笑话大全 爆笑（第4024期）。感觉不会再爱了、假球迷傻笑侃大山、当屌丝娶了白富美后、机智的孩子、蛇年另类解释有关蛇的成语、我们在看戏等笑话50则。

1、【感觉不会再爱了】昨晚我注册了一个陌陌，从附近的人里面挑选了50多位美女，给她们发消息说：“我们约泡吧！”结果收到的回复不是叫我去死就是叫我滚，白白浪费了哥的流量伤害了哥的感情，这是哪门子约泡神器？哥表示很受伤，感觉不会再爱了！

2、【假球迷傻笑侃大山】老狼的室友贾丘米（对足球一知半解）看球后在寝室里大侃土巴之站（当时情绪十分激动，没人敢打断他）：你们看见没有，还是巴西对的球员厉害，贝隆接到巴帝的一记长传，巴帝立刻与对友打出精密配合，哇塞~~巴帝再把球传给了安祁，安祁再把球传给了贝克汗拇还得是贝克汗拇厉害，一个倒挂金钩，球进了，那个漂亮！………… 哈，打住，我看这不是来自巴西的对伍，而是来自联合国的足球队。

3、【当屌丝娶了白富美后】屌丝说：家里一切都不属于我，除了我的人！白富美说：你也是我花钱养的好不？屌丝说：家里一切都不属于我，除了我的儿子！白富美说：你儿子也不是你的好不？屌丝说：家里一切都不属于我，除了我的心！白富美说：哦，这个可以！我要那玩意儿没用……

4、【机智的孩子】昨天三岁侄女扑过来，亲了我一口，对我说：叔叔 我做了个好梦 你说会成真吗？我：当然可以 。“我梦见 叔叔给我买了好多好多糖 和好多花衣服”我：“这个不行 换一个把”“可是我还梦见叔叔结婚了，那个阿姨好漂亮啊”我：走，去超市！

5、【蛇年另类解释有关蛇的成语】1、画蛇添足：俺从小到大，从生到死，都没长一只脚，提醒一些给俺画像的人要多深入生活，多与俺交流沟通，不要凭空想像给俺画像，那样的话，只能是脱离生活，损害俺的形象不说，还让人耻笑。2、虎头蛇尾：俺和虎头配合有什么不好，俺不觉得做尾巴是什么坏事，相反还很符合时代潮流，现在流行混搭，俺这是动物界混搭最成功的范例，并已载入史册。3、杯弓蛇影：将弓影误认为是俺的影子，这充分说明古人的眼力太差看走了眼，郑重声明：俺和弓有着本质的区别，提醒某些人，要经常查查视力，要多看看俺的模样，少犯以假当真的错误，不断增强自身的心理素质。4、引蛇出洞：俺喜欢洞内生活，虽然至今没配冷暖空调，却照样是冬暖夏凉，俺至今不知道什么叫热，让坏人出来表现一下，以收集证据，以便最后绳之以法，俺完全赞同，但说成引俺出洞，这对俺名声会造成不利影响，俺该出洞时自然会出洞，不必来引，再说了，不能让俺跟坏人画等号，俺和坏人有着本质差别啊。5、牛鬼蛇神：俺只是一条蛇，而不是人，俺反对打着俺的旗号办坏事，俺在此声明，坏人干的一切坏事，与俺蛇家族没有任何关系。6、打草惊蛇：打草俺不反对，但事先要给俺打个招乎以示礼貌，俺本来胆子就小，突然袭击式的做法不利于人与动物的和谐相处。

6、【我们在看戏】老师在讲课，下面的学生一个个目光呆滞的座那儿发愣。老师便想来个互动，活跃一下课堂气氛。他提完问题，下面却没有一个人举手回答。这下他怒了，在讲台上吼道：“你们给点反应好不好，我在上面唱独角戏，你们在下面干什么呢？”这时，后排座位上传来一个幽幽的声音：“我们在看戏！”

7、【信息量大不大】今天哥们儿跟喜欢的人表白成功了，我们宿舍的光棍一下子少了两个！

8、【孔雀声泪俱下】广播电台直播间里，孔雀声泪俱下，指责饲养自己的鸡大量投放含有色素的食物，涉及孔雀绿、苏丹红等。致使自己的羽毛颜色多变，基因变化，损害身体健康。

9、【2013幽默搞笑国庆短信送亲友】1、月收入5W以上可考虑欧美中端游，月收入3W可考虑低端欧洲游，月收入1W到2万请选择东南亚游，月收入低于1W请选择国内游，月收入低于5K请选择省内游，月收入3K请选择郊游，低于2K请选择花生油，低于1K的请选择地沟游，没有收入的请选择梦游，祝你国庆长假快乐游！2、这条短信酝酿于春天之初，萌芽于晨曦之露，成长于炎热之夏，成熟于初秋之夜，摘取于九月之末，发送于国庆之时，祝福于假期之间，快乐于无形之中。3、因你长期不联络，国庆节朋友们准备对你“秋后算帐”：1、地毯式人肉搜索；2、发动短信炸弹秋季攻势；3、邮寄巨额友情帐单，所有聚会你买单！4、昨晚我梦到你了，我和你坐在富有情调的西餐厅里，你抓住我的手两只眼睛含情脉脉地看着我，然后说了句让我感动万分的话：“国庆节，想吃什么随便点，我请客”！5、转眼间国庆就到，没有华丽词藻，不抄袭别人的思考，只送上我真诚祝福和简单问好：神啊，请你保佑看短信的人幸福到老，有我祝福的日子永无烦恼！6、国庆乐坏了灰太狼，老婆给放假不用抓羊。带着妻儿去旅游，去了三亚晒太阳。我把消息告诉你，放心吃喝放心睡，你这幸福的懒羊羊。7、爱人是路，朋友是猪。人生只有一条路，成长路上多头猪。有钱多修路，缺钱别卖猪。幸福别迷路，休息喂喂猪。朋友，国庆节喂你好吃的。8、请选择语法结构和意义都正确的句子1.我不是一头真猪2.我真是一头猪3.我是一头真猪。答对者有机会参加国庆节畜牧业成果展。9、不是姐吹，姐貌美如花，人见人夸，冰清玉洁，娇媚无瑕；不是姐狂，姐富甲天下，快乐黄金随手抓，好运珠宝堆满家。直说了吧，姐看上你了，跟姐走吧，保你天天乐哈哈。姐叫“郭庆婕”。祝福你国庆节快乐！10、国庆佳节普天同庆，联合国常任理事国共同发出快乐密令，专门委托吉祥如意特派员为你送上华丽祝福：愿你心情“美”丽，功业伟俄”，事业“法”达，“英”名远播，幸福永藏心“中”。国庆快乐！11、国庆节到了，祝你穿着吉祥的小鞋子，踏着幸福的小步子，转着开心的眼珠子，听着优美的小曲子，哼着快乐的小调子，拥着健康的小身子，挥着温馨的小手子，赚着馋人的小票子，住着美满的小房子，开着富贵的小车子，过着甜蜜的小日子。

10、【用电脑赶集】早晨，打开电脑，我对室友说：“我要去赶集。”室友不解，问：“你用电脑赶什么集。”我自豪一笑，答到：“笑话集。”

11、【幽默整人短信串串烧】蛐蛐和狗熊打赌说：我跳进草里你看不到，狗熊不信，蛐蛐一下跳进草里，狗熊在看，狗熊还在看，狗熊咋还在看哪？熊样！别看了！《笑话大全》www.baiven.com

12、【老公你夸夸俺】老婆：老公，你能不能夸夸俺！老公：好啊！你想俺夸你啥？老婆：嗯，就夸俺的身材吧！老公：亲爱的你的身材那叫一个妙！老婆：妙在哪儿？老公：妙在逛商场流行时装都不用瞧…… 老婆：尼玛……

13、【搞笑段子】小妹新交了个男朋友，据说是个富二代。这天，我问她：“这富二代到底有多富啊？”顿时，小妹双眼写着“崇拜”二字，一脸幸福的说道：“我俩第一次约会他带我去吃鸡蛋炒面，竟然多加了三个鸡蛋…”哇，果然不是一般的富！

14、【兄弟，你啥意思……】一男一女两人打摩托车，男的坐中间，女的坐后面！因为路面不是很好，摩托车颠得厉害。女的那个总是用胸部撞中间的那哥们，过了一会，骑摩托车的那人不乐意了，转过身看着中间那哥们：兄弟，你啥意思……

15、【上大学迷路】MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。MM：请问，我怎样才能到大学去？教授：只有努力读书，才可以上大学。

16、【我脸红是天生的】有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。猪说：放屁的人一定会脸红。忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。

17、【在饭店】小张去一家饭店吃饭，在里面坐了很久，但是仍无侍者来招呼他，周围的客人都吃得津津有味，小张非常生气，便起身去问老板娘：“老板娘，请问一下，我是不是坐到观众席了？”

18、【我的脑残童年】小时候上学上厕所，厕所是用黄泥巴和砖封的，男厕所跟女厕所一墙之隔。我学到滴水穿石这个成语后。然后每天撒尿都在一个固定位置尿，终于有一天，一女教师大叫着从厕所跑出来……

19、【千万不要跟女朋友吵架】不要跟你的女友吵架，吵不赢的时侯你是挨骂，吵得赢你得挨打！本人深有体会……

20、【这孩子不是省油的灯呀】某夜，丈夫想与妻子亲热。妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”他拿了个五分硬币，放到孩子半张开的手中，想看孩子有没有反应。只听到孩子大为不悦的声音：“五分钱就想办这么大的事情？”

21、【女孩越成长越该明白】 （1）在单位里，少说话，多微笑； （2）控制情绪，控制思绪； （3）金钱、事业、学业、前途、尊严、亲情等都比爱情重要； （4）害人之心不可有，防人之心不可无； （5）对未来应有规划，然后按部就班的实现； （6）不要依靠任何人，只有自己是最靠得住的； （7）多学知识，学历高永远比学历低好。

22、【打个嗝都带吐泡泡的】想舀一勺洗衣粉洗衣服的，结果一走神送嘴里去了……

23、【此中有内涵，欲辩已忘言】“亲爱的，你说我们的孩子以后长得像谁比较好？”“哎，只要不像我就好，我长得太丑了！”“嗨，你早说嘛，害我好些天都睡不着哦！”

24、【两者差异】甲：“外交官与女人之间，有何差别？”乙：“外交官说‘是’就是‘也许’；说‘也许’多半意味着不’；而直接说‘不’的，就不是外交官了。相反，女人说‘不’就是‘也许’；说：‘也许’多半意味着‘是’；而直接说‘是’的，就不是一个女人。

25、【二B同学欢乐多】1、教官：“如果同学在军训中晕倒了怎么办？”学生：“先抽他一巴张看他是不是装的。”教官：“女的！”学生：“人工呼吸！”2、室友是一名二B青年。一天，我在放歌，室友问谁的歌，我说是张国荣的，室友说：“张国荣又出新歌了？”3、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！4、一觉醒来，看着身旁熟睡着的她。甜蜜的幸福感油然而生，我忍不住偷偷的亲吻了她一口。她睁开迷蒙的眼，四目相接，一记呼啸的耳光响彻整个教室！5、考试，同桌一直在看手表不写题目，我问他“你干嘛？”“看时间”“为啥？”“因为……时间会给我答案”

26、【CPU与CUP】息灯前的寝室喧闹异常，但小虫忽然凑过来，低声问到：“CUP是什么？”我一时迷惑道：“我只晓得CPU，不晓得CUP。”他哈哈大笑：“这都不晓得，还是大学生呢？CUP不是茶杯吗？英语没学过啊，是不是被计算机迷糊了。”“……”

27、【截肢和结扎】“截肢是不能生小孩的手术吧。”“那叫结扎。”

28、【谨慎作案】在一个晚上，有一个很矮的男人在胡同问另一位男人说：请问先生这里在哪有警察局？另一个男人说：这里好像没有警察局。那个男人又问：那请问在这里有没有警察？另一个男人说：没有。那个男人又问：那请问这里在哪可以找到警察呢？另一个男人答到：我想不可能了。那个男人说：好！那么，现在请你把钱包交出来。

29、【我却在为怎么花钱发愁】别人都在为没钱发愁，我却在为怎么花钱发愁，谁能教教我如何吧20块生活费花到下个月。愁死人了！！！

30、【二货同桌上课】同桌是个二货 有一天老师问:同学们今天这节课我们要识别小动物，看哪个同学认识的动物多呢。同桌:老师，我知道一种动物，不知能不能说呢。老师:同学请说吧。同桌站起来走向老师:草泥马！！老师瞬间愣住了……

31、【天啊，我冤枉啊……】1、女朋友痛经，然后陪她来医院，医生诊断完了以后把我一顿骂，你们这些小年轻，房事需要讲究卫生都不知道。天啊，我冤枉啊，我都没碰过我女朋友，不对，等等，我好像明白了什么……2、昨天下午老公去外地出差，他刚走一会我觉得心里空落落的，于是发了一个朋友圈说:“唉！老公又走了。”半小时后，老公忽然回来了，一言不发的进屋，把每个房间都看了一遍后问我:“你发朋友圈是想告诉谁？

32、【女友让你去好好反省什么】1.所谓代沟，就是我在空间发动态“真是亮瞎了我的狗眼”，我妈看见后问我为什么要把自己比成狗。2.一直找不到女友，很不开心。朋友说为什么不上相亲网站看看呢？我上去看了一下，原来有这么多人都没对象，果然开心了很多。3.有人问李小龙和泰森打比赛，谁会赢？其实答案很明显，不管是技巧、速度还是力量，李都占上风！毕竟，李小龙去世那年，泰森才7岁。4.女友：“你去好好反省下。”男友：“反省什么？”女友：“反省一下为什么我会叫你反省。”

33、【经典段子】丈夫：“如果不是我大把大把地挣钱，哪会有这个家啊！”妻子：“如果不是我大把大把地花钱，你照样也没有这个家。”

34、【这样的老公不用你擦地了】昨天看比赛是男子冰壶比赛，然后我老妈就和我说以后要找个这样的老公，天天擦地都不用你擦地多好啊，我能说老妈你能在幽默点吗。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

35、【那银行短信要是我的多好捏】世界上最痛苦的事莫过于自己新卖的手机号有别人的银行短信！看到他隔几天就存几万！隔几天又存几万……顿时，我赶觉我活得好累啊……

36、【能涨经验值】两小学生去网吧玩游戏，路上遇人打架。学生甲驻足观看，学生乙不耐烦嚷嚷道：“看什么啊！光看又不能涨经验值！”。

37、【老王媳妇老跟老王吵架】老王媳妇老跟老王吵架，一吵架她就回娘家了，老王也不管，过几天就回来了，久而久之就习惯了。一天又跟她吵架了，老王后来想想挺对不起她的，就想着接她回来吧。一到娘家，老丈人就说：大半年不见你们回来一次，你媳妇儿呢，怎么没一起回来？

38、【电影电视里好无语的对白】1、《情深深雨蒙蒙》琼瑶阿姨一生作品无数，最最白痴的是《情深深雨蒙蒙》中的这一段女："你无情，你冷酷，你无理取闹！"男："你才无情，冷酷，无理取闹！"女："我哪里无情，哪里冷酷，哪里无理取闹！"男："你哪里不无情，哪里不冷酷，哪里不无理取闹！"女："好~~~就算我无情，冷酷，无理取闹！"男："你本来就无情，冷酷，无理取闹！"女："我要是无情，冷酷，无理取闹！也不会比你更无情，冷酷，无理取闹！"男："哼！你最无情，冷酷，无理取闹！"点评：听罢，我瞬间对这无情冷酷无理取闹的世界绝望了。2、《天龙八部》萧峰（胡军）摇着将死的阿朱："你先别死！"点评：老大，您是说等会儿再死么？这事儿还有商量啊？3、《又见一帘幽梦》云帆（方中信）对紫菱（张嘉倪）说："噢！你这个折磨人的小东西。"云帆对紫菱说："你滑得像条鱼。"云帆对汪展鹏（张晨光）说："你知道，她（紫菱）想要回来，那是一分钟也不能耽搁的，所以我们就像箭一样射回来了。"点评：同志们，你们都学会比喻了么。4、《木棉花滴春天》女："你说！你说！到底为什么！"男："你听我解释！"女："我不听我不听我不听！"点评：这女人的人品不是一般的有问题。5、《七剑》甄子丹在护送武庄的人逃离时，甄大侠说了句："我check到车队里有内奸。"点评：挺住，亲们。6、《还珠格格》"尔康（周杰），一个破碎的我，怎么帮助一个破碎的你"点评：那啥，俺啥也不说了7、新《封神榜》妲己死了，她爹在她怀里看到一丝娟，上面写着"善者不辩，辩者不善；知者不博，博者不知。"姜子牙过来说："……这是我师祖太上老君的《道德经》里的啊……"点评：我彻底拜倒啦！8、《康熙秘史》皇后死时，夏雨说到："爱后，爱后。"点评：只听说过爱妃，啥叫爱后。9、《秦始皇》秦始皇跪在地上哭天喊地，捶胸顿足。秦始皇说："我为什么，总是输？我为什么总是输？我以后不要输！我要赢！"点评：从此以后，他就改姓赢了。10、《情深深雨蒙蒙》依萍（赵薇）："书桓，你不要过来，让我飞奔过去！"点评：无厘头就是这么来的。11、《还珠格格》紫薇（林心如）："我知道他爱你爱的好痛苦好痛苦,我也知道你爱他爱的好痛苦好痛苦。"尔康（周杰）："你痛，我也痛！你痛，我更痛！我心痛得快要死掉了！"紫薇（林心如）："尔康……你好过分哦！" （……三 ……秒……钟 ……过去了……）接着羞涩道"但是我好喜欢你的过分哦！"点评：大家，请自由地"泪奔而去"！12、《仙剑奇侠传》姥姥："我们已经到达地球的另一端了。"点评：我……我无语！13、《色戒》"再不杀人，就要开学了啊……"点评：所以要杀人的好孩子们都快点儿吧……14、《天龙八部》"如果母后执意如此，请允许孩儿辞去皇帝一职。"点评：哦，原来皇帝也可以辞职啊，那请允许我竞聘上岗。15、《情深深雨蒙蒙》书桓（古巨基）表情沉重地说："八年抗战就要开始了。"点评：难道这就是传说中的未卜先知。16、《还珠格格》香妃病了，蒙丹改装混进宫去看她："蒙丹，你为何总皱着眉头，有时候，我真的很想拿一把熨斗把你的眉头熨平"点评：穿越，这绝对是穿越！17、《鹿鼎记》韦小宝一脸猥琐的对吴三桂说："我好，你也好。"点评：然后呢？

39、【微博段子】笑尿了，刚刚一家三口进来了，小姑娘目测也就小学三四年级的样子，他爸教育她说，一会看电影别闹啊，这么多人打你我可拦不住。

40、【认错和撒谎】阿珍到朋友家作客，十岁的儿子看着她说：“这个阿姨真难看。”阿珍听了很不高兴，屋里的气氛一时尴尬起来。朋友连忙让儿子认错，儿子想了想，说：“阿姨，其实你还是蛮漂亮的。”阿珍还没来得及开口，朋友却教训起儿子来：“我只是让你认错，可并没让你说谎啊！”。

41、【周末就像】周末就像刚发完工资的银行卡余额，又美好又短暂……

42、【小姨子与姐夫打麻将】有一次姐夫与小姨子在一起打麻将。姐夫：大姑娘的胸前(二筒)要不要？小姨子：姐夫你放炮了！姐夫：是大炮还是小炮？小姨子：是大炮！姐夫：哎，肥水还是不流外人田！

43、【逗比老师你狠矮】那天老师们都在教室里，一老师走了，上课了，还有两个老师在教室里，一老师是上课的，还有班主任，班主任说，再闹的跟我一起滚出去，全班顿时笑抽。

44、【女生拒绝男生最NB的话】一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生却依然顽固不化。有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”

45、【聪明的鹦鹉】妓院里生活着一只聪明的鹦鹉,可是，由于妓院经营不佳倒闭了，这只鹦鹉被卖给了一个小孩。小孩拎着鸟笼刚一进家门，鹦鹉便叫道：“嗯？搬家啦！”这时，小孩的妈妈走了过来，鹦鹉又叫道：“嗯？老板也换啦！”当小孩的姐姐走过来时，鹦鹉叫道：“哦？小姐也换啦！”当鹦鹉看见小孩的爸爸时，又叫道：“嗯，还是老客户！”。

46、【遇到小偷】一次我们英语课老师坐公交车，……割了小偷的JJ……一小偷正准备把老师的电话装口袋，就在这时，电话响了，老师回头看着小偷和在他手上的电话，这时GC来了，小偷说，那你先接，先接！

47、【终点站上的有座】室友坐公交外出，终点站上的有座，路上，上来一位大爷，室友起身给让了座，大爷一屁股坐下就看向窗外，看都没看室友一眼，更别说谢谢了。室友见此就对大爷说：大爷你起来一下我东西掉下面了。大爷起来后室友一屁股坐下，就没再起来了……

48、昨天晚上回寝室，楼道是声控灯，二货同学问我：你信不信我一个屁把灯蹦亮。我说：怎么可能。然后他用尽全力放了一个巨响的屁，他居然做到了，灯亮了。现在我在上网，他还在洗内裤！

49、【老师有两种】读小学的时候，觉得老师有两种：一种是男的，一种是女的；进了高中，发现老师还是有两种：一种是会打人的，一种不会打人；考上大学，发现老师也是有两种：一种是有学问的，一种是没学问的；自己当了老师之后，还是发现老师有两种：一种是有骨气的，一种是没有骨气的。

50、【电脑问题】I had been doing Tech Support for Hewlett-Packard's DeskJet division for about a month when I had a customer call with a problem I just couldn't solve. She could not print yellow. All the other colors would print fine, which truly baffled me because the only true colors are cyan, magenta, and yellow. I had the customer change ink cartridges，delete and reinstall the drivers. Nothing worked. I asked my coworkers for help; they offered no new ideas. After over two hours of troubleshooting, I was about to tell the customer to send the printer in to us for repair when she asked quietly,。”Should I try printing on a piece of white paper instead of yellow paper?我在惠普公司打印机部做技术支持工作已经有一个月了，有一天我接到一位客户的电话，她的问题我没办法解决。她的问题是：打印机不能打出来黄色，但是其它颜色都正常。这让我觉得很纳闷，因为三原色就是蓝、红、黄。我建议客户更换墨盒、删了驱动程序然后重新安装，但是都没有效果。我咨询同事们，他们也不知道该怎么办。经过两个多小时的交涉，我打算让客户把打印机寄给我们，这时候她平静地说了一句：“我是不是应该把这张黄纸扔了换一张白纸再打印试试。”