笑话大全 爆笑（第4093期）。你去、转身走了、尝出来了、成语新解、泻 药、狐狸的恶名等笑话50则。

1、【你去】妈妈问两岁的儿子：妈妈要出去买菜，你去不去？儿子：你去！妈妈：你是要跟妈妈去买菜是吗？儿子：嗯！然后点头笑笑。妈妈：儿子说自己要说我，你要去，你跟妈妈说我去。儿子：你去。

2、【转身走了】首长早上出操后乘电梯回四楼，刚进一楼电梯，就进来个小女兵。平时基本见不到女的，一下子出现在电梯这么小的空间里，首长很不自在，于是开始整理帽子、上衣、腰带什么的。那个女兵也不自在，开始理头发，整理衬衣。到了三楼，电梯开了，政委出现在门口，他看到一个男干部和一个女兵在慌乱地整理衣服，没上电梯，转身走了。

3、【尝出来了】将军为了显示他对部下生活福利的关心，搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。在食堂里，他看到两个士兵站在一个大汤锅前，让我尝尝这汤。他命令道。可是，将军…… 没什么可是，给我勺子！将军拿过勺子喝了一大口，怒斥道，太不象话了，怎么能给战士喝这个？这简直就是刷锅水！我正想告诉您这是刷锅水，没想到您已经尝出来了。士兵答道。

4、探险队在沙漠中迷失数日，全队只剩下一瓶水。向导：我的错我的错，自罚三杯。

5、【成语新解】女生宿舍，甲正在在换衣服，乙惊讶地问甲：“你的胸怎么变那么小了？”甲回答：“最近学习累的啊！”话音刚落…就听远处悠悠的传来丙的声音：“这么说，你是绞尽乳汁的在学习么？

6、【泻 药】一位老先生到药铺去：“劳驾，请您给我一剂泻药。”药剂师把一剂泻药递给他。“郊力快吧？”老先生问道。“特快!您看对过儿的酒店，离这儿大约50米远吧？只要您一跑到那酒店，一定会见效！”过了一会儿，老先生愁眉苦脸地又来了。“您还要一剂，老先生？”药剂师问。“药剂师先生，我来是为了告诉您，您多估计了两米！”

7、【狐狸的恶名】狐狸甲：老兄，你怎么啦？狐狸乙：有被人骂了。狐狸甲：为什么？狐狸乙：逃脱了无数陷阱和猎枪，却逃脱不了这一身恶名。

8、【胖哥骑过的马】胖哥问马场管理员：“你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”管理员：“它不是骆驼，是上次被你骑过的马。”

9、【搞笑段子】辞职回家换了个本地号码，两个月了，这号码真是坑爹啊。陌生人打电话来称兄道弟叫我去砍人的。叫老板说我发财了忘记兄弟了的，叫我送小姐过去的。叫我送粉过去的，我说以前用这号的大兄弟。你的人生经历是有多丰富啊！

10、【标点符号】上语文课，老师让同学说出都有哪些标点符号，同学们都争相回答起来......这时老师发现一个学生正在睡觉，就把他叫起来问:“同学们已经说出了大部分标点符号.有问号，句号，感叹号，分号......就差一个号了，你来补充!“这个学生想也没想就说:“还有泰坦尼克号!”

11、【但是他带了】小明对爸爸说：“老爸，我的第一次没了”爸爸：那你带TT没？小明：没有！爸爸：你怎么这么不注意安全？真让爸爸不放心小明：但是他带了。爸爸：哦，那我就放心了！

12、【噀 面】一乡人携鹅入市，近视见之，以为卖布者，连呼“买布”。乡人不应，急上前拗住鹅尾，逼而视之。鹅忽撤屎，适喷其面。近视怒曰：“不卖就罢，值得这等发急，就噀（意喷）起人来！”

13、【晚上和老公出门散步】晚上和老公出门散步，路上遇到他办公室的一男同事！不割还要用~我问老公：怎么我从来都没有见过他老婆呀？老公说：他老婆在老家没有过来，你当然看不到！我说：噢～那他们夫妻两地分居晚上不寂寞吗？老公说：人家晚上拿个开水瓶蹭蹭蹭，不就解决了么！蹭蹭蹭～～还是拿开水瓶 那画面太美我不敢想～

14、【任性的老师～】同学：老师，这次的作业…… 老师：唉，看你们写的累的，老师也不想留这么多，可我也是为了你们好啊！这次就少点：六十首古诗抄一遍默写一遍背会，作家出处抄一遍背会，每天一日记，三天一读后感，六天一作文，语文三本册子认真完成，还有二十张卷子做完刚好，不多吧！同学：随你中吧（感觉不会在爱了）

15、【亲爱的到情人节了】“亲爱的到情人节了 你送我什么啊？”～“我送你回家……”

16、【寝室里两室友同学聊天】寝室里两室友同学聊天，室友同学A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪！啪！啪了”室友同学B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！

17、【谁说我穿不上牛仔裤】??生完宝宝之后，我体重长了近２０斤，以前那些漂亮的衣服都穿不下了。看着别的女同事穿着牛仔裤那健美的身材，我很羡慕，于是我下决心减肥。经过三个多月的努力，自我感觉身材有所苗条。??星期六，我怀着惴惴不安的心情从衣柜里拿出了一条牛仔裤，并试着穿了一下。没想到的是我竟然穿了进去。我激动地对老公说：“我真的瘦了，竟然能穿下牛仔裤了。”老公看了看我，说：“老婆，你为什么要穿我的牛仔裤呀？”

18、【两个“蠢才”】兄弟二人同去访客，坐定后，家丁送上“幡桃干点茶”。弟弟问哥哥：“这是什么东西？”哥哥怪他无知，便答道：“蠢才！”不久，家人又捧上“橄榄干点茶”；弟弟又问是什么，哥哥又随口答道：“蠢才！”出门时，弟弟悄悄地对哥哥说：“刚才那第一个蠢才虽然酸，但还有一点甜味；第二个蠢才呢，除了有点涩之外，就淡而无味了！”

19、【鹤为什么常用一只脚站立】A：“鹤为什么常用一只脚站立？”B：“如果它把另一只脚也抬起的话，就会跌倒……”

20、我就胖了就爱吃肉怎么了！老子花了几千万年爬上食物链顶端不是为了吃蔬菜的！

21、【再超载妈妈就把你生出来】今天坐电梯下班，到某层见一孕妇很忐忑地把脚放进来。一看没超载，她长嘘一口气：“要是这次再超载，妈妈就把你生出来！”

22、【人性的经典总结53句】一个人炫耀什么，说明内心缺少什么。

23、【你这样就可以了】如果被自己喜欢的美女问到喜欢什么类型的人的时候……屌丝会说“我要求不高，你这样就可以了……”高富帅会说“我要求很高！至少也要是你这样的！”……

24、【不吃食物的俊杰】有一次，生物老师布置写篇关于进化论的论文。一同学在文中写道：“食食物者为俊杰，适者生存。”老师批语：“还真没有不吃食物的俊杰！”

25、【代写情书】小赵和小王经过老孙介绍认识，见面之后，印象还好。几天以后，小赵想给小王写封情书，但不知如何谈起，便去找老孙指点。老孙说：“这有何难，我给你打个草稿吧！”小赵按照老孙起草的情书工工整整地誊清了一份，寄给了小王。小王接到小赵的来信，高兴地拿去让老孙看：“小赵来信了，我想给他回个信，不知该说些啥？”老孙说：“这有何难，我也给你打个草稿吧！”

26、【小盆友们现在会的可真多】1、外甥五岁，学前班。有一天，他对我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢。”我姐纳闷地问：“干啥？”外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候擦下口水。”我……2、同事的孩子考了班内第一名，同事奖励他一百块钱。饭桌上说起此事，我对儿子说：下次你若能考第一，我也奖你一百元。儿子却不屑：君子爱财，取之有道，不过我不稀罕你那仨瓜俩枣!我……3、儿子写写作业居然说岔气了，我：写个作业还能岔气？这我可头回听说。儿子：可能是写作业的时候呼吸没掌握好节奏，让我歇会就好了。4、老姐忙，让我接外甥放学。在我家，外甥做完功课后想玩会儿手机。我老婆说：“你妈妈特别交待不许你玩手机的。”外甥望向我，我无奈的摇了摇头。外甥很生气的说：“啥事都要听女人的，一点个性都没有！”5、闺蜜为了上班方便学了骑电动车。她第一次载她儿子的时候怕的不行……没想到她儿子反而在后面安慰她：妈妈，没有关系，你不要怕，如果开沟里了我们就走回去……

27、楼主：冬天是个寒冷的季节，万物收缩，不管你在这座城市的哪里，我们总是又近了一些。回复：只要你再长胖一点，你俩的距离就会又近一些。

28、楼主：男生长相到底有多重要？回复：三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分全部看长相。

29、【一岁前刷牙】女儿上学前班刚认识几个字，有一天缠着我读一文《睡觉前健康十大注意》给她听。我读到：“一、睡前刷牙。二、……”女儿打断我哈哈笑起来：“一岁前刷牙啊？一岁前还没长牙齿吧？”。

30、【给网虫的信】亲爱的大伟：我们的电脑买了一年多了，我也没有怎么摆弄它，今天趁着你和儿子出去了，我把心里想说的话敲在上面，希望你看了之后，能给我一个答复。我首先忠告你的是：晚上睡觉时，手指最好老实一点，别一个劲地在我身上乱点，我的身子不是键盘，我的鼻子也不是鼠标。再这样，可别怪我某一晚把你的手指咬下半截。你爱INTERNET，我不反对。你可以跟你那些最知心的“峨眉大侠”，“白毛女”侃个不停，但我们3岁的独生子哭泣着叫你揩一下屁股时，你不能够随手抓起打印机的纸对付我们的未来。你的厚脸皮经受得起打印纸的磨擦，我们的儿子柔嫩的屁股可吃不消。你的腰越来越粗，腿越来细，你感觉不到吗？我真想不通，厕所离你电脑椅才几步远？你就硬是坐下就不想动，还想把电脑椅改成便捷式马桶。你怎么就不动脑筋，多挣点钱把家改装一下，最好把我这丑婆娘也改装一下，省得我为你操心。昨天坐你的车，前面一大堆乱石头，你不刹车，还一个劲的喊：“BACK键哪里去了？”老兄要不是我眼明手快，帮你踩住刹车，也许现在敲键盘劝你的人就不是我了。大伟，我仍爱你，但你总不能连吃饭也要我通过E-MAIL来叫你吧？我们应明白我们彼此的责任和对我们未来的爱心，难道虚幻的电脑世界比我和儿子跟你在一起的世界更精彩？好了，我就敲到这里，再敲下去，我怕我会让它永远死机。顺祝：回头是乐！仍爱着你的：虫妻

31、【生物学班上】相士对青蛙王子说：你将要遇到的美貌女子，会被你吸引住，想要深入了解你，接近你。青蛙王子：会在什么地方？相士：生物学班上。

32、【男女对白】女：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！男：万水千山总是情，五十块钱行不行？女：春风欲度玉门关，最低也要一百三！男：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？

33、【谁想粉身碎骨我成全他】苹果：“我系统最牛逼！”三星：“我屏幕最大！”小米：“冬天快到了，我能取暖！”vivo：“我时下在国内卖的最火！”角落传来诺基亚的声音：“你们都TM闭嘴，谁想粉身碎骨我成全他！”。

34、【什么情况】每次出门男友总让我坐副驾上，不带安全带他都生气，我真的以为他就是那个我这辈子要找的人，直到一次他喝醉了，跟他说喜欢他因为不带安全带冲我发火的样子，他么的跟我说带上安全带显得胸更大！

35、【微段子】记得有一次玩逆战刷箱子，一个小学生看到我的死亡猎手，很羡慕，一个劲的按语音，喊我哥，问我要，我把枪往地上一丢，那小孩捡起来就跑，我以为要开始杀神生涯了。结果，耳边传来了一句，哈哈，这枪归我了，然后就退出了游戏。

36、【爆笑醉人的逗B耍流氓】1、逗B的签名：无她，唯手熟尔。2、狼走千里吃肉，狗走千里吃屎，你知道吗？打小我就发誓一定要有狼性……哎，姑娘别跑啊，你听我说啊，这色狼也是狼啊！3、公交上，一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻在女孩脸上亲了一口，女孩醒了。这该是多么美好的画面，如果他们两认识的话。4、“第一次去她家见父母，该怎么办呢，叫什么好呢？要不要带点礼物？”“你TM把人闺女打了还寻思这玩意？”5、男：这啥狗？腿儿也太短了吧。女：哦，柯基犬。男：磕鸡犬……也是，这腿儿那么短，走路的时候是容易把JJ给磕着碰着啊！6、公司门口有个卖煮玉米的摊位，下班总会买一根，边走边吃，到家了也啃完了，然后发现玉米芯热热的，硬硬的……

37、闺蜜从有月经的时候就痛经，每次她妈都给她喝一小口白酒说是止痛，好嘛，这么多年过去了，痛经没怎么好，酒量可是上去了

38、【f和F】f对F说：低头才是智慧。F对f说：挺胸实为原则。

39、【谁干的】皇后站在魔镜面前，问道：“魔镜魔镜，快告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人。”“白雪公主。”“啊？”皇后怒火中烧，怒道：“这小丫头片子才TM多大啊就成女人了！谁干的！”

40、【成绩单不是我的】早上上课，老师看到小胖很惊讶，老师问我：“小胖，你的脸怎么。”，小胖回答：“你问的是左脸还是右脸。”老师：“左脸。”小胖：“哦，这不，昨天拿回去上次考试的成绩单，老爸看了打我也是很正常的。”老师：“那你右面脸怎么也红红肿肿的？”小胖：“没什么，我爸后来发现成绩单不是我的，是他小学六年级的。”

41、【愚公移山】愚公最后终于把山给挪走了。里面的蛇妖蹦出来大叫到；可恶的葫芦娃我终于出来了、【愚公搬得是葫芦山】

42、【100万的儿子】两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。”

43、【老子还没问你孩子是哪里来的呢】有一夫妻，丈夫在ML的时候总要求关了灯，说这样有感觉。好几年过去了，妻子实在受不了了，于是突然 起身开灯，结果发现男的手里拿了一根黄瓜，于是妻子大骂：“好啊，你，你居然拿黄瓜捅了我那么多年 ！”男的起身怒骂道：“MD，老子还没问你孩子是哪里来的呢！

44、【原来地狱这么美好】有个人死后，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）地狱，地狱里面很热。但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：“原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。”小鬼道：“你只知其一，不知其二埃这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

45、【发怒的教授】教授正在讲课，班中一女生不听也不记，教授大怒，诉其曰：我在上面累的要命，你在下面一动不动，将来你们肚里什么也没有，可别怪我啊!。

46、【提高收入的方法】老婆：你看阿丽的老公，一个月能收入两万块，你为什么不行。老公：你TM把网银注销了，我也能月入万元。

47、女：“戴上它！”男：“不戴比较爽！”女：“戴了安全点！”男：“相信我的技术。”女：“不戴就不让你上！”男：“不戴才像男子汉！”女：“你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？”

48、【你过来我保证不打死你】同学：吃一个苹果要1分钟，吃九个苹果要多久？我：九分钟！说着，同学立刻拿出九个苹果，指着苹果说：来，九分钟吃掉！………… 我：呵呵呵，同学你过来，我保证不打死你~~~

49、【这个还真是…】A：你说什么星座的人最有异性缘呢?B：这个……看长相吧……A：……

50、【她现在是我的后妈】我当初对她一见钟情，?a href='http://www.baiven.com/baike/224/268586.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>局本蹙椭牢颐侵湟欢ㄓ心持稚衩氐脑捣帧Ｊ锹穑悄愀钰嗣挥心兀康比挥校易返煤苡眯穆袅Γ詈蠊赝坊故钩隽松笔诛担嫠咚依习质前偻蚋晃獭；悄忝且欢ㄊ谴哟诵腋５厣钤谝黄鹆恕Ｊ巧钤谝黄鹆耍衷谑俏液舐琛?/p>