笑话大全 爆笑（第4045期）。知青书信、应该娶的人是我、免　检、记者春秋、烤乳猪、就想从后面等笑话50则。

1、【知青书信】一女知青到边远山区插队落户，写信回家说：亲爱的爸爸，自从和贫下中农打成一片以来，我已经愈混愈熟，晚上就和老大狼（娘）睡一个坑（炕），现在我的肚（胆）子也越来越大了……弟弟回信：家里一切都好，不用担心，妈妈上吊（调）了。

2、【应该娶的人是我】小学，一个小男孩下课的时候宣布，要娶班级里的两个小女孩做老婆。结果被另外一个男孩揍了一顿，理由是：“咱们两个住在一个单元，天天一起上学，一起写作业 ，你为什么要娶那两个女生，为什么不是我，你应该娶的人是我！”这是什么样的时代啊...

3、【免检】一天，巍巍和妈妈去买家电，巍巍看见一个牌子，问妈妈上面写的是什么？妈妈说：“这是‘国家免检产品’。”巍巍记下了。有一天，查户口的叔叔来查户口，叔叔对巍巍开玩笑说：“你有户口吗？”巍巍笑着说：“我是‘国家免检产品。”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

4、【记者春秋】巴黎晚报的主笔拉扎雷夫，有一次对一群大学生讲到他的经验时说：“一位新闻记者前半生是花在报道一些他们不能了解的事情上，而后半生则是花在隐瞒一些他了解得太透彻的事实上。”

5、【烤乳猪】一个精神病人枕着几片菜叶躺在餐桌上，周围的病人用筷子对他指指点点。医生纳闷的问：你怎么不一起吃。病人：我是他们点的烤乳猪。

6、【就想从后面】群里一女神头像是一个面朝大海的美丽背影。一骚人是这样说的:贫僧每次看她的头像…… 就想从后面………… 抱住她的腿…… 给她掀下去！

7、【帮自己完成个心愿】回老家去亲戚家，一进门就看到熊孩子鼻涕一把泪一把的在补寒假作业。我等他家长出去后，二话没说拿起来就帮他写，一下午没停笔帮他消灭了很大一部分。熊孩子感动得眼圈都红了，我拍拍他的肩膀：“我小时候就一直幻想着突然来个人帮我写完拖拉的作业，今天就当帮自己完成个心愿了吧！”

8、【得来女友不费力气】昨天下午下雨，偶遇一美女同学在树下躲雨就上前搭讪：“同学，要不我送你回家吧？这雨一时半会儿也停不了。”“谢谢你同学，我男朋友马上就来了！”听到这里我立刻冲向大树狠狠地踢了两脚，然后拔腿就跑……从此她就是我的女友了

9、【穷邻居】儿子正做着游戏，忽然停下来喊妈妈道：“妈，隔壁那家邻居真的太穷了吗？”妈妈不解地问：“为啥你这么说呢？”儿子说：“因为他们的孩子只不过吞了一枚硬币，就把全家人都快急疯了。”

10、【过去男人职业的称呼】老师讲过去男人从事什么职业就有什么称呼。老师说：“农夫，种地的男人；渔夫，打鱼的男人；轿夫，抬轿子的男人；屠夫，屠宰牲畜的男人。”学生底下说：“丈夫，搞测量的男人；孔夫子，打窟窿的男人。”

11、【谁家熊孩子，这么不可爱】讲座的时候为了活跃现场气氛，自嘲说我的字丑得就跟猪啃过似的。孩子们听了果然哈哈大笑，无形中距离拉近不少……然后进入签名环节后我刚写下第一个字就有人惊呼“还真的跟猪啃过一样！”你乱讲！签名是有特地练过的！

12、【如此老公伤不起】过生日时，老公嘴甜手勤，哄得我心花怒放。我不由得意了：“老公，你能娶到如此优秀的老婆，算是你好几辈子的福分。”“对啊对啊，”老公殷勤地点头附和着，“你的优点很多，不过我最欣赏你哪一点你知道不？”“你最欣赏我哪一点？”我问。“因为你是世界上最实惠的老婆。”老公悠悠地说。“啊？最实惠？”“是啊，吃自助餐时，你能把老板吃哭，买衣服时，同样的价钱，我们比其他人赚一半衣料。”尼玛！

13、【能拉什么】音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的拉，下一个同学要先重复前一个同学的拉，再唱出另一个音调的拉。有个男生无聊，在每个人的拉音后都加个字，什么拉风、拉面、拉便便之类，等到他用非常优美的音色唱出一个拉后，音乐老师笑咪咪的看着他说：让我们看看你能拉什么。

14、【虚构能力和写实能力】英国抒情诗人埃德蒙·沃勒（1606--1687年）写过一首诗，赞美奥利弗·克伦威，被许多人认为是一首以政治为题材的杰作，沃勒后来又写了一首颂扬查理二世的诗，可这首诗被公认是下乘之作。查理二世对此大为不快。诗人对他解释说：陛下，诗人的虚构能力远大于写实能力。

15、【四只老鼠吹牛】四只老鼠吹牛。甲：我每天都拿鼠药当糖吃。乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒。丙：我每天不过几次大街不踏实。丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

16、【生理课上女老师和学生的经典对白】在一个班级里，正在上一堂生理课女老师刚讲完就问：“同学们，谁还有不明白的地方，就可以举说问老师。”这时有一个同学就把手举起来问老师：“老师啊，在做爱的时候，是男人舒服一些？还是女人舒服一些啊？”老师给她说了大半天。但他还是不明白老师就给她做一个比喻说“那你用你的手抠你的鼻子，是鼻子爽？还是手爽那？”他一想，嗯。是鼻子爽！就坐下了老师问，还有没有同学有不明白的地方，可以举手问老师。然后那个同学又把手举起来了。问老师：“老师，为什么女人来了月经。就不能做爱那？”老师又给她做了一个比喻说：“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗？”学生一想，嗯，也是啊！不一会，他就又把手举起来问老师一个问题：“老师，既然女人比男人舒服多一谢，为什么男人强 J女人的时候，女人都要反抗呢？”老师一生气，叭一声拍桌子说：“你在大马路上遛哒的时候，别人过来抠你鼻子。你愿意吗？”不一会，他就又把手举起来问老师一个问题：“老师，那是带套子比较爽还是不带套子呢？”老师一生气，叭一声拍桌子，说：“带着手套抠鼻子 你爽吗?”

17、【也许这就是缘分吧】男：认识我吗？女：不认识。男：这么巧！我也不认识你！也许这就是缘分吧！

18、【两个十字架】牧师：神圣的十字架，现在是布满全世界了。听者：这话不错。牧师：你怎么知道？听者：我不管旁人，我家就有两个。我开的两间店，都被十字封条封了门了。

19、【哪边儿有工作去哪儿】王宫辞了阿凡提的工作。一天，失了业的阿凡提蹲在墙根儿下晒太阳，邻居出来问他：阿凡提，你死后愿意进天堂，还是愿意进地狱？咳，我的好邻居。阿凡提叹了口气说：哪边儿有工作就去哪儿。

20、【投递员妻子送给丈夫的贺卡】一位投递员妻子在送给他丈夫的贺卡上写道：“热恋时，我是加急电报；新婚时，我是挂号信；生完孩子后，我是平信；结婚10年时，我只是一张便条。”

21、【爸爸！给我拿杯水好吗】爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。“爸爸！”儿子叫道。“什么事儿？”“我口渴，给我拿杯水好吗？”“你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！”5分钟后……“爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？”“我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！”又过了五分钟…… “爸爸！”“又怎么啦？”“你过来揍我的时候一定要带杯水！”

22、【悲观的人与乐观的人很好交往】悲观的人与乐观的人很好交往，就因为他们看到了最坏的结果却依然能够接受，而乐观的人与悲观的人却很难接触，因为他们内心深处的抵触情绪，他们不愿意感受到那份窒息的悲伤。

23、【脑残童年之吃面条】小时候，最喜欢吃妈妈做的手擀面。妈妈把刚煮好的面条盛出来一小碗，“我说不够吃啊！”妈妈却说: “盛多了你也吃不了”！我竟然奇葩的回答说：“吃不了还有大黄（我家狗狗）呢，大黄在那等着那！”

24、【搞笑段子】现在南方的早上非常冷，早上和女友商量着谁去买早餐，谁都不想去。女友说，咱们猜硬币吧，你猜对了我就去，要是不对你就去，我果断表示同意，哥的人品还是很好的。女友拿出个硬币，往手里一抓，问：几几年的？几几年？次奥，不带这样玩的！

25、【穿人字拖最大的悲剧是什么】就是下楼梯的时候被人踩了一脚，人字还在，拖没了！

26、【朱古力】有一颗豆跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励（朱古力）豆”。

27、【离家出走的孩纸伤不起啊】有时候我很想离家出走，可我想，我要是失踪了，我的父母应该会心急如焚，他们一定会行动起来到处贴启事。启事的内容大致会是：本户有一间空余的房间出租，价格面议。

28、【逗比童年啊】楼主真事、家农村、烧火有那种推拉式风箱、小时候淘气、家里过年蒸馒头、买的雷子炮、想引着一根香、然后放炮、香着了、脑子短路、炮引着了、准备往火里放、一想不对、塞风箱里面了、然后就听到一声巨响、风箱果断爆破成功、连锅底都炸开漏水、家人惊悚万分、爸爸还问我买的谁家的炮、妈妈拿起擀面杖就是一顿暴打、好几天屁股不敢着陆、第一次、求过！

29、【内涵段子里的老师 套路太深】我和小花是学校同一年级的老师，今天她约了我们几个老师去她家做客。大家玩的都很开心，我烟瘾犯了就去阳台抽烟，发现阳台的衣架上挂着一套性感的护士制服。抽完后回到客厅，我就问小花：“小花你不是一毕业就来学校做老师了吗？怎么阳台上还挂着护士服啊！”小花立马脸红了……

30、楼主：爱我很深吗？爱我很真吗？爱我很累吗？爱我很对吗？爱我你怕了吗？回复：你吃翔够了吗？真的够了吗？要再来点吗？不怕撑着吗？感觉要拉了吗？

31、【室友之间的糗事】说个室友之间的谈话…… 小A：情人节没对象约，愚人节没对象表白……矮！小C：还是清明节最好，有对象可以祭拜、 不要问，我是小B……

32、【老师让我问了我一个问题】某日，老师让我问了我一个问题，我翻了好久的书都没找到，然后我看了老师一眼，结果老师笑了笑，说，“哈哈，找不到了吧，我特地找到书上没有的让你回答。”我，“……”老师你真是太调皮了……

33、【下班坐地铁回家】和女友相约一同坐地铁回去。或许是一天的工作，让她早已疲惫不堪，才坐下没多久，她就靠在我肩膀上睡着了。而我所能做的，就是尽量让自己的身体不晃动，甚至希望时间停止在这一刻，让其他乘客看看，她的口水流成啥样了。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

34、【基情的年代】小范在公共浴池洗澡，遭遇了很不愉快的经历，回家之后，他懊恼地在备忘录上写道：“肥皂掉了，千万不要去捡。”第二天，小范又去洗澡，又遭遇了很不愉快的经历，回家之后，他气急败坏地在昨天的备忘后面添了一句：“遇见郭敬明，千万不要和他握手。”

35、【谁叫你说女友2B的】女友提出分手，我至今也没想明白…… 她问我共交过几个女友。我说加上她共三个，第一个蛮普通，第二个很文艺…… 她居然扇我一巴掌，就要和我分手！

36、两个小时前，我去用户家修热水器，户主是一个少妇，皮肤白皙，前凸后翘，当然，这不是重点，热水器修好了，少妇告诉我，她的衣柜有个钩子坏了、叫我帮忙修一下，我埋头进衣柜，正在这时，好像是她老公回来了，不知怎么回事，她竟然顺手把我锁在柜子里面了，他老公现在在房间里，我现在在想，我现在要是从柜子里出去，我跟他说我是修热水器的，他能信吗？各位朋友帮我分析分析，在柜等！急……

37、【罚就罚吧】乐乐酒后开车撞伤了路边的行人．疑问在勘察现场时对乐乐说：“酒后开车，要重罚。”""罚就罚吧！""乐乐打着酒嗝说：“罚三杯还是罚五杯。

38、【太皇太后（太黄太厚）】同学课堂上偷看小说，被班主任抓到。班主任拿起小说，对大家说“你们看的小说，都是皇帝的祖母”。一时没懂啥意思，后来同桌说皇帝的祖母是太皇太后（太黄太厚）……

39、【语文老师我还记得你】语文老师非常 反感我们抄袭别人的作业，她教育我们说：别人嚼过的馒头，再吐你嘴里，还有味道吗？每当看到我以前看见过的笑话，而且一字不差！我脑子里语文老师的话就浮现出来。好歹你换个包装好吧？

40、【哈士奇给教坏了】哈士奇给教坏了，一见人说谎就上去撕。带它入住 正裹着浴巾，服务员敲门送餐 “哟，长的不错呀！”话刚落，狗就把我浴巾扯走了

41、【你摸摸我的奶热了没有】高中时代的一个寒冬。我靠窗坐，女同桌带了袋牛奶放在暖气片上。第二节课快下课时，女同桌轻轻推了推我：你摸摸我的奶热了没有？那天我是一整天都没听好课，至今都记忆犹新

42、我正路上走着，一哥们打我一拳，我正发怒之际他拿出一张纸说：我是精神病，这是证件，你不能怪我的！我定睛一看这就是他自己画的假证，但是我还是原谅他了，因为我觉得能自己画假证的人精神也正常不到哪去。

43、【窗帘】两夫妻去看公寓。太太说：“我不喜欢这栋公寓。你看这些居室都没有装窗帘，我洗澡时被别人看到怎么办？”先生瞄了太太臃肿不堪的身子一眼后说：“没关系啦，邻居只要看过一次，就会自动买窗帘了。”

44、【我该给个妹子说的】上了大学后渐渐不爱吃早饭了，一日和高中好友闲谈起此时，戏说不吃早饭可以省很多钱。只听他弱弱的说了一句：是啊，省钱赞起来好买药。从听了这句话后我又不知不觉的吃早饭了。

45、【技高一筹】今天去正义路工商银行取钱，人太多只好去门口自助取款机取，正吐钞票呢，一人提醒我丢钱了，我捂住出钞口瞄一眼，发现脚边有50元钱，于是赶紧一抬脚先踩住了50元钱，再把自己的钱和卡拔走，然后不慌不忙滴把那50元捡起来，顺着说句谢谢了兄弟，剩下一脸茫然的他！刚走，背后飘来一句：你个骗子……

46、【赶快吐出来】老师在黑板上写了一个化学分子式，然后同学生：约翰，你来说，这是什么的分子式？是……是……约翰嘟噜着，它其实就在我的嘴边……那还不赶快吐出来，要知道那是盐酸。

47、【并不轻松】丈夫：我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？妻子：我在用那些钱时，心情是很紧张。丈夫：是吗？那我倒是错怪了你，可你到底拿去做啥了呢？妻子：打麻将。

48、【微灵异大赛，灵异事件也卖萌也搞笑】1、#微灵异大赛#那天女朋友买了两个冰激凌，当时我在厨房做菜，只听她在客厅喊“你快来吃啊，再不吃就化啦！”，等我五分钟后过去的时候，那个冰激凌真的没了，而且连化掉的水也没看到！真的吓坏了，一直没人能解释这个问题。2、十大灵异事件：1.每天早上照镜子时都会被吓到。2.钱包里的钱总比记忆里的少。3.明明吃的不多还长胖。4.无故找不到的东西过几天又出现。5.定好的闹钟早上老是听不到。6.大家都说保证不告诉别人最后还是所有人都知道了。7.一眨眼暑假就过完了。8.你离开后总觉得你还在我身边。3、#微灵异大赛# 好多次刚发工资，转眼就没了，好恐怖啊！@糖爷--其实我叫小燕子4、#微灵异大赛# 我家小区只要电梯不能使用后，就得爬楼梯，进入楼梯只要你不发出声音就是黑区区的一片，如果你发出声音立刻就会变得亮亮的，但是过不了几分钟就又会黑区区的……这算灵异吗？5、#微灵异大赛# 高中鼓起勇气对一女生表白……后来，她似乎得了看不见我的灵异之病了。6、#微灵异大赛# 总有一些灵异事件是没办法解释的，比如我每次照镜子都会被吓哭，和朋友吃饭只要朋友回头看我一眼就会吐，参加微博扮丑大赛怎么都拍不出差别，昨晚回家每个路人都对我说他们见鬼了。7、#微灵异大赛# 曾经一个人在房间里面闻到不是自己放的屁的味道！8、#微灵异大赛#有几个灵异的事情困扰了我很多年 每当认真学习的时候不到三分钟我就会莫名奇妙的刷起了微博或者出现在电脑旁还有的时候会躺在床上睡着 不管吃得多饱还能吃下去 另外 每个月的零花钱总是在月初的两天内消失得无影无踪 这简直太恐怖了！9、#微灵异大赛# 家里的零食总是莫名其妙就消失了，不管是在冰箱还是零食柜里……………………好可怕！10、#微灵异大赛# ！！！！！！！！！这个缠了我好几十年！！！别人的肉总莫名其妙的长在我身上！！QAQ好恐怖！11、#微灵异大赛#明明都没有买什么东西，每到将近月中，毛爷爷就不见了！！一定是闹鬼了！！！12、#微灵异大赛#每次去餐馆或书店，看到个空位置，然后就过去准备坐下，这时旁边的人总会告诉我：这里有人……哎呀妈呀，这些人是不是阴阳眼，吓死我了，要不是都坐下去了。13、#微灵异大赛#每次发信息给喜欢的人。他们马上会去洗澡或是睡觉。太诡异了！14、#微灵异大赛# 有时候晚上明明把作业写完了！！！可是早上起来本子上全是空白的！！！我顿时吓出了毛病请了病假不能去上学了！！！

49、【给老公买酒】妻：老板，买一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶就够了吗？你老公的酒量是有名的喔！妻：用喝的一瓶可能不够，用砸的一瓶就够了。

50、明天就在明天我最好的闺蜜就要成我的后妈了，我是不是应该离家出走。