笑话大全 爆笑（第4088期）。便宜的大衣、不要轻易打架、男人拿拖把的样子、细思极恐一：唐人街探案的先见之明、头发与智慧、男人和女人的三个阶段等笑话50则。

1、【便宜的大衣】有一位时髦女子走进一家皮货店，问售货员：“有较便宜的皮大衣吗？”“有的。”售货员回答，“袋鼠皮大衣比较便宜。”“为什么呢？”女顾客精明地问道。“哦！因为我们可以省下做口袋的材料和工钱啊！”

2、【不要轻易打架】上小学我和小龙吵架。“我打个电话就可以找人来！”“你打啊!我就不信！”我就真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：30分钟后你就知道怎么死了!30分钟后学校广播：小龙同学请到校门有人找。小龙颤抖着去了，一金色头发男问：“你是小龙?抱歉久等了，这是你叫的10份必胜客，共530元。”

3、【男人拿拖把的样子】暑假在超市打工，第一天上班，我负责清洁地板。结果我发现一位女顾客一直盯着我看。我就问：“阿姨，有什么需要帮你的吗？”她笑眯眯地说：“没事，你拖地吧，我就是喜欢看男人拿拖把的样子……”

4、感觉最近有些发福，便决心开始减肥。发现网上有种减肥药号称吃一个疗程就可见效，并承诺无效退款。虽然开价很贵，但由于俺减肥心切，还是网购了这种减肥药。货到后，只见说明书上写着：每隔两小时服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹食用！

5、【细思极恐一：唐人街探案的先见之明】这个纯属脑洞了，事件发生后，就有不少群众想起了电影《唐人街探案》，剧中的王宝强也是娶了个如花似玉的娇妻，却被兄弟和妻子双重背叛，之后沦为笑柄远赴他乡我觉得吧，当时陈思成说这个角色是为王宝强量身定制的时候，一定也没有预见今天，只是碰巧验证了：人生如戏，戏如人生。

6、【头发与智慧】在看日本动画片《聪明的一休》的时侯，爸爸问10岁的儿子：你说一休为什么聪明呢？因为他没有头发呀！头发与智慧有什么关系呢？你不是说妈妈头发长见识短嘛！

7、【男人和女人的三个阶段】 女人胸部会有三种不同阶段。在她们二十儿岁时，就像西瓜一样，圆润而硬挺；在她们三四十岁时，就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂；五十岁以后，那就像洋葱了，你看着它们时，你会流泪。男人也有三个阶段。当他们二十几岁时，那个就像橡树，坚而有力；当他们三四十岁时，那个就像桦树，绵软但还能用；当他们五十几岁时，可像圣诞树了，从根上来讲已经死了，上面挂的球只是装饰罢了。

8、【处理酒鬼闹事】汤姆警官每次在处理酒鬼闹事时，总是挑上最干巴瘦小的警察作伴。别人很奇怪：“你们得和酒鬼干一场呢！”“对呀，如果有两个警察抓你，其中一个比别一个瘦小，你先揍哪一个呢？”

9、【搞笑段子】某人找医生治疗失眠。医生：“每天晚上躺上床多久才睡得着？一天又能睡多久？”病人：“晚上一上床就睡着，一觉到天亮。”医生：“这怎能算失眠呢？”病人：“我指的是白天上班睡不着。”医生：“你从事那种行业，需要白天上班时睡觉？”病人：“公务员。”

10、【学生妙答】生物课上，老师指着挂在黑板上的一幅鲸鱼骨骼问学生：大家说，这是什么？最后一排的小伟高声回答：鱼刺！

11、【一看就是屌丝】在咖啡厅喝咖啡，不小心撒在了路过的美女身上我一边帮她擦着一边道歉：“不好意思，我不是故意的。”“不是故意的你擦我大腿干嘛？！”她指着胳膊上的污渍说。

12、【好办法 (爆笑)】农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？

13、【咸鱼饭】英文课，湖湖又坐在老师面前第一位。师曰：suspect，嫌犯。湖湖于是随手在笔记上写：咸饭。老师不忍使湖湖难堪，于是老师又抬高音量：suspect，嫌疑犯。只见湖湖若有所悟，提笔将咸饭改成咸鱼饭。

14、逗小孩一定要100%成功，一定要逗笑，否则你站在那里会像个弱智。

15、【下面二个木】小孩刚开始认字，他爷爷问他：“一个广，下面一个木，什么字？”小男孩：“床。”“那一个广，下面二个木呢？”小男孩思索半天回答：“双人床！”

16、【秋末的黄昏】秋末的黄昏来得总是很快，还没等山野上被日光蒸发起的水气消散．太阳就落进了西山。于是，山谷中的岚风带着浓重的凉意，驱赶着白色的雾气，向山下游荡；而山峰的阴影，更快地倒压在村庄上，阴影越来越浓，渐渐和夜色混为一体，但不久，又被月亮烛成银灰色了。

17、【没脑子的首相】野田佳彦去医院检查，医生拿着他的X光片遗憾地说：“首相阁下，您脑子里长了个瘤子。”野田佳彦一听就高兴地跳了起来，大叫：“太好了。”医生非常不解地问道：“首相阁下，这值得高兴吗？”“当然，这样一来就再也没有人怀疑我没脑子了。”

18、【还得给干了呗】上体育课给老师带了瓶脉动，然后跟老师说，“老师，您喝水”，老师说不喝不喝，我说这都是兄弟们的一番情意阿，他瞅了瞅我，然后说，你的意思是我还得给干了呗，干了呗……

19、【给女神写纸条】有一次和女朋友逛超市，中途因为什么吵架了，一直没理我，还故意和我保持距离，我感觉她没跟上来，回头一看，她停在了卖冰淇淋的店前，指了指牌子上的口味。就那么一瞬间，让我觉得有个吃货女朋友挺好的。

20、【转来转去的菜盘】一个阿贝丁人同自己新近结识的加布罗伏人来到饭店用午餐，像意料中的那样，两个人只要了一条鱼，招待员把叫的菜端来以后，他俩好长时间都没敢动这条鱼，以免显得过于心急。这时两人都注意到，吃鱼尾不上算，因为鱼尾窄些。鱼开始凉了，阿贝丁人（鱼尾是冲着他的那一面的）开始说起话来。“你知道哲学家是一种什么人吗？”“不知道。”阿贝丁人把菜盘掉转过来，让鱼头冲着自己，并解释说：“哲学家是这样一种人，他能掉转世界，就像我掉转菜盘子一样。”“那么，你是哲学家吗？”加布罗伏人问道。“当然不是。”“那么，世界原来什么样就还让它什么样吧。”加布罗伏人一边说，一边把菜盘掉转成原来的样子。

21、【跟他爹一个德性】一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇，由于小新郎年龄太小，不懂人事，一切都由做父亲的代办了。这让媳妇很难堪，于是她向婆婆哭诉，婆婆听完恨恨的说：“这个该死的，跟他爹一个德性。”

22、【你能再坑爹点么】“请问你这里的WiFi密码是？”“史努比，小写的。”我输入snoopy，屡次失败。我怀疑自己拼错了单词，怯怯地问：“对不起，能帮我写下来吗？”他面带嫌弃，丢过来一张纸条，只见上面写着：shinubi……

23、没能成为一名优秀的击剑运动员是我一生的遗憾。小时候惹父母生气了被他们拿衣架打屁股时，我闪得可快了。

24、一次社会实习，我和几个好朋友做的是妇科医院的宣传，工作内容就是炎炎夏日给人家发扇子，这时一男的，在车上就跟我挥挥手示意给他一把，我没去他就下车，装作路人问我拿了，刚走又回来说一句：“同学能在给一把不，我朋友也要。”

25、【我的同桌是脑残】高中时我一同桌买了盒饼干，我也想尝尝，于是我说:你这饼干脆不脆？这家伙拿起一块饼干放到嘴里，说:你听听…… 7年过去了，童鞋，你还好吗？

26、【我姓巴】A：“姑娘你贵姓？”B：“巴。”A：“哦，八个的八呀？”B：“不是，是巴金的巴。”A：“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛！”

27、【教授的不同】在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的！”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。“这人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！”

28、 难道自行车比汽车还好吗？妻子问丈夫。当然，下坡可省力了。那上坡呢？上坡能省油！

29、【用筷子夹住抽】高中时期，经常和一帮男生躲到厕所抽烟。但班主任无比生猛，每次都要我们把手伸出来给他闻！每次我们几个都无比悲剧地写检讨。有一天我们照常去厕所蹲点抽烟，准备完事后用水多洗几次手。这时一哥们进来，华丽丽地从口袋掏出一双筷子……他居然用筷子夹住抽！瞬间全场亮了！强中还有强中手啊。

30、【我带你给我老婆看一下】一辆轿车刚在酒店门口停下，一个乞丐就在车窗口出现了。“老板，行行好，给我点钱吧。”“给你盒烟抽抽。”“我不吸烟，给我点钱吧。”“跟我去里面喝酒，我请你。”“我不喝酒，给我点钱吧。”“要不跟我到赌场转转，我出钱，你玩几把，赢了算你的。”“我不赌博，给我点钱吧。”“那我给你找个小姐，费用我出。”“我不去，给我点钱吧。”“那你上车，我带你给我老婆看一下，不抽烟，不喝酒，不赌，不嫖的男人都混成什么样子了。”

31、【说话要慢一点】阿凡提从小说话特别快而且利索。他在上经文学堂时，回答问题非常干脆而准确，思维迟缓的毛拉常常听不清他在说什么。一天。阿凡提又迅速回答了毛拉的提问。毛拉对他说：阿凡提，以后回答问题时一定要慢一点，吐字一定要清楚。阿凡提记住了毛拉的这番话。一天晚上，他去毛拉家请教几个问题。毛拉让他把壁台上的油灯取下来。他在取灯时，不小心把挂在墙壁上毛拉的色兰点着了。阿凡提不紧不忙地说道：毛……拉……先……生……您……的……色……兰……着……火……了！等他说完，毛拉的色兰已经烧得差不多了。

32、【输了的穿衣服】昨晚太热，实在睡不着，我建议起床搞活动，于是宿舍集体起床斗地主，输了的穿衣服。唉，说多了全是泪啊…… 整整4件羽绒服啊！

33、【瞎算】一个盲人在路边摆摊算卦，前面放了一块牌子，上写着“神机妙算，百算百灵……”还真有不少的人去算卦，最后都是交了钱挺满意的走了，盲人的舅舅路过这，他站在旁边看了好一会，等没人了，舅舅凑上前问盲人外甥：你什么也看不见，你怎么算的那么准？盲人冲着舅舅笑呵呵的说：瞎算！

34、【总被人嘲笑长得胖】刚来了个姑娘，情绪低落，说自己经常被人嘲笑长得胖，觉得生活没意义。我说，生活难免磕磕绊绊，面对嘲讽与挫折，别沮丧，活出精彩才是对嘲讽最好的还击，蹲下来，给自己一个拥抱。她点点头，擦干泪，试了一下，没蹲下去

35、【你说过大学毕业我们就在一起的】他和她是青梅竹马，从小到大都是同学。小学毕业前一天，他对她表白，她只是淡淡地笑。初中毕业前一天，他又对她表白，她也笑而不语。高中毕业前一天，他再次对她表白，她笑笑没说话。大学毕业，他来到她的墓碑前，哭着喊，你说过大学毕业我们就在一起的，你说过的。

36、【我就没看到】吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁，问：看到大树没？众答：看到了。它：他妈的，我就没看到.

37、一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看……

38、【喜欢女孩的原因】一个神经质的男人在妇产科病房楼道里踱来踱去已经两个小时了。最后，一个护士笑容可掬地走到他跟前。“先生，你太太生了一个女孩。”“太好了！”“您喜欢女孩？”“是的！这祥，她将来就不必像我刚才这祥等着受这份罪了。”

39、【超会恶搞的熊孩子，真拿他们没辙了】1、小外甥太淘气了，一失手给他打了，而且还不停的哭，我不耐烦的说：在哭，在哭我还打你啊！谁料这熊孩子却说：哼，你打吧，等我到了18岁以后就把你睡了……我擦，也不造是谁教的。2、和侄子去上坟，路经了一个坟的时候，突然一阵风把钱吹得到处都是，结果熊孩子来句：别抢啊，全都有……然后，风就停了，妈的，吓得lz腿都软了！！3、过年的时候家里的熊孩子都会给长辈磕头，然后长辈就给钱，结果小外甥磕头上瘾了，主要是我给过钱了还给我磕头，吓得我赶紧逃跑了，结果……这熊孩子追着我喊“小姨，小姨，这头是免费赠的。”4、以前帮过同事家熊孩子写过作业，这回又来到办公室，拍了下我说：叔叔，我给你介绍个女朋友吧！我看了看他说：你和你女朋友的暑假作业不是写完了吗？熊孩子说：这回是真的，我有照片，看，我小姨。我擦，还别说，真是美女，我故作正经的说：恩，一般，勉强留个电话吧！谁想到这熊孩子又从书包里拿出五篇作文让我些，还说是他小姨考考我的……我该怎么办？5、和姐姐家熊孩子的关系特备好，我两处的就跟哥们似的，一日，这小家伙放了个臭屁，然后用塑料袋装好了，趁着我不注意套在我头上了……

40、【见到帅哥我就一直看一直看】见到帅哥我就一直看一直看，直到我手酸的放下镜子为止！

41、【古龙妙语】*世上唯一无刺的玫瑰，就是友情。*骄傲的人就一定靠得住，因为他绝不会做丢人的事。*友情是积累的，爱情却是突然的。友情必然要经得起时间的考验，爱情却往往在一瞬间发生。*不吃饭的女人这世上也许有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。*女人看到自己喜欢的东西时，就看不到危险了。*还有人可以相思至少总比没有人相思好。*男人的眼泪，有时比女人的还有用。*女人天生就了解男人的，但男人却永远不会了解女人。*黑暗无论多么深沉，光明迟早要到来的。睡眠无论多么甜蜜，也迟早有清醒的时候。*越有趣的事越不能做得太多，否则就会变成很无趣了。*这实在是件很奇妙的事——一个人流血的时候，往往就不再流泪。*有困难的时候找朋友，决不是一件丢人的事。*你若经历过很多事，忽然发现所有的事都已成了过去，你若得到过很多东西，忽然发现那也不过是一场空，到了夜深人静只剩下你一个人，那时你才会懂得什么叫寂寞。*一个人若已到了没有任何东西可以依赖的时候，往往会变得坚强起来。*只有会装糊涂也肯装糊涂的人，才是真正最精明最厉害的。*一个人要说过很多次谎之后才懂得用谎话来保护自己。*微笑有时候只不过是一个人在心情愉快时所表现出来的行为，有时候也可以算作一种回答，对一个自己不愿回答或者不能回答的问题所作的回答。*运气只不过是一点点智慧、一点点谨慎、一点点处处留意的习惯、再加上一点占手法和技巧而已。*事实通常都比谎言还伤人。*他从来不说，是因为爱得深，他爱得深，只因为他从未爱过。*如果真情都如此不可信赖，那么世上还有什么可让人信赖的事？*一个人若用情太专看来反倒似无情了。*多情的人难免脆弱。*朋友，要与有热血的人交；酒，要与有热血的人喝；恋爱，要与有热血的人谈；死；要为有热血的人死。*一个人如果沉溺于酒，必定有他伤心的事，而伤心的人必定是多情的人。*世上只有时间不会因为任何人任何事而改变，但时间却可以改变很多事，甚至可以改变一切。*想象永远比实际更美的多。*“孤独”有时是种享受却又偏偏要让人想起些不该想的事。*太多伤感的回忆不仅能令人老，往往也会令人改变。*世上本就有种痛苦是谁也没法安慰劝解的，也只有这种痛苦才是真正的痛苦。*无可奈何这四字看来虽平淡，其实却是人生中最大的悲哀，最大的痛苦。*每个人将死的时候，都会变得比平时善良些的。*“死”的本身并不痛苦，痛苦的只是临死前那一段等待的时候。*沉默，有时固然比任何语言都值得珍惜；静寂，有时也比任何声音都可怕。*就在最温柔、最美丽的阳光下，也常常会发生一切最丑陋、最可怕的事。*报恩有时实比报仇还困难得多。*结局永远都不会是可爱的，永远不会。*可是这个世界上无论什么事都还是要有结局的，有了开始，就要有结局，无论什么事都能例外。没有结局是不是比较快乐呢？不是。没有结局本身就是一种结局。也正是这一点才是最悲哀的。*自古以来，无论是谁想站在群山最高处，就得先学会如何忍受寂寞。*我虽然看不见，却能领略得到，所以我总觉得只有那些虽然有眼睛，却不肯看的人，才是真正的瞎子。*只有看不见的危险，才是最可怕的。*死，岂非是最好的休息？*人，真是奇怪得很，有时竟宁愿去听信别人的谣言，而不相信真话。*我骗了你，他却骗了我，每个人好像都命中注定要被某一种人骗的。*猪八戒真的愚蠢吗？在猪眼中，世上最愚蠢的动物也许是人。*世上又有一个人会承认自己是不敢的？这“不愿”两字，正是“不敢”的最好托词。*下结论的人通常都是最少开口的人。*没有疑心，怎么能成霸业。没有霸业，又何必疑心？*有很多看来极复杂、极秘密的事，都是往往为了一个极简单的原因而造成的。那就是爱。*爱能毁灭一切，也能造成一切。*最痛苦的人，可能因为有了爱情，而变得快乐起来；最快乐的人也可能因为有了爱情，而变得痛苦无比。*既已错了，又何必再错，心己死了，人又何必再死？仇恨已够多，又何必再添新仇？血已流得够多，又何必再流？*恨与爱之间的距离，为什么总是那么令人难以衡量。*人游走在景物中，不断找寻自己的面影。

42、【鹅和大雁结了婚】鹅和大雁结了婚，大雁对鹅道：“你看你胖的，该减减肥了，不然有翅膀也飞不起来。”鹅听了把眼一瞪道：“都结了婚了，你还想飞到哪去啊？给我在家好好待着吧。”

43、【看这多凉快】家里来了电话，说有急事，叫他马上回去。这时正是伏天的正晌午，他推着自行车，上了五里坡，就已经是满头大汗了。他正想坐下来歇一会儿，忽然有一个人飞车下坡，给他掀起了一股凉风。哎，这倒是个乘凉的好办法。他便掉过车头，跳上车子，放开手闸，顺坡而下，高兴地说：看这多凉快！

44、【你的电话找到了】拣了个手机，想了想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去（是失主的妹妹）。对方接通后说：哥，什么事？我说：你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了。

45、【为什么要找高富帅】一朋友半夜向我诉苦说女神为什么不喜欢他，为什么要找高富帅，当时我已经很困了，但他还是喋喋不休的一直问我为什么…怒了，曰：他身高180，开着宝马，长得帅。你呢，身高168，骑着爱玛，长得也蹉，知道为什么了吧？然后他就挂了电话，我现在还在想该怎么向他道歉…

46、【这表示我向你翻白眼】一天，儿子用短信和妈妈聊天，突然他收到一条空白短信，很是奇怪，便发短信问妈妈这是什么意思。妈妈回曰：“这表示我向你翻白眼。”

47、【两个奇葩，被蠢哭】有二货朋友一枚，捡到一手机，手机壳内附一纸条“如果哪天我手机掉了，请归还，有重谢，本人号码：139……”结果那朋友连续打两天都是正在通话中……就跑来跟我讲，我听后似乎明白了什么。两个奇葩！

48、【10.10双十日十全十美的祝福语】1、做人要老“十”，处事要诚“十”，家底要殷“十”，背景要厚“十”，脚步要踏“十”，精神要充“十”，生活要朴“十”，本领要扎“十”，计划要务“十”，赞誉要符“十”。双十日，祝你十全十美！2、一十代表衣食无忧，二十代表爱是长久，三十代表先是快乐，四十代表事事如意，五十代表无视烦恼，六十代表留是开心，七十代表气势平和，八十代表发势正浓，九十代表就是如意，十十代表时时幸福。十月十日十全十美日，祝你好运十分，幸福百分百。3、十月十日十全十美日，用一个十分快乐的拖拉机，装载十分美满的幸福，开足十分顺利的马力，跨过十分壮观的喜马拉雅，淌过十分欢快的大渡河，用了十个十的日子，来到你十分雄伟的庄园，庄园墙上十分醒目的横幅上写：祝贺十全十美，祝你十分愉快。4、十月十，双十之日，亲爱的，我想告诉你：喜欢你，是“十”心“十”意的；爱上你，是切切“十十”的；想念你，是“十十”在在的；照顾你，是“十十”常常的；和你在一起，是我“十十”刻刻都想的。愿你永远都是十全十美的！5、十月十日十全十美日，送你一颗十全十美的心，叫开心；送你一份十全十美的意，叫如意；送你一生十全十美的福，叫幸福；送你一路十全十美的顺，叫平安；送你一身十全十美的力，叫健康。祝你拥有十全十美的美好，享受百分之百的安乐。10.10双十日十全十美的祝福语：6、十全十美日，快乐绕着你飞翔，十分开心；美好看着你成长，十分幸福；吉祥伴着你左右，十分好运；逍遥陪着你游荡，十分惬意。愿你事事如意，十全十美！7、十月十日，送你十全十美的祝福：祝你健康“十”打“十”，平安“十”打“十”，开心“十”打“十”，快乐“十”打“十”，幸运“十”打“十”，幸福“十”打“十”，友情深厚“十”打“十”，爱情甜蜜“十”打“十”，工作顺利“十”打“十”。8、保留十分开心，惬意潜入心间，存储十分幸福，如意伴在身边，收藏十分快乐，美好就在眼前，十全十美日，愿你生活十全十美，舒心相伴，工作十全十美，顺心相随！9、十分的开心包裹着十分的如意，十分的快乐掺杂着十分的幸福，十分的好运伴随着十分的财富，十分的祝福填满了十分的真诚，十全十美日，愿你生活十全十美，万事皆顺意！10、驿外桥边百花开，只为今日十美来。黄昏尤争朝阳美，更着风雨十全在。十全十美十日开，金福赠友乐开怀，就在此刻无虚度，十全十美永悠哉！

49、【你七夕怎么过的】别人问我七夕怎么过的，然后我贱贱的说了一句在床上过的。那群人们露出了一脸羡慕的表情，然后我又淡淡的说了一句，睡了一天……

50、【我又不退货】老妈是个吃货，但是却下定决心一定要减肥，每天节食。有一天，老爸做了一桌子的美味，我和老爸吃得津津有味，老妈在旁边看的一忍再忍。最后，老爸很淡定地说：“不知道你折腾啥，我又不退货。”