笑话大全 爆笑（第4092期）。老师的话绝不可信、这个单词你会读吗、咨询大师问题、声控软件、老忍不住大笑、喝不下去了等笑话50则。

1、【老师的话绝不可信】今天上课，老师说讲完这一题放电影，全班都沸腾起来了。谁知这题讲了30分钟，老师还没结束。最后终于讲完了，他MB就说：老师要去开会了，全体自习看书写作业！！！！！

2、【这个单词你会读吗】上课的时候，老师问一同学，这个单词，你会读吗？没想到这二货来了一句：so easy！全部沉默2秒钟，爆笑起来！

3、【咨询大师问题】男： 大师 为什么我家产数亿 高大英俊 却就是得不到她的心呢？大师递给他一个完成了一半的竹篮男：大师，我明白了 你是要告诉我不要半途而废吗？大师：我是让你接着编

4、楼主：如何高效利用早起后时间？回复：睡回笼觉。

5、【声控软件】某公司开产品发布会，宣布研制成功语音控制软件，能够自动接受人的语音来进行文字输入、启动程序等一系列工作。当主讲人吹嘘完该软件对语音识别率的精确及运行任务的高效性之后，打开电脑准备进行演示。刚一启动那个软件，听众中有人喊道：“Format,Retuen！”紧接着又有人喊道：“Yes,Return！”于是，不幸的事情发生了……

6、【老忍不住大笑】宋丹丹曾发了一条微博，配图是和赵本山说笑的画面：“和他们在一起老忍不住大笑。”最右神回复：“春晚让你们好好说相声，你们提意见；两会让你们好好提意见，你们说相声！”这话貌似很精辟啊！

7、【喝不下去了】小约翰第一次学游泳，可是过了不久，他就向训练员说：“我们，我们今天就练到这吧？”训练员很是奇怪，心想：这句话应该是我说呀，可是他还是问到：“为什么呢，小约翰？”这是小约翰低着头，可怜的说：“因为我，我实在喝不下去了。”

8、【一共生了18个女儿】老王：『我生了5个女儿，所以我们家可以组一个篮球队。』?老李：『我生了9个女儿，所以我们家可以组织一个棒球队。』?老陈：『咳！我一共生了18个女儿，那要组什麽球队？』?老林：『你可以开一个高尔夫球场。』

9、【叫人懵B的搞笑事儿】1、今天车坏农村不动了，离修车地方还将近二里地。三个农民大哥很够意思，直接帮我推到修车的地方。下车后我二话没说，一人给买了两包软中华。不为别的，就为了在他们推车的时候我忘把手刹放下了……2、一大爷来营业厅充电卡。我：“买多少？”大爷：“两百。”我：“两百度？”大爷：“难道电还论斤卖？”我……3、路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”。突然觉得这个院子的主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗……从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”……4、今天在宾馆，给前台打电话找了一个小姐，不一会儿，我媳妇儿上来了，看到了我一愣，给了我一个大嘴巴子，“你TM是不是背着我找小姐了？”我当时就懵B了！5、又住进了医院，病是老毛病，邻居、朋友见惯不惊，以前没有几个来看望他的，很是落寞。这次，他有不祥的预感，进来不几天，就有人络绎不绝来看望他，水果营养品堆了一病房，都说着同样的安慰话，医院领导还亲自过来问长问短，更使他惶恐。他喃喃自语，看来是不行了！看望他的人愈是宽慰他，他愈是心冷……在外地工作整年很难回家的儿子也都赶了过来，事情不是明摆着的吗？“儿啊，你老实告诉我，我还有多少日子？”儿子俯下身，轻轻说：“爸，你说啥呢，院长都说了，你身体无大碍，再住几天就好了。”他不能自抑：“儿子，这次这么多人来看我，你那么忙都回来了，我一定是活不了几天了！”儿子在他耳边：“爸，我调回本市当书记了。”他……

10、【又见损人雷语小段子】每次聊天看见呵呵俩字，我就想拿着水管子，一头接水龙头，一头戳你嘴里。让你喝个够！谁tm让你说口可口可的？

11、【史记】儿子：爸爸，《史记》是什么？爸爸：笨蛋，死记就是死记硬背，不会灵活掌握，懂吗！

12、【勒住手腕的皮筋的是什么？】我每一次我打针的时候，都会问护士，勒住手腕的皮筋的是什么她总会蛋定的说压脉带

13、【谁没几个损友】上学的时候，同桌正在偷偷睡觉，数学老师在黑板上写了半个小时的数学题，然后问同学们，你们谁能把这些题答出来？底下鸦雀无声，我一看，不能冷场呀，于是默默的推了推同桌，喂……老师让你去擦黑板……然后我同桌迷蒙中擦了5分钟的黑板，老师都傻了……zai然后……我们家长都来接我们了……

14、【你也是四川的啊】一外国男生，肤色黝黑，汉语讲的和中国人没什么两样。在四川生活过几年。一日去北京游玩，旁边一个哥们儿说了句四川话，他激动的和人家说：“你也是四川的啊。”那爷们看了看他：“我靠四川现在那么热了么！”

15、【新雷公】雷公欲诛忤逆子，子执其手曰：且慢击。我且问你还是新雷公，还是旧雷公？雷公曰：何谓？其人曰：若是新雷公，我竟该打死。若是旧雷公，我父忤逆我祖，你一向在那里去了？

16、【我打死你】今天跟老公在家看电视，两人躺在床上看，婆婆弄好卫生也进来坐在旁边一起看，这时候我感觉老公放了个屁，我就问他老公你放屁了，他说没有，然后我不信就把被子掀开了，一看唉呀妈啊，老公不知道什么时候把裤子脱光，他急忙抢过被子，来了句我打死你。《笑话大全》www.baiven.com

17、【道士狗養】豬欄內忽產下一狗﹐事屬甚奇。鄰里環聚議曰﹕“道是狗養的﹐又是豬的種,道是曰豬養的﹐又是狗的種。”

18、【真是欲哭无泪】早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆……我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪……

19、【有记者采访你】“江湖上传言您不识数，这是真的吗？”，你摇了摇头，伸出3个指头，鄙视的说：“5个字，纯属造谣。”

20、【自己的家】上尉在军营门口迎接刚刚来到的新兵。亲爱的小伙子们，欢迎你们到来，从现在起，你们就是真正的军人了。军队就是你们的家。在这儿，你们就像在自己的家里一样。一个新兵一屁股坐到地上，卷好一支烟抽了起来。上尉：喂，你怎么坐在地上？新兵：我在家就喜欢坐在地上抽烟。上尉想了想，对他说：你说得对极了，我的孩子。这就是你的家了。抽完烟，立刻去餐厅帮你大哥洗盘子吧！

21、【搞笑段子，我和粑粑的幽默瞬间】1、记得小时候被粑粑打完我就躺在床上，刚好赶上换牙，我用手摇摇就出血了，然后往地下吐了口血水，粑粑看见都吓呆了，我故意呻吟说：哎呦……要不行了，真后悔来到这世上啊！老爸见状赶紧抱我去医院，回来的时候我被揍的更惨了…… 2、我说：粑粑，你说我是不是傻孩纸啊？粑粑说：傻孩纸，你怎么会是傻孩纸呢？3、熊孩子问：粑粑，为什么我的名字有三个水？粑粑说：因为你命里缺水，所以取名叫淼，就像有的人命里缺木，就叫森；有的人命里缺金，就叫鑫。熊孩子又问：粑粑……粑粑，你说晶晶姐姐命里缺什么啊？4、粑粑问我说：闺女，我快过生日了，你打算送我什么啊？我说：粑粑，别逗了，我才刚上学，哪来的钱啊？粑粑生气的说：你个小兔崽子，白养你这么大了！我说：爸淡定啊……冰箱里还有根胡萝卜，要不我拿给你…… 5、小的时候特调皮，经常被粑粑揍，有次我就在日记本里写道：今天是2000年1月20日，粑粑打了我，等我长大了一定要报仇。结果被老爸发现了，晚上回到家被老爸一顿胖揍！

22、【小的和大的】晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他和哥哥说：哥哥，去给我拿一只苹果吧！哥哥：妈妈说太晚了，苹果就睡觉了。不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！

23、【不敢高攀】一个少年长得很秀美，风度极佳。许多富贵人家部想攀他做女婿。其中一家更派人直接对他说：“我家小姐貌美贤良，想与你攀亲！”少年深深鞠躬说：“能够高攀大户是很幸运的，不过这件事还得与妻子商量一下！”

24、【小鸡在洗澡】小儿刚满3岁，回乡下过年，看见什么都觉得很新鲜。看见大妈在盆子里杀鸡拔鸡毛，他说：“妈妈，快来看哪，大妈在给小鸡洗澡呢！”

25、【我的生活就是土豪的理想】昨晚和几个老板一桌吃饭，我问他们：你们这么有钱，你们的理想和生活目标是什么？他们说：等再奋斗几年，就去农村，买个农家院，养点鸡鸭鹅狗猪，种点花草，春天挖野菜，夏天钓钓鱼，秋天扒包米，冬天扫扫雪，没事的时候约几个朋友斗斗地主，喝点小酒，吹吹牛逼，农村生活多美好啊！吃完饭我回家琢磨半天，妈的，土豪的理想就是我现在的生活，我还奋斗个屁啊！上床睡觉！

26、【老师挠了下屁股后】话说有一天，老师在前面走，好象是屁股痒了，于是就用手隔着裤子挠了几下。后面的同学都忍着笑，似乎老师感觉什么不对，他把挠屁股的那个手往鼻子前闻了闻。汗...

27、【经典段子】如果你家里的保险丝1天断两次，有常识的人都知道应该换根粗点的。如果保险丝4天断四次，那有常识的人都知道应该是电路出问题了。

28、【夜戴皇冠】一天，唐玄宗坐在勤政楼上，看见一个补帽匠，便召唤道：我有一顶破损了的天平帽，你能修补吗？答道：能。说完就着手整修，修好将帽子递上。玄宗说：我帽子很多，用不着它了，送给你吧。补帽匠十分惊恐，跪在地上不敢接受。玄宗笑道：你只要在半夜里关着门一个人戴着玩玩，不让人看见，不会有麻烦的。

29、【儿童古诗笑话 女儿背古诗】女儿背诵当天所学的《回乡偶书》这首诗，一开始女儿就将“少小离家老大回”背成了“少小离家老二回”了。我：“明明是老大回，怎么背成了老二回呢？你说说，老大干嘛去了？”女儿忽闪着一双大眼睛，小声回答道：“老大嫁作商人妇！”。

30、【等下一块处理好吗】今天出门被女司机蹭了一下，我们互留电话去交警队处理。女司机过了两个小时还没有到交警队。我打电话给她她：唉，我去的路上又撞了一个，等下一块处理好吗？

31、【那得看你能活多久】A：你说咱们得穷到多大岁数？B：那得看咱们能活多久了。

32、【礼品】女歌手唱完《假如我是一只小鸟》时，跑到台下问作曲家：“我唱得好吗？”作曲家恼怒地说：“如果我有一只秃鹰，一定把它作为礼品送给你。”

33、小明：老师，没洗的苹果不干净不能吃对吗？老师：对呀！小明：老师，没煮过的自来水不干净不能喝对吗？老师：对呀！小明：那为什么用自来水洗过的苹果就能吃呢？老师：………

34、【告诫各位，女人开车，还是离她远点】早上我开车去上班，对面来一辆车，由于路面窄，我就靠在路边等开车先走！就在她擦身而过的时候，车子震了一下，我开车问她什么情况，明显碰了！她窗子放下来，对我说没事，一溜烟没影了！！我…好像是她碰我了啊！

35、手机上存了前男友的电话，分手几年了，也没打过电话，今天，手机上突然来了这货的电话，我一个惊讶，心情很复杂，不知道接还是不接好，接吧，不知道这货是找我叙旧呢，还是通知我他结婚了，更或者借钱呢，我心里挺矛盾的，还是硬着皮头接了，还没等我开口，电话那边就传来了他的声音：“你好，你的快递，请到楼下来拿。”真是日了狗了，猜中了开头没猜中结尾。

36、【彪悍滴老婆大银系列之七百四十四】老婆：亲爱滴，俺要给一重要客户送礼，你帮俺准备吧！老公：你那个客户是男滴是女滴？喜欢啥东西？老婆：是男滴，喜欢美女。老公：那就送他一打儿进口高级套套儿。老婆：不行，他怕老婆，被他老婆看见他就惨了。老公：还是送他一打儿进口高级套套儿。老婆：为啥？老公：如果他老婆看见了，就让他告诉他老婆，‘除了你，俺不会让其他女银做俺娃儿滴麻麻，不信滴话这些就是证明！’

37、【老婆你不能这样机智】老公：“大半夜的不睡觉，你摸我的内裤干什么？”老婆：“亲爱的，我想要！”老公：“好吧，你怎么知道我在内裤里藏了两百块，这么藏你都能知道？”

38、【恋爱时光的爆冷趣事】地铁里听到一个女孩给男朋友打电话，她是这么说的：“我已经到xxx了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你先等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。”

39、【老鼠】一所中学的电脑教室由于要使用ｗｉｎｄｏｗｓ得关系必须要购买１００只老鼠。不久就接到主计室的公文因为经费有限，请先购买一对老鼠，以便繁殖后代。

40、【我们的父母】总有一天；你的父母不再能理解你所学的东西；他们只能在电话里让你保重身体；然后一边垂垂老去，一边盼你回家……

41、【喝喜酒都不叫我去】同事四岁半的女儿在家看父母结婚录像，看到父母给众多人敬酒时问到：妈妈，这么多喝酒的人怎么没有看到我呢！妈妈：你去姥姥家了！这时孩子竟然哭了起来！妈妈坏！喝喜酒都不叫我去。

42、【智商是硬伤】考试马克思，准备了很多小抄，缩印版的，夹到卷子里，假装看后面的题目伺机抄题，很幸运的抄到了原题，考完后同学对题，我想起我的答案还在卷子里夹着……我幸运了……

43、【有一道菜叫：中国足球】“小刘是?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323369.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>鲎甲闱蛎浴Ｒ淮嗡霾畹酵獾兀谝桓?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315419.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>餐馆用餐时发现菜单上有一道菜叫：中国足球。这个菜名既让他心动又让他好奇，于是就点了这道菜。过了一会儿，菜做好了，端上来小刘一看，原来这道菜竟是：臭豆腐炖猪蹄。”

44、【牙签与吸管】一个酒店老板，在门口站着。突然过来一个乞丐问他要了一只牙签就急忙跑了，他正在纳闷，这时又跑过来一个乞丐也问他要了一只牙签，老板正在想为什么的时候，又跑过来一个乞丐问他要一只吸管，这个老板就提出只要问答一个问题就给他一只吸管，问题是：前边两个乞丐要牙签你又要吸管是为什么？乞丐问答说：“刚一个醉鬼吐了，他们用牙签把能吃的都吃了，我只好用吸管吸点余下的东西了。

45、【要是，那该多好】皇帝见后宫妃子病怏怏的，问太医怎么治。太医开方：“猛男若干。”几天后，皇帝见妃子面若桃花，而猛男面黄肌瘦，又问太医猛男怎么啦。太医曰：“皇上，这是药渣。”

46、【孩子的将来】丈夫对妻子说：等我们的保尔再大一点时，我想送他到拳击俱乐部去，那样他就不会怕街上的小流氓了。不，还是把他送到射击俱乐部去更好，妻子说，那样，将来国家总统都得怕他三分。

47、【【我的脑残童年】我的思维方式真是赢了】我：“老师，李白用的墨水是白色的吗？”老师：“不是呀。”我：“那为什么书上说李白字太白？”

48、【两头受气】一个初犯的盗贼在得手几天以后到警察局自首归案了，审讯中警察不解地问道：“在你偷窃的店铺中到处都是价值连城的东西，你为什么只拿了些不值钱的货物？你的目的到底是什么？”贼气急败坏地说：“我简直吃不消了!就因为这个，我老婆一直在数落我，我实在烦透了，才决定自首，在牢里清净清净，没想到您一来又提这个碴。”"

49、【好球？谁踢进的？】球迷小明在深夜看了一场精彩的足球比赛转播，上数学课时便一直在打瞌睡。这时，老师正在讲求解方程式，讲完后问大家：“这个方程好不好求?”全班齐声回答：“好求!”小明一下子被惊醒，说：“好球？谁踢进的？”

50、一天我儿子对我说：“妈妈，我真想长大呀！ ”我说：“宝贝儿，你长大了就会离开家，那时候妈妈也老了，孤独死了！ ”懂事的儿子拍拍我的头说：“别难过，妈妈，等到我长大有了孩子，认你当干妈！ ”