笑话大全 爆笑（第3980期）。老婆要对自己藏钱有信心啊、送信的小龟撞伤了小白兔、耶稣也疯狂、丑 女、搞笑问答,提升你的幽默感、昨夜偷偷地想你等笑话50则。

1、【老婆要对自己藏钱有信心啊】丈夫在电话里告诉妻子：“刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。”妻子急问：“钱和存折丢了吗？”丈夫说：“我想不会的。”妻子说：“为什么？”丈夫说：“我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？”

2、【送信的小龟撞伤了小白兔】包包大人正在慢羊羊家下围棋，突然接到举报说有人撞伤了小白兔，小白兔现在危在旦夕～眼看时间不够了，慢羊羊大叫：坐我的蜗牛去吧！包包大人点头称是，立马骑着蜗牛狂奔而去～不多时，包包大人来到了（来自：百问中文库-笑话大全）事发地点，只见小白兔淹淹一息～ 包包大人抱着小白兔泪流满面，问：是谁把你撞了的～小白兔：是送信的小龟，他太快了～。

3、【耶稣也疯狂】有一个女孩有很严重的狐臭，从小就很孤僻，十八年后，她长大了，虽然美若天仙，但是狐臭仍然很严重。后来在巧合之下，她交了一个男朋友，两人非常恩爱，可是她男朋友也发现了她的狐臭，要和她分手，她知道了以后非常的伤心，伤心之余，她到教堂去散心。在耶稣前深深的祈祷，她告诉耶稣，她会全心全意的信上帝，请耶稣让她的狐臭不要那么严重，在她认真的祷祈的同时，有一个东西掉她的面前，她一拿起来看，差点没昏倒……因为那是一根“钉子”！

4、【丑 女】丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！”和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：“你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！”和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！”

5、【搞笑问答,提升你的幽默感.】问：白床单，白被子，白枕头，白拖鞋意味着什么？答：白大夫，就是要你白。

6、【昨夜偷偷地想你】昨夜偷偷地想你，梦里尽是咸涩的泪水，一觉醒来，梦里模糊我视线的竟是一枕头的口水。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

7、【微博段子】情人节那天爸爸对女儿说：“你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。”“我要画画，没空陪你”女儿答。“那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持！此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到：“上辈子的事我们就不要再提了！”。

8、【为什么有些人一开车就开始骂别人开车差】楼主：为什么有些人一开车就开始骂别人开车差。回答：因为司机眼中只有两种人：比我开的慢的是菜鸟，比我开的快的是傻逼。

9、【绝对是把你当贝爷了】上学的时候就听我们老师说过，俄罗斯人身上有一种体香，就像是喷了香水似的。上次碰见我们俄罗斯同事，发现确实如此。于是我对他说: you smells delicious. 结果他用非常惊恐的眼神看着我。

10、【幸亏咱多长了个心眼】旺财昼夜思想发大财。有天夜里，迷迷糊糊听到一位白胡子老汉对他说：嗨，你不是想发财嘛？你家茅厕地下有一罐金元宝。他一听高兴得跳了起来。第二天一早就和人订了十几份买地契约，然后在茅厕角刨呀刨呀，刨了一天一夜，连个麻钱也没刨下。这时他才醒悟过来，原来是昨晚做的梦让人们笑话了好多天。过了几天，他赶集看见路上有一个金元宝。他盯住元宝，左看右看，只怕又是梦，便拿起元宝在头上狠砸，如果是真的，头就会砸疼；如果是梦，就被砸醒了。他只狠砸了一下，便立即昏了过去。这时一个过路人便拾走了元宝。他苏醒过后，摸了摸头上砸的肉疙瘩，恍然大悟：哈，果然又是一场梦。幸亏咱多长了个心眼，不然，就又让人笑话了。

11、别人送两张欢乐谷的票，我爹说算了你肯定没朋友陪你去，还是我和你妈去玩吧，然后他们就开开心心出发了，剩下我～～

12、【她爱嫁谁嫁谁去】过年回家七岁外甥女来看我跟我闲聊，对话如下：小姨，你咋还不结婚呢？小姨没人娶啊！那你跟我小叔结婚吧！那你小叔对象咋办呢？她嫁给我舅舅。那你舅舅对象咋办呢？她爱嫁谁嫁谁去。《笑话大全》www.baiven.com

13、【囧爆家长的恼人熊孩子】1、辅导女儿做作业，可是她总是算错，我灵光一闪，说：“宝贝，你要是再这样错下去，我们就打算再生个孩子。”没想到她听完之后说：“行行行！你们想咋样就咋样吧！有本事我错一题你们生一个。”我……孩子你也忒狠了吧！2、早上儿子发飙了：下午放学能不能别接我了，让我自己回来行不？我问为什么？天天接你不是为了让你轻松点儿吗？儿子从书包里掏出一大把零花钱：“天天直接给我带家来，给我零花钱干嘛？让我看着玩儿吗？”我……3、带着儿子去闺蜜家做客，闺蜜拿着一杯果汁给我儿子说：明明，给你果汁喝。我说：儿子，阿姨给你喝果汁你要说什么啊？儿子对着闺蜜说：去，再去给我弄点吃的。我的老脸矮～4、姐：“昨天我被老师喊去学校了。”我：“外甥女又惹事了？”姐：“她骗老师说昨晚家里进小偷，把她作业擦了……”5、带儿子逛街，看到天桥上有一个没有双腿的的乞丐，旁边放着一个装满钱的小桶。儿子停下来对我说：爸爸，这人好可怜哦，会饿死的。看儿子这么有善心，我拿了几块零钱给他，让他拿给那乞丐。儿子摇摇，说：他脚都没了，给他钱也没用，又不能去买吃的，爸爸，要不我们把他桶里的钱拿来，去帮他买一笼包子吧。然后那乞丐一脸警惕的盯着他……

14、【遇到那么纯洁的妹子就娶了吧】我寝室四个姑娘晚上睡不着，就聊天说到＂黑木耳＂三个人研究了半天，寝室有个重庆妹子小萝莉半天不说话我们就问她知道不知道什么意思，她啊啊啊了半天说，我在百度……

15、【没病走两步】在霍金学术报告结束时，一位女记者跃上讲坛，问道：“霍金先生，病魔将您永远固定在轮椅上，您怎么看待您的病情？”霍金通过合成器，用标准伦敦音微笑着答道：“我的手指还能活动，大脑还能思维，我依然可以像正常人工作学习，我不认为我有病…”全场观众齐声喊道：“走俩步，没病走俩步！”。

16、【微段子】说了这么多“痴汉”之事，大家别误以为小编歧视他们，其实啦，痴情并不是错，关键的是，你要知道自己在做什么。

17、【方蛇】有个人说他遇见了一条大蛇，并夸大其辞，说蛇宽十丈，长百丈。听说者都不相信。那个人马上把蛇的长度减去二十丈，人们还是不信。后来又减到三十丈二十丈，最后减到十丈。他忽然省悟到自己的说法是多么荒谬，说：啊呀，这蛇竟成方的了。

18、【细心的老婆】话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时，做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子“叫爸爸”，这个做老公的大受感动，认为太太真好先教孩子叫爸爸，而不是先叫妈妈，觉得真幸福。有一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸，此时夫妻俩睡的正好，老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你，你赶快去啦，这时老公才知“原来如此……”

19、【Very搞笑的生活小笑话】老爸带五岁儿子看《建国大业》，片中老蒋对经国说：反腐败吧，亡 党，不反腐败吧，亡 国！小儿看不懂，就问老爸说：那他们为啥不把党国放冰箱呢？老爸在黑暗里憋了半天，终于回了一句：因为他们找不到那么大的冰箱！

20、【视频聊天】妈妈爱在QQ上视频聊天，又说又笑，五岁的小女儿很好奇，也嚷着要上网聊天，妈妈告诉她小孩子玩电脑对眼睛不好，不能玩，叫她玩玩具去。过了一会儿，妈妈发现小女儿一个人坐在梳妆台前对着镜子又说又笑，惊问：“宝贝，你在干什么？”小女儿头也不回地说：“别吵，我正在视频聊天呢！”

21、【吃货就这样】在路上，我和几个同学去聚会，你猜怎的，一个不认识的人走进来，一把抓住我同学，‘老婆，你别走啊，我听你的话了’我们当场都哈哈大笑

22、【阿凡提和制靴匠】阿凡提病重，在他临终前有一位制靴匠来看望他。制靴匠问他：阿凡提，您一生中讲了那么多笑话，曾给我们带来那么多快乐。有一点我不明白，不知该不该问？请问吧！阿凡提说。那些笑话中说的那些事都是您亲身经历的吗？制靴匠问道。不，请允许我也问你一个问题，你做的每一双靴子都是自己穿过的吗？阿凡提说。

23、【微段子】去一个富二代哥们儿家玩，我不想错过这个难得的机会，于是我把自己打扮得很土气，言行举止娘得飞起，饭间，哥们儿去上厕所，他妈妈突然严肃地对我说：“说吧，你要多少钱才肯离开我儿子？”。

24、【媳妇，那小子有病吧？】昨天公交车上一大姐背搭脸带磁石扣包。内容:小弟我公交车上见一小偷在偷大姐的包，可能是手短半天没偷出东西，小弟我冲上去一拍小偷的肩，解开大姐的包拿出钱包，说:这不就拿出来了？然后放回大姐包里扣上磁石扣，回座位上继续玩手机，整个车都肃静了。大姐和小偷大眼瞪小眼不说话。等我刚下车，就听见小偷对大姐说:媳妇，那小子有病吧？

25、有个赌徒从家里拿了1千法郎去赌博。几小时后，他终于回来了。妻子忙迎上前问：那张大票子生孩子没有？生了，生了！赌徒从衣袋里掏出两张10法郎的钞票，哭丧着脸说，不幸的是，它们的?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹ナ懒恕?/p> 笑话大全系列

26、【中了三天的计】吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。突然她怒道：“你竟然敢藏私房钱！罚你洗碗三天。”

27、【妹纸的霸气让你笑喷】1、今天约妹纸去海底捞吃火锅。点了份撒尿牛肉丸，夹起一个咬了一口，里面的汤就喷了出来。没想到妹纸来了句：你妹的！射我一脸！邻桌的人看我们半天……我竟然羞红了脸…… 2、上大学的时候，有一漂亮妹纸追我，我没同意。班里的同学们都说我是个同性恋。结果宿舍的两个男室友走搬走了。只留下一个室友陪我伤心陪我流泪……结果过了一周我也搬走了…… 3、一男从窗外看到一漂亮妹纸，跑到店里问：你是医生吗？妹纸：是啊！男子：我心口疼，你能帮我看看嘛?妹纸：我是个兽医好吗？男子：正好，我是个禽兽！你赶紧摸摸我的心脏！4、认识的一妹纸从上大学开始追了好多男孩，可是没有一个接受她的！今天她跑到操场大喊：老天爷啊！我都叫你爷了，赐你孙女一个男人吧！5、妹纸和男票吵架。男：你为啥不说咱俩为啥吵架，无理取闹！妹纸：先不说吵架的事儿，先说你什么时候胆儿肥了！敢跟老娘吵架了！

28、【认识哪一个】在森林里，一大群旅游者正围坐在一起野餐，恰巧林员库克人这里路过，他肚子很饿，便向大家问了个好，坐下来，毫不客气地向食物伸过手去。旅游者极为气愤，说：喂，陌生人，你难道认识我们中间的哪一个吗？那还用说。库克抹抹嘴，然后指指地上的食物，我认识它。

29、【你这么有才，你家人知道嘛？】今天学唱脸谱，一个童鞋突然来了灵感，吼到：“蓝脸的窦尔敦，草尼马，红脸的关公暴菊花……”然后，老师听见了，叫他再编俩句，这货思索两秒，唱道：“紫色的天王，玩dota，绿色魔鬼超神啦！”全班果断笑喷！

30、【你TM才倒数第一】孔明拜见司马徽，说道：“我想出山帮助刘皇叔夺取两川，成就霸业，水镜先生怎么看？”司马徽回道：?a href='http://www.baiven.com/baike/224/286081.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>拔河熊鲝⒐危庥?a href='http://www.baiven.com/baike/224/273183.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>周瑜、鲁肃，蜀无大贤，你的才华，到蜀第一。”孔明拂袖而起，怒道：“去NM的，你TM才倒数第一！”。

31、【桥上卧着一条大狗】司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。侦察兵查明情况后回来报告：“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通过。”司令员发火了：“胡说八道！”侦察兵：“绝对是！因为桥上卧着一条大狗！”。

32、【喂 经典笑话 俺平常和畜生说话说习惯了】县长视察，要和村民一起吃饭，村民说：”不客气，领导先用，俺不忙，每天这个点我得先喂狗，然后才能吃饭，都习惯了。”县长气急：”你会不会说话？”，牧民哭丧着脸：”俺平常和畜生说话说习惯了，不怎么会和人说话。”

33、【公蚊子】一天，一美女在浴室洗澡，一蚊子寻香而来，落在美女的玉腿上，贪婪的享受着香气的来袭，美女见状，大惊，一提玉肩，啪的一声打下去，蚊子一命呜呼，美女用显微镜观之，此乃一 公蚊子，美女知道公蚊子是不吸血的，自知理亏，翘起小嘴委屈的说：此乃一好色之蚊，死有余辜。

34、【执子之手，与子偕老】爹妈吵架。我妈越吵越气，挥拳欲击。老爹身手敏捷，一把抓住她胳膊。我妈还在气头上：抓我手干什么！我爹淡定：执子之手，与子偕老。

35、【研究什么不好研究这个】朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时？我只能照实回答研究湿地的鸟。

36、【童言无忌】三岁的女儿问：“爸爸，我们能养一只猫吗？”爸爸温柔的告诉她：“不行，爸爸对猫过敏，会不停的打喷嚏流鼻涕。”然后她的双胞胎妹妹说：“等你死了我们就可以养了吧？”

37、【肛门作用之广】小明问小红：“你知道肛门有什么作用吗？”小红说：“便便。”“还有呢？”“放屁。”“还有呢？”“还有？…………啊！你好流氓也！”（脸红）“你想到哪里了啊，我是说还可以夹断大便呀！”“·￥￥%&0;……%￥”

38、【不知道穿什么码】本人服装店屌丝老板一枚！今天一枚穿超裙的靓女来我店看裤子。我问她穿什么码？那靓妹的一句话雷到我了：我好久没穿裤子了，不知道穿什么码！

39、【废人一个】听说，人生最辉煌的一断时间是高考前6个月，这时你上知天体运行原理，下知有机无机反应，前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，内可修古文，求得了数列，说得了马哲，溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万，既知音乐美术计算机，兼修武术民俗老虎钳，现在呢，除了玩手机，废人一个。

40、【可爱的傻女人】老婆怀孕，激素紊乱。一日大哭不止，不言其由，许久以后抽噎道“在我怀孕期间，如果你实在忍不住，只可做黄海波，不可做文章。”可爱的傻女人

41、【小姐你把本店的客人都吓跑了】餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。

42、【用羊换牛】梁惠王坐在大殿上，正好殿下有人牵着一头牛走过。惠王问：将牛牵到哪儿去呀？牵牛人答：杀掉它，用它的血涂钟。惠王说：放掉它！我不忍心看它那惊恐战栗的样子，像这样没有罪就活活给杀死，多可怜啊！牵牛人问：那就不必涂钟了吧？惠王忙说：怎么可以不徐钟呢？换只羊杀吧！

43、【朝夕相处】我看了《木兰从军》的电视剧，愤愤不平地对办公室的头儿说：“这个历史事件太假了，就是傻子也看得出，花木兰是女的。可那些跟她一起吃饭一块睡觉的军官，竟然毫无察觉，这咋可能呢？”头儿看了我一眼，慢条斯理地说：“如果你是那军官，你能察觉吗？”“当然能。”我说，“一个女人生活在身边，凭第六感也能察觉。”“你发现一个女兵跟你朝夕相处，会吱声吗？”

44、【蝙蝠向麻雀求婚】蝙蝠向麻雀求婚，却被拒绝。蝙蝠很不解：“为什么？我有什么地方做的不好你可以说，我可以改啊！”麻雀：“俺娘说了，长得黑也就算了，重要的是总爱晚上出去的男人都不是好鸟！”。

45、【女人看片】和两妹纸一起吃饭，聊到看片上了。一妹纸就开腔了，那次我们三个女的在家一起看，一个看吐了，一个流鼻血，这还不是高潮，就在这时候，一妹纸的老弟回来了，回来了……

46、【蛙泳与仰泳的区别】一群公河马要过一条河，河那边有一群母河马在等着他们。但河里有很多鳄鱼，公河马为了能和母河马见面，大家三下五除二游了过去。等到了对岸母河马发现所有公河马除了一只外，全变成了太监。就问那只河马，为什么他完好无缺，他回答说：“很简单，因为他们是蛙泳游过来的，而我是仰泳。”

47、【勇敢和谨慎】晚饭后，汤姆和妻子简坐在长沙发上悠闲地交谈着。“亲爱的，勇敢和谨慎的区别是什么呢？”妻子问道。汤姆想了一会儿，然后说：“让我举一个例子来说明吧，一个人在大饭店用餐后却不给侍者任何小费，这就是勇敢。”“我明白了，那么谨慎呢？”“第二天换另一家饭店那就是谨慎。”

48、【老师和学生的经典对话】语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗。

49、【家丑不可外扬】老师：“同学们，你们谁知道什么叫‘男女混合双打’？”小明：“我知道，昨晚我还见过。”老师：“请你介绍一下吧。”小明：“可是……我爸说：‘家丑不可外扬’。”

50、老婆：我们婚前的约定你还记得吗？ 老公：记得！我们约定都不要去触碰对方的隐私！ 老婆：那你为什么偷看我的日记尼？ 老公：你凭什么说我看过你的日记？ 老婆：你还嘴硬，是你的日记暴露了你。