笑话大全 爆笑（第4228期）。神经病院的故事、冷汗流不停的巨糗趣事、指导有方、丑男与美女、喷嚏、装B被发现等笑话50则。

1、【神经病院的故事】有一个神经病院，那里住着很多神经病。一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：“今天，你们谁把这个门打开就可以回家了。”精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：“你为什么不去开门？”他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得，原来，那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙。”

2、【冷汗流不停的巨糗趣事】输液扎针，天冷了血管不好找。小护士拉着我的手不停地搓，想捂热了再扎。搓着搓着，我的手背上就搓出泥出来了……

3、【指导有方】“请问，这辆车在海德公园停站吗？”“停的。你只要注意我在什么地方下车，在那前一个站下去就行了。”

4、【丑男与美女】有一个丑男与一位美女相遇，丑男顿起想调戏美女的色心。丑男问美女：“美丽的小姐，你看过最近的新电影吗？”美女一脸困惑：“什么电影，有那么好看吗？”丑男：“当然好看，看了让你不想入睡。”美女：“什么电影，我要去看看哟！”丑男立马说道：“《老枪》《日出》《第一滴血》。”美女听完顿时晕倒！

5、【喷嚏】老夫妇正在交合，妻忽打一喷嚏，此物脱出，乃大怒炒闹。次早，邻妇问曰：你老夫妇，为何昨夜不睦？答曰：不要说起，老贼近来一发改变得不好，嚏也打不得一个。

6、【装B被发现】数字军团和字母军团打架，数字军团派1和3去坐卧底。不久，1和3鼻青脸肿的回来了，说：报告团长，我们装B被发现了。

7、【昨天让我爸帮我扎耳血】这几天发烧，浑身疼，昨天让我爸帮我扎耳血我爸问我管用么，我说可能管事，今天好多了我爸说他觉得也管事，我说为啥？他说：他小时候养猪，猪生病了，那时候农村药少拿剪刀给猪耳朵剪一下放血，猪就好了……

8、【不带这么坑爹的】上课闲得蛋疼，于是给女同桌写了个纸条，还神秘的说：“这上面写着3个字，翻译成英文是8个字母哦~”。她小脸绯红的接过去，轻轻把纸条打开一看，当时就一脸黑线。纸条内容：你是猪 （you is pig）

9、【微博段子】自拍的潜规则：捂脸的脸大，撅嘴的牙黄，拍腿的腿短，遮胸的胸小，用自拍神器的皮肤差，背景打码的家穷。不上自拍的就代表上面全占，实在没有自拍的必要啦。

10、【今天才发现丈夫失踪】一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。警察问：“他是什么时候失踪的？”“两周前。”“那你怎么今天才报案 ？”“今天才想起，因为今天是他发工资的日子。”

11、【将军的照片】劳森中将出任北爱尔兰总司令后，下属请他给他们一张照片，好让卫兵认得他的相貌，在他出入司令部时无须受到查问。劳森很快交出一张照片。不过，这张照片不是正面像，而是从高处往下照的，只能看到他的将军帽顶和金色肩章。这……下属拿着照片，有些迷惑不解。你们看我，劳森解释说，大概也只有要看这个样子。

12、【不要我总和一个男人在一起吗？】女儿：老妈，我怀 孕了…… 老妈：快说是哪个的！女儿：不清楚，你不是说不要我总和一个男人在一起吗？

13、一日小偷入室偷到钱后还发现女主人睡的很熟，便动了歪念，于是他悄悄的扯掉被单，脱光她的衣服，打开了电风扇...

14、【让我帮你】课间，班上一身材娇小的MM在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！二话不说，我走上去，亲切地跟她说：“让我帮你。”她很感动的说：“谢谢。”然后我就搂着她的腰把她举了起来。

15、【没治的二货老公】今天带着老公和女儿逛街，女儿走在中间突然拉着我俩的手唱到“我左手一只鸡，右手一只鸭……”我还没反应过来 老公就接了一句“中间还有一直癞蛤蟆……”现在还在哄女儿。

16、【约定下辈子在一起的人】听说上辈子约定下辈子在一起的人,这辈子才能在一起。

17、【谁是第二个丈夫】太太回家以后，高兴地对丈夫说：“我今天请人看过手相，他说我的第二个丈夫是个英竣学问又好、非常体贴人的人。”“哦？”丈夫连忙问道，“你跟我是第二次结婚吗？”

18、【这是在学校的后遗症吗？】对象一边玩手机一边旁边放着书，看我从卧室出来了，赶紧拿起笔假装看书。这是在学校的后遗症吗？

19、【全是误会】小王打电话给女友：“我这星期没有放假，因为我这星期连长要我帮他守营（手淫）。”女友听了以后骂道：“你怎么讲这种话？？不要脸！！”随即挂断电话。小王心想如果没有放假，友一定会很生气，于是马上跑去跟连长商量，结果连长答应让他放假。小王于是很高兴的打电话给女友：“我们连长让我放假了！！”女友问：“怎么那么快？？”小王：“还不是靠我这张嘴啊！”女友：“……”

20、【好闺蜜】闺蜜打电话叫我吃饭，吃饭时有些不开心。我就问怎么回事。她抱怨说：中午睡觉，梦见自己在森林里，忽然窜出几个壮汉，想要QJ我呢，结果我妈给我叫醒了……真扫兴！我一脸黑线：你妈是不是不想让你吃独食啊……

21、楼主：如何提升自己的逼格？回复：用502把拇指和中指粘在一起。

22、【大完犊子】某天上课。老师发现有个学生不听课，就说了他，他还不听。老师火了说：“给你取个日本名，缺心眼子”。学生反驳：“那我也给你取个。大完犊子”老师：“……”

23、【腿是我自己长的】今晚去吃火锅，看到火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，提醒顾客放心食用。买单的时候，我悄悄地跟老板说:老板，这钱是我自己印的，请放心使用！老板追了我好几条街，没追上。……真有意思，腿是我自己长的。

24、【很短故事笑话 买夜宵】高中时住校，宿舍熄灯后就不准外出了。晚上肚子饿总会派个宿舍代表翻墙出去买泡面当夜宵。一日，一同学出去很久都没有回来，直到半夜这货才鼻青脸肿的敲门。一问原来不知道那个缺德的把围墙下阴沟盖给移走了，这货翻墙进?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯拥艄道锼ぴ喂チ恕?/p>

25、【父亲检查儿子的语文作业】父亲检查儿子的语文作业，觉得有三句成语儿子写错了，就提笔改了过来。他把“大喝一声”改成“大喝一升”，“有口皆碑”改成“有口皆杯”，“含笑九泉”改成“含笑酒泉”。第二天，老师在他的作业本上批道：“你父亲是酒场高手吧？”

26、【对面的老师别过来】隔壁的小抄传过来　传过来 　传过来　这边的考卷是空白　求求你让我看一看　三二男孩的悲哀不　会写 谁明白　求求你赶快传过来　不然我就这样完蛋　前面的老师别过来　别过来 别过来　我的答案还没抄完　请不要这么快过来　监考老师还真GY　走过来 看过来　又把我的考卷收起来　使得我这科又完蛋

27、【妹子没影了】昨晚单位加班下班晚，老板给我们加了晚餐。吃完饭，有一女同事——年轻漂亮的约我一起走，说是路上害怕。于是我们搭伴，刚走到楼道口，声控灯没亮，一片漆黑，女孩子急忙要掏出手机照亮。没想到，喝的醉醺醺的我，竟然没忍住打了个响亮的饱嗝，结果整个楼道里的灯都亮了。正得意的功夫。还没等我炫耀呢。一转眼，尼玛。妹子没影了……

28、【记性】一位医生专治记性不好。有患者就诊，医生卖给他一大包药。几天后，又来，说没见好转。医生又卖给他一大包药。患者走后，医生对老婆说：“这包药他又忘记拿了，放起来，等下次仍卖给他。”

29、【你把厕所当你的办公室了吗】在公司 领导在厕所里 打扫卫生的阿姨敲厕所门 看有没有人 有人就先不进去打扫 而此时领导在里面喊 进…… 哈哈哈 领导你把厕所当你的办公室了吗

30、【这是什么坑爹的系统啊】某人骂扣扣推荐系统：“什么烂推荐系统，把我前女友推荐给我老婆，说你们有共同好友”

31、【我已经娶了你妹妹了】有一位妇人她老公常常买醉后才回家。于是，她决定要改正他这项恶习。在万圣节当晚，她穿著一件魔鬼戏服，躲在一棵树的后面，准备在她老公回家的路上等他当他老公走近时，她手持干草叉，头戴红帽，屁股留着一条长尾巴地跳到他的面前。老公问：“你是谁？”妇人答：“我是魔鬼。”她老公接著说：“走，和我一起回去，我已经娶了你妹妹了。”

32、【我这奇葩同桌】今天第一次开班会，点名的时候居然有一个同学叫:匡泉水！还是我同桌……

33、【灯光广告新论】有一次，切斯特顿在美国演讲。某日晚上，他和同伴们一起步上街头欣赏城市夜景。当他看到色彩斑谰的百老汇大街的两旁灯光广告闪现出各色商品介绍时，他感到很兴奋。沉思了一会儿，他感叹道：对于那些不识字的人来说，这些广告是多么漂亮啊！

34、早上女朋友给我做的丰盛早餐、茶蛋，一股清香的味道，真香，我还拍照留念，心想咋这么贤惠的媳妇。刚才我想沏茶喝，打开冰箱……我的茶叶少了半斤！我操！2800元一两啊！我操！这娘们……艾玛，我心脏不好……

35、【搞笑段子】老师：知道为什么车和人都要靠右行么？小谢：因为菩萨保佑！老师：你出去！

36、【热泪盈眶】一个朋友说年轻时候总要做点老了都热泪盈眶的事，然后狠心花2400买了部单车准备骑西藏，第二天就看他热泪盈眶，吃宵夜的时候单车被偷了！

37、【精神病院里】有一名患者对医生大喊：“我是教皇，你们都得服从我！”医生皱眉头：“谁说的？”患者说：“上帝说的。”旁边另一名患者跳起来，“我没说过！”。

38、【您觉得是什么原因让您比同龄人活得久呢？】领导让我采访一个百岁老人，我问她：“您觉得是什么原因让您比同龄人活得久呢？”她愣了一下说：“你特么傻比吧。”

39、【你丫别逗了】某人教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”

40、【2B同桌欢乐多】楼主七年级学生一枚，某日上音乐课老师教我们唱《爱我中华》，而后就听见同桌在歇斯底里得唱以下歌词：五十六个爸爸,五十六个妈五十六个爸爸妈妈是一家五十六对夫妻,汇成一句话我爱她妈我爱他爸爱他一家嘿罗嘿罗嘿罗嘿嘿罗嘿罗嘿罗嘿我当场差点吐血……

41、【无题】前年暑假小姨子17岁，看到我的iPod，“姐夫，你的iPod不错！”于是临行她姐把iPod给她。去年暑假她18岁，看到我的IBM，“姐夫，你的IBM不错！”于是她姐把笔记本电脑给她了。今年暑假她19，出落成一个漂亮的大姑娘，见到我后害羞地笑，“姐夫，其实你这人挺不错的。”我在等她姐姐发话……

42、【要不你去妇科看看吧】今天有点犯口腔溃疡，就去一家口腔门诊看了看。这时候进来一个少妇，支支吾吾地说：“大夫，你帮我看一下吧。”大夫让她张开嘴，拿手电照了照说：“你这种症状不属于口腔科，要不你去妇科看看吧。”咦！？……

43、楼主：你们爱爱时处于主动还是被动？回复：我手动。

44、【就喜欢男的】一女子平胸，但凡有人嘲笑她时，她就会说：“平怎么了，起码走在路上不会招惹色狼！”有一天，她面色很难看地去上班！同事问：“你怎么了？”她说：“昨天晚上回家，突然冒出一男的来抱住我！”同事：“然后呢？”她说：“被抱住后，我大喊我是男人，快放开我！”同事：“结果呢？”她说：“那男的说老子就喜欢男的！”

45、【企鹅找北极熊玩】一只企鹅闲的没事干，就去北极找北极熊玩，它走了很久很久，终于到了，去敲北极熊的门：北极熊，北极熊咱们来玩吧！北极熊说：不玩！

46、【头部按摩】现代人会享受，喜生猛海鲜，好歌舞升平，愈发堕落。做为一个有志青年，我对这些腐朽的东西深恶痛绝，是不会与这些人为伍的。对这类新事物中，我唯一不反感，并有点心痒痒，想亲身一试的，其实就是按摩了。因为据说按摩有舒筋活务血，强身健体之功效。传说中的按摩小姐美丽非凡，妩媚得让人流口水。但我一直未敢尝试，传说按摩也很危险。特别是看过《赤裸特工》这部很好看的片子以后，脑海里时常出现按摩女郎把男人脊椎扭断的情景，心头不禁一寒。我也常听到有朋友说，谁谁谁在小姐踩背时，因急于回头向上看，把脊骨踩断的事。于是，我便压抑了自己的强烈冲动，毕竟生命第一，舒服第二。可是，昨晚喝了一斤假酒，头痛得厉害，在地上打了十八个滚依然不见好转。邻桌同事便劝我：“头部按摩试试？”“有效吗？”我问。“切！！！”那同事从嘴角里不清不楚的吐出了一个字。显然因为我不懂头按摩，被人当做一个呆子。这等屈辱我是不堪忍受的。在行办公楼的对面，有一座红楼，里面是全国最大的最豪华的头部按摩旗舰店。我昂头走了进去，里面人很多，只是在一个胖男人的身旁有一个空位。我坐下时说，“来人！头部按摩！”给胖男人按头的小姐朝我的另一边呶呶嘴，“阿娅就快按完了，你稍等一会，她给你按？”“你叫什么名字？你给我按不行吗？”我看了一眼很丑的阿娅对给胖男人按头的小姐说。“我叫沙沙，我们这里是排号的，客人不能挑小姐。”“切！！！”想到丑丑的阿娅在我头上按来按去，心中无限郁闷。却听胖男人说。“重一点，再用点力，头好舒服。”只见沙沙正用两个姆指按胖男人的太阳穴。“这个力度可以吗？”沙沙面对微笑地说。[www.baiven.com]“重一点！再重一点！”胖男人贪心得狠，仿佛沙沙不使劲，钱便白花了似的。我同情地向沙沙眨眨眼，便低头想睡一小会儿。“噗！噗！”我突然听到两声脆脆的声响。然后听到沙沙的声音：“阿娅，我又捅漏了一个！”“你的手劲狠！怎么就是不知道小心。”阿娅的声音。我睁开眼睛，再看沙沙时，才注意到了她说捅漏了的意思，是她刚才给胖男人按摩太阳穴时，由于她们手指劲的功夫都很了得，结果两个姆指捅进了胖男人的太阳穴里，一股乳白的脑浆从太阳穴里流了出来。胖男人也感到很奇怪。问道：“刚才‘噗！噗／的是什么声音？”我只好解释说：“没什么，刚才沙沙不小心把两个姆指都捅进你的脑子里了。你的脑浆都流出来了。”“怪不得我觉得脸上湿乎乎的。”胖男人又担心地问。“会不会死呢？”沙沙说：“如果我不把手指拿出来，你还能多活一会，你现在有什么遗言快说吧。”胖男人看起来有点难过，哀求沙沙说：“能不能让我多活一会呀！”沙沙很客气地说。“胖哥哥，不行！你已经死了，我的手指在你脑子里很难受，再说，旁边还有别的客人在等着我呢。”“那好吧，麻烦你向我的单位请个假，就说有事不能开下午的会了，千万别说我是头部按摩而死的，单位领导会批评我的。”胖男人说出了他的遗言。沙沙从胖男人的太阳穴里抽出手指。果然，从胖男人两面太阳穴脑浆喷射而出，头一歪，死掉了。沙沙擦擦手上的脑浆，朝我走来。“帅哥，我来给你按头吧，我先按完了这个，现在排到我了。”没等我回应，沙沙的两个姆指就按在了我的太阳穴上。哇！好舒服呀！“要不要再重一点？”沙沙轻轻地问。经她一按，我立即感觉自己的身子飘在半空中，我不禁叫道：“用力！再用力一点！”恍惚之中，我忽然也听到了“噗！噗！”两声。“刚才‘噗噗’的是什么声音？”我疑惑地问。却听到沙沙的声音。“阿娅，今天怎么搞的，我一连按破了两个。”阿娅不满地说：“一定是你想抢活干！”

47、【老东西，爷爷我帮你提】马路上，看到一个老爷爷手里提着很多东西，一个人缓慢的走着，心想谁家里没个老人，于是善心大发，想上去帮忙，谁知道头一次助人为乐，有点紧张，本来想说“老爷爷，东西我帮你提”，却不小心来了句，“老东西，爷爷我帮你提”。至今记得老爷爷那幽怨呢眼神！

48、【谁是谁的孩子】问：错过的人该会以什么形式再次遇到？答：当你的孩子和别的孩子打架了，你带着孩子上门理论的时候，你猛然发现，原来那孩子的妈是你忘不掉的那个她，这时你再仔细一瞅，跟你孩子打架的那个孩子……分明长得和你神似！

49、【有蜘蛛】宿舍里，一胖妹子坐床上玩手机，我眼睛随意一瞄，看见一只蜘蛛爬上她的床。我就对她大喊：哇！！你床上有蜘蛛！有蜘蛛啊！！这时，这货怒了，对我大吼：你床上才有只猪！！！

50、到底是怎样的侠客创造了刀削面？
这是历史留给我们整个民族的谜题。
这简单冰冷的三个字却有武器，有招数，有死敌，蕴含了武林恩怨的所有基本要素，从容不迫的气度中有风雨不透的杀气与狠辣。
吃一碗刀削面，一碗千年不灭的刀削面，便如同吃一碗快意恩仇侠骨柔情的江湖。