笑话大全 爆笑（第4117期）。孩子你说实话了、老公脸却绿了、搞笑段子、难道我真不是当兵的料么、修理意见、聪明的我等笑话50则。

1、【孩子你说实话了】儿子：爸爸，为什么人家的屋子那么大，我们的屋子那么小？父亲：因为爸爸没有钱呀。儿子：那怎样可以住大大的房子呢？父亲：你要好好读书，长大挣钱了就可以住大大的房子。儿子：那爸爸你小时侯怎么不好好读书呢？父亲：………

2、【老公脸却绿了】有点不舒服，已是大月份了，怕牵连肚子内的宝宝。于是乎老公硬拉着我去医院看医生，拿着社保卡交费时，那小护士看了看卡上的照片，然后疑惑地问道：“这不是你吗？我怎么看着不像你啊？”我冷静地回了一句：“我自己也觉得很不像，没办法啊。这都是他（我一指老公）惹的祸，害得人家又胖又丑……你看这样好不好。照片仅作参考，请以实物为准。”把小护士逗得合不拢嘴……老公脸却绿了……

3、【搞笑段子】有人发微博：昨天第一次和女友去开房，就遇到了警察查房，还有比这更悲剧的吗？网友神回复：有，警察当着你面问你女朋友，为什么每次都是你。

4、【难道我真不是当兵的料么】一个新兵独自野外求生训练时，为了生火什么招都用上了，钻木取火，手磨出血泡，失败！用眼镜聚光照枯草几个小时，眼都快瞎了，失败！天色渐渐黑了，无比灰心的新兵麻利点起一支烟自言自语道：难道我真不是当兵的料么？？

5、【修理意见】一天，有个上班族将小车开到修理店，对修理工说：我的汽车每次转弯都会发出‘嘭’的一声闷响，请你检查一下，下班后我来取。说完匆匆走了。傍晚，那个上班族来取车时，拿到了一张修理单，上面打印着：修理费0元，修理意见请匆将保龄球放置于车尾箱内。

6、【聪明的我】今天在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱 ,我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶还楞在原地发呆 。

7、【是不是插得太深】上学时候恶作剧流行千年杀。就是双手食中二指合并，称同学不注意往肛门猛的那么一戳。话说有一课间，一同学就这么被另一个同学偷袭了。结果被偷袭的这个同学“嗷”的一声，回过头去就跟人打起来了。后来我们把他们拉开后还说：开个玩笑而已，至于吗？结果这哥们怒容满面，大吼起来：这B玩意给我把屎戳出来了！全班哄堂。哥们，你屁股都不擦就开始报仇了。

8、家有萌猫一只，饿了就趴到我脑袋旁边喵喵的叫，今天照样如此，然后它喵一声我跟着喵一声，反复几声之后，我家猫一爪子呼我嘴上了，杀气腾腾的冲我喵了一声～当时我就懵逼了！

9、问：有没有什么可以和女朋友一起玩的手机游戏。答：淘宝，组队模式。她挑选你付账。

10、【买房子，送家具】一家房地产商为推销房屋，打出买房子，送家具的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！

11、【还得等几天】哥学材料的。大四金工实习烧陶瓷，配比不均，屡烧屡裂，无奈感慨“难道要学干将莫邪，人血为引方可成功？”同组一乖巧女默默接话，“那还得等几天的……”

12、【看过的多了】早上坐公车，车上有对母子，小孩大概3、4岁还在穿开裆裤。小正太一直在说话，大家都看他觉得很可爱。小正太突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我小JJ看？”然后就听到周围都在笑，对面的女孩也脸红了，高潮是他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去。”就看着一群人憋到内伤。

13、【男生宿舍有一二货】高中时，男生宿舍有一二货夏天睡觉喜欢裸睡，一天晚上在宿舍里不知找什么东西，跑来跑去的，教导主任从门外看到了大喊：“裸睡可以，裸奔不行！”

14、【夫妻笑话合集 练练挂档】夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。

15、【无知加吃货】一天母亲看了看我的耳朵里面就说了一句：儿子啊，你的耳屎怎么长的怎么快啊。我只说：怪我咯。老妈立马给我一巴掌说：拿勺子来，我给你挖。我：汤勺，还是饭勺。

16、【外科医生的帐单】有位富翁的妻子不小心跌了个跟头，断了一根股骨。富翁请城里最好的外科医生为他妻子手术。医生用一根镙丝钉将病人的骨头接好了。手术很成功。医生向富翁收费5000美元。富翁很不高兴，认为医生只不过用了一根镙丝钉就收这么多钱，太不公平。于是他写了一封信给医生，要求列出收费明细账，很快他便收到了医生寄来的账单： 1根镙丝钉：1美元 知道怎样放进去：4999美元 总计：5000美元 富翁没有再说什么。

17、【老婆，其实，我是开玩笑的】老公：老婆如果我有了小三你怎么样？老婆：我请她吃饭，做我最拿手的小鸡炖蘑菇。老公：老婆你真是太好了，知书达理。老婆：小鸡用你的……

18、【女同学还没有解开】有一天，老师在黑板上出一道数学题，同时让一男同学一女同学解答。过了一会儿，男同学先做出答案。于是老师对大家说：“我们男同学都弄出来了，这位女同学还没有解开！”

19、【自豪的结果】莫莉说:“结婚前，你总是给我叫出租车，而现在你认为可以乘公共汽车了.”丈夫说:“这是因为我为你而感到自豪的结果，亲爱的.在出租车里，只有司机一个人能看得见你;而在公共汽车里，有成百上千的人看得见你.”

20、【量脉博方法】一位胸部丰满、脸蛋漂亮的护士急急忙忙地对医生说：“请你赶快去看看那个病人，我刚才量他的脉搏，一分钟跳动一百二十下，而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。”医生不慌不忙地说：“你先把他的眼睛用纱布蒙起来，然后再量好了。”

21、【不痛的】某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看着闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士．．．”某甲说：“太好了，我放心了”然後护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫．．．护士才缓缓接道：“没有一次不痛的．．．”

22、【冰箱里的小兔子】A lady opened her refrigerator and saw a rabbit sitting on one of the shelves,。”What are you doing in there。”she asked。一位女士打开冰箱门，发现一只兔子坐在其中的一层隔板上，就问它：“你在那里做什么？”The rabbit replied,。”This is a Westinghouse, isn't it?兔子回答：“这是Westinghouse对不对？”（Westinghouse，西屋电气公司） The lady confirmed,。”Yes。女士确认道：“没错。”“Well。”the rabbit said。”I'm westing。兔子说：“那就对了，我就是要往西边去。”Rabbit: Are you sure this bottle of special carrot juice will cure me?兔子：你确信这瓶特制胡萝卜汁能治好我的病？Doctor: Absolutely. No rabbit ever came back for another。医生：当然咯，凡是喝过的兔子没有一只来要第二瓶的。Baby Rabbit: Mommy, where did I come from?兔宝宝：妈咪，我是从哪儿来的呢？Mother Rabbit: I'll tell you when you're older。兔妈妈：等你长大点再告诉你。Baby Rabbit: Oh, Mommy, please, tell me now。兔宝宝：噢妈咪，现在就告诉我吧，求您了。Mother Rabbit: If you must know, you were pulled from a magician's hat。兔妈妈：如果你一定要知道，那我告诉你你是从魔术师的帽子里被拽出来的。

23、【先拿我网银逛会儿淘宝】关于游戏打到一半妹子来了的问题，正确的处理方法难道不是说：“等我打完这场战场/这个boss就陪你，你先拿我网银逛会儿淘宝吧？”……

24、【你这么懒你妈知不知道】今天叫男朋友洗衣服，突然问我“你这么懒你妈知不知道？”“知道啊！我昨天打电话给我妈，说过年带你回去，我妈说我这么懒，别着急结婚，慢慢找一个知道你这么懒还能忍受的”那货只好默默地去洗衣服了。

25、【负心汉魂断小河流】大约在民国三十几年，那时民不聊生，日子非常苦。我们隔壁有个老头，他有一个儿子和媳妇，老大人托人到京城开了一家铺子，过了几年后，京城来了信，老大人的儿子就向二老和媳妇告别，也到京城赚钱，让家里的日子好过些。儿子到了京城的肉铺后，很讨老板的喜欢，很快就学了很多手艺，肉铺老板因为自己没有儿子招他做女婿，这儿子就住在老板的家里，几年也不回家，反正在那里吃喝无忧，家里又有妻子可以照顾公婆。可是他的妻子却很需要他，托人写了好几封信，他是一封也不回，因为他怕老板知道他自己家里的情况。过了两、三年的时间，突然接到家里的一封信，他的妻子重病而死，他只好向老丈人告假要回去看看父母。他回来的时候，那时我们的村庄不像现在，以前是一片田野，村庄前面有条很浅的小河，然后有独木桥。当他走进我们村子的高地时，突然之间天气变得阴阴冷冷，他自己心里也开始起疙瘩，可是，他还是继续往前走，走到小桥的时候，突然一阵狂风把很平静的小河吹起很多很多的浪花，他站在桥上，桥的另一端好像看见他太太站在那里，他觉得很害怕又继续往前走，走到桥中央，身边又刮起了一阵狂风，然后他清楚看见他的妻子面目凶狞而且满脸沧桑，他想他太太不是死了吗？他妻子的这个样子，就像是他害死她一样。结果，两三天之后村里的人在小河里找到他的尸体，他的手里还紧紧抓著他的爱人帮他做的鞋。后来村里的人都议论纷纷，因为那小河常常有小孩去玩耍，根本淹不死人，就是因为他的忘恩负义，才有如此报应。

26、【老婆趴在我的身上】1、早上醒来，看见老婆趴在我的身上，我搂住她说：“宝贝有你在，我感觉自己就像齐天大圣呢。”她掩嘴轻笑：“那我就是紫霞仙子咯？”“不，你是五指山。”2、晚饭时，我刚吃完，似乎老婆也吃完了。她意犹未尽地望着桌上的饭菜，自言自语道：再过二十多天就该割麦子了，不行！我得多吃点！否则到时候干活会没劲的！说着她端起饭菜又大吃起来。我望着她肥硕的身躯不禁摇了摇头一一只要想找，理由还是有的！

27、【内涵段子】我有一个闺密，她养了只乌龟，从小到大，洗澡吃饭都在一起，基本属于青梅竹马两小无猜。那天她突然问我，乌龟是几岁成年啊？我一时答不上来，只听她悠悠的又来了一句：最近洗澡，发现它看我的眼神不太对。

28、闺蜜对她男友说，看我脖子，是不是少点什么？第二天她男友给她买了条项链!于是我也学着对男友讲了同样的话，结果男友第二天递给我一张健身卡，很认真的对我说，脖子都胖出褶了，是该减肥了！特么滴～～

29、【爆笑坑爹，坑死人不偿命】1、路过一个白须老者的挂摊，我停下来问道：“先生您给我看看？”老者微抬眼皮说道：“小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样？”我一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去200块钱求破解之法。老者将钱收下，说道：“敢快回家把脸洗洗吧。”2、一酒店老板千辛万苦，把孩子托付进了重点小学，办理入学手续的当天，老板对校长无限感激，拍着胸脯说：校长，开房找我 …… 校长放声大哭：麻痹你们还有完没完！3、在火车上和乘务员说“给我来瓶可乐，多少钱？”乘务员：“8块。”我：“多大一瓶的？”乘务员：“就是外面卖3块钱的那种。”4、昨天加了一宿班，今天凌晨3点半的时候，领导来到我面前，神情严肃地对我说：“抓紧点干，晚了怕赶不及交工了。”于是我倍受鼓舞地奋战到了天明。然后领导一大早过来看见我，奇怪地问：“为什么不睡觉？休息不好工作能干好？！”

30、【没有娶俺老公会咋样？】老婆：老公，如果你没有娶俺会咋样？老公：俺会死！老婆：啊老公你这么爱俺啊！俺太感动了。老公：娶了你俺求死不得啊……

31、【不止坑爹还坑娘啊】昨天晚上和女儿出去吃饭，她把剩下的饭菜汤汁混在一起，说是要做黑暗料理。我看了眼，说她做的狗都不会吃，她反问了句，你吃不吃？我顺口答了句，不吃！额，感觉不对，想说吃，好像更不对……坑娘的孩子

32、【哪三种动物叠加一起最高】上小学的女儿考了我一个问题是：”哪三种动物叠加一起最高？“我说：“大象、长颈鹿、姚明。”女儿说人不算我说姚明换作大蟒蛇，这三种站起来很高了女儿说是：“猪、母狼、马蜂，连起来是猪母狼马蜂——珠穆朗玛峰！”。

33、【二货，你这是找打啊？】二货老婆早上洗衣服的时候对我说：“老公，我手机掉水里了，给我买个新手机吧？”我仔细看了看说：“这不还在衣服上搭着吗，没掉水里啊？”二货老婆一看，立马抽了抽衣服，那手机果断掉肥皂水了。尼吗，这败家娘们！

34、【彪悍滴老婆大银系列之六百二十九】老婆：“亲爱滴，俺和你以前女朋友比，谁更好？”老公：“亲爱滴，你样样都比她好。只有一样她比你好！”老婆：“哦？她哪一样比俺好？”老公：“她爱听实话，不像你……”

35、当你一直盯着秒针的时候，你会觉得它越走越慢，有木有。

36、【这个我做不到呀】我和女朋友去她家第一次见她的父母，我们在一起了午饭，说的话也不多，从她父母的脸上也看不出他们对我的态度。饭后我要走时，她父母很客气的一人给了我一个红包，我当时就想，一定时同意了我们的婚事，因此十分高兴。从她家出来，我高喊了一声：“万岁！马上就告别单身了！”于是我打开第一个红包，是一个纸条，上面写着三个字：给我们。当时我想：“一定是需要什么，一定去买，表表孝心。”拆开第二个红包，也是一个纸条，上面居然写着一个大大的‘滚’字，特别扎眼！

37、【婚姻法规定】一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。　　老翁：“我俩年龄相差这么大，合适吗？”姑娘：“《婚姻法》没有规定年龄的差别。”老翁：“那规定了什么？”姑娘：“妻子有继承丈夫遗产的权利！”

38、楼主：如何形容一个经历过整容和变性的男人？回复：调皮捣蛋。

39、【早间一乐幽默笑话 是不是人缘很差】这天，上课铃声响了好久，还有七八个同学没来。老教授就照例点名，同学们也就一个个地回答“到”。当他叫到“秦明”时，没有人回答。老教授连叫了三声“秦明”，依然没人回答。他稍稍抬了一下头，从老花镜后仔细看了看全班同学，然后很纳闷地说：“这个人是不是人缘很差?怎么连一个朋友都没有。”

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41、【经典笑话笑话 让我去换了两次】一个小偷失手被捉了，法官审问他：你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺，每次只拿一件衣服？犯人：我偷了一件裙子，可我老婆不满意，让我去换了两次。

42、一只母鸡辛苦地抱窝孵化蛋，过了二十多天，绝大部分蛋破壳出了小鸡，两个蛋没任何反映。母鸡气极了，大骂：“这两个坏蛋，有娘养，没爹生，哪一只母鸡生出这两个无精采的笨蛋。”

43、【未婚妻的定义】丈夫对妻子说：杰克要是再问我们什么是‘未婚妻’时，我们该怎么解释呢？那就告诉他，妻子说，‘未婚妻’是指一个女人，在结婚后她所得到的一切，她还没有得到。

44、【我是任督二脉】张无忌因修练九阳功，打通了任督二脉，这时他的耳边传来一个声音：“喂！你好！我是任督二脉，有啥事说。”

45、【我还是当年的我】十年了，报亭的报纸从五毛涨到一块，烧烤摊的板筋从八毛涨到两块，路边的拉面馆从两块涨到八块，楼下的理发店从三块涨到二十块。只有对面巷子里的那家店，忠贞不渝，从来不变，门脸上还是“清仓扫货，最后三天”，录音机里还是播放着，“两块两块，全场都是两块。”

46、【生活中不能没有笑】医生对患者说“最重要的是你多吃水果，尤其是果皮，含有各种丰富的维他命。噢你最爱吃什么水果？”患者苦着脸说“椰子。”

47、【你该有点反应吧】一日跟媳妇闹别扭，刚好家里来了客人，媳妇炖了冰糖雪梨。媳妇给客人每人盛了一碗，没我的份，眼吧吧的看着他们喝。估计媳妇也过意不去。又装了一碗给我，我喝了一口，媳妇说“你该有点反应吧。”我装着表情痛苦的样子，手捏着脖子说：“你好毒！”顿时两客人喝的汤喷了一桌。

48、【别人的老婆做的饼，叫老婆饼】眼看着中秋佳节要到了，公司开始采买月饼作为员工福利，于是我听到后勤主管和本地X冠饼店的经理谈话内容： 主管：不行，你再降点，我买500份，你起码得给我个5折。饼店：5折实在给不起，5.5折是最低了，而且我们这个货真价实，你看这个虫草月饼，我们是真的在里面加了冬虫夏草的。主管：（鄙视的眼神）那你们的老婆饼里是不是真的有老婆啊？饼店：（楞了三秒）……我们的老婆饼确实没有老婆，但是我们保证都是别人的老婆做的。主管：……

49、【秃顶和臀部】美国剧作家马克·康奈利（1890—1980年），最突出的特征是他的难寻一毛的秃头，有人认为这是智慧的象征，也有人拿它取笑。一天下午，在阿尔贡金饭店，一位油里油气的中年人用手摸了摸康奈利的秃顶，讨他便宜说：“我觉得，你的头顶摸上去就像我老婆的臀部那样光滑。”听完他的话，康奈利满脸狐疑地看了看他，然后他也用手摸了摸，回答说：“你说得一点不错，摸上去确实像摸你老婆的臀部一样。”

50、【逗小孩】两岁大的小外甥从凳子上掉下来，屁股着地，很坚强地忍住了不哭。小姑指着他的屁股说，你的屁股变成两半了，小外甥用手一摸，真的两半了，哇的大哭起来。