笑话大全 爆笑（第4055期）。与城管战斗到底、我把孩子放在家里忘了带出来了、这个女人才叫厉害、就是换了几位丈母娘、你够屌丝的资格吗、龟等笑话50则。

1、【与城管战斗到底】和同学去买红薯，发现卖红薯的腰间别着一部对讲机，还以为是连锁三轮车店。交谈过后我才得知，原来他的频率和城管的频率一至，完全掌控城管们的行踪……

2、【我把孩子放在家里忘了带出来了】媳妇是个二货，急性子做啥事都风风火火的！有一天，孩子病了，媳妇急忙赶到医院，排队挂号、交钱、好不容易等到了。一坐下来，忽然面色发青，头冒大汗。大夫问：“小姐！你怎么了？哪里不舒服？我帮你看看！”媳妇回：“我没事！是我孩子有病要看医生！可我把孩子放在家里忘了带出来了。”

3、【这个女人才叫厉害】“有一个女人打高尔夫球,不小心把球打到附近的树林里,她便进树林里去找,看到一个青蛙掉到一个陷阱里,蹦不出来。青蛙对女人说：“你好,我其实是个神灵,如果你把我救出来,我可以满足你三个愿望。”女人把青蛙从陷阱里救了出来。青蛙说：“对不起,刚才太匆忙,忘了告诉你,你可以任意许三个愿望,但实现你每个愿望的同时,必须有附加条件,就是同时你的丈夫可以得到你的愿望高十倍。”女人很乐意的答应了。青蛙说：“你想清楚以后,你救可以许愿了。”女人：“我的第一个愿望是,我变为一个非常美丽的女人。”青蛙：“出于我对你的感激,我再次提醒你,这样的结果是你的丈夫也将变成非常帅的男人,并且会比你的魅力还大十倍,会有不计其数的女孩子喜欢他。你必须考虑清楚。”女人：“我已经非常美丽,我的丈夫不会变心的。”于是,女人变的非常美丽。青蛙：“请你说你第二个愿望。”女人：“请让我有在银行有一亿美元的存款。”青蛙：“我再次提醒你,你的丈夫同时可以得到10亿美元的存款,他有钱后可能变坏,可能……”女人：“他的就是我的无所谓。”青蛙：“好吧,你的第二个愿望也实现了,请说第三个。”女人：“请让我得一下轻微的心脏病。”

4、【就是换了几位丈母娘】晚和一哥们喝酒，突然就问他最近婚姻感情怎么样，哥们平淡道：没啥问题，就是换了几位丈母娘。我佩服的五体投地：可以啊，神人啊。哥们：亏我岳父厉害。

5、【你够屌丝的资格吗？】近日，北大发布《屌丝生存现状报告》，逐条看看你够屌丝的资格吗？1、男屌丝平均21-25岁，女屌丝26-30岁； 2、屌丝平均月收入2917.7元，基本没存款，一日三餐花费39元以内，近六成拿不到加班费；3、一半屌丝每年旅游基金只有500元，更喜欢宅家，社交、游戏类软件是“宅家神器”； 4、3成屌丝远离家乡，平均每月给父母1076.7元；　 5、半数屌丝都单身，七成屌丝觉得自己活得不开心，三成屌丝认为自己有心理疾病。6、农林业屌丝指数最高，长春是年度最屌丝的城市，吉林是最屌丝的省份。

6、【龟】一天，男龟约女龟在沙滩约会。他们度过了一个永生难忘的夜晚，他们约好第二天还要在此地约会。第二天，男龟早早就出门了，当他来到沙滩时，看见女龟早就出现在昨天约会的地方了。男龟快步走上前问道：“亲爱的，你怎么来得这么早？”女龟大喊到：“你这个该死的，昨天你走的时候怎么不把我翻过来，害得我在这躺了一宿。”

7、有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公！”骂完真觉得自己是猪。

8、楼主：刚才收到一封短信说：我儿子在他手上，让我不能报警和准备钱后，再跟他联系。我该怎么办？回复：让他洗洗手吧！

9、【关于各种监考老师】普通监考老师，开始兜两圈，中间兜两圈，结束兜两圈。文艺监考老师，考卷一发，45度角仰望窗外，感受生活的美好。2b监考老师从头兜到尾。

10、前几天圣诞公司聚餐后，又去了KTV，说好每个人都要唱，我唱完后大家伙全部都惊呆了，公司一个二货男同事热烈鼓掌后说：唱得不错，创作型歌手，现谱曲！

11、【企鹅为什么前面白】你知道企鹅为什么只有面前是白的吗？答：因为它的手很短，只能洗到自己的肚子。

12、【不就是懒得做饭嘛！说的还那么有情调】我喜欢简简单单的幸福，两个人周末宅在家里，我在上网刷微博，她躺在沙发上看书，偶尔眼睛对视一下，给彼此一个微笑，也很有默契地谁也不提中饭谁做这件事。

13、【只是在翻书】有一对夫妻晚上躺在床上，妻子换上性感的内衣想和丈夫亲热，可丈夫一直在看书拒绝了妻子，妻子不停撩拨也没用，于是妻子闷闷不乐躺在床上，终于丈夫用手摸了一下妻子的私处，妻子以为丈夫动情了，就去索吻。丈夫却说，我只是湿湿手好翻书。

14、【如果不是被当做变态】当男人遇到心仪的女孩时，虽然只看了一眼，心里却走过了一生。如果不是被当做变态，被带到警局里我现在已经跟那个女孩回家了。

15、【什么叫男女混合双打】老师：“同学们，你们谁知道什么叫男女混合双打？”某学生：“我知道，昨晚我还见过。”老师：“请你介绍一下吧。”某学生：“可是……我爸说，家丑不可外扬。”

16、【空城记与中国大妈】司马懿率军来到城下，但见城门大开，城楼上只诸葛亮一人在调琴。城楼下一大波跳广场舞的大妈对司马懿怒目而视，这时诸葛亮对大妈们大声喊道：“就是这些人，要抢你们跳广场舞的地盘！”司马懿，卒。

17、鸭子说大雁：不讲格调，不爱家乡，哪里好就往哪里去。大雁说鸭子：胸无大志，不思进取，一辈子没离开门口的小池塘。

18、【办公室里的对话】我们经理很忙，因此说话总是简短而又有力。一日某位同事电脑感染病毒，于是向经理报告：“我的电脑中毒了，怎么办？”经理曰：“那你自杀啊！”同事：“……”（冒汗）后经解释为：自己杀毒。

19、【室友的奇葩金句，能逗笑你吗？】1、今天下雨，女生宿舍楼下有一波男人举着伞在等妹妹纸。我：现在的男人真是太可怜了！室友来了句：：那是因为他们爽的时候你没看见罢了！2、室友打个喷嚏，用力过猛，从楼梯上滚了下去，肋骨断了两根，吓得我现在都不敢随意打喷嚏了。3、上课的时候老师问：你们谁能分辨章鱼的手和脚？室友来了句：老师，你放个屁，然后它能捂住嘴的就是手，其他的就是脚呗！4、室友今天发朋友圈励志爱国：南海是我们中国的！一个虾米都不能少，给我老老实实的放那！5、室友和女友在教室里，俩人激吻半天。同学们都看不下去了。上去开骂：麻痹的，怎么还不脱？

20、【爱，不是非要说我爱你】爱，不是非要说我爱你，而是两个人能不厌其烦地说很多废话，却又感到充盈甜蜜。

21、【猪一样的女人】今儿突发奇想问老公：亲爱的，你觉得我是猫一样的女人呢还是狗一样的女人呢？老公看了我一眼，于是高潮来了，你是猪一样的女人……

22、【梦想】“我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

23、【二货闺蜜，你还笑得出来】今天一闺蜜兴高采烈的跑来告诉我,昨天丢的手机找到了.我就问她怎么找到的,她说昨天去了经常去的澡堂洗澡.走的时候忘记拿了,今天去洗澡时男保安过来和她说：小姐，我们昨天监控到你的手机忘记拿走了。闺蜜还高兴的不停说谢谢……

24、【逗比傻老公】昨天买了个眼罩回家，晚上老公看见了问是什么东西，我说你猜，老公说：“是胸罩吗？”我去，老娘的胸就这么大啊？！

25、【这里是女厕所啊】Lz现在大三，大一有一次下课上厕所，由于没戴眼镜（本人近视五百度），看到个厕所就进去了，找了个隔间就解决了，完事洗手发现旁边有个我们班的女生（绰号大头）也在洗手，我还问她：诶，大头你怎么在这洗手？她淡定的来了一句：这里是女厕所啊！这话应该我问你吧！！！！诶，我去，我说怎么这么大个厕所没有男生小便器……出去之后一路狂奔，全是人。周围那些女生笑的呀

26、【东天与西天】 某甲请了个和尚为刚逝世的父亲诵经。和尚索要一千块，他认为太贵了，说道：打个八折吧。和尚同意了，于是开始念经：请魂上东天，上东天。不对呀，甲说，极乐世界在西天，应该上西天才是。和尚答道：上西天要一千块才行。八百块就只能送到东天。甲听了连忙补足差额，和尚才改口念：请魂上西天，上西天。此时，棺材里忽然传来了怒骂声：你这个不孝的东西，就为了几个钱，害得我东奔西跑，不得安宁。

27、【How can I get into heaven 我怎么才能上天堂】If I sold my house and my car, had a big garage sale and gave all my money to the poor, would I get into heaven。”I asked the children in my Sunday school class.“No。”the children all answered.“If I cleaned the church everyday, mowed the yard, and kept everything neat and tidy, would I get into heaven?Again, the answer was,。”No!“Well,。”I continued,。”then how can I get into heaven?A five-year-old boy shouted out,。”You gotta be dead!“如果我把房子和车卖了，在车库举行义卖, 并把所有的钱给穷人，我能进天堂吗？”我问主日学校的孩子。孩子们齐声回答：“不能！”“那如果我每天都打扫教堂，给院子的草坪割草，并且把东西都收拾得干净整洁，我会上天堂吗？”回答还是：“不能！”“好吧，”我继续问, “那我要怎样才能升天堂呢？”一个五岁的男孩儿叫道：“你得死了才行！”。

28、【那些从火灾现场救出的猫咪们表情太搞笑了】

29、【示范教学】今天上课要摄像，老师特意和大家说不要睡觉，还有很多领导听课，要上传到网上做示范教学的，上课进行了十分钟，突然摄影师喊了声停！在众领导和同学诧异的目光中走到一个同学面前说：同学，你不要不停的扣鼻屎好吗？！扣出来的鼻屎不要随便乱摸好吗？！

30、【拿与不拿】老黄：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。”小黄：“我不懂您的意思。”老黄：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。”

31、【我的老公是火车】女甲：我的老公是自行车，下坡省劲，上坡省油，实用！女乙：我的老公是汽车，既有面子，又有效率，时尚！女丙：我的老公是火车！女甲和女乙问：火车有什么特点？女丙：经常出轨！

32、【老婆的招数】一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩。

33、【单纯的熊孩子语出惊人呀】1、熊孩子：麻麻，假如你有双胞胎姐们，我是不是就有两个麻麻？我：不是，麻麻只有一个。熊孩子哭着说：那另一个咋办？2、我在熬中药的时候，我家熊孩子拿着碗和勺子坐到厨房门口等着。我真不忍心告诉他事情的真相…… 3、今天同事来我家，我对我家熊孩子说：去给阿姨倒杯水。然后熊孩子断了一杯水过来不小心撒到了同事的身上。我又对熊孩子说：水少了，再去倒一点。然后我家熊孩子就把剩下的水都倒到我同事的身上了…… 4、今天老婆跟我家熊孩子说娶媳妇千万别娶好看的，要不不省心！熊孩子说：行！我将来就取麻麻你这样的！然后我媳妇狠狠的揍了我家熊孩子一顿！5、今天去市场买了一些螃蟹，回来扔给我家熊孩子：你去帮麻麻把螃蟹洗洗。熊孩子：螃蟹不用洗。我：为啥？熊孩子：你买回来的时候他就在水里待着呢！

34、【彻底崩溃了】哎，现在的生活真是悲催啊，哥今年28岁，十多岁的小孩叫我叔叔，没错，二十多岁的小伙叫我大叔，我无语了，四十多岁的中年人叫我大哥，我也忍了，但是今天一个五十多岁的大妈居然问了句：“你有老伴吗？”。

35、【结婚纪念日】一位同事请求老板星期六准他一天假：“这是我的结婚纪念日，我还从未有一次纪念日和妻子在一起过过。”老板动了恻隐之心，同意了。老板一走，我问他：“你结婚多久了？”“到这星期六刚好一年。”

36、【不辣眼】某日领导突然袭击检查宿舍。由于是突然检查，宿舍脏乱不堪。但是领导进宿舍呆了一会。说了一句话。你们宿舍还挺好，不辣眼。

37、【警察训练也不过如此】在公安局采访，对面有一排这样的路障。有一天，一个小伙子为了在女朋友面前显摆一下，从头到尾跑完了一趟，然后自豪滴说：“警察训练的这玩意儿也不过如此嘛，我轻轻松松就跑完了。”我在一旁实在看不下去了，善意的提醒他说：“哥们，这是警犬训练的玩意儿……”

38、有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，就跟旁边的老公说：”快看！一整车的你亲戚！“谁知老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！？”

39、【前女友对我说：你别tm逗我】1、今天滴滴了个专车，滴到了前男友的车。开着宝马把前女友送到目的地。前女友：咱们还能回到从前吗？前男友回答道：回去还得给50块。2、男票的前女友一直求复合，今天在KFC碰到了她，我追过去，如果不是她躲进了女厕所，我说啥也得削她一顿！3、前女友爱上了一个高富帅，我狠狠挽留，她还是要走，我说了一句：如果你感觉他没我对你好，你再回来。有天前女友真回来找我，我说：我只是说了句客气话，你没当真吧？4、跟前女友分手的那天，我：祝你以后的的生活一路顺风。前女友泪眼婆娑的说了句：你也要好好的生活！我：得了吧，别瞎感动，我是觉得顺风跑得快…… 5、今天一朋友激动的对我说：我前女友生了个儿子长得真随我！我：你知道吗？你前女友的老公是你妈妈的前男友。

40、【女生面对劫色的策略】轻描淡写式：你要来也可以，但要抓紧时间。我跟男友约好这个时间在这里见面的。他是个醋罐子，一会给他看见了，非掐死你不可！

41、【嘿嘿，坏坏冷人的小笑话】摄影棚里，正在拍戏，导演：“女主角搞什么鬼，不是说好三点都要露吗？怎么只露两点”副导：“导演，女主角说他今天有“一点”不舒服。”导演……

42、【闭着眼睛读】每天晚上睡觉前，我都会给儿子读故事，儿子听得津津有味，总是听了一个，还要听一个。那天晚上，我读了几个儿子从没听过的故事，他越听越精神，我越读越困，最后我央求儿子：“不讲了行不行？我困得眼睛都睁不开了。”儿子回答：“妈妈，你可以闭着眼睛读。”

43、【小孩的短笑话 考得如何】考试结束后，A：考得如何？B：一团糟。A：踢球那么好，为什么考试就不行呢？B：踢球有人配合呀。

44、【美女到哪里】某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程车。”司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”司机：“到哪里？”小姐：“到膝盖。”司机：“……”

45、【一辆法拉利倒车把宝马刮了】站马路边打电话，一辆法拉利倒车把宝马刮了。法拉利车主下车看了看情况，问题不大! 我说：“兄弟你怎么开车呢？”他拿出一万块钱甩给我，说他现在有点事儿然后就开车走了。我呸了一声：“有钱了不起啊，道个歉都不会？”不过我也没再追究，直接骑着我的小电动回家了。

46、“因为我今年整55岁，我的生日是5月5日，我住在5层楼，我有5个孩子，所以，在跑马场，我认定5号马准能取胜，我押了5美元。”“结果怎么样呢？”“咳！它跑了个第5名……”

47、【巨搞笑的校园伙伴们】1、为什么谈笑的两人突然写起了作业？为什么玩手机的他突然放下手机拿出课本？为什么喧闹的班级突然鸦雀无声？是巧合还是有不可告人的秘密？敬请期待今日说法：后门玻璃外的一张脸。2、洗澡时，舍友说潘婷洗头水太滑了，一挤到手上就滑到了地上，太烦了。我说我也经常遇到这种情况。他语重心长地说：你哪来的潘婷？3、我们宿舍都是上铺的床，快熄灯了，但是所有人都已经躺在床上，遂决定石头剪刀布，输得下去关灯！二货哥们输了，他就把灯泡卸掉了！！！你是有多不想下床！

48、【食堂里的爆笑段子，想想还挺逗比的】1、食堂里看到一位哭得稀里哗啦的学妹，我问她怎么了？学妹说：钱包被偷了。我好奇的说：咋丢的，怎么不好好装着呢。学妹说：我用钱包占座，回来的时候就没了。2、中午和同事在食堂吃饭，偶尔听到隔壁桌两哥们聊天，一个说：我一晚上竟然能七次。另一个说：切，我一次起码能半个点。同事不屑的说：呵呵，我估计一个是尿频，一个尿不尽…… 3、在食堂吃饭，正玩着手机的时候，一妹纸找不到空桌就坐我对面，我瞬间紧张起来，为了不失态，我故作镇定的吃饭，妈的，一激动，竟然把手机放嘴里了！4、在食堂排队吃早餐，前面的女孩对卖早餐的大叔说：我要一根油条，一个蛋，不要奶，我自己带奶了。我一听，阴阳怪气的对大叔说：我要奶和油条，不要鸡蛋，我自己带了两个蛋…… 5、在食堂点了份面，一妹纸一声不吭的把我付过钱的面端走了，厨师大哥说：哎，姑娘你端人家的面干嘛，人家付过钱了的。妹纸头也不回的说：大不了赔她一碗。我顺口说句：好啊……好啊，半晚就行……

49、【钢门坏了】家里卫生间的门是塑钢材料做成的。有一天，门有些坏了，卡在那里，于是，我爸就打电话给卖门的师傅。我爸：“师傅呀，我的钢门（肛门）坏了。”师傅：“呃~~~那个，要不我给你打个120？”

50、劫匪：6个壮汉手提砍刀把一个年轻人逼迫到角落处后，对他说：走，今晚我们请你吃饭！