笑话大全 爆笑（第4015期）。藕大如船、霸道的孩子、喝多了酒吐出来了、真讲礼貌、家庭琐事、傻瓜等笑话50则。

1、【藕大如船】从前，有个主人用藕来招待客人，他把藕梢切下来端出去请客人吃，却把好的那段藕留在厨房里。这事被客人发现了，便故意对主人说：“我常常读诗，曾经读到过这样的诗句：‘太华峰头玉并莲，开花十丈藕如船。’过去，我一直怀疑这诗句写得不真实，哪有像船那么长的藕呢？今天，我才相信了这诗句写得真。”主人问他：“为什么呢？”客人说：“你看这藕，藕梢在这里，可是藕屁股那一段不是还在厨房里吗？”。

2、【霸道的孩子】有一日，两位妇人在闲话家常，谈起小孩看电视的问题。芒妈：我的儿子一定要先做完功课，才可以看电视。云妈：我家的小云好霸道的，不替他做好功课，他就不让我看电视。

3、【喝多了酒吐出来了】一个醉汉到楼下的ATM机上取工资，没想到卡被ATM机“吞”了。只见醉汉不慌不忙的往ATM机里灌酒。边上的人就问：“你往里倒酒干什么?”醉汉笑道：“喝……喝多了它就吐出来了!”

4、【真讲礼貌】我领着儿子到菜市场买菜，突然看见有个小偷正偷一个老大娘的东西。我想了想，没敢吭声。儿子看见后大声喊道：“那个叔叔在掏别人的口袋！”我怕小偷是集团作案，赶紧抱起儿子跑了，边跑边骗他说：“小声点，让叔叔听到了他会不好意思！”儿子仰起小脸说：“他才不会不好意思呢！刚才你挑肉的时候他也掏了你的口袋，我没吱声，他还冲我笑呢！”

5、【家庭琐事】今天和老公腻歪…… 我：老公，你喜欢我吗？老公：我喜欢你个屁！……一顿拳打脚踢后…… 老公：老婆，我连你的屁都喜欢了，怎么会不喜欢你呢……？【内心os：真蛋疼，吧啦吧啦的疼……】

6、【傻瓜】 某人去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼，某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩猩并未模仿，而是打了他一巴掌。某人生气地质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，猩猩所以要打他。某人大悟。次日，某人再去动物园以图报复。他向猩猩敬礼、作揖，猩猩都跟着模仿，于是他拿出一根大棒子向自己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿，而是向其扒了扒眼皮！

7、【第一次去丈母娘家】lz男，虎背熊腰180斤加近视，第一次去女友家，为留好第一印象没带眼镜。她说她妈妈瘫痪在床，到她家我看到沙发一屁股坐上去了。没错，直接做她妈头上了，我都吓尿了。她怎么没说瘫痪在沙发啊？糗屎了！！后听她妈对她说，对我第一印象就是扎实，没别的……

8、【纪念日】2月2日，小桃把家里的地板弄得都是水，妈妈责怪他：“你用水时小心些，弄得这么湿。”小桃说：“我是为了纪念世界湿地日。”妈妈说：“你也要节约用水呀。”小桃说：“到了3月22日，我会早晨脸都不洗，纪念世界水日。”妈妈说：“你不洗脸会让眼睛受污染哦。”小桃说：“爱护眼睛拖到国际扫盲日吧。”

9、【外孙叫文凭】有个夫人老是管她的外孙叫文凭。有人问她：“为何叫外孙文凭？”妇人答：“我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙。”

10、【从我还是一只小鸟的时候】有一位病人来找精神科医师。病人：“我一直觉得我是一只鸟。”医生：“喔，那很严重喔，从什么时候开始的。”病人：“从我还是一只小鸟的时候。”

11、男人舔了女朋友的手，导致女友的闺密意外怀孕，孩子的爹是男人的舍友。 PS:信息量太大了～～.

12、【因为地铁上不可以吃东西】问：“地铁上原本有3头羊，中途上去一只狼，狼到站下车了，请问车上还有多少羊？”“没有羊，被狼吃了”“错，3头羊，　因为地铁上不可以吃东西！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

13、【彪悍滴老婆大银系列之六百五十】老婆：亲爱滴，俺想吃烤肉，你去买吧！老公：亲爱滴，你想吃烤啥肉？老婆：牛肉、羊肉、猪肉……总之是肉就行，快去买！老公：是肉就行，嘿，不用买了，咱家就有好多呢！老婆：谁说滴？俺咋不知道咱家有啥肉？老公：赘肉。

14、【那货骂我我十来句呢】小明和同学打架了，被叫到办公室，老师问“为什么打同学”小明“他骂我”老师“他骂你，你就打他？”小明一听，不对劲，这老师不理解我，要吃亏的节奏。然后指着老师“我艹尼玛。”老师楞了，办公室所有老师楞了 老师“你再说一遍”“我艹尼玛”老师上去就两巴掌 小明捂着脸委屈的说“我才骂了你两句，你就打我，那货骂我我十来句呢”。

15、【太太的盲肠炎】约翰半夜打电话给医生：“请你快点来，我太太病得很严重！”“怎么啦？”“肚子疼，我想是得了盲肠炎。”“约翰，你疯了！”医生回答说，“半年前我亲自为你的太太割掉了盲肠，难道你听说过一个女人有两条盲肠吗？”“医生，难道你没有听说过我又结婚了吗？”

16、【阎王爷让位】某人生前做了点好事，死后阎王要奖励他，问他：下辈子还让你托成人，要什么样的任你挑。这人说：家有千顷靠山河，父做高官儿登科，兄弟三人我二哥。阎王听了，站起来说：我拿这个王位跟先生换了吧。

17、【杨相公】一人问曰：相公尊姓？曰：姓杨。其人曰：既是 羊，为甚无角？士怒曰：呆狗入出的！那人错会其意，曰： 嗄！

18、【临终遗言】一个重病的病人躺在病床上，带着氧气面罩，周身插着管子。突然之间病人开始抽搐，同时嘴也蠕动着似乎有话要说。站在旁边的牧师见状，忙弯下腰轻声问道：你是否想说什么？。病人肯定地点点头。牧师递给病人一支笔和本子，我知道你现在不能讲话，你可以把想说的写下来，我会交给你夫人，她就在病房外面。病人挣扎着写了几个字，努力交给牧师，然后挣扎了一下就去世了。牧师小心收好字条，主持了最后的仪式，出来向遗孀通了噩耗，稍事安慰后，牧师将字条交给了遗孀，说：这是他的临终遗言，就在去世之前写的。遗孀含泪打开字条，读道：快走开，你踩着了我的氧气管。

19、【我就没说话】一座古庙住着三个和尚：一老两校一天，三个和尚坐着念经。按佛门规定：念经要闭目，只许默诵经文，不许说话，以示虔诚。有个和尚实在闷得不行了，便偷偷睁开眼。突然看见天阴了，不由自主地说：“哦，要下雨了！”另一个和尚推他一把：“不许说话。”这时，老和尚哈哈大笑，得意地说：“还是你俩的道行浅呀！看，我就没说话。”

20、【不能改进】乔布斯：你们的Windows又烂又慢，还经常死机啊。盖茨：是啊。乔布斯：那你们为什么不好好改进一下？盖茨：改进了男生还怎么进女生宿舍修电脑。

21、【幽默骂人笑话 咱家都是王八蛋】儿子：“老爸，张叔说咱家很有钱。”老爸：“哈哈……他怎么说的？”儿子：“你不说钱是王八蛋吗，他说咱家都是王八蛋！”。

22、【“上”是动词】“爱上一匹野马，可我的家里没有草原，这样的肺腑之言都没能打动你吗董小姐？”董小姐熄灭了烟：“呵呵，‘上’是个动词！”

23、【赶紧走吧，一会儿打死你我可不管】一哥们在网吧上网，大家都玩lol正起劲，他跑去柜台买汽水，突然被脚下一根电线跘住了，就生气地把电线插头拔了，这时全网吧停电，网管对我哥们说：你赶紧走吧，等会我拦不住他们。

24、【这孩子，从小就有天赋】1、初冬的一个周未，带儿子一块去买衣服，恰巧遇到商场服装换季大甩卖。我给儿子挑了一件不错的T恤衫。儿子问：“妈妈，你让我现在穿这个吗？”我给他解释道：“怎么能呢，我这叫反季购物，价格便宜，冬天买了你夏天穿。”儿子半天没吭声，过了会儿突然和我说：“妈妈，咱买些冰激凌存起来吧，到了夏天我好吃！”2、儿子对他爹抱怨道：“我们家的房子怎么这么小啊！”爹说：“儿啊，现在房价太贵了，爹没有那么多钱。”紧接着爹又说：“所以你要好好学习，将来挣钱买大大的房子！”儿子听后，疑惑的问：“那你小时候为啥不好好学习？！”3、儿子对爸爸埋怨道：“爸爸！你记性也太不好了吧！”爸爸很奇怪，问儿子：“怎么了？从哪看出来我记性不好啊！”儿子说：“奶奶说你娶了媳妇忘了娘。”

25、【2B的孩子欢乐多】大学的一个女同学，暑假放假回家坐绿皮车硬座，很热你们懂的…靠窗，把包放在小桌上趴着睡觉，后来醒了，估计是热晕了，顺手从窗户把包狠狠的扔了出去…

26、【不准笑】“报告长官，敌机正在对我们拍照。”“传我命令：不准笑！”。

27、【我只是想看看你下面】我：“嘿。”室友：“？”我：“你下面什么样子？”室友：“…”我：“你下面长还是短粗还是细？”室友：“… ”我：“你下面水多吗你下面好吃不好吃？”室友：“… ”我：“还从来没有看过你下面是什么样子，一定又帅又可爱，好想看看呢！”室友拔腿就跑。旁人：“他怎么了？”我：“不知道啊人家肚子饿让他下碗拉面嘛，莫名其妙。

28、【解渴】斯克尔顿是位著名诗人。一次，他去赴宴，酒喝多了回不了寓所。于是，他住进了一家小客店。半夜，他渴得厉害，大喊伙计要水，但没人应他，他又喊自己的马夫，马夫也不在。怎么办呢？这样下去可不行！他灵机一动，大喊道：救火啊！救火啊！顿时，全店乱成一团，所有的人都起来了。他继续喊叫，不一会儿马夫和伙计便拿着蜡烛冲了进来：火在哪里，怎么看不到呢？在这，斯克尔顿指着自己的喉咙，火在这里面，快给我端水来，浇灭它！

29、【上厕所记得洗手】老师经常查大家有没有抽烟都是让大家把手伸出来，然后她闻一闻，直到她查到我，我很不情愿的将手伸到她鼻子下。只见她幽幽地说了一句：“以后上厕所记得洗手。”

30、【放在肚子】妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：“你把水果放到谁的手都够不到的地方。”儿子说：“妈妈，那就放在我肚子里好了。”

31、【曾经在学校里的脑残趣事，现在想想还很开森】1、记得有年冬天，特别冷，正巧那天我突然来大姨妈了，机智的我赶紧把羽绒服绑在腰上，老师问我：怎么了？我脑残的说：这天太热了……至今也忘不了大家看我的眼神…… 2、有次在班级里吃鸡蛋，不小心把鸡蛋剥破了，我脑残的喊道：妈呀……我的蛋碎了，永远也忘不了同桌邪恶的笑容。3、今天没戴校徽，灵机一动的对女同桌说：我能摸一下你的校徽吗？女同学很不悦，脑残的说：你要袭胸就直说，我也不是不乐意。4、今天和女同学吵架了，而且吵得很厉害，还惊动了家长，女同学的妈妈来了，女同学还脑残的说：我妈来了，你刚刚不说要操我妈吗？有本事你来啊…… 5、有个同学特别脑残，记得上学那会有一招叫做千年杀，就是捅菊花，一天他就追着我跑，我特机智的躲开了，然后他就捅到了班里的女同学，至今还记得被暴打的他。

32、【捉迷藏·二】另一头，玩心大起的虎子哥雄赳赳地向树林深处进发，和死命奔逃出来的二丫头撞了个正着，二丫嘴唇发白，半天讲不出一句完整的话。虎子没法，牵这同村的小姑娘送回了家，这一回就发起了病。二丫撞鬼生病一说开始在村里流传起来，学堂的陆先生上门探看询问。这陆先生是文化人，小村中难得的人物。“这孩子醒后，记不起林里发生的事情。”二丫的父亲挠挠头，憨实地回答教书先生，然后看着他若有所思地离开。

33、【情人节脑残相亲经历】情人节当天，被老妈逼着去相亲，老妈说对方是有车有房的公司高管，叫我可别错过了。到了地方，男的直截了当:“跟我交朋友可以给你提供房，车，零花钱……”我一听还行，靠谱！男的继续道:“我家在武汉，由于工作原因常年在北京，交往多久随你，但是不能结婚！”我很气愤:“那你相什么亲啊？”男:“我有老婆孩子，我相亲干嘛！今天不是情人节吗！我想找个情人！”我:“我靠！情人节是这么理解的吗！吃错药了吧你！”

34、【艺术品和人】美国油画家和版画家惠司勒（1834-1903年）口才极好，未成名前，他靠替人画肖像为生。他画肖像时，从不故意把画画得美一些来取悦于人，而且常把别人的缺点不加修饰地画出来。一次，他替人画完一幅肖像画后，那人把自己的像看了好久，然后很不高兴地问惠司勒：你说你能把这画称为艺术品吗？你说你能把自己称为一个人吗？惠司勒冷笑一声说。

35、【还有振动模式啊】上午在阶梯教室上数学大课，两个女生在最后一排说话，说着说着还大声笑了出来。老师脸一沉，怒敲黑板：“上课呢！安静点！”她俩吓了一跳马上闭嘴，可貌似刚才的话题太有趣，只能强忍着不乐出声，肩膀还一抖一抖的…… 老师冷笑一声：“哟呵，还有振动模式啊。”顿时整个教室都笑炸了！

36、【我正在开演唱会】一天早晨，我走在上学的路上，走到一个卖早餐的摊前。旁边有个小摊贩样的人在边上边啃油条边打电话：“喂，又是推销保险啊？我没空，我现在正在开演唱会，等我有空了再打来。”我直接无语……

37、【 奶罩！奶罩用来罩奶】女老师：“牙刷是用来刷牙的，牙刷等于刷牙！请大家给出相仿词语。”全班同学左顾右盼，过了很久，都没人回答，女老师很尴尬。突然，一男生拼命举手想回答！女老师很高兴，让其回答。男生站起来，激动的大喊道：“奶罩！奶罩用来罩奶！”

38、【王二定名片】有位首长在省、地、县领导的陪同下，视察某水泥厂。厂长一见这位首长，便惊喜地大声说：啊呀老天爷，是真的，真得很，真得太太，跟电视上一模一样。他快步跑到首长跟前，急忙掏出一张名片，毕恭毕敬地双手递上。首长接过来一看，不由地哈哈大笑。开口就念名片：中共中央国务院山西运城临河县国营私营水泥厂书记经理兼厂长法人代表王二定产品质量过得硬各位领导一听，也都哈哈大笑。首长风趣地开玩笑说：这个名片印得好呀。他指着周围的各级领导说：你们看，这上面把咱们都印上了。从中央到省地县，又是国营又是私营，又是经理又是厂长，很简练很全面嘛！你这个王二定，真是不简单呀！

39、【我既然相信了】这条街有一家理发店，技术非常的差，剪的非常的烂，可是我已经第三次去她家理发了！不为了别的，就是因为前段时间理发店的老板娘说给我介绍女朋友。特么的，我既然相信了……

40、【因为这是生的】住宅区有个小萝莉深得各种叔叔阿姨的喜爱。一天，我见她一个人在玩。就走过去逗她：“小丫头啊，你这小胳膊又白又嫩，给我咬一口好吗？”“不行！”“为什么啊？”小萝莉晃晃脑袋：“因为这是生的！”

41、如果开车时开窗，就别靠近拉猪的车!它们会飙尿！唉！不说了！说多了全是泪！

42、【原来在这】郭敬明穿着一身红衣，站在着火的房子前面，出神地望着火焰，那么的美丽，他有些感伤起来。忽然，有个人一把把他扛了起来，冲进了着火的房子里，大声地喊着：“我找到灭火器啦！！！”。

43、【刚刚遇到一个骗子】A：刚刚遇到一个人，她跟我说第一句话我就知道她是骗子。B：她说什么了？A：她说：“打扰一下，帅哥…”

44、【不孕不育症】驴和骡子结婚了，过了好几个月，驴对骡子道：“你是不是应该去医院看看啊？”骡子问：“怎么啦？”驴道：“我怀疑你有不孕不育症。”

45、【大屌萝莉】今天吃饭的时候，几个同事之间在讨论变性、人妖等话题，中间的时候我默默插一句，什么呀，人家有个很好听的名字的好吗。現在的人都管他们叫“大屌萝莉”！当听到同事们集体喷饭的时候，我知道我又说错了，不应该在吃饭的时候开车的，怪我怪我……

46、【白话文】老师：“你写的作文白字大多了。”学生：“老师，我写的是白话文。”

47、【问路】新兵比尔刚刚到部队不久，一次被派到磨房磨玉米，因路不熟便问路边的一位老者。老者为其指明道路。几日后，比尔又接到同样的任务再去磨房，偏他记忆力不好，又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老者，遂再次问路，老者大惊：年轻人，你还没找到啊？——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

48、一天，唐僧问悟空：“悟空，你的筋斗云到底有多快？”大圣想了想说：“师傅，也就和现代动车的速度差不多，坐上，嗖，到西天了！”

49、【恋爱的感受】年轻人在酒吧聊天，A问B：“你恋爱这么长时间，有何感受？”B：“她不在身边时，心痛；她在身边时，头痛。”

50、【如果有个美女勾引你】1、老婆突然问我：“如果有一个很漂亮的女人勾引你，你会不会上钩啊？”老公认真思考了一下，犹豫说：“其实也不用那么漂亮吧……”2、老公使劲捏了下我的胸，我说：幸好我的胸不是假的，否则要爆了。老公冷冷的说：见过假一百的，还没见过假一块的……卧槽，还能不能愉快的玩耍了！