笑话大全 爆笑（第4162期）。不可多得的人才、长寿秘诀、夫妻的约法三章、别数了、经典的短笑话，保证这些糗事能让你笑喷了、模样相似等笑话50则。

1、【不可多得的人才】老师：你这次考试很不错，全年级只有你把最后两道大题全部做对了，你在这方面平时也没少用功吧。学生：（谦虚地）我也不算太努力，一般一般。老师：你是一个不可多得的人才。学生：哪里，哪里。老师：我只是先让你开心一下，然后咱们探讨一下你选择题没涂卡导致你没及格的问题。

2、【长寿秘诀】蒲传正到杭州后，有个讲天文和阴阳灾异的方士请求谒见。这方士已90岁，但还是童颜，一点也没有老的感觉。蒲传正就向他讨教长寿之方。方士说：我也没有什么长寿秘诀，平时饮食样样吃，不忌口，只是不近女色。蒲传正低头沉思，好一会才说：像你这样，就算活了千岁，又有何益！

3、【夫妻的约法三章】一极富男子汉气概的男人娶了个漂亮妻子，婚礼结束后，男人对新娘说道：“我们约法三章：我想回家就回家，想什么时候回家就什么时候回家，你不要因此跟我争吵。除非特别通知，每顿饭都要丰富。我随时可能与我的老朋友去打猎、钓鱼、赴宴、打牌参加宴会，你不要限定时间。就这些，你看有什么补充的？”“挺好的，”新娘答道，“我只补充一点，我每天晚上9点必须做爱，不管你在与不在。”

4、【别数了】当我和丈夫与六个孩子一起驾车出去旅行时，我相信我们这个大家庭准能引人注目。然而当一辆有许多小脑袋瓜的旅行车从后面超过我们时，我吃了一惊。那辆车上有多少个孩子？我们中间的一个问道。我们赶上那辆车时才发现，那车的后车窗上挂着一块小牌子，上面写着几个粗字：别数了，一共14个！

5、【经典的短笑话，保证这些糗事能让你笑喷了】1、今天去买卫生纸，因为肚子比较疼，顺手拿了一包就付钱走了，回到宿舍的时候才注意到是七度空间，哎妈呀，lz的一世英名全毁了！2、买了条牛仔裤怎么也穿不进去，是不是因为自己屁股太大了！一旁的姐妹听到说：是你的屁股显得牛仔裤太小…… 3、麻麻让我学包饺子，不小心把饺子皮弄掉地上了，捡起来后把沾灰的那面很淡定的包在里面了…… 4、最近感冒了，嗓子很不舒服就发动态说：妈呀嗓子要报废了，好疼啊！有个二货回复说：谁给你弄得啊？5、MD再也不把梨当早餐了，就在刚刚放了个屁，结果崩了lz一裤裆的水……

6、【模样相似】精神病院的病人对新来的医生说：医生，我们都很喜欢你，觉得你比以前那位医生好多了。医生：谢谢，为什么呢？病人：你看上去和我们的样子差不多。

7、【男女色笑话 好好干】某领导把小三的电话在手机里设为“市长”，每次小三来电话，老婆见后都说：“快!市长来电话了！”领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“多带点钱，好好干！”。

8、【你可以拍得她穿墙而过啊】隔壁年轻夫妻，女比较胖。某日，女：“来啊，你打我阿，你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗？你拍阿拍啊。”男：“滚！老子上哪给你找那么厚的墙！”尼玛老子在听伤感情歌呢，现在还怎么伤感！

9、【心理阴影】一个匪徒冲进一家银行，用枪指着出纳员，扔给他一个口袋，说：给你一分钟把口袋装满，否则，你将成为地理！……出纳员虽然处于极度的恐慌之中，但仍然哑然失笑：你……你说错了吧？应该是你将成为历史……匪徒皱皱眉头，不好意思地说：从念书的时候开始，我就最怕历史……

10、【姑姑变丑了，我不想认识她】五岁的儿子幼儿园回家，看见姑姑坐在客厅，很认真地盯了三秒钟。然后一声不响地转身走了。爸爸叫住他说：你怎么这么没礼貌，看见姑姑也不打招呼。儿子转过身一脸认真地说：“姑姑变丑了，我不想认识她……”说完，就回自己房间了，剩下爸爸和姑姑在风中凌乱……

11、【男生怎么也无法理解的女生10大行为】1、购物擦，十大不解之首有木有！为什么俩女生一谈到购物逛街，就跟发现金山了一样两眼放光！女生知道吗，拉男生出去购物，就跟给他加了个末日一样啊啊啊！什么也不能干，得拎包干苦力，还得忍着被甩脸子！腰包还经常得男生掏。一个不太文雅的比喻，男生被拉出去逛街一次，比连续撸3管再通一宵还累。网上购物也是同理！为什么女生会一见淘宝，就开心的龇牙咧嘴！男生看见那种神情，就像在饭盒里看见翔一样惊恐啊啊啊！还有，有必要买一大堆东西吗？！衣柜里放着十几件衣服能穿过来似的！花父母的钱，操男生的心，供蟑螂的饭！而如果升级到了攀比的地步，跟别人家比谁的东西好，为了虚荣而追求更多的东西，这就严重了。这是道德问题。这种女生，就像病毒。老子鹰派了，送你一个字，滚。谁有这样的女友，个人建议是赶紧甩了，在她榨干你之前。2、自拍自拍刷屏是公害之一！一张张血肉丰满的大脸不仅占地方还费流量！最常见的就是45度角，装什么小清新，有本事正脸拍一个试试。更令人费解的是自拍的理由，如果是换个造型想告知大家还好，尼玛啊，心情出点问题、郁闷了、高兴了、要回家了、夜里饿了、大姨妈来了都要自拍！男生一般是看了既心疼流量又觉得膈应，真的。3、花痴花痴，或者追星，这到底是一种怎样的心态！各种各样的歌星影星剧星，尤其是那些棒子。个人表示贤重是谁，正宇秀妍又是啥，问个男生谁知道惊讶？！在男生眼里，棒子都是娘炮詹皇才是汉子！男生不花痴谁，如果羡慕一个人，就努力让自己变强到那个地步！我们只允许被花痴，从来不可花痴！此处声明，个人对朝鲜族同胞及在华韩国友人绝无恶意！只是个人不喜欢韩国某些人而已。4、看言情小说／腐宅漫画／NC电视剧言你妹的情，腐你妹的宅，看你妹的电视剧……言情小说，男生表示除了4哥谁都不知道，认识4哥也是因为黑他的身高。腐宅漫画，那东西就像鸦片，是有快感，可结果除了坑人什么都没有。最可恶的是电视剧，宫斗剧、日韩剧、穿越剧、都市剧等等这些现代电视剧，男生表示到底有什么好看的。现在的导演基本都是三炮，除了利润和潜规则什么都不想，拍的电视剧内容脑残，情节狗血，很多地方还违反科学违反历史，把好人都教坏了。刚评选的年度十佳电视剧，男生基本都表示一个也不认识好不？作为一个社会主义大好青年，没有理想没有追求，没有造福世界的责任感与抱负，只是整天沉浸在花间派的小世界小时代里，又能为社会为人类文明作何贡献？看言情，惯出一身病，整的多愁善感的，还矫情！看腐宅，除了吃喝就是折腾人，给男生添了多少麻烦！看电视剧，除了追棒子，就是学的心机重重！尼玛谁跟你宫斗啊！5、墨迹姑娘，有点事咱能一口气弄完不？出点事需要决策，先纠结个老半天，拿完主意了又经常后悔，一天叨叨个不停。要是你约她粗去玩，那可好了，出门都得一小时，洗头化妆，穿衣服换衣服穿衣服换衣服穿衣服换衣服的晕……经常等的你想在这段期间刀一局……要是犯点错误，那更惨了，一句话跟你磨叽十几遍！在外求学的学子们，想家吗？那好啊，这就是你妈降临的感觉！伤不起伤不起伤不起！6、打耳洞／染指甲姑娘，您好端端的打啥耳洞啊，没有男生觉得那样美或者成熟，只觉得那是种自残。相信我，没有正经男生喜欢耳洞！女生爱美留点指甲就算了吧，可您染的花里胡哨，或者做了美甲在上面一堆怪粘东西，真的让男生看了就觉得别扭。还有，不是谁都喜欢大长指甲的，知道吗？看见那东西我们不是觉得好看，而是在想被挠一下伤口能有多深……7、闹情绪很多女生被爸妈斥责了一句，被闺蜜埋怨了一句，或者自己学业上工作上有一点小失意，或者BF没及时接电话、过节没纳贡，就伤感郁闷，觉得整个世界都灰暗了都遗弃了她似的，伴随发状态一个人在被窝里哭泣（还尼玛伴随自拍啊啊啊啊！）为什么稍微有点小事就不开心了呢，生活是多么美好啊！更吓人的是闹情绪发飙了，生气大哭又摔东西，就像不过日子了似的（这个居然也会有自拍！膜拜）此时堪比潮汐放大，赶紧躲一边。这样的女生，男生看见了一般就一个想法：不能一起过日子。至于生理期的种种表现。男生真的不知道何为大姨妈，不知道女生那几天是什么感觉。据说那几天女生起居很麻烦，会烦躁会郁闷会没有体力会没有斗志，同时很容易见谁咬谁。反正男生基本能躲就躲，就跟女生开了辉耀一样，谁也不爱过去凑合。不过这方面只有不解，而没有责难，每一个好男人都会关爱好身边的女生～8、节食很多女生为了身材而故意饿肚子节食。这是多么愚蠢的行为啊。姑娘们！只要不胖到离谱就行，男生真的不是太在意身材，我们在意的是健康！自己都不照顾好，还说什么照顾好别人。您这是在跟男生玩苦肉么？小心苦大发了没桃子救。9、心眼小女生气量普遍比男生小。很难理解为什么女生会记仇。经常点鸡毛蒜皮的小事就能记住不忘，对我们神经大条的汉子而言，打个哈哈就过去了啊！汉子之间，你耍他再重，他顶多照你屁股踹一脚；可跟女生，几个月前你训斥她一句，几年后她都能一字不差地跟你说……对有了GF的男生而言，就更惨了。看一眼美女就成色狼了！跟女性朋友话说多了点就不行！尤其跟前任发一条消息，都会点燃炸药桶！还有个段子，如果一个女生手机上有20条未接来电，那么她很幸福；如果一个男生手机上有20条未接来电，那么他死定了。这就是明显的性别歧视好不！10、浓妆男生喜欢素颜，不喜欢浓妆！既显得老又显得骚气！那种脸上能揩下二两油的女生，我们看来就是故意妖娆，觉得反胃，更别提兴趣了。

12、【这次美术期末考试只得了及格】今天下班到家儿子告诉我，这次美术期末考试只得了及格，我问为什么啊。他说，老师让画一群鱼，全班同学画的都是在水里游的鱼，只有我画的是铁板鱿鱼。我瞬间泪崩！

13、【内涵段子】快播是最好的软件，快播在卸载的时候从来不会问你为什么卸载，因为它知道你还会下载……

14、【冷人的“文字游戏”小笑话】“你有很多缺点”“举个例子”“不举”

15、【吃屎去】一直不明白两只异性狗狗见面总会是一只狗狗撅着屁股让另一只狗狗使劲地嗅呀嗅的，今天偶然看到女孩拒绝男孩忽然有了灵感：男狗狗很喜欢女狗狗急忙跑上前示爱，女狗狗很不屑说了句：“就你，吃屎去。”男狗狗就很听话地去了…。

16、【看清事实真相】幸亏当事者迷，不然真的看清事实真相，很多人是承受不来的。

17、【对于同事的做法，我只想说，干得漂亮】年底了，公司没什么事情，不是很急。而且上班地方离市中心大概2个小时的车程。今天上班，同事起来晚了，给二号老板打电话，说迟一点来，二号老板在公司发牢骚，教育我们说，年轻人，要努力，不然公司会被你们拖垮的。老子当时就气愤了撒，本来没事情做，迟一点点，那么远，可以理解吧，又不是每天迟到。结果通知了同事情况，他直接给一号BOSS打电话，有事，请假一天，不来了~！我只想说，干得漂亮~！

18、【洗手了吗】今天去食堂吃饭时，一只苍蝇飞到了同学手里拿的馒头上。同学发现后淡定的冲着苍蝇说了句：“你上完厕所洗手了吗？”。

19、【见笑了】店里是专门给小孩子理发的儿童理发器，有一个妈妈对这很感兴趣，几次以后要求买一个，我们解释许多自己在家给小孩子理发不安全，这个妈妈坚持是买回去给刚出生不久的小狗剃毛，于是没办法卖给她一个。没几天，这个妈妈带她戴着帽子的儿子又过来了，一进门就说：“给他剃个光头。”我承认我不厚道，摘下帽子的那一瞬间，现实版的画苹果像屁股还是让我扑哧笑了。那位妈妈倒是很淡定，孩子不高兴了：“哥哥别笑话我，你是没看见我家小狗……”

20、【还有“光棍”】某读小学时，正逢上自然课，老师讲到杠杆原理，正在启发大家除了铁棍、木棍，还有什么可以做杠杆？大家七嘴八舌中突然夹杂一声：还有光棍！全班哗然！

21、【生理课上女老师如此解答男同学的提问】在一堂生理课上，女老师讲完课后说:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问，老师给你解答。”过了一会儿，一个男同学举起手来，一脸正经地问女老师：“老师，男人和女人做爱的时候，是男人舒服一些？还是女人舒服一些？”女老师略想了一下说：“请问你用手抠鼻子时，是鼻子舒服？还是手舒服？”男同学一想，嗯，是鼻子舒服！就坐下了。女老师接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问，老师给你解答。”沉默了一会儿，又是那个男同学举手问女老师：“老师，男人和女人做爱的时候，是戴避孕套舒服，还是不戴避孕套舒服?”女老师立刻答道:“请问当你鼻子痒时，是戴手套抠舒服还是不戴手套抠舒服?”男同学一想，嗯，是不戴手套舒服，又坐下了。女老师又接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请提问，老师给你解答。”女老师问了两篇，这时，还是那个男同学，又站起来问：“老师，为什么女人来了月经。就不能做爱那？”女老师略带不悦地说：“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗？”男同学一想，嗯，也是啊！女老师又接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请抓紧时间提问。”不一会，那位男同学又把手举起来了，问女老师：“老师，做爱时既然女人比男人舒服些，为什么男人强奸女人时，女人都要反抗呢？”............"

22、【凑合过个情人节】刚才哥打来电话，让我今天把他小姨子约出来看电影。反正你俩都是单身，凑合过个情人节！我只想说:真是亲哥呀！不说了，赶快打电话……

23、【老师好】高中时一男同学长得比较着急，平时着成熟装。有天这同学忘带校卡被学弟学妹拦下，他马上板着脸也不回答，盯着学妹看，学弟连忙扯了一下学妹耳语一下，然后两人立刻敬礼齐声喊：老师好！

24、【不吃浪费】老妈：“啊？鱼你居然吃得这么干净！连汤都喝了！”我：“现在我看到鱼就恶心。”老妈安慰到：“那就别吃嘛，哎，何必勉强自己。”第二天，又端来鱼，我勉强吃了几口，放一边去了，老妈：“啊！怎么没吃多少？”我：“你不是说恶心就不用吃吗？”老妈：“不吃浪费啊，赶快吃，对身体好！”

25、【二分之一】妻子：“结婚前你对我多好，要是走路碰上水洼，你就把我抱过去。如今，你可没有那么做，我觉得你对我的爱只有过去的二分之一啦。”丈夫：“有什么办法呢？那时你的体重只有如今的二分之一呀！”。

26、还依稀记得那一年夏天，我带着女友去舞厅跳舞，女友第一次去，不敢跳，就坐在外面磕瓜子。我在舞池里跳舞看见一个男生去邀请她跳舞，男生已经把一只手优雅地伸出来做邀请状。我特么亲眼看见她给了男的一把瓜子...瓜子……..

27、【输液的冷笑话 我给你捂捂】一个男孩，终于遇到了喜欢的女孩。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室输液。十分钟，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么？”“冷。”“我给你捂捂？”女孩脸红了，小声地说：“好。”然后男孩起身，用手捂住了药瓶……

28、【孩子是怎么生出来的】妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道：“先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？”“懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗？

29、我最近竟然染上了家暴的恶习，呆在家里闲着无聊的时候，总是情不自禁地鼓掌。

30、【生理上有病】经历过重重打击我彻底断了对女人的念。三个月前单位调来一个小丫头，漂亮不说而且成天电话不断一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆，就我对她不搭理。有一天，她忍不住过来对我说了一句我终生难忘的话，她说，骨头黄大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦。

31、【不停的扣鼻屎】今天上课要摄像，老师特意和大家说不要睡觉，还有很多领导听课，要上传到网上做示范教学的，上课进行了十分钟，突然摄影师喊了声停！在众领导和同学诧异的目光中走到一个同学面前说:同学，你不要不停的扣鼻屎好吗？

32、【呜呼】古时一个书生文理不通，写文章时却喜乱用呜呼这个词。一日他的一个朋友在他的一篇文章上批道：起呜呼，终呜呼，中间独自尽呜呼；长呜呼，短亦呜呼，说来说去总呜呼，呜呼复呜呼，呜呼连呜呼，恐君不久亦呜呼！书生气得狂呼一声：呜呼。

33、【幽默的大人与孩子】儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别？”爸爸说：“我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约；你妈妈跟我要东西我给她买不全时，她就说我是小气。”

34、【对经常宅在家的宅男腐女有意见】那些对经常宅在家的宅男腐女有意见的朋友们，真心说一句，不是我们愿意宅，大多宅在家里的不是因为喜欢，而是因为消费太贵，随便玩玩几百块都不知道怎么没的，对于大多数一个月３，４０００左右工资的人来说，玩二三次就月光了，实在不敢出去。

35、【可爱的小孩子】等公交的时候，旁边一母亲在教自己小孩（5岁左右）唱 小苹果 “你是卧的小丫小苹果 怎么爱你都不嫌多…”小孩大叫“妈妈！你把我这句唱了，我唱什么阿！”他老妈继续把这小段高潮唱完了，那小孩哭了，嚷嚷着“我就会这么一句你还把我抢去了！呜呜…”现在的小孩太可爱了！

36、【希望自己万万岁】历史课老师讲“人类是由古猿进化而来的。”学生听了后有很多想法。甲说：“要是黑猩猩进化成了人，人类又要增加一群丑八怪了。”乙说：“我真希望蚯蚓进化成龙，我就当龙的儿子。”丙说：“我希望蜻蜓进化成可以载人的飞蜓，我要乘坐它飞翔。”历史老师说：“古猿进化成人用了几万年。”学生齐声说：“我希望自己万岁，万万岁。”

37、【爆冷的岳飞、元芳和包大人】1、小包拯出生时，额头上有一个弯弯的月牙。突然有一天，月牙变成了圆圆的月亮，小包拯母亲掐指一算，原来，今天小包拯满月了……后来有一天醒来，小包拯母亲看到月亮不见了，叹了口气，拿出针来刻下四个字，拍拍小包拯的肩膀说：“既然月飞了，你就去精忠报国吧……”2、包大人到案发现场，勘察良久，没有发现丝毫线索，心想不能这么丢人啊，这可如何是好……踌躇良久，忽然包大人眼睛一亮，缓缓地转过身来问道：“元芳，你怎么看？”3、傍晚房中，白玉堂引展昭到床边：“猫儿，你就从了我吧。”展昭面有难色：“天还没黑。”包大人途经门外，偶然听到这段，当即把整张脸贴上窗纸，心道，加油吧，年轻人，本府只能帮到这儿了。4、狄仁杰和李元芳在山坡上搭帐篷露营！入夜，狄仁杰醒来，弄醒元芳：元芳你看！天上有什么？元芳：一弯明月！狄仁杰：这事你怎么看？元芳思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！狄仁杰：笨蛋！我们的帐篷被偷了！包拯：两位莫惊，帐篷还在！是我......

38、【应征玩笑】有一天，有某高级公司要人手，一位高材生跑去应征。老板问他说：“你想要什么工作环境？”那人说：“我想一个月薪水10万，一年有一个月让公司用公费让我出国，公司还要用公费让我租房子！”老板说：“我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，还有公司还送你一栋房子吧！”那个人惊讶的说：“不会吧，这么好？该不会是跟我开玩笑吧！”老板说：“是你先跟我开玩笑的！”

39、【再睡多久呢】有一个胆小鬼，忌讳别人说“死”这个字，一天他病的很严重，昏迷了七天七夜，醒来后，他问医生，“我还能活多久？”医生安慰他说，“没什么大事，你不过还要再睡上一段时间。”他闻言惊喜的问，“那要多久呢？”医生叹了口气，说，“比世界上第一个钟表出现的时间要更加长久些。”

40、【地 师】一风水新婚初夜，子摸着新人鼻梁曰：此是发龙之所。又摸其两乳曰：喜得龙虎俱全。再摸至肚上曰：好一块平沙。摸至腰下曰：好个金井护穴。及上妻身，问：汝来何事？地师曰：阴地皆由做成，我把罗星来塞水口。其父隔壁听见，放声大笑曰：既有这等好穴，何不将我老骨头埋在里面，荫些好子孙出来。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

41、【让人又恨又妒的七夕，想想好心酸】1、快到七夕了，又能看到很多女人走路的姿势极不自然了，想想心里就好痛，未来的老婆又被人干了！！！2、又TM要到七夕了，想到这我就来气，也不造哪个贱人网上订购一束玫瑰花送给我女朋友，还尼玛选的到付，结果就害得我和女友分手了！3、从牛郎织女、李逍遥和赵灵儿的事就看出来，七夕要想脱单，就必须去外面洗澡，不然你是没机会创造一段爱情故事…… 4、七夕又要了，我已经准备好了，一旦发现身边有情侣吵架的，我就坐在一旁等着，不为了捡花捡戒指，只为了捡个情人回家过过瘾…… 5、偶遇高中女同学，便问：七夕要到了，你打算干吗？女同学说：在酒吧！！！

42、【居然还有人不及格】初三老师一次来发试卷，发完了就说：“这次考题这么简单，居然还有人不及格！你们那些不及格的，回去叫你爸妈看！叫他们加班加点的赶紧再生一群弱势群体，然后你自己找个风景秀丽的地方，自行了断！化作春泥更护花啊！要不就把你赶到原始森林，取消你的繁殖资格！让你自生自灭！”同学们：“………”

43、【我家在接二连三的地方】班主任准备去李明同学家家访，班主任问李明的家庭住址，李明说：“我家在接二连三的地方。”班主任说：“你是不欢迎我吗？”李明说：“不是这意思，我是说我家在新市二路与新市三路的结合部。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

44、【内涵段子】叛逆和叛变区别是？神回复：“ 叛逆就是瞒着爸妈去开房，叛变就是瞒着男友去开房 ”。

45、【加法】医生决定对一名孕妇实行剖腹产手术，便吩咐助手去药房领取一瓶浓度为百分之四的麻醉剂溶液。助手很快回来了，将药送到医生眼前，说：“百分之四的药液用完了，这是两瓶百分之二浓度的麻醉药液。”医生和颜悦色地问他：“小伙子，如果找不到一个二十岁的姑娘结婚，你是否愿意和两个十岁的女孩凑和？”

46、【彪悍滴老婆大银系列之四百二十六】老婆：“亲爱滴，俺参加了一个比赛节目，节目叫做世界之最大选拔！俺被选拔上鸟！”老公：“亲爱滴，你被选为哪一最泥？最胖？最丑？最彪悍？”老婆：“都不是，是最惨！”老公：“啊？为嘛是最惨？”老婆：“评委们认为俺不仅最胖还最丑还最彪悍，所以一致认为俺滴人生混滴最惨！”

47、【搞笑段子】希望以后每袋洗衣粉的包装袋都可以做得专业点，不要像我这袋没有锯齿的，害的我还得用牙齿咬，粉末到嘴里不说，用水漱口吐出来还冒泡泡。

48、【自找】一位老人突然失去知觉。监测仪器证实是心脏病发作所致。20秒后，他苏醒了。大夫向他解释：他的心脏曾停跳过瞬息，井问他，在那段时间内有何异常感觉。“我看见一道明亮的光，”他说，“在我面前，一个人全身披着白衣，就像死神。”大夫赶紧请他具体回忆一下，“大夫，”他说，“这人肯定是你。”

49、【养老金笑话 哎呀我的爹】一个有养老金的人，在医院抢救儿子：“哎呀我的爹呀，可算抢救过来了！”； 一个没有养老金的人，在医院抢救儿子：“哎呀我的爹，怎么又抢救过来了呢！”。

50、【十多年来的积蓄】一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”