笑话大全 爆笑（第4141期）。我吐不出来、转弯抹角、卖淡酒、请问这是为什么、游戏综合症、内涵段子等笑话50则。

1、【我吐不出来】咱家那个八岁的女儿特别调皮，这天和我一起去参加表妹的婚礼。女儿把表妹的糖给顺走吃掉了，表妹就逗他：“把糖还给阿姨吧，乖娃娃。”可是女儿已经吃下去了，同事接着说：“没关系，你吐出来，阿姨也吃。”女儿想了想，说到：“阿姨，我吐不出来，不过我可以拉出来给你吃！”

2、【转弯抹角】某君从不喜欢外人知道他妻子的年龄。有一天，当他走进一家贺卡专卖店的时候，他问店员：“你们有没有结婚情人圣诞新年生日纪念卡出售？”“我们这儿有生日卡、结婚卡、情人卡、圣诞卡、贺年卡，但没有你要的那种什么……”某君连忙解释：“是这样的，下星期二是我太太结婚十周年后第八个情人节后的第二个圣诞节后的第四个新年后的第二十一个生日。”

3、【卖淡酒】一家做酒；颇卖不去，以为家有耗神。请一先生烧椿退送，口念曰：先除鸳鸳，后去青鸾。主人曰：此二鸟你退送他怎的？先生曰：你不知，都吃亏这两只禽鸟会下水，遣退了他，包你就卖得去！

4、【请问这是为什么】本人妹子一枚，跟男友说我陪姐妹参加联谊会。他说：没有人会看上你的。我问：为什么。他一本正经地说：看上你的都是动物。

5、笑话大全系列，百问中文出品。

6、【内涵段子】下午出门逛街，突然被一个陌生男人搭住肩膀，语气十分亲热地问这问那，气得我一把甩开他：“你谁啊你？有毛病吧？”男人惊讶地看了我一会儿，突然一拍脑袋：“对、对不起……我忘了现在是2013年……我们还不是恋人……抱歉，请忘了这件事吧”说完转身离去。

7、【关于话费的推理】我男朋友是很会过日子的人，一般都很节省，用我的话说就是抠门。他精打细算，把日常开支压缩得很小，但只有一样——电话费高，连手机带座机，他一月的电话费超过六百元，没办法，谁让他是做业务的呢！圣诞节我回了趟家，聊天时，把我男朋友的种种作风都告诉了我妈，我妈一直笑着听我说，惟独谈到电话费时皱了皱眉。然后，我妈试探着问我：“小静，你男朋友他……他……是不是结巴？”。

8、【来一泡三斤屎】中午吃饭，隔壁桌一个男淫突然喊：服务员，来一泡三斤屎（来一包餐巾纸）……妈个蛋的，顿时一点食欲没有了……

9、【千万别踩到鸭子】3个女人在一场车祸中丧生并且来到了（来自：百问中文库-笑话大全）天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。”

10、【掌握一门技术何其重要】一同学有一次坐火车没座，一直站着，旁边有个老太太要打斗地主人不够，遂邀请我同学，还硬要挤挤给她让个位，这货回来说：“出门在外，掌握一门技术何其重要啊！”我呸呀！！

11、【告状】当丈夫去上班的时候，四岁的儿子向妈妈告状：“妈，你不在家的时候，爸爸把女佣带到楼上去，然后……”他妈妈阻止他再说下去：“其他的等你老爸回来的时候再说吧。”晚上爸爸回来，一家一起共进晚餐，妈妈对儿子说：“好了，孩子，你可以继续讲你的故事了。”“嗯，上个礼拜你不在家的时候，爸爸带着我们家的女佣到楼上的房间去，然后……”妈妈：“然后呢？”儿子：“然后就像隔壁王伯伯来我们家时对你一样……”

12、【微软牌汽车】有一次比尔在演讲中高谈阔论比较了电脑工作和汽车工业的发展速度，比尔认为，假如GM的技术能像电脑技术那样发展的话，现在大家应该能用25美元买到一辆一加仑汽油跑1000英里的汽车。不过GM高层官员马列上反唇相讥，他们认为，如果GM像微软的话，我们现在开的汽车会变成：1、每次道路交通标志重划后，驾驶人就得要买辆新车。2、发生事故时，车子里的安全气囊弹出前，会先问你“你确定吗？”3、买车就送“探险牌”地图一份，而且会镶在挡风玻璃上拿不下來。如果私自换成“浏览家”地图，车辆会在行驶途中失控。4、行驶时有时还会出现“方向盘驱动程式：这个程式执行作业无效，即将关闭，原因不明或是煞车系统没有在指定的时间內回应！请洽汽车制造商！Abort，Retry，Fail？”

13、【复诊】彼尔知道初诊要三元钱，而复诊只要一元。于是他走进诊所，对医生说道：“我又来了。”医生给他看了一下，说，“就吃上次开的药吧。”

14、【谁更倒霉】妇产科医院的候诊室前，有两个准爸爸不安地踱步著，等待妻子生产。其中一位叹气地说：真倒霉啊！这事刚好碰到我在休假...另一位则说：我比你更倒霉，我现在还在度蜜月哩！

15、【作弊】考试途中，去厕所作弊。蹲在坑上，拿出手机，边看答案，边尿尿。突然觉得热热的……艾玛！太激动了！裤子忘脱了……

16、【金丝雀与鹦鹉】金丝雀说鹦鹉：模仿能力堪称一流，创新精神严重欠缺。鹦鹉说金丝雀：歌喉还过得去，就是打扮得太花里胡哨。

17、【居家小两口的爆笑误会】1、夫妻在家做饭迎接老公的双胞胎哥哥到家做客，后来哥哥进来帮忙洗菜。厨房就剩俩人的时候老婆悄悄的说，老公啊，好长时间没做了，今晚好想要！男的回头：对不起弟妹，我是你哥。…尴尬…吃完饭洗碗的时候，老婆说：刚才我把咱哥当成你了，说晚上想要！尴尬死了…男的回头：对不起弟妹，我还是你哥！2、小姨子上学住我家，经常跟同学在我家玩三国杀，搞的我也上瘾了，老婆坚决反对，说我30多岁了还玩游戏。一次老婆出差，跟小姨子和她同学一起三国杀，老婆大人打电话问我在干嘛。我一时情急说：在睡觉啊。老婆：我不信。我：不信你问你妹妹，她就在我旁边。

18、楼主女，一直被人说是飞机场，一直以为自己真的是，今天去跑步忘记带胸罩，抖得不要不要的，原来姐还是有胸的！顿时觉得自己终于是个女人了！

19、【我没有干爹】我在大学门口手机贴膜，一天过来一漂亮美眉，女孩非常爱说话，我开玩笑说你这么漂亮为啥没有用个好手机，她说：我没有干爹！

20、【太阳与狼】宝宝从幼儿园放学后，发现家里来了客人外公外婆。宝宝小手比划着说：你是太阳，她是狼！外公外婆不解地问：谁说的？老师说的，太阳公公好，给我们阳光，狼外婆狡猾，干了许多坏事！

21、【让你们当一辈子光棍】一日，某庄主来客。庄主欲请人吃鸡肉。一只公鸡闻讯，带领其它公鸡跳上房顶。庄主大怒，将其它母鸡均宰吃，用手指着公鸡道：“我让你们当一辈子光棍。”

22、【耳背的同学伤不起呀】一同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了?

23、一年冬天，农夫发现一条冻僵的毒蛇，他把蛇放到自己的怀里取暖，可回到后发现蛇还是没有苏醒。农夫便将它放入了一个罐子里，为了让蛇早日康复，农夫又向罐子中加了人参30g，枸杞30g，红枣100g，白酒1000ml。半小时后，蛇果然醒了，然后临死前，它说了一句:“我也是醉了。”

24、【为他求情】有个女人跑到法官那儿，求他提前释放她的丈夫。法官问她：你丈夫是犯了什么过错坐牢的？他只是在商店偷了一些火腿。喔，那还不算太坏，他干活勤快吗？不，他懒得很！他对你和孩子都不错吧？不一点都不好！女人说，他喝醉了还常拿我们出气！那就怪了，法官说，这么差劲的男人，你还要来为他求情？是这样，家里的火腿快吃完了……

25、【骂人】古代，有一个70多的老头妻子死了以后，又娶了一个17岁的妓女为妻，他的儿子30多了，没过多久老头的儿子死了，妓女和老头在家里边哭。有一个先生，一个和尚，一个道士和一个裁缝在外边偷听。妓女知道了，就哭着说：未尝生我，先生我的儿啊！先生听了灰溜溜的走了。妓女接着哭说：都说是我儿，和常（与和尚同音）是我儿啊！和尚听了也走了。妓女接着说：不是我的儿，道是我的儿。道士听了也走了。剩下裁缝一个人，他想这会怎么也骂不到他了。妓女又哭着说：今生不能再封我儿，黄泉路上才封（与裁缝同音）我的儿啊！裁缝听了也灰头土脑的走了。

26、【报户口】吝啬鬼走进派出所。他对值班警察说：“先生，我想给孩子报户口，请问报一个……”“说吧，孩子的名字。”“他叫丘克。请问，报一个户口交多少钱呢？”“不用交钱。”“谢谢！那还得再报一个杰克，他们是双胞胎。”

27、【经典段子】去年一次和我哥野钓，早晨各种连杆，他钓了个七八两的大鲫鱼，我也没少上鱼，快到晌午鱼都不吃食了，我哥突然对我说:原来鱼都到岸边了，你看这个大鲫鱼，跟我钓的那个头差不多，中午收杆回家吃饭，发现鱼库就几条鱼，原来底部破了一个大洞，鱼都跑了。

28、【奥运侵权案件】国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：“同一个地方，同一个梦想”！

29、【去年和女票分手了】去年和女票分手了，一直都觉得自己不会在找了，可是慢慢的好希望能有一个志同道合的人一起奋斗，一起走下去。楼主苦逼HR一枚，在长沙，想找一位善良的女孩，不求你有多漂亮，但希望你懂事。可以粉我。

30、【妹子可以找我】刚带一妹子去树林里玩，突然她说被蛇咬了胸口，让我给她把毒吸出来，我一听就笑了，说：你当我傻啊，我给你吸我不就中毒了，跟我去医院吧。然后她又说没事了。尼玛神经病，以后离她远点。

31、【诡辩】有位妇人找阿凡提算命。阿凡提看了看妇人的右手掌说：夫人，从您的指纹看，您命里有三个女儿，还有……阿凡提。妇人不太高兴地说：我已经有五个女儿啦！夫人，您别着急，我还没看您的左手哩。阿凡提诡辩道。

32、【跟富二代沾边】小明和小丽一天在逛街，从边过去一顶级跑车，小明：“我跟刚过去的那个富二代有一点沾边”小丽：“那一点？”小明：“二”

33、【华子爱病】宋国阳里地方有个叫华子的人，中年得了健忘病，家属向史官求卜，史官不给占卦；向巫人祈祷，巫人不给希望；向医生求治，医生不给治疗。鲁国有位儒生说：“这个病本来不是占卦所能去掉，祈祷所能消除，药物所能痊愈的。我试着变化他的思想，这样或许能痊愈吧。”于是，让华子睡在露天，病人就索要衣服；让华子挨饿，病人就索要饭菜；让华子住进幽暗的室内，病人就索要阳光。儒生高兴地对华子的儿子说：“你父亲的病可以治了。但是我的处方是秘密的，不能告诉别人。请让我单独与病人住七天。”儿子同意了。结果华子多年的健忘病一下子治好了。可是，华子成了明白人后，竟大为愤怒，说：“以前我得健忘病，空荡荡不知道天下事的有无。现在突然记得以往的事，数十年来的存亡、得失、哀乐、好坏，搅得我的心里好不烦躁。我担心将来的存亡、得失、哀乐、好坏还要扰乱我的心灵，那可贵的健忘病，哪怕只有很短的时间的健忘病，还能够再得到它吗？”。

34、【聪明的博比】布朗非常欣赏他的小儿子。一次他和一位客人聊他的儿子有多聪明。布朗说：他只有两岁，就认识所有的动物了。他长大一定会是一个出色的自然科学家。来，我让你看看。他从书架上拿下一本画册，把博比抱到膝上，打开书，指着一张长颈鹿的画片：博比，这是什么？马马。博比回答。他又指了一张老虎的画片，博比回答说：猫咪。然后布朗又指了一张狮子的画片，博比说：狗狗。他又指了一张黑猩猩的画片，博比说：爸爸。

35、【老板娘你这么坑，我能让着你么？】1、今天去打印复习题。我：老板娘，你这多少钱呀？老板娘：五毛。我：人家家都两毛，你这为啥五毛呀？老板娘：我得挣钱给我儿子娶媳妇呀！2、和闺蜜去商场逛街，看上一件衣服，我对闺蜜说：这件衣服好贵呀！老板娘走过来屌屌的问：你可以还价呀！3、今天和闺蜜一起去试婚纱。闺蜜：老板娘，你便宜点吧！我下次结婚还在你这儿买！老板娘愣了…… 4、今天去买衣服，我给老板娘说：给我拿一条最显我年轻的裤子。结果老板娘拿了一条纸尿裤递给了我…… 5、今天老板娘跟我说：明天你能来价格班吗？咱们这实在忙不开。我：行啊，只不过可能会有点堵车。老板娘：大概几点？我：后天吧！

36、【搞笑段子】某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国片还是洋片呢？”。

37、【内涵段?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻炱嚼丛饺龋∶刻焱砩衔叶计镒盼夷歉章蛎欢嗑玫?a href='http://www.baiven.com/baike/225/314690.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>电瓶车去公园乘凉，每次到地方的时候总有个漂亮的妹子一直盯着我看。我心里暗暗得意，这不会是看上我了吧。在过2天我就可以下手了。结果昨天晚上，我电瓶车没了！

38、【2017极品内涵笑话 长枪和短枪】话说小毛下部队后的第一次放假，他独自一人闲晃到公园内，正为如何打发这漫长且无聊的一天而烦恼之际； 一位身材妖娇的漂亮美眉走过来搭讪。两人聊得十分投机，最后决。”辟室密。”。事后该漂亮的美眉包了五千圆的红包给小毛。收假回营后，小毛的艳遇一下子传遍了整个连部，大家都钦羡不已!! 晚点名后，小毛被叫到连长室陈诉一切详情，不敢稍有保留。第二天上午，连长便出现在公园中。没多久，该位漂亮的美眉又出现且走过来同连长搭讪。最后的结果，便如同前一天的剧本一样，两人相招到宾馆另辟一室再长谈。事后，漂亮的美眉包了一千五的红包给连长。连长十分不爽反问:“昨天我们连上的小兵来，你给他五千，今天我堂堂一个连长御驾亲征，你只给一千五。是不是我……”漂亮的美眉用迷死人的笑容封住他的话，轻轻的说：“……”_____________答案：漂亮的美眉用迷死人的笑容封住他的话，轻轻的说：你的士兵配的是长枪，而你是连长，配的是短枪，带长枪的当然要比带短枪的累呀！

39、【嘻哈包袱铺相声段子 人生应该追求什么】甲：小超我问你，你人生应该追求什么？乙：追求爱情和事业甲：得太好了，我就要追求我的爱情甲：这爱情怎么追求呢？乙：你得学会偶遇搭讪甲：怎么偶遇怎么搭讪呢？乙：比如啊，你看一女孩，是咱们这主持人，**老师，你看上人家怎么办啊？甲：怎么办啊?乙：你呢，就得在电视台天天等着她，她一到电视台你就跐溜一下跟着进去，然后拍她肩膀，用迷离的、忧伤的眼神看着她，然后先唱歌：是否爱上你之后会有明天过后。反正就这意思。甲：我得偶遇，我得搭讪，那真是众人寻她千百度，暮然回首那人依旧对我……不屑一顾。乙：嗨！不提她了。甲：我跟她偶遇在卫生间。乙：嗯 这地挺浪漫的…… 甲：当时女孩洗着手，我也洗着手。我鼓足了勇气向他出了我的心里话。乙：你什么呢？甲：你也尿手上了？乙：那……个女孩呢？甲：他温柔的拿起马桶冲我砸了过来。乙：劲不小。甲：但是我们俩相识相知相恋相爱了。乙：好事。甲：他每天就要减肥我就劝她啊。乙：怎么劝啊？甲：吃点东西才有力气减肥吗。乙：啊？甲：她拿起马桶立刻冲我砸了过来。我失恋了乙：早该结束了。甲：后来我失一次恋就在山上放一块砖头，后来我失一次恋就在山上放一块砖头，后来便有了----长城。乙：长……那 。这秦始皇就是失恋死的…… 甲：你我怎么办啊？乙：你这样就听我的，你去找一份工作，去找事业。甲：你得太好了。我每天就是应聘面试，可他们经常问我一些无聊的问题。乙：都问你什么啊？甲：你知道什么是团队的合作理念？乙：讲讲吧甲：一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚打麻将，一百个和尚开心网偷菜。乙：嗯？行了。哼 。哼。这鼓掌的都是被偷过菜的 两百个和尚还偷恐龙呢，你像话吗？甲：你甭管这一套乙：你不像话，那还有什么啊？甲：这最可恨的啊，还有一些企业问我：会不会英文。乙：诶，英语很重要。甲：现在哪些80后不懂英文啊。乙：那你呗甲：你看他们问，我新年快乐怎么。乙：你怎么的啊。甲：我当时把他们给震了。乙：讲讲甲：H甲：ppy 乙：irthd甲：y！乙：唉 过生日啊这个英语不懂别瞎，你要不懂可以问我吗。甲：你懂英文嘛？乙：我英文非常好。甲：是吗？乙：你可以问啊。甲：好，来翻译一下啊乙：来吧甲：快点翻译啊乙：好甲：嗯 女士们 先生们 大家好。乙：就这句啊甲：嗯乙：唉 听我用纯美式的发音给你翻译出来啊甲：好乙：先生们女士们大家晚上好出来是这样的：you 甲：nd you 甲：nd you you you you you you you，hi ! 甲说：小超，你知道我喜欢你哪一点吗？乙说：你喜欢我那一点呢甲说：我喜欢你离我远一点。乙说：唉 什么叫远一点啊。甲说：你这么说下去要说到哪辈子啊。乙说：大不了发音问题吗。甲说：不是 你到底说我怎么办。乙说：你这样，你到大企业工作去。甲说：说的太好了。我去海尔集团！乙说：人家是大企业甲说：你看看人家问得问题，问得多好啊。乙说：人家问的什么啊。甲说：人家问海尔集团的海尔兄弟为什么只穿内裤。乙说：内裤？你怎么回答的啊。甲说：海尔兄弟为什么只穿内裤。乙说：为什么呢？甲说：因为他们。乙说：怎么着？甲说：因为他们没有q币乙说：（无语中……手指点点几下） 甲说：这就是企业文化，企业文化都是这样 。乙说：**（吃惊）难道你就是传说中的290？甲说：人家都250我怎么290呢？乙说：你是250+38+2（=290）。甲说：你这带人身攻击。乙说：什么叫没有Q币啊?甲说：我发现我人生太失意了。乙说：嗨甲说：自己长了20多岁，突然发现还是幼儿园比较好混啊。小时候，可以拉任何一个女同学的手，长大了，拉任何一个女同事的手，那就是…… 乙说：臭流氓。甲说：小时候可以什么都不用想，长大了必须。乙说：什么都得想。甲说：当我长大了，我开始害怕长大了，我真的希望自己---像个孩子（背景音乐：我们都是好孩子）（抹泪） 乙说：停！停！停！音乐停 这 不是---……你有病吧你。甲说：你有药啊。乙说：你有病吧你有病吧。甲说：你能治啊。乙说：你有病吧你有病吧你有病吧你。甲说：你复读机啊。甲说：乙说：别给我动手啊！！（两人作出“雄鹰展翅”的动作） 乙说：我告诉你我不出招我就耗死你！甲说：谁耗谁啊，这是。乙说：你有病啊。甲说：我没病。乙说：为什么这么低沉？甲说：我出门吃药了。乙说：为什么这么堕落？甲说：啊 谁堕落了？乙说：我告诉你，青春是激情的，青春是激昂的，青春的节奏应该是这样的。（NO 乙说：ODY 音乐响起）上吧！

40、【有趣搞笑的雷人囧事】这是刚收到的短信：“ 爸妈，我和朋友同居被pol.ice抓住，速去邮政打5千元到xxxxxxxx李海燕警官账上放人急用，不让打电话，详情出来说 。”我发了会楞，不知道啥时候自己有孩子了，回复道：吾儿莫慌，就说你爸是李刚！《笑话大全》www.baiven.com

41、【“高低”与“最低”】几乎每个班级都会有一个特胖的女生。一天，我们寝室谈论他们以前的女同学。一人说：“我班有个女生，那才胖呢，高低得有180斤。”这时，旁边一人说：“那当初我班那个女生，那身材相当魁梧了，她最低得180斤。”

42、我有一个同学特别喜欢看美剧。有一次我跟她在学校里看见了几个美国的交换生站在那里聊天。就看我这个同学一直盯着人家腰部看，我问她干嘛？这厮竟然跟我说“美剧看多了，总感觉那个地方能出现字幕”我操……

43、【陌生的儿子】魔术师在演出前叮嘱儿子说：“表演时，当我说要请一个孩子上台时，你就立刻上来，但千万不要让观众知道我认识你。”“好吧！”儿子答应了。演出开始了。魔术师话音刚落，他的儿子立即跑到台上，协助他演出。演出获得巨大成功。魔术师一边频频对着台下谢幕，一边十分得意地对着观众说：“诸位先生，女士们！你们都亲眼看到了，在这个从观众席跑上来的陌生孩子的协助下，我完成了演出。”接着，他转身对孩子说：“小孩，你说是不是呀？！”“是的，爸爸。”孩子毫不犹豫地回答道。

44、【烧鸡】妻子回来，丈夫埋怨地说：“别人叫我‘烧鸡’，你也叫，太不给我面子了，哼！”妻子撒娇地说：“好了嘛！人家不就是一时叫漏了嘴，看把你气得噢！一张嘴翘得跟鸡屁股似的。”丈夫：“老婆，你以后可不能在这样叫我了！”妻子：“当然！”丈夫转怒为喜道“老婆，你是否还记得我们新婚之夜，你常对我说的那最亲密的三个字的称呼呢？”妻子：“你想听啊！”丈夫：“当然！”妻子：“那你可要坐稳了哦！”丈夫迫不急等地说：“我稳着呢！说吧！”妻子：“小烧鸡！”。

45、【高考结束了我要去放纵】“高考终于结束了，前所未有的空虚感扑面而来。“我原打算去尽情放纵，但现在却只想安静地呆在家里放空自己。”“不准请假！”“好的，老板！”

46、【男人和女人大不一样】男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。处女是贡酒，男人都想尝一口；少妇是红酒，喝了一口想二口；情人是啤酒，喝了爽心又爽口；老婆是白酒，难喝也得整一口！

47、一大早老妈端着饭来到我房里：贝呀，难得休息一次，今天就别起床啦，在被窝里吃饭吧。瞬间被老妈感动的不要不要的！快中午时我起床去厕所，家里好多亲戚朋友看到我异口同声的说：啥时候回来的，你妈不是说你和男友旅游去了吗……我...

48、【车厢里】某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大声道：“下蛋不勤占窝倒挺快。”那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然像是明白了什么，一边起身让座，一边道歉：“对不起，耽误您下蛋了。”

49、【为什么结婚后你对我这么冷淡】老婆：老公，结婚前你说我是你的女神，为什么结婚后你对我这么冷淡？老公淡淡的说：结婚后我就不信神了！

50、【连环屁】高中一壮男酷爱通宵泡网吧，故平日上课长眠于教室，但此男身体机能十分了得，在班主任的课上放了半分钟的连环屁！！！高潮是这货醒了，回头问我……是不是打铃了→_→