笑话大全 爆笑（第3947期）。囧事雷事小笑话、你去超市吗、黄丝带、见多识广的老板、拉得痛快、爆笑笑话等笑话50则。

1、【囧事雷事小笑话】1、今天坐火车的时候，坐在我旁边的是个帅哥。我想找些时间表、站名的话题和他搭讪，刚开口，他问我有没有口香糖，我回答有。他说，你能不能吃一个先。2、一个绝望的人来到海边打算自杀。可是，他刚跳下去，海浪又把他送了回来，一连几次都是如此，他回到家对朋友们说：“世界上少了我可不行。不信，你们可以去跳海试试。”3、售货员向顾客兜售衣服：“先生，买件上衣吧，它非常结实，保证能够伴您一生。”顾客听了一笑：“我可不想死那么早。”4、一农民到动物园，第一次看到斑马，回村后，和大伙吹：北京的毛驴都穿海军背心。5、今天看到一个丰胸广告：某名星挺胸站在广告横幅里，旁边一行字：“没有什么大不了。”6、有一年大旱，一个农民眼看着自己的庄稼快不行了。突然，好像想到了点什么，跑到庄稼地里，脱子裤子撒尿，然后嘴里自言自语到：都说点滴之恩当涌泉相报，这下该不旱了！

2、【你去超市吗】高中在食堂吃饭，哥们问：“你去超市吗？”我心想陪着哥们说：“去超市。”哥们高兴地说道：“那太好了，你帮我稍包辣的吧”我……又一次他问我去超市吗？有了上次教训，我果断不去，他说：”好吧，那我自己去了，你帮我把壶拎回去吧。“我……

3、【黄丝带】一天，英文老师带了录音机来上课，准备播放一首名为黄丝带结在老榆树上的歌。听歌前，老师略述这首歌的故事：一个快将出狱的犯人，写信给他的妻子，请她在家门前的老榆树上结条黄丝带，以示原谅。他坐车经过看到黄丝带便下车，否则，只好乘车继续远去。听完歌后，老师看我们写下感想。有个同学这样写道：虽然我已努力用功，但英文成绩仍不好，老师若能原谅我，请在下次上课时，头上结条黄丝带。

4、【见多识广的老板】去网吧：“老板，上网。”老板看了两眼，问我哪年生的，我答88年。老板又问属什么，我当时就愣了！开始心算，91年属羊，90年属马，然后思维就混乱了……老板叹了口气：“记住，你属龙，进去吧。”

5、【拉得痛快】某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快”B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

6、【爆笑笑话】话说，关羽手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大~~~夫，这点伤不会影响我的xing生活吧？”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。”

7、【段子6枚】1、世上淑女不多，可装着装着就多了。2、女神，我是真的喜欢你，我可以拍着你的胸脯对天发誓。3、女人所说的“找不到对象”，就好比站在自动贩卖机前，却没有自己喜欢的饮料；男人所说的“找不到对象”，就好比站在沙漠中央，到处看不到绿洲。4、一妹子温柔贤惠体贴大方，另一妹子出身名贵多金多房，你怎么选？选胸大的老梗，选俩的贪心，选贤惠的虚伪，选多金的虚荣，不选的装逼，正在考虑选哪个的，我告诉你，你想多了！5、女孩小时候叫文静，大一点叫童真，再大一点叫可爱，再大一点叫淑女，再大一点叫白富美，再大一点叫御姐，再大一点叫亲切，再大一点叫慈祥。我们男的，小时候叫顽皮，大一点叫捣蛋，再大一点叫坏孩子，再大一点叫不良少年，再大一点叫屌丝，再大一点叫猥琐，再大一点叫猥琐大叔，再大一点叫老不死。6、“我看那些发烧友，真是钱烧的！20块的耳机和2000多块的耳机，能有多大区别？材料不都差不多吗？”“你和高富帅材料还差不多呢，能一样吗？”

8、【这熊孩子】某天，我走进房间看见妹妹表情怪异的坐在床上，她见了我突然起身说道：“姐，过来，我让给你坐。”我高兴的走过去，心里想着妹妹懂事了，然后，我走到床边一屁股坐在了她原先坐的位置上，“砰”一声巨响，我还没反应过来，只见，妹妹高兴的手舞足蹈，“妈妈，妈妈，快来看啊，姐重得像头猪，把床坐坏了。”说完跑了出去，我盯着她的背影坐在塌陷的床中间叹息，这熊孩子……

9、【会让我娶不上媳妇的】本人大学狗，男。爸妈工作，暑假帮家里做饭，做了满满一桌菜。爸妈下班回家看我这么勤快，连连夸赞我懂事了。老爸打开电饭煲盛饭。“得，我们出去下馆子吧”卧槽，电饭煲没插电。至今，爸妈还拿这说事。“爸，能不能别说了，会让我娶不上媳妇的”

10、【取消订婚】卡特夫人家的小公猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人的门：“你家的猫怎幺这么疯跑？”“是这样，”卡特夫解释，“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消原先订的婚姻。”

11、【打波：摸乳房】唱两首旧歌，打两个烂波（打波：摸乳房），一结账几千多，回家听老婆罗嗦。天若有情天亦老,人若有情死的早.无须天长地久，只求一时拥有。星期一，放电。星期二，牵手。星期三，“初吻”。星期四，热恋。星期五，美丽谎言。星期六，浪漫“吻别”。星期日，轮换。男人不坏，女人不爱。大干部游龙戏凤，小干部作风不正。身体越来越胖，心胸越来越小；胆量越来越大，正气越来越少；娱乐越来越多，快乐越来越少；搞笑越来越多，幽默越来越少；恋的越来越多，爱的越来越少。发言越来越多，真话越来越少；活动越来越多，运动越来越少；权势越来越高，威望越来越小；钱越来越多，亲情越来越少吗！？"

12、【酒后惊魂】 一场宴会后，一对父子到车站坐车，老爸突然抱怨：这楼梯怎么走个没完！哇咧～扶手还那么低！搞什么呀…… 一旁的儿子：爸！别闹了，那是铁轨，快上来啦……

13、【解决千年问题】美艳女秘书玛丽接到老板的指示，要求她回报如何处理Y2K问题的进度。女秘书玛丽美艳归美艳，但工作能力可是特强的！隔天早上，秘书玛丽就向老板回报了，内容是这样的：“老板，我已将公元2000年月历的YtoK问题解决，公元两千年的月历将有四个新的月份：Januark、Febuark、Mak、Julk、此外；一周将有以下七日：Sundak、Mondak、Tuesdak、Wednesdak、Thursdak、FridakandSaturdak。”老板：“……”

14、相貌歧视真是无处不在，刚才开宾利去洗车，工作人员问我是不是帮老板洗，而旁边一个开奥拓的帅哥，工作人员说他是来体验生活的。

15、【不适合我们发展】一棵大树生了很多毛毛虫，嫩叶使它们生长得很快。虫们畅谈：“化蝶后，我们要为大树起舞、歌唱，为大树之崛起作出应有的贡献！”它们吃啊嚼啊，把大树吃得一塌糊涂。终于化蝶了！蝶们舞动着美丽的翅膀围着大树飞了几圈，说：“这树太落后了，不适合我们发展！”说着，远走高飞了……

16、女友有位古灵精怪的侄女！每次去女友家都给她侄女买点好吃的，每次她侄女接过吃的都会说：谢谢！今天去女友家也是如此。倒是女友妈开口说：“给你那么多好吃的，你就不能多说几句好听的。”女友侄女看看我挠挠头说：“叔叔！你比姑姑的前男友帅多了！懂事多了！…

17、【广东红段子 时代的进步】《好日子》忆过去，咱吃的主食是稀饭，上班挤车一身汗，夏天驱热用蒲扇，冬天冷得打寒颤。看如今，咱安居乐业有钱赚，自家有车很方便，房前鲜花红艳艳，日子越过越浪漫。想未来，咱国家面貌大改变，生活环境很低碳，两岸统一定实现，日子比今更灿烂！《好日子开开心心》好时代蓬蓬勃勃，好年景红红火火，好春光洋洋洒洒，好祝福真真切切，好家园和和美美，好亲情温温馨馨，好生活甜甜蜜蜜，好日子开开心心。《社会主义的8090》社会主义好，新颜换旧貌。从手把手地教，到网络里查找。从千里通鸿雁，到平安报。从遥路连夜赶，到一时到。社会主义怎得了，衣食住行渐渐好，生活水平节节高。营养食，艳丽装，高床软枕空调被，结伴自驾把城绕。社会主义把路导，8090不悲催，不憋屈，给力幸福骨气傲。

18、【在厕所你说我能干啥】记得上初中的时候，学校都是不可以冲的那种厕所，每个坑之间也是隔着的，午休的时候我正蹲着呢，进来一特别不靠谱的女同学，和我关系还不错，张口就问我“干啥呢”说完意识到说错了，低头就走了，干啥？在厕所你说我能干啥

19、对不起，我不小心把“喜欢你”三个字发到了你的手机里。若是你接受，请保留它；若是不接受，请你，把它发还给我。

20、【吩咐】古代有一县官，让管家去买三瓶酒，却写成了“三平”。管家说：“老爷，不是这个‘平’字。”县官提笔在“平”字下加了一钩，说：“三乎（壶）也罢。”

21、【你老公知道的太多了】今天跟老公闺密去逛街，我跟闺密去买罩罩，老公站在外面等，闺密说：叫你老公进来帮我挑选挑选，我把老公叫进来，老公说：买红色，c罩杯。现在老公还被我罚跪在客厅

22、【买媳妇】一位外地男子走进县百货公司，来到日用品专卖柜台，问一位女营业员：“同志，我要买媳妇。”对方生气的说：“流氓。”“六毛？好！给我来一袋。”“你慢慢说，你要买什么？”“我－买－洗－衣－粉。”

23、【小偷搞笑更疯狂】第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗嗽，忽然听到门口有动静。好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁，干什么？”谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措……第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻地走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：“你有病呀，家里有人，做个声呀！害的老子白忙活了半天。”说罢转身走了。我哭笑不得……第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏什么。“废话，当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：“我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去公安局。”小孩瞪了我一眼说：“你没有钱，还凶什么凶！”说完气呼呼地走了，我一时气得说不出话来！第四次，公共汽车上觉得腰间痒痒，好像内衣带子断了似的，不过没在意，下车时听见车上有人说:“搞啥嘛！钞票缝得这样结实，还缀内衣里，到商场咋往出掏？”第五次，某次出差回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔？浪费我的感情！

24、【这个行业最怕口吃】一个手机号是：“135135135XX”的人去应聘销售员，经理看了他的简历后，说你留个电话吧，过两天我们会通知你。那个人说：“135－－－135－－－135－”经理说：“我们这个行业最怕口吃，不用留号码了，你走吧！”

25、【六个指头的天使】给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。“您什么时候见过6个指头的天使？”牧师气愤地说。“没见过，”画家回答“但是您见过5个指头的天使吗？”

26、【爆笑儿子】每次晚上我看韩剧的时候，老公都说：快去睡觉吧，别看了。我都会撒娇的说：老公，让我再看会吧。一天晚上10点多了，3岁的儿子还在玩玩具车，爸爸说：儿子，别玩了，快睡觉吧。儿子竟然也学着我的口气说：“老公，再让我玩会吧，我会乖的”当时，我俩一脸惊讶瞪着眼睛，无语了！

27、【老师，我错了】上课说话，老师拿粉笔丢我，我居然接住了，脑子一抽，又扔回去了，他竟然没接住！打中了他的头，永远忘不了老师抬起头时那震惊的表情……现在还在办公室写检讨。

28、【女人的妙喻和爱情“名人名言”】 一、女人的妙喻1.农民：女人像种子，播的种子不好，收的庄稼也不会好；2.厨师：女人像盐，多了很咸，没有就没味道；3.演员：女人像编剧，悲剧喜剧全由她一手造成；4.船员：女人像大海，能载舟也能覆舟；5.商人：女人像貔貅，只有投入，不会产出；6.官员：女人像罂粟，看着美丽，沾上就玩儿完；7.军人：女人像枪，能自杀也能杀敌；8.气象学家：女人像天气，时阴时晴，无法预测；9.天文学家：女人像宇宙，尽管努力探索，还是看不透。二、爱情“名人名言”1.瓦特：“我久久地盯着茶壶里滚动翻腾的沸水，终于明白了为什么爱情能使人疯狂，它的动力何在。”2.莎士比亚：“爱情，可能是喜剧，也可能是悲剧，关键看你怎样去对待它。”3.爱迪生：“我哪里是失败几千次，我只是找出了几千种不能成功地获得爱情的方法罢了。”4.贝多芬：“别以为我耳朵不好使，我就不知道你们在那里谈情说爱。”5.牛顿：“有时候，爱情就像树上的一个苹果，当你无意中散步到树下的时候，它可能就掉下来砸在你的头上。”6.比尔盖茨：“爱情比软件还难开发。”

29、【内涵】大半夜的，接个电话有急事要出门，忙忙慌慌地穿衣，起床，吻了下熟睡的女友：”我走了！”女友朦朦胧胧说了句：”嗯，开车慢点！”走出门我才反应过来，这不科学啊，老子根本没买车！！

30、【可以不开门】你为什么要偷东西？法官审问着。我无可奈何，因为贫穷找上门来了，被告可怜兮兮地答。这难道是理由吗？你完全可以不开门嘛！法官教训着。

31、【孩子们出来吧】今晚天外下着小雨，我没有睡意，特别想念我的孩儿们！于是，我拿出手机，打开播放器，取出手指，开始了一场生命的召唤！！

32、【二货媳妇，伤不起】光棍节前一天晚上，二货媳妇买了把剃刀回来，老公问她：买它干嘛？她神神秘秘的说：为你明天过节准备的。老公不解？第二天早上起来感觉怪怪的，低头一看，嘛蛋，鸡毛呢？媳妇在旁边说：这不是给你过光棍节么……

33、【你是不是基督徒】有一个激进分子常常残害基督徒。这一日在街头他杀了几个基督徒后，又抓住一个男子，问道：“你是不是基督徒？”男子道：“幸好我不是。阿门……”“嗯？！”“……阿前一棵葡萄树，阿嫩阿嫩绿滴刚发芽，瓜牛背着那沉重的壳呀……”

34、【让位】老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，坐位旁的年轻人开口说:“对不起，这位子有人坐。”老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问:“这位子有人坐吗？”年轻人说:“没关系，请坐！”说完这小姐便坐下去。老先生十分火大就走过来问∶“你刚不是说这有人吗？”年轻人便称说∶“她是我妹妹。”老先生就更生气地说∶“这就怪了，她是我女儿，我什么时候有你这样一个儿子。”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

35、【吃冰棍】夏天疯玩之后，满头大汗，哥哥买了冰棍给了一根。我咬了一大口，大叫：“呼呼，烫死我了！”

36、【很久之后才想明白】1、过了很久之后的我才想明白，你一开始和我说的那句真的对不起，不过是飞机场广播里那种抱歉的通知又延误了您的班机。你最后分别时说的非常谢谢你，是三块一瓶的红茶盖子里的那种谢谢你的参与。2、老婆平时对我的称呼都是“你”，使力气活时变成了“老公”，买衣服后就变成了“亲爱的”，吵架后变成了“SB”。勾引我时变成了“大爷，来玩会啊”。真是醉了！

37、【臭氧层是放屁形成的】有人在图书馆的桌子上写：每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的；每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。有人在下面续道：每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

38、【这就是男女的区别】—个女人有—晚没回家，隔天跟老公说自己睡在—个女性朋友那里，她老公打电话给她最好的1O个朋友，没有—个朋友知道这件事！—个男人有—晚没回家睡，隔天他跟老婆说他睡在—个兄弟那里，她老婆打电话给他最好的10个朋友，有8个好兄弟确定她老公睡在他们家……还有2个说：“今天你老公还在我那儿！”

39、【忘了切两半】别佳到一家常去的餐馆进餐。煎肉片端来后，别佳翻来覆去只有一块，便问：“我以前来这里吃煎肉片，你们都给两块，今天怎么只有一块？”“啊，对不起，这是厨师粗心大意，忘了把肉切成两片了。”

40、【会说话的蛇】“你听！这条蛇的身上有说话的声音。”“那是收音机，被它吞掉了。”

41、【那是因为他老爸挂了】晚上和儿子一起看《康熙王朝》。语重心长地说：儿子，看人家康熙八岁都当皇帝了。儿子：那是因为他老爸挂了！

42、【生猛的老爸和机智的老爸】1、家长：“老师你好，我是小明的爸爸。”老师：“你看看你家小明，总是欺负女生，掀人家群子，说人家长的丑～”家长：“这小兔崽子，怎么能这样说人家呢，和你说多少次了，看人不要看脸，胸大才是关键。”2、我爸生我气摔了我一巴掌，我本想缓和一下气氛，问他饿不饿，准备给他做点吃的，结果一张口说成了“爸你没吃饭是吧”结果牙都给我打掉了。3、一少年因打架斗殴被起诉了，法官在法庭上对他说：你是要到监狱去反思反思还是要你爸来管教管教你？少年：都一样！法官：怎么会呢？少年：我爸正在监狱服刑呢！4、以前老爸爱喝酒，为了让老爸戒酒，我就对他说，“爸，你戒酒吧，要不然以后我找了女朋友，人家看到公公老喝酒就不愿意了。”现在我每次回家都对我爸说“爸，今天整两盅怎么样？”我爸就会说：“少TM废话！老子已经戒酒了，你给我找的儿媳妇呢！？”5、老妈打麻将，老爸在旁边看。老爸光看不够啊，也想摸几把，可老妈又不愿意起来……老爸无奈，好吧，于是殷勤地给老妈倒水，还特温柔说“喝点水喝点水，别渴着了”。搞得老妈特有面子，过了一会儿老妈去厕所，老爸迅速占了座位……我妈出来后怎么叫他都不起来，老爸真是太机智了！

43、【我给你出题】前两天，小外甥来家里玩。我让三岁的儿子和小外甥比赛背古诗。小外甥抢着说：“我给你出题，我给你出个难的。”儿子道：“我给你出个女的！”。

44、【什么是宫刑】考试前，复习十分紧张，就连课间同学们也是热火朝天的讨论问题。一日课间，座前女生回头询问：“什么是‘宫刑’啊？”我一愣，女生见状又补充道：“就是那个‘骟刑’，割哪儿啊？”我顿觉尴尬，“宫刑？高三的女同学了，不会没有这点儿常识吧？骟刑？没听说过，不过骟……当然也是那个意思了，最可气的是她问我割哪儿，问的这么细节化！”我嗽了嗽嗓子，微微低下头：“宫刑，就是割男性的XXXX……”没等我说完，那女生已经低下头捂着嘴笑得浑身乱颤了。待笑够了，她才开始解释：“我是说那个数学，‘弓形’是‘扇形’割哪一部分！”

45、大学，我来了！！！学姐学姐夫，学弟学弟妹们，请问一下，学校军训的枪是自己带还是学校发啊？在线等……

46、【相亲搞笑对白】女：你原先有女朋友？男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。女：死了？怎么死的？男：山无陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。女：噢，是天灾。那这些年你是怎么过来的？男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。女：哎，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么？男：忽如一夜春风来，千树万树梨花开。女：（红着脸）有那么好？男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。女：马屁精！你有理想吗？男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。女：你……对爱情的看法呢？男：只在此山中，云深不知处。女：那你喜欢读书吗？男：军书十二卷，卷卷有爷名！女：这牛吹大了吧？你那么有才华，怎么还独身？男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。女：（笑）假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我？男：一片冰心在玉壶！女：你保证不会对别的女人动心。男：波澜誓不起，妾心古井水。女：暂且信你一回。不过，我正打算去美国念书，你能等我吗？男：此去经年，应是良辰美景虚设。女：不过……男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难。女：但是……男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头！女：好了好了，怕了你了……

47、【别费钱了】头发长了，不想去理发，可老婆偏让我去理发，说我头发太长不好看，儿子在边上说：“别理了。”我夸儿子：“有主见，不能什么都按你妈说的做。”儿子又说：“理了也比现在好看不到哪去，长得就这样，别费钱了。”

48、穷困潦倒的时候，学诸葛亮草船借箭去借钱。债主纷纷上门讨债时，学诸葛亮唱空城计让债主知难而退。被债主告上法庭时，学诸葛亮隆中对为自己欠债辩护。背着一屁股债去世时，学诸葛亮出师表列出债务清单，承诺来世再还。

49、【人的力量是无穷的】医生：“你的牙是该拔掉了，可它太牢固了，看来拔掉它得用火车头。”过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。“你的牙怎么拔的？”“听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……”“牙掉了？”“不，两节车厢都被我拉出了轨。”“那你的牙是怎么掉的？”“让铁路工人给打的。”

50、【蠢媳妇的冷笑话】1、夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。丈夫解释道：“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？他如果真有本事，怎么不先把自己治好？”妻子说道：“你懂个屁！就因为他自己是近视眼，才有经验。”2、有一个愚昧无知的媳妇，好自作聪明。有一天，她丈夫做客回来发怒道：“看人家媳妇，再看看你……”媳妇不服气他说：“我怎么啦？”丈夫说：“人家都知书达礼。我一进门，人家就问我贵姓，我说姓张，人家又问我弓长张，还是立早章……”不几天，家里来了客人，媳妇学着斯文的样子：“您贵姓？”客人答：“姓侯。”媳妇问：“是公猴还是母猴？”客人……