笑话大全 爆笑（第4147期）。老子过生日、内涵段子、关于抢红包、我家里那裁判、他们割了我的…、你出差拿我出什么气等笑话50则。

1、今天去坐公交车。遇到一个女的身材超辣。带着一个3岁坐右小孩。小孩一直哭。我就说了句：“孩子都哭了100公里了，喂点奶吧”全车人用着一种赞许的眼神看着我。

2、【老子过生日】孩子过生日，爸爸妈妈，爷爷奶奶围坐在桌子四周。孩子居中而坐，看着切开的蛋糕，兴奋异常，仰天高呼：今天老子过生日！爸爸妈妈面面相觑……爷爷奶奶满脸茫然……

3、【内涵段子】今儿在菜市场遇见两个穿的很性感的妹纸，本人很大方的欣赏了一下，突然听到后面的两童鞋说到：你喜欢哪一个，另一个童鞋答：我喜欢胸大，我当时很无语的回头看了看那两个娃娃，心想现在的小盆友好早熟啊，这时提问的那个同学说：我喜欢熊二，我当时就被自己的无耻击败了！

4、【关于抢红包】关于抢红包嘛，不抢的话心里痒，总觉得自己会中大奖，抢了觉得蛋疼！除了没有，就是几毛，妈蛋坐公交都不够，最可气的是中了奖了还是优惠券！1000的电器优惠50，还不如搞促销去买！就是个坑，不说了，10又要开抢了！

5、【我家里那裁判】一日，球迷甲遭遇球迷乙。甲诉苦说：“我家的那只母老虎，自以为她是世界杯裁判。我就不过多看了一会儿球赛，她居然把我罚下了床。”乙看了看甲，不紧不慢的说：“你还比我好些，母老虎不但把我罚下了床，还找了一个替补。”

6、【他们割了我的…】二位男子坐在诊所外，其中一位哭的非常伤心，所以另一位便问他：『你为什麽哭泣呢？』第一位回答：『我来这里作血液测试』第二位又问：『那又怎样？你为什麽哭？难道你害怕吗？』第一位回答：『不，只是在检验的过程中他们割我的手指』第二位在听完後便开始哭泣起来，第一位吃惊地问他：『你为什麽哭泣呢？』第二位回答：『我来这里作尿液测试的~~~~~』

7、【你出差拿我出什么气】今晚老婆下班回来竟然跟我要了三次，最后实在不行了，向她求饶。她：真的不行了？我：不行了不行了，真的不行了。她：好，那放过你。我问她怎么晚上这么疯狂？她的回答是：明天要出差！你出差拿我出什么气呀。

8、【恐吓】在一场篮球赛上，一个女人不断地发出恐吓裁判的言语。无论发生了什么，她总是不断地喊：“杀了那个裁判！”这个行为持续了一个小时。“女士，”一个球迷说，“那个裁判并没有做错什么！”“他是我丈夫，”她回答，“昨晚他回家时，我在他的衣领上发现了口红印。”

9、【爸爸的电话】我的孩子们还很小的时候，一天，电话铃响了，大女儿拿起话筒：“喂，爸爸。”她说着就对着话筒讲她今天过得怎么样，然后把听筒递给她的弟弟妹妹，我丈夫每次打电话回家孩子们都是这样。轮到我讲时，我接过话筒说：“嗨，亲爱的。”“谢天谢地，女士，”电话线那边的声音应道，“我只是打电话通知您，您订购的墙纸已经到货了。”

10、【微博段子】蓝翔学生不好好学习，那跟清华北大的还有什么区别。——蓝翔校长。

11、【女友发给我的短信】现在下班了吗？你这段时间忙坏了吧。要注意休息，不要太累。比如不看这条短信。［早知道你这么说，我就不从床上爬起来了。倒霉。］

12、【总胜过从未碰头】曾经相遇，总胜过从未碰头。

13、【v对w说】v对w说：我也要像你一样，找一个最爱的、深爱的、相爱的、亲爱的人来告别单身。

14、【大学生的集训】在大学生的集训中，有一教官位是湖南的。这天，教官对同学们说：“今天我们做的是：一班杀鸡，二班偷蛋，我给你们做稀饭。”同学门都不明白。难道要去烧烤吗？一位同学看了他的动作才明白，是他的湖南口音太重了。原来教官是说：“一班射击，二班投弹，我给你们做示范。”

15、【不作死就不会死】楼主妹子，说个自己的。小时候大概4.5岁差不多，家里没厕所，后门有个大水沟，边上有点高，就蹲在边上屁股对着水沟拉粑粑，想转头看看粑粑有没有掉水沟里面，谁想自己一翻身滚到水沟里面了，我不会告诉你。最后是我老爸拿着渔网把我捞上来的。从那以后再也不敢背对着水沟。不作死就不会死啊。

16、【美女讲价】有段时间帮朋友照看服装店。这天进来俩美女，身材暴好。相中一件上衣，要价125。问要两件能否便宜点。本人答，最多差5元。两女一阵嘀咕，完了弱弱的问我：两件300卖不？我苦苦思索了十几秒，忍痛卖了……

17、【你照片比本人好看】大学教师里正上着课，年轻的女导员径直走到最后排的男同学面前，对他说道：“手里是什么，拿出来！”男同学推辞了半天，拧不过老师的强硬掏出一张照片，女导员看到后微微一愣，脸红着说道：“你，为什么有我的照片……”“这还问？”男同学直视着对方的眼睛，“因为你照片比本人好看啊。”

18、【学生卡】某日，坐公交车，一站上来一位老太太，老太太掏出月票卡一刷，刷卡机器随即传出“学生票”的声音，司机看了看老太太说：“大妈，你怎么用学生票啊？”老太太很认真的说：“我的孙女是我从小带大的，用下她的月票都不能？”公交司机当即无语，一车人爆笑……

19、【情人节那天的囧事】终于知道女汉子为什么没人要了！情人节那天，调戏学校一出了名的女汉子，我只是轻轻地打了一下！妈蛋她竟然以十倍力气打了回来！研究都被打掉了！

20、【快逃吧】“趁我还没有后悔，你快逃吧。逃到一个我永远找不到的地方。快逃吧，趁我的理智还在，还没有用绳子寸寸把你束缚，还没有锤子把你的脚骨敲碎，还没有用刑具把你慢慢凌迟。快逃吧，趁我还能控制自己，我还清楚的知道，我爱你。快逃吧。”——“吃个螃蟹你至于么……”

21、【你是什么变的】这是个真实故事.生物要毕业考试那会儿，我一直在复习，老妈叫我做事，因为一直想生物所以有了下面一段对话。妈：“不晓得你是什么变的。”我：“受精卵啊。”然后传来了老妈和老哥的笑声。LZ有说错吗？

22、【你也来一口】有一对青年男女在公园里谈恋爱。这时那个男孩子的父亲正好从那经过。三人都觉得很尴尬，一时也不知道说什么好。那男孩子不好意思的说：你也来一口吧。男孩子的父亲就说：不了，不了。家里有，家里有。

23、【儿子快跑，超过你妹妹】打算要孩子了，和老公缠绵之后，老公趴在我下面，我纳闷这是干嘛，哪知这个二货大喊一声：儿子啊，快跑，超过你妹妹！

24、【要用智慧】一次，卡尔和马勒一同骑车出去玩，突然，卡尔惊叫起来：哎呀，已经八点钟了，快回家吧。不，慢一点好，马勒说：如果现在就回家的话，一定会遭到大人们的痛骂，说我们回去迟了；而如果等到10点钟才回家的话，他们则会拥抱我们，为我们终于安全到家而高兴。

25、【并不奇怪】妻子眼泪汪汪地对丈夫说：“记得前几年，你对我是那样体贴，那样忠实。而现在呢？你动不动就发脾气……简直成了两个人！”丈夫哼了哼鼻子：“前几年……前几年那是因为咱俩还没结婚。”

26、【这个可以有】日本要花1.66亿人民币买钓鱼岛，钓鱼岛6.344平方公里，就等于2.6元每平方米。而日本377,835平方公里，照这个价格日本只要98.866亿人民币就可以买下。中国人民可以每人9元捐款助我国买下日本。"

27、【现在工作太难找了】现在工作太难找了，昨天去面试，今天打电话去问点事情。结果面试官都被辞退了……

28、【蟑螂出没更频繁的原因】女同学问班里学生：学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么发现蟑螂出没更频繁了，以前怎么没见到过呢。只听一大神回复道：你家人不见了，你不着急吗？

29、【有主见】飞飞放学回到家，看见爸爸：“爸爸，我们学校电视里播出了你们出的温度表呢，连我们老师都说好。”爸爸：“当然好哆，样子新颖美观。”飞飞：“不，我们老师说这表有主见，不因外界温度的变化而受影响。”

30、【小明又来了10】“今天班会小明说说你的梦想”“老师我希望你以后不要叫我滚出去了”，“好的以后我再也不叫你滚出去了”“老师你真好，我再也不往你杯子里吐口水了”，“老师现在是不让你滚出去，老师让人把你抬出去”

31、“你们山东大葱一般怎么吃？”“就酱吃。”“装你麻痹台湾人啊！”

32、【我的作业一点没做呢，我太差劲了】表弟放寒假了，天天打游戏，昨晚九点多突然来了句，我的作业一点没做呢，我太差劲了……我顿时觉得老弟长大了，谁知这货接着来了一句“我怎么打游戏都这么不专心！”大家都别拦着我，我要狠锤一下这个逗比！

33、【第一次去女朋友家】第一次去女朋友家，他妈给我单独收拾了一个房间，女友九点还在我房间，她妈就一直在门口拖地。　　女友第一次去我家，吃过晚饭，我妈碗都没有洗就和我爸出去打麻将了。　　我和女友总结：都是亲妈。

34、【我的男朋友】这两天心情很是郁闷，找闺蜜聊天！！我:要是男朋友和我老妈之间发生矛盾我应该向着谁啊？？闺蜜:当然是向着你老妈啊！我:要是老妈把他给杀了呢？？闺蜜:……阿姨不就是切了你床头那根黄瓜来炒菜，至于吗？？？我:……

35、【应变】有一天，妻子问丈夫：老公，你爱我吗？丈夫说：那当然。我爱你，就像老鼠爱大米！妻子大怒：什么？你把我当成大米看待啦，想吃我就吃我，想扔我就扔我呀。嗯！没门！丈夫大辨：没像你说的。我先把大米存放在洞里，坐着慢慢啃。春天到来时我吃不完就把它撒在田野里，让它自已发芽吧！

36、【自由选择】某名教授早年研究尼采生命权力哲学，后来讲起老庄。余尝听其课，有学生问其人生经历，何以能抛弃社会成见，选择哲学为自己一生的事业？教授答曰：因我读大学时，哲学系的女孩最漂亮，于是就转入了哲学系。众皆失口而笑，真坦率也。

37、【能活着就很庆幸了】早上上班，忽然发现手机找不到了，急忙对身边的老婆说：“帮忙！快拿你的手机打我一下。”结果她走过来，掏出她结实的诺基亚手机就狠狠的在我头上打了一下……

38、【今晚肯定得睡沙发】和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。我对老公撒娇说：那个男的看我怎么办？老公得意的笑着说：没事，我也看他老婆了，我赚了……赚了……

39、【当情人比做丈夫容易】法国大文豪巴尔扎克（17991850年）年轻时一直没有结婚。33岁那年，他收到一封从乌克兰寄来的署名为陌生人的信，后来他打听到，此信出于伯爵夫人埃韦利娜·韩斯卡之手，从那时起，他们的恋情渐趋浓烈并延续了17年。尽管伯爵本人在1841年去世，韩斯卡夫人直到巴尔扎克离世前5个月才与他正式结婚。不知是解释他选择生活方式的原因还是出于幽默，巴尔扎克曾说了这样一句妙语：当一个情人要比做一个丈夫容易。正如整天卖弄机要比偶尔说一句应景的妙语困难得多。

40、a：一句话来说明你的寂寞。b：你刚才说的那句话一共有92笔划。

41、【你到底能不能嫁给我】男孩骑着高头大马来到了（来自：百问中文库-笑话大全）悬崖边，回头对着心爱的女孩说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去”女孩被感动了，对着男孩大喊一声“嫁！”于是，马从山崖跳了下去！

42、买家：掌柜的，问下你，你说这网上有骗子吗？卖家：那是肯定的。买家：给我说说有什么特征？卖家：有什么特征我就没时间归纳了，但被骗的人一定有一个特征。买家：什么？卖家：相信天上会掉馅饼。

43、【情人节告白】情人节这天，小明神情地对小红说:如果天上没有了太阳，我愿将我的左手点燃，只为给你照亮;如果天上没有了月亮，我愿将我的右手点燃，只为让你欣赏。小红弱弱地问:那天上没有了星星咋办？小明:这……

44、【来时和离去都不在意】蚊子飞到公牛角上，休息了很久。他在要飞走时，问公牛是不是希望他离开。公牛回答说：“你来时我一点儿都不知道，你离去我也未必会在意。”

45、人们都知道很多人因为汹酒而死亡，却忘记了很多人也因为汹酒而出生……

46、【写信】陈工要出门，因为下雨，找不到雨伞。他想：这多半是忘记在李槐家里。他便写了封信给李愧。他把信刚写完，忽然他妻子撑了他的伞回家了。陈工见了，便在信后添道：伞巳找到，特此奉告，不必再寻了。写毕，就撑了伞出去，把信付邮。

47、经过多年摸索，我已经找到了对付老婆的必杀金句。
那就是当她给我看各种衣服的图片时，我都会说：你眼光真好，可惜不适合你穿！

48、今天给好友发了一张我抱着狗的照片，这二货回了句：哪个是你啊。尼妹，绝交！

49、【有关动物的超冷笑话】一乌龟和兔子赛跑，结果兔子一头撞死在一木桩上。被农夫看到后，农夫捡起兔子回家，碰到一条蛇，被咬伤了，只好远渡大海，寻找解药。在船上，一剑客的宝剑掉了下去，他刻了个记号，就跳下去了。结果淹死了……一只乌龟救了他，农夫为了报答它，决定把自己变成它的模样，替它参加与兔子的比赛...

50、【还是没有丈母娘好】某天有人问：“为什么公鸡总是高兴地唱歌？”答：“因为它的老婆比任何人都多，却没有一个丈母娘！”