笑话大全 爆笑（第4031期）。医术、司机与违章、耍流氓、大宋“忠臣”、坐电梯、烟花本来就是稍纵即逝的美丽等笑话50则。

1、【医术】当医生的丈夫常常在妻子面前夸耀自己的医术。“我知道你是个非常成功的医生，病人没什么毛病，你也有办法告诉他有什么毛玻”妻子对丈夫说。“那算什么！”丈夫显得很得意，“我的成功是因为我是个专科医生，我能训练病人在我的诊所里生玻”。

2、【司机与违章】西安，北京，上海的司机违章被交警抓住后，据说反应各有不同：西安司机一般要据理力争，争个面红耳赤。上海司机自认倒霉。北京司机一般求饶：“警察大叔大爷，大婶，大姨，你就把我当作屁给放了吧”。

3、【耍流氓】今天在路上竟然看到有人耍流氓，忍不住想这个社会究竟怎么了！流氓也是人，为什么要耍他！为什么~为什么~。

4、【大宋“忠臣”】南宋未年，湖州有个副州官，名叫蹙材望。某年，元兵进犯，湖州危在旦夕。他面向临安，慷慨发誓：“城在我在，城亡我亡。”并预先制作了一块锡牌子，上刻“大宋忠臣蹙材望”七字。另在两锭大银上镌上几行小字：“仁人君子，如果得到我的尸首，望代为掩埋。”然后他就把锡牌和银锭挂在胸前穿街走巷，痛哭流涕地遍告城中亲友百姓，表明他誓死报国的决心，人们见此悲壮举动，无不心酸。几日后城陷。人们不见蹙材望，都以为已捐躯，只可怜一代忠臣死后连尸骨都找不到！可没过两日，见一位新州官身穿蒙古装，骑在高头大马上，被随从前呼后拥开进城来。眼尖人一见就辨出他来，原来早在城陷前，他就偷偷溜出城去投降了。

5、【坐电梯】电梯里明明都是站着的，为啥每次都说坐电梯呢？

6、【烟花本来就是稍纵即逝的美丽】除夕夜，我拿出数码相机准备拍摄美丽的烟花，一旁的儿子很认真的给我说：“爸爸，烟花本来就是稍纵即逝的美丽，你为什么非得要用相机把它定格呢？”我想了想，提起扫帚就追着那兔崽子打，肯定把劳资相机整坏了！

7、【什么也别说】气象专家多罗文带到法庭上接受审问。当官：“你的职业是什么？”多罗文：“预报天气形势，尊敬的法官。”法官不满意地摇摇头说：“我要警告你注意这样一点，在法庭上只允 许你说已经发生的事情，除此之外，什么也不准说。”

8、【结绳记事】“瞧，你在领带上打两个结是什么意思？”“第二个结是临出门我太太给打的，为了提醒我不要忘记替她发信。”“你把信发了吗？”“没有。我忘了给她的头巾打结，所以她没想起把信交给我。”

9、【这智商……】刚刚发生的事。手机响了，老妈给我打电话，让我查一下我姨家的儿子的手机号，对话如下。妈：“儿子，你有没有你大姨家成林的电话号码？”我：“好像存了，我看一下哦。哎，我手机呢？妈你等一下，我手机不见了。”妈：“别急，找找看，桌上有么？看看枕头下面，再看看抽屉里？”我：“啊，都没有，等会我找找看，别着急，刚才还在，肯定没丢”。过了估计三分钟，还是找不到，我就说：“妈你先挂断，我一会找到手机给你查查再给你回拨过去。”刚挂断老妈的电话，手机就找到了。

10、【白雪公主的寓意】白雪公主（因为漂亮）遭王后嫉妒，险些被杀，幸好（因为漂亮）被猎人放过，（因为漂亮）又得到了七个小明的搭救。尽管险些吃毒苹果而死，但（因为漂亮）得到王子深情一吻而醒来。（因为漂亮）她受到了全国人民的爱戴，（因为漂亮）从此和王子幸福地生活在一起。这个故事的寓意，你们懂了吗？

11、【一则幽默笑话 团队合作】老师：“说，你们几个考试为什么要作弊对答案？”小王：“我们只是时时刻刻想着老师讲过的话，并努力的去完成。”老师：“我有讲过让你们考试作弊吗？”小王：“没！”老师：“那你怎么说是我教你的？”小王：“因为老师说过，在班集体里，一定要懂得团队合作，我们…… ……”老师：“明天叫家长过来！”。

12、【涂药膏】丈夫：“我将医生开的药膏涂在手上，我的手变得灵活多了。”妻子：“真的吗？那赶快给你脑袋上也涂一些。

13、【近视妹子伤不起啊】今天过马路等红绿灯，瞅见对面一大叔气势汹汹的就奔我来了，手里还拿着块大板砖！给我吓得当时就立定不动了。等大叔走过来，妈蛋！原来手里是一棕色大皮夹！近视眼还不爱戴眼镜的妹子伤不起啊！

14、【经典笑话：安全检查】一架飞机刚抵达某机场，机上的空服员立刻将一个可疑的罐子交给当地的航警。航警打开一看是粉状的物质，于此把手伸进去沾了一点放在舌尖测试。“嗯，不知道是什么东西？我知道不是毒品，可是也不是糖？”正当空服员和航警在狐疑之际，一位老太太慌慌张张的跑过来。“我上飞机时带的一个罐子不见了，请问你们有没有看到？里面装的是我先生的骨灰！”

15、【土豪减肥成功后】土豪减肥成功后，大家都叫他壕。

16、【暗夜里的白衣女子】有一次大家兴致来了，关起灯来讲鬼故事。这是我朋友的朋友讲的故事。他特别强调那千真万确是发生在他身上的故事。因为工作的关系，我常得深夜开车从北宜公路回宜兰。偏偏北宜公路是出了名闹鬼的地方，特别是夜晚行经九弯十八拐，一路有人丢撒冥纸，那气氛，活生生的就是阴间地府的感觉。那阵子，台湾从南到北都有闹鬼的传闻。有人说那是一个阴谋，也有人坚持真的有鬼。我本来就是个胆小的人，听多了闹鬼的故事，三更半夜开车在北宜公路，更是提心吊胆。我很担心路上有什么跑出来，或者引擎忽然停下来。我间度着开大收音机音响壮胆，可是山区经常收讯不良，那些若无夜有的杂音更是叫人不舒服。自从听说鬼魂的声音会从收音机里面跑出来以后，我更是不敢打开收音机了……总之，我不但没有因为夜路走多了而变得习惯，反而愈来愈过敏，我的潜意识似乎坚信终有一天我会碰到鬼。事情发生的那个深夜，我仍然是一个人开车。我记得汽车经过了一个小村落，那个村落虽然有几户人家，却没有人开灯。经过村落之后我只觉得气氛很诡异，果然没多久，我就看见前方有个穿着白衣服的女孩子，对着我汽车招手。说真的，我心脏差点从嘴巴里跳了出来。当时我的心情很复杂，我不知不觉放慢了车速。一方面我怀颖自己是否看走了眼，另一方面我也提防着万一她扑过来或是突然做出什么动作。那天协雾气特别重，我开着远光灯，靠近时才发现那是一个留着长头发的女孩，风吹得她的头发漫天飘扬。我愈想愈觉得不对劲，正想踩足油门全速逃离时，才发现那个女孩手上还抱着一个婴儿。这可让我内心挣扎不已。我心想，三更半夜的，万一真的是个有急事需要搭便车的妈妈，那可怎么办才好？就在汽车驶过那个女人不到十公尺左右，我终于违拗不过良心的驱使，强迫自己踩了刹车。车灯照着前方，车后乌漆麻黑的，什么都看不到。我只听到了寻个女人从汽车后方跑过来。然后是车门找开的声音，一阵凉风窜了进来，之后是车门又关上了，于是我再度发动汽车。我死命地往前开，不知道为什么，从头到尾，那个女人没有跟我说过一句话。我试着和她交谈，她也不回答，只听见车后那个婴儿熟睡咬牙的声音。我全身毛骨悚然，甚至回头看一眼的勇气都没有，我只记得拼命踩油门，汽车愈开愈快。等天色稍亮，汽车终于绕出山区，我才有勇气回头看。这一看不得了，车后座根本没有女人，只剩下一个熟睡的婴儿。我全身发毛，急忙把车开到警察局报案，并把小孩交给警察。整个早上我都无心上班。山里面那个女人到底是谁？是一个死去的妈妈？或者是一个怀了孕的殉情女人？她的背后是一个凄凉的爱情故事吗？……我几乎想像了所有可能的版本。直到中午休息时间，我再也忍不住了，拨了电话到警察局去问。没想到，我才说明问意，警察劈头就了阵大骂：“你搞什么鬼啊，人家妈妈把小孩放到你车上，回头去拿行李，你看都不看，开了四就跑，害得那个妈妈急得到处找小孩，哭肿了眼睛。”

17、【北烟囱】上了中学，我们几个特爱踢球的男生每天放学都要踢会儿球才回家。那时我们有两个操场，小的叫南操场，是个柏油篮球场，还有单杠，爬杆之类的东西；大的叫北操场，主要是踢球，冬天浇冰场，但是我们不喜欢滑冰的仍然有足够的地方踢球，可以想象它有多大。有意思的是两个操场里面各有一个很高的烟囱，我们叫顺了嘴，把他们称为南烟囱，北烟囱。南烟囱是烧暖气的锅炉房的烟囱，北烟囱就没人知道是干什么用的了，下面是一大片破破烂烂的水泥建筑，有些高年级学生把自行车锁在那边，我们低年级是很少往那里去的。那也是个冬天，冰场还没浇，但是头场雪已经下了，我们照例放学后踢球，我是后卫。不过当时踢球没章法，进攻就都往前跑，防守就全退回来，反正人多，跑累了就蹲下歇会儿，自然有人补位置。那天我们的大门就在北烟囱那个方向，我踢累了就在门边歇着，突然对方就攻过来了，门口一场混战，球也不知道怎么就飞到北烟囱底下那片废墟去了。那会儿天也已经黑得快看不见了，球一没，大部分人一轰而散，就我们几个球迷不能走，得把球找回来埃进了那片废墟，越发的什么也看不清了，我就爬到水泥板的顶上，找了一圈都没有，另外几个人都在底下找，也没有。我们不死心，来回找，天可就全黑下来了。突然间我踢到个圆东西，以为是球，伸手一摸冷冷的硬硬的，可把我吓坏了，竟然是颗骷髅头，当时我怪叫一声就往外跑，衣服被断钢筋划破都不知道，其他人也不敢再找球了，统统跑回了家。第二天几个高年级的听说我们的事儿不信，也跑去那片废墟，还是白天呢，结果个个脸色煞白地跑回来。再后来我们体育课老师也去过一趟，回来的时候好象也是心惊胆跳的样子。等我们快毕业了，几个哥们儿合计非得再闯闯那个禁区不可，带了手电筒蜡烛还有火药枪之类的重装备，来了个彻底大搜查，结果除了捡到一顶破钢盔跟几块白骨，也没什么特别的东西。我们还专门问过一个医学院的学生，说那几块也不是人骨头，至于钢盔，似乎是日本鬼子时代的，因为上面还有日本字。有人就猜测说北烟囱下面那片废墟是“731”遗址，可是查历史我们那里也没驻过“731”，至于北烟囱到底是干什么的，可是连我们学校最老的校工也不知道，只是后来拆的时候发现它特别结实，连用了炸药放倒都没摔烂，只好雇一帮民工拿大锤给砸烂了

18、【不损点，显不出来咱有多幽默】1、阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线：阿弥陀佛，多谢！阿姨问：小伙子信佛了？我：不是啊，看到这斋饭我以为你们信佛！2、说夏天戴墨镜和口罩可以装明星。本尊下午戴上墨镜和口罩，果然有妹子过来求合影，妹子走的时候还不吝赞美之词。“我最喜欢您的青藏高原和天路，真是太好听了。”3、你说我穿什么样的衣服好看？神回复：皇帝的新装……4、表弟考上大学，是建工系，打电话跟我抱怨：“班上一个女生也没有，太苦了。”我用实际工作经验告诉他：“像你这个专业，不但没有女同学，将来上班了也会没有女同事。”5、今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出手机装B说：爸，给我150万，我要撞死一老太太。那老太太一下就起来了，打了我一巴掌还说：骑自行车你还装什么富二代，于是趁机我从容的躺下了。然后我听到老太太拿起电话说：老头砸，把拖拉机开过来……

19、【爆笑冷人糗事小笑话】1、“您干吗把这些面包留着？别吃了，喂鸟吧！”“喂鸟也只能喂啄木鸟了。”2、看到有个好友一MM的空间里传了好多的动车火车头，不知道她想干什么。3、小时候家里穷，没见过什么世面，有一年亲戚送了两罐咖啡，家里人每晚都当补品给我喝一杯，后来长大了，好不容易才找了份上夜班的工作！4、漂亮MM问男友：“听说你家买了辆宝马？”男友：“是的，我哥买的。”MM：“那他结婚了吗？有女朋友吗？5、今天早晨挤电梯……电梯门马上就要关了，一微胖少妇迅速冲进来，接着就听见“滴”的一声!少妇很不好意思地下去了!电梯关门以后，旁边一哥们手机又滴了一声!6、在学校，我和舍友几个去医务室。舍友生病了，那医生给他把了把脉，摸了摸额头，看了看眼睛舌头，良久，认真地看着舍友，郑重地说了三个字:“你有玻”7、张艺谋和刘德华这两位大牌惺惺相惜，拍完《十面埋伏》以后，老谋子给刘德华一张照片，照片后面写了些夸刘德华的话，还说下一部见。刘德华礼尚往来，还了一张照片，照片后面写着：与您合作是我的幸福。不过据说后边还有一句：下次多给我点儿戏吧，别老拍风景了。

20、【面试】去中铁建面试，自我介绍之后，面试官问：“以前听说过我们公司么？”我激动地说：“听说过啊！不是刚在沙特赔了40多亿么，网上到处都是哈。”他脸色一沉“下一个”……工作泡汤了……

21、【卖糕】有个小贩沿街叫卖：“香糕！香糕！”声音又小又哑。有人问他：“声音这么这样小？”小贩说：“我肚子饿呀。”这人说：“既然饿了，为什么不吃糕？”小贩轻声道：“是馊的。”

22、实习的时候，代教老师人很好，平时不苟言笑，那天来了一个漂亮的女病人，是不久前拔的下颌智齿，今天来复查，病人走后，老师走到窗边看着她的背影对我们说：“你们看她长的不错吧”，当时大家暴跌眼镜，支支吾吾的说还好吧，老师转过头看到我们的表情，很奇怪，反映了一会，说“我是说伤口”。

23、【准备鸽子】比尔急着要寄一封重要的文件...他到了邮局，冲向柜台，上气不接下气的对邮局工作人员说：“我这封信必须立即寄出！”邮局工作人员把信量了一下说：“邮费需要98元。”他找了找自己身上的钱说：“我钱不够！”接着邮局工作人员按了几个按钮又说：“56元！”比尔说：“sorry!还是不够……”邮局工作人员奇怪的问：“那你到底有多少钱？”比尔说：“23元！”听了这句话，邮局工作人员转头向一个同事喊道：“老蔡...准备鸽子！！”

24、【哥哥打的牌不错吧】在同事家，围着客厅的茶几斗地主。他弟弟蹲在我旁边看了好长时间。我沾沾自喜，转头对他说:怎么样，兄弟，哥哥打的牌不错吧。那人说:哥哥，你扶我一下，要不是蹲的腿麻了，我早不看你打的烂牌了。

25、【能给我只烟吗】Pol.ice抓住了连环杀人案的罪犯，接连审讯数日，罪犯终于坚持不住，流着冷汗颤抖着说道：“好，我招，我全招，能给我只烟吗？”Pol.ice闻言面露笑容，递过去烟，说道：“说吧，说完给你火。”

26、【彪悍滴老婆大银系列之六百六十】老婆：俺们老板对俺说滴话让俺桑心。老公：他说啥话了？老婆：他说：‘今年派给你个新工作，专门迎接招待各部门领导滴夫人。’ 老公：这不是好事儿？干嘛桑心？老婆：他还说：‘夫人们要问你滴职位，你就说是公司最美滴秘书！’老公，你说他啥意思么……

27、【还真好意思去结工资】小王的老板是个年轻人，平时喜欢和员工们开开玩笑，有一次小王由于工作失误，造成了公司很大的损失，他们老板就找他谈话说:你去财务把这个月工资结了吧，明天就不用来了！小王点了点头，扭头就往财务室走，然后他们老板拍了拍小王肩膀，哈哈一笑说:刚刚和你开玩笑的！你还这么当真！你让公司损失这么多钱，还真好意思去结工资，现在就给我滚蛋！滚！

28、【打火机怎么了】一天，一位老爷和他的仆人进入山洞中寻宝，因为洞中昏暗，老爷叫仆人打开打火机，用来照明。等他们走到一半路程时，打火机突然嗖的一下就不出火了，老爷问道：“打火机怎么了？”仆人回答道：“老爷没气了！”。

29、【我在路边捡的！】胖胖开车捡起交警偷放在树后的流动测速摄像头，放在车上拉走了，警车紧追其后，开了一个多小时，那货带着摄像头进了交警队：“大哥，您看看这玩意是你们的不？我在路边捡的！”

30、【总统保密】罗斯福任美国总统以前，在海军部供职。某日，一位朋友问及海军在大西洋的一个小岛筹建基地的秘密计划。罗斯福特意向四周望了望，然后压低声音问：“你能保守秘密吗？”“当然能。”“那么，”罗斯福微笑着说，“我也能。”

31、【中国人是自古以来未吃饱过一样】世界只有中国人是自古以来未吃饱过一样，只要是传统节就跟吃有关，中秋吃月饼，端午吃棕子，三十吃饺子，十五吃元宵，结婚要吃，过寿要吃，满月要吃，死了还要吃丧伙食。

32、【经典笑话：违章驾驶】警察：这条路限速40，你超速了，你的车速是60。丈夫：不是60，是50。妻子：我都看到了，是80。（丈夫瞪了妻子一眼） 警察：你还没系安全带，执照将吊销一个月。丈夫：我系了，您过来的时候，我刚刚解开。妻子：你什么时候系过安全带？丈夫：闭上你的臭嘴！警察：（冲向女子）你丈夫平常总是用这种口气对你讲话吗？妻子：不是，他喝醉了才这样。

33、【猫和老虎】猫和虎从未见面过，一次，一只怀孕的猫和一只老虎擦肩而过。猫胡疑的回头望了望老虎:“咋有这么强壮的猫，转基因的吧？”老虎看见猫后心里一直也在感慨不已:“唉，现在的年轻人就是不注意，小小年纪就怀上了！”

34、【短暂的十一小长假过去了】短暂的十一小长假过去了，有个朋友假期过得很特别，现在还在回来的路上堵着呢！听说他假期是在车里度过的，看见他发的说说，我默默的点了个赞，心情也好了很多！

35、【想打架啊】在公车後座坐了一排建中的学生在聊天。车开到景美时，上来一个北一女的学生和她弟弟。车开到新店时，北一女的弟弟看见车外有两只狗在交配，弟弟就仰起头来问身旁的姐姐：“它们在做什么，姐姐？”身为淑女姐姐当然不好意思说它们在ＸＸ以免教坏小孩，只好跟弟弟说：“它们在打架啦！”结果，这些话被坐在最后座的那群建中的听到了，并笑成一团。这时，北一女的姐姐就翻过来狠狠瞪着后排这些建中的学生，这时建中的一个学生就说：“看什么看，想打架啊！”

36、【多散步】医生安慰病人说：“请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？”“邮递员，大夫。”病人回答。

37、【女人啊】我老婆给她闺蜜打电话已经骂了我五十多分钟了。从头说到尾还扯到历史遗留文化啥的，传统不好啊之类的，我去这是憋着有多少年了

38、【家长搞笑不输人】1、我：妈，我饿了，你饿不？妈：我不饿。我：那我去煮面条了哦！妈：去吧，多煮点，我也吃点。爸，弟：我也吃，我也吃……我……怎么感觉跟中埋伏了似的！2、微信家长群里：某妈妈：吓死我的天了，我家小孩跟我说学校要参加什么人兽表演……要交钱，幸亏问了老师，人家说是人寿保险，吓得我差点报警！！3、正写作业的孩子忽然问道：“什么是客观？”我结结巴巴努力解释：“所谓客观……是一个哲学概念……即在意识之外不依赖精神而存在的，不依人的意志为转移的……实时存在的……与主观相对立……”“那，客官楼上请，是什么意思？”“我去！”4、早上去厕所，手机留给女儿玩，结果女儿尿了一手机，我随便擦了下，抱着女儿换衣服去了……老公用手机打完电话就去吃饭了，老公说你买的馒头坏了吧，怎么有股尿骚味……5、这是我一个学生写的作文《我的妈妈》：“我的妈妈，满脸横肉，蛮不讲理。拿了邻居忘在自行车车框里的肉，人家找来还不承认，我觉得好丢脸！”

39、【女记者的尴尬】在一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。由于他们世世代代与外界隔绝，宛如桃源中人，外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。她采访的对象是一个50多岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记者大为惊讶，继而是好奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。“请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？”好奇的女记者问。“有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。”老头说。“羊丢了，有什么值得高兴的呀？”女记者更好奇了。“羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一个角落里面找到了。”老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。“找到后怎么了？”女记者好奇地问。“找到的时候天已经很晚了，我们在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大，我们感到很无聊，于是大家就轮流上那只羊。好爽！”女记者显然感到有点儿尴尬，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问有没有其他高兴的事情？“有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。“找到了吗？”女记者追问。“我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。于是我们扎起帐篷休息。冬天的晚上风很大，我们大家都很无聊，于是我们就轮流上老马家的新媳妇，别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题，于是她问道，在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情？老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪，嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。沉默良久，他说：“一年冬天，我丢了……”

40、【眼泪汪汪的，谁可怜可怜我】和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。她一转头就给了我一巴掌。这时有人拍我肩膀…我一转头女友就给了我一巴掌！

41、【送葬还是奔丧？】高铁坐最后一节，连着票价最贵的观光车厢。靠站时大家排在车门前，等停稳开门。观光车厢门打开，出来一个肥头大耳叔，身边俩名西装笔挺的年轻人，一手作势保护他，一手探出来，大声喊：”让一让，让一让……”站最后的姑娘捋捋刘海，淡淡地说：”让什么让，送葬还是奔丧?排队！

42、【贫僧正为取经而来】唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

43、【第一天上班的倒霉艳遇】“今天天气不错,挺风和日丽的,一大早我就得赶去上班,有些不爽。我没有乘公交,原因一嫌挤,二嫌太挤;也没有驾私家车,主要我们这边路况不好,还有昨天喝了点酒有点头晕不敢开,再说我还没买;想找平时骑的那辆风速125,找半天才回过神来,昨天已经卖给了一个从发型上看很像是埃塞俄比亚的国外友人了,他出价合理,童叟无欺,每斤报价一元二角,比一般废铁收购站高得多。无奈之下只得跨上那辆德国进口的自行车将就将就了,不过说实话,我到现在也不知道生产这种“德国进口”牌的自行车厂家在哪。毕竟长时间没骑过自行车了,刚骑上感觉还可以,走不了两站路就已经越骑越吃力了,到最后感觉胸口热血沸腾,一股热流快要喷涌而出时我明智地下了车,下车一看原来两个车轮都没气,怪不得以我二十余年功力都走不出多远。把车扔给了路边修车摊,摊主以专业眼光打量许久,缓缓道:以我数十年……来看,此车需修理!我急着上班,根本没时间跟他磨,用了一个小时谈妥修理费后我急匆匆赶公交去上班。每次挤公交时我都会下定决心关心关心中国的计划生育,以我这一百三十多斤小体格都经常在挤公交时好似处惊涛骇浪之中,不经意间脚不沾地就上了车。今天还算好运气,跟一位香汗淋漓的女子挤在一起,虽说长得不算多么倾国倾城,但鼻子长在中间两眼长在两边,也算对得准。此刻美女正拼命地护住胸避免跟我零距离接触,可惜车厢内的压力是无情的,任她拼命挣扎,也只不过是在我胸前蠕动而已。认命吧,美女!不要幻想逃离,这就是世俗的巨大压力,它有时甚至能让从未相识的人们结合在一起。莫挣扎,我好歹也算一帅哥,人潮人海中,你我能如此相遇相拥,也算莫大的缘份。软玉温香的拥抱并未持续很久,因为我旁边一位虎背熊腰的哥们发现我们俩这种暖昧的状态了。很快,一股巨大的且持续的压力从旁边传来,我开始慢慢离开美女,这位彪形大汉开始取代我的位置。我来了火,小子忒嚣张,想霸占我的位置?我不动声色,暗运内劲,慢慢朝他挤过去。他显然吃了一惊,未料到我敢暗中抵抗,劲力顿时加大三成,直朝我涌来。我冷哼一声,右手扶住座椅扶手,任他一再挤压,岿然不动,并用一种冷酷+篾视+鄙视+挑衅的眼光朝他扫了一眼,对这种拼命都想占便宜的色狼,我向来是毫不留情的。我和旁边色狼的激烈较量显然惊动了我怀中的美女,她脸红了,飞快地朝窗外扫了一眼,忽然拉了拉色狼,轻声说道:老公,我们到了,下车吧!车厢里的人渐渐少了,我脸上的红色也褪得差不多了,一个小学生忽然站了起来,礼貌地说:我快下了,您坐我这边吧!我心怀大慰,现在的学生素质就是高,别看我从不让座,别看我们们八十年代是垮掉的一代,可现在的小一辈就是强!我温和地朝他笑了笑,顺势一屁股坐了下来,刚坐下来全车厢里的人几乎都在看着我,我有些莫名其妙,未必人家小学生让了个座给我你们站着的就都嫉妒啊?两秒后,司机拿起话筒不阴不阳地说着:请年轻的同志让一让,给孕妇让一下座!我猛回首,才发现在我刚才站的地方有一位大肚妹正怔怔地看着我。看看小学生,小学生不知所措地结结巴巴地指着大肚妹:我,我给……给她让……的……我站起来缓缓戴上墨镜,弯下腰,和蔼地朝小学生说道:小朋友,以后呢,让座的时候要叫一下对方叔叔或者姐姐,知道吗?车停了下来,我看了看站牌,还有三站路,我挤到一个角落里开始闭着眼打盹,也许什么事都不管是我最佳的选择。朦胧中,一阵香气袭来,我睁眼,是一美女,娇小可爱,顾盼生姿,正背对着我站着。我冷笑,管你多美,今儿再也不多事了。转眼间,又上来几个活力四射的年轻人,呼啦全挤我这边了,他们显然也发现了前面的美女,一个个挤眉弄眼,好不开心。几分钟后,眼看我就要到站了,汽车忽然一个急刹,全体乘客一下子东倒西歪了,一声尖叫忽然响起:谁?谁摸我?前面那位美女正满脸怒色护着臀转过头狠狠地盯着我们这边。我左边一位老兄此刻正睁开惺松的睡眼问什么事什么事,我拷,刚才明明看见你丫在猛吃饼干的嘛,一下子把我的动作克隆了?不是做贼心虚是什么?最右边小伙子正捧着大学英语口中念念有词,显然还没意识到发生什么事,算你狠,刚才你丫不正在跟朋友高谈阔论网络游戏的吗?想掩饰你心中的慌乱啊?旁边这位兄台还在若无其事地转着笔,大哥,刚才是急刹车啊,你还能保持这种动作的连惯性?不用说了,肯定是你摸了!要说这位兄弟你也太离谱了吧?居然在一个个打量着我们?摆这么无辜干什么?要说不是你摸的打死我也不信!女孩凌厉的目光一个个扫过,我们每个人脸上都很坦然,扫到第二遍时我有些不自在了,干什么?我可还是处男呢,这么漂亮一姑娘盯着你看你能没感觉?结果姑娘的目光到我这就不走了,我一下子拘促起来,虽然我帅,可你也不能这么老盯着我啊,别人还以为是我摸的呢,我暗叫沉住气!脸上却终于微微红起来了,哦,它又微微红起来了!“臭流氓!”伴着这一声娇喝,一记响亮的耳光扇在了我的脸上。我捂着脸叫了起来:不是我摸的!女孩怒道:不是你摸的你脸红什么!周围的人一下子发出了“噢~~~~~~”的声音。一个中年人悄悄告诉女儿:这社会上,有些人别看人模人样,可内心里真不是东西,你可要小心啊!一位老婆婆悄悄跟同伴说道:我说吧!我看到他的膝盖就猜到是他了!几位周围的年轻人一边嘿嘿笑着一边正义凛然地远离我。一位胖子站起身来,一边挽袖子一边跟司机说道:我要管这事算见义勇为吧?一位中年妇女苦大仇深地看着我对胖子说道:搜搜他的身,看看有没偷人家钱包!我见势不妙,瞅这阵势再不跑没准还得成伤残人士,于是趁车门尚开一溜烟地下去了。一下车我就打开手机,拨了我们小区保安的号码,冲他叫道:喂,小王是啊?啊,你昨天有没看见一埃塞俄比亚人啊?啊不是,就收废品那老头,对,是他,你帮我留意一下,看见他就跟他说我昨天卖他的那辆车不卖了!我双倍赎回来!从明儿起我还骑摩托车上班!"

44、【女王威武】女王瞥了一眼澳大利亚的队伍：“哼！这帮土著都是老娘的子民！”女王瞥了一眼加拿大的队伍：“哼，这帮野人都是老娘的子民！”女王瞥了一眼中国香港的队伍：“哼，这帮港灿本都是老娘的子民！”女王瞥了一眼印度的队伍：“哼！这帮贱民都是老娘的子民！”女王瞥了一眼美国的队伍：“哼！这帮流氓都应该是老娘的子民！”……韩国代表团走过时，几十道目光瞥了女王一眼：“哼……”

45、【女汉子真心伤不起】办公室里有一女汉子，经常感冒。有一天，我们都坐在办公室里聊天，她突然爆出一句：“你们说我要不要带个罩？”全办公室都安静了……她好像理解了什么，红着脸说：“别想歪了，我只是有点感冒，想带个口罩而已…”

46、【师生的经典对话】语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”

47、【因为感冒】牢房里，两个犯人在聊天，其中一个问另一个：“你是怎么被抓进来的？”“因为感冒。”“怎么回事？”：很简单，我偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了。”

48、【左手吃饭】一天，至聪木匠为财主家干活。吃饭时，财主想捉弄他，有意把筷子摆在碗的左边。至聪木匠就用左手拿筷子吃，吃得很慢，大半天过去了，还坐在席上。财主急了。至聪木匠笑道：老爷，对不起，我师傅从没教过我用左手吃饭。

49、【妇产科医生】一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”

50、【“专科”医生】有个妇女怀孕了好几个月，一天突然肚子出奇的剧疼，于是就去找某妇科医生看看。妇科医生提她把了一会儿脉后，摇摇头说：“抱歉，问题不在于你，在于你肚子里的孩子，我也爱莫能助，你还是去找儿科医生诊断吧！”。