笑话大全 爆笑（第3904期）。的确是发人深思啊、超屌的语录（四）、电话又响了、你会为了50元钱而弯腰屈膝吗、儿子都会打酱油了、咱俩谈谈心吧等笑话50则。

1、【的确是发人深思啊】如果你儿子小时候的玩具是芭比娃娃，你可能会觉得这孩子有点娘，担心他长大以后是gay；但如果他的玩具都是浑身肌肉的硬汉模型，你就没这个疑虑了——仔细想想，这里面的逻辑好像有点不对啊……

2、【超屌的语录（四）】61、别人的钱财乃我的身外之物。62、早上长睡不起；晚上视睡如归!63、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。64、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。65、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!66、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。67、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。69、本无意与众不同，怎奈何品位出众！70、大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了~~71、生时何需久睡，死后自会长眠。72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl－v”……73、女为悦己者容男为悦己者穷！74、教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“，对大家说，“这是一个"太监"，我们给再他按个"甲基吧"。”.75、秃驴，敢跟贫道抢师太?76、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔~~78、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的……79、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~80、天赐你一双翅膀，就应该被红烧……

3、【电话又响了】有一个人在某天找了烫伤医生。病人说：医生，我右边耳朵烫伤了。医生问：是怎么烫伤的？病人说：我就把电熨斗的插头插上放在右边，谁知道电话突然响了，我顺手把电熨斗拿起说声“喂“，就这样了……医生又问：那么你的左耳又是怎么一回事？病人无奈的说：因为电话又响了第二次…….

4、【你会为了50元钱而弯腰屈膝吗？】正和同学边走边聊，同学突然问道：你会为了50元钱而弯腰屈膝吗？我愤愤道：我怎么可能做那种事呢？！此时同学快走几步，然后弯腰拾起地上50元钱。我晕！

5、【儿子都会打酱油了】做饭的时候发现没食用油了，就叫五岁的儿子“娃儿，去楼下小商店买壶油，顺便买点姜回来。别搞忘了。”儿子答应，边出门边念叨“油，姜，油，姜，油，姜，油…………”果然，回来带了瓶酱油……

6、楼主：其实古代就有同性恋了，那些远离妻子南征北战的士兵们，生理需求无处发泄，久而久之自然会跟军队里的伙伴搞起来。回复：他们不是还有战马呢吗？

7、【咱俩谈谈心吧】丈夫最近心情不太好，晚上丈夫对妻子说：咱俩谈谈心?a href='http://www.baiven.com/baike/220/261533.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桑科拮铀敌校缓笈赖秸煞蛏砩嫌弥浮⊥返说煞蛐脑嗟奈恢昧较拢吕此岛昧烁茫愕伊恕≌煞颍骸?/p>

8、【关于被撞头的笑话】小男孩：你还记得昨天我们俩一不小心撞了个头吗？小女孩：记得啊！都起包了，痛！小男孩：我奶奶说了，撞头撞双不撞单，我们需要在撞一次。否则会掉都发，成秃子头的。所以，我求你了，成全我吧！小女孩：可我爷爷昨天教训我，不可以与男孩轻易接触，否则会怀孕的。小男孩：胡说，怀孕不是撞头的结果。小女孩：万一我爷爷说的是真的呢？我可不敢。小男孩：嗯……嗯……要不，我明天从我妈药箱里偷一颗避孕药，你服药后，再撞头，以防万一。小女孩：那还差不多。

9、【人家说的贼不走空】一哥们家是收废品的，他爸养了一头母驴，下了一匹小驴驹，有天晚上家里遭贼了，把大驴牵出栅栏外了，可能是小驴驹没跟出院，大驴就不走，小偷没招把大驴放了，进到哥们家菜园里拔了两垄土豆走了……转

10、【虾啊】同事和我说他今天好像惹祸了，我关心的问道：怎么了？损友说：我在办公室养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看了半天，问我样的什么？我说：虾啊！领导一愣，走了我也愣了，赶紧大声的解释说：虾啊领导，领导虾啊！领导真是虾！

11、【你跟你钱男友在一起】有一朋友，她男朋友姓钱，有一天她男朋友埋怨她跟他在一起的时候，她跟朋友打电话总是会说是跟她朋友在一起，然后我朋友就问他那应该怎么说，说跟谁在一起，他男朋友就说，你就说你跟你钱男友（前男友）在一起……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

12、【告诉乃们什么是学霸】告诉乃们什么是学霸！寝室一同学告诉我们她还上小学的时候，有一天中午睡醒，发现腿动不了，估计睡麻了。这货没有迟疑，拖着没有知觉的腿，爬下床,爬向大门。她爸妈看呆了，遂问她要干嘛，她说:我上学要迟到了……迟到了……这岂是我等学渣能达到的境界。

13、【画圈圈诅咒你】嫦娥偷吃了后羿的药，飞到月亮上去。后羿天天看着月亮上嫦娥的身影，恶向胆边生，于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼，把嫦娥的身姿画在面饼上，满怀仇恨地吃下去————你以为这是在讲月饼的起源？错，这是人类历史上最早的“画圈圈诅咒你”……

14、【恐怖鬼笑话，吓的心砰砰直跳】1、A：唉，老兄，你是第一天来这里守墓吧？B：是啊，真不喜欢这个工作。A：这年头找工作不容易埃B： 唉，不谈这一话题。你说一晚上在这鬼地方还真是害怕，可人家偏要叫我晚上来守，白天还稍稍好点。A：要不以后晚上都让我来帮你守算了。B：怎么，你不害怕？A：怎么不害怕啊？只是白天我不敢出来。2、夜深了，两个男子走在路上开始谈论起鬼来。其中一个说：“有些人活着的时候就够吓人的了，死了之后还要吓人。听说天黑了以后这条街上会有个鬼出现，那个鬼长得丑死了，有好几个胆小的女孩子都被他吓晕过，并且他以吓人为乐。”这时，突然从他们后面传出话来：“是哪个家伙在说我的坏话？”3、在一个漆黑的夜晚，已是深夜3点多了，一位出租车司机开着车行驶在马路上，忽然，被一个女人挡了下来，这个女人面孔惨白惨白的，穿着一身白衣服。出租车司机小心翼翼的问：姑娘，请问你要去哪儿？“殡仪馆”那个女人说。司机吓了一跳，心想：这么晚了去殡仪馆干什么？但他还是把车开到了殡仪馆。那个女人给了钱，下了车，司机想看看她去殡仪馆干什么，便回头一看，天呀那女人不见了！！！突然一只手扒在玻璃上，是那个女人，她只讲了一句话：师傅哎，麻烦你以后停车，别停在下水道口，好吗？4、我有一个朋友，他有一个三岁左右的小儿子，有一日他发现，他儿子在窗口一边挥手一边讲：伯伯再见！朋友最初不以为然，以为儿子在跟街上路过的阿伯讲话，但是又觉得他儿子每次都是黄昏左右才这样讲，哇……但又看不到窗外有人……朋友越想越害怕……于是就问儿子和谁说再见啊！儿子回答：跟伯伯！朋友又问：外面没人啊!你跟哪个伯伯讲呀？儿子一边指着外面一边回答他说：哪一个伯伯？太阳伯伯啊！

15、【回 答】英语课上，教师正大谈中西方语言差异，有学生举手提问：老师，‘饺子’在英语中怎么说？教师面有愠色，叱之：无知至极！人家英国人不吃饺子！

16、【那我给你讲讲吧】大上自习遇一美女，搭讪：“同学，打扰一下，请问这题怎么做？”美女看完摇摇头，“不好意思，我不会。”“哦，你不会啊，那我给你讲讲吧……”

17、【我说你们偏偏那个时候晕车捏】今天和老婆坐车回家，走在一国道上。看见前面有一运猪的车。我就和老婆说：你看，那猪在看你呢！结果老婆一抬头，我们就看到猪吐了，它吐了，哇哇的吐了！笑翻了一车的人！果断的被老婆暴打！晕车的猪，伤不起啊！

18、【一百两金子】一位贪财的巴依问阿凡提：阿凡提，我怎样才能得到一百金子呢？那好办，请您今晚托人送到我家十两金子，我就告诉您得到一百两金子的办法。那位贪财的巴依晚上真的托人给阿凡提送来了十两金子。阿凡提把一张纸条交给那位送金子的人说：请你把这张纸条交给你的主人。当那位巴依打开纸条一看，便傻了眼，纸条上写着：尊敬的巴依先生，请您再找十分像您这样的傻子，您就可以得到一百两金子了。

19、【乐侃室友，到底谁说的有道理？】1、今天室友突然晕倒了，我们把他送到医院准备逗逗他。他醒来后，我们悲伤的告诉他可能活不了多久了。室友懵逼的来了句：帮我换家医院吧！我感觉我还能活。2、今天刚找了个合租。大热天的我见室友不开空调。我：这不是有空调吗？你怎么不开？新室友：开了多浪费电？我：那你安什么空调？新室友：为了能招个合租啊！3、室友：借钱好像可以纠正视力。我：什么意思？室友：我借了朋友的钱还没还，他们说终于看清我了！4、马上就七夕了，我问室友：你还是一个人吗？当时室友就不高兴了：我不是人还是狗不成？我：卧槽，好像还真是！5、今天室友跟我说：我爱的其实是成熟历经沧桑的男人，因为可爱的男孩，我自己可以生一个。好像说的很有道理！

20、【从前的幽默小笑话】某人想向一个财主借牛，于是派仆人给财主送去一封借牛的信。财主正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了。”《笑话大全》www.baiven.com

21、【小明又被滚出去了！】1、老师：小明，你来回答学校是什么地方！小明：学校就是连续签到五天，领取作业大礼包的地方！老师：你滚出去!2、老师问小明：喜欢小动物么？小明：当然喜欢。老师：喜欢到什么程度呢？小明：怎么说呢，顿顿都有吧！！！3、小明：“女人都喜欢被夸么？”霜霜：“是啊”。小明：“那今天老师穿超短裙来上课，我说老师你的内裤好漂亮啊，她又让我滚出去。”4、课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。老师质问他：“讲的7章，怎么把书翻到8章？”小明淡淡的答到：“我是在前面等着你！”回答的挺合逻辑啊，怎么老师还是让小明滚出去了……

22、【肯德基门口打车很困难】A：肯德基门口打车很困难。B：为什么？A：你看那个大爷举着手招了几年的车了，都还没招到……

23、老婆：“老公老公，我困了，你讲个故事哄我睡觉呗？”老公：“粘人的小妖精，好吧，你且听着。”老婆：“嗯。”老公：“话说在在春秋时期……”老婆：“春天还是秋天啊……”老公：“呃…………春天春天。”老婆：“嗯。”老公：“有一位诸侯……”老婆：“那到底是猪还是猴啊……”老公：“卧槽，特么别睡了，把屁股撅起來！”

24、【什么？你还敢怒？】我问老爸：“老妈经常欺负你，你有何感受呀？”老爸叹了口气：“唉，敢怒不敢言。”老妈立刻揪着老爸的耳朵问：“什么？你还敢怒？”

25、【爹妈带我去的】一男想去火车站，但他迷路了。他问一位背着书包的小朋友：“小朋友，你好，能告诉叔叔你是怎么去的火车站吗？”小朋友：“爹妈带我去的。”

26、【回 电】一个喜猜忌的妻子，无论丈夫到何处旅行，她均会以电报追踪，丈夫对此厌恶之极。一天，丈夫外出，刚下榻到旅馆里，即接到妻子发来的电报：别忘了你已婚，妻子。丈夫思虑了片刻，立即回电：你的电报尚未收到，夫字。

27、楼主：一个会照顾你的跟一个需要你照顾的你会选那一个？回复：说得好像选了就会得到似的，我就这张逼脸一定没人愿意给我照顾的，何况照顾我。

28、真事！昨天公司组织开会。领导说带好你们吃饭的家伙到办公室集合。结果到办公室一看同事们都带着笔记本。而我特么却拿了一个碗。

29、【单身了好几年】高中的时候，上楼梯甩了下胳膊，打到后面妹子的胸上，又弹到前面兄弟的屁股上！妹子向前看，哥们向后看！后来他们居然好上了！老子后来又继续单身了好几年！

30、【移情别恋】刺猬刺刺向刺猬猬猬提出分手，它移情别恋爱上了乌龟。猬猬问：“告诉我为什么？”。刺刺说：“在一起那么久都没有拥抱过，可人家乌龟不怕扎。”

31、【现在的孩子，很霸气呢】生日晚上老婆允许老王看球，老王一激动，抱老婆亲了一下，老王的儿子看见了也要亲，老王说：“这是我老婆，找你的老婆去！”儿子想了想说：“这是我妈，找你妈去！”

32、【精力虚耗过度】性感的美丽陪丈夫去看医生，医生详细为他的丈夫诊断后：“你先生精力虚耗过度，我开一付镇静剂。”“好的，谢谢你，服药后我先生是否就可以好起来了？”“不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”

33、【你太懒了】妻子对丈夫说：今天是星期天，你把床单好好洗一下吧。丈夫带着笑脸说：不要洗了吧，翻过来铺不又可以睡一段时日了。妻子叹口气说：唉，你这人实在太懒了，我已翻过一次了。

34、【雨衣】一天我想去商店买一个自行车雨披，到了商店问：您这有没有自行车雨衣？老板看了看我，说：没有！我正准备走，老板又说了一句： 给自行车穿的没有，给你穿的倒是有。

35、【男女平等？】有一天我走在路上，看见一个老爷爷推着一个老奶奶，于是心中涌死了一股小感动。突然，老爷爷对老奶奶说，下来该你推我了。

36、【经典段子】早上去小区拿车，还没上车就看到旁边捷豹的少妇大叫：不好啦，我的车窗玻璃被敲了。LZ正准备帮她看看，没想到她居然说别动，要保护现场，然后报了警。帅哥警察出警，仔细查看现场后说：呃，呐什么。美女，麻烦可不可以把窗户按起来。

37、今天三十多度！街上一大爷被转弯车辆刮倒，司机吓坏了，但大爷二话没说立马爬了起来。围观众人议论纷纷＂大爷人不错＂、＂大爷素质真高，不讹人＂、＂大爷身体可真好＂！“大爷有医保”！大爷说：你们快别瞎说了！你们坐下试试，老特么烫屁股了！

38、【你喊流氓人来了也是救我】课间休息时一男同学不知怎么的碰了一女同学一下，然后女同学马上大喊：“流氓！”然后男同学：“流氓？就你长这样，你喊流氓人来了也是救我！”然后那位女同学哭着出去了。

39、【我去抠鼻屎了啊】今天，大妹端着饭碗和小妹在那看电视，当一个激烈的情节完了，小妹对大妹说了一句话：“我去抠鼻屎了啊！”

40、【不会是吃啥得啥吧】一个人得了肝病，人家告诉他买些动物的肝吃，那叫做是吃啥补啥。这个人一听把正吃着的“饼干”扔到地下说：不会是吃啥得啥吧！

41、【老婆饼有老婆吗？】今天去吃牛肉面，服务员抬来一碗面，我一看怎么没有牛肉，就问服务员：你这是牛肉面吗？怎么一块牛肉都没有。服务员不紧不慢地回答：那你听说过老婆饼里面有老婆吗？

42、【一定是个女汉子】每天洗澡洗淋浴，都好爱演被强奸以后的戏。用莲蓬头对着自己，口中不停念：我好脏！我要洗干净。然后还躲在角落抱着自己哭。请告诉我，我不是一个人。每个女人都会演对不对！！！

43、【趣话男女，句句皆有乐】1、前世五百次的回眸，却换来今生的一句：流氓！2、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。3、女孩子嫌你穷并不是真的嫌你穷，只是希望你上进。男孩子嫌你丑并不是真的嫌你丑，只是想换女朋友了。4“如何优雅地说平胸？”“你全身上下就脸最大!”5、女A：“这年头两个女的走在街上，是母女还是姐妹越来越难认。女B：“这年头一男一女走在街上，是情侣还是情夫也越来越难认了”。女C：“这年头两个男人走在街上，是兄弟还是恋人更不好认了”。6、单身久了是一种什么体验？1.看到筷子都不顺眼！2.吃个鸭脖都想种草莓……3.太久没壁咚，连撞车都会莫名脸红！4.点了份三文鱼寿司，想象是男神的舌头！！5.太久没温存，舔块猪耳朵都不舍得吞……6.随便一个异性主动找你聊天聊嗨了都会觉得ta在追你

44、【男友是真正的吃货】正在食堂埋头吃面的时候停电了，男朋友问，害怕吗？我点头说是，太黑了。他马上安慰我，别怕，我不是在你旁边。我捧紧我的面盆说，就是因为你在我旁边我才怕，我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。然后在黑暗中，四周一边喷面声。

45、【搞笑段子】朋友准备求婚，来个惊喜，包个KTV，我们在那打气球，摆蜡烛，搞得一身劲。一会儿朋友带着女朋友上来了，问服务员A32在哪。那厮一脸兴奋的问，求婚的吧，哈哈，朋友当时脸就掉地上了！

46、【老子我就劈死你】我们教官看到我们纪律很差，就捡来几块板砖说：“你们再给我动一下，老子我就劈死你……”说着就很自信的一手掌劈下那砖头……结果砖头裂都没裂，我们教官保持那姿势数秒后，默默地走了……

47、【快递哥，你在闹哪样？】中通快递的快递员大清早打我电话，一接通后他说：“你好，我是……”，此时定了几秒，然后来了句“等一下哈，我看一下我是什么通”

48、【我没超速】在一个红绿灯下，一个警察拦住了一辆飞弛而来的汽车。“你好！请出示你的证件！”警察说。车里的人醉熏熏的下来对警察敬礼：“对不起，长官，我始终没能达到起飞速度。”说着将飞机驾驶证交给了警察。

49、【买房】某地产中介公司。——我想要买一套鬼宅，越是阴森森的那种越好。——唔，先生，我……我还是头一次听到这样疯狂的要求。——不懂了吧？这样，到夏天我就不用买空调了。

50、【吃什么？】空姐：你想吃什么？我们这里有牛和鱼。乘客：我要“牛和”。空姐：是牛，和鱼！乘客：那么吃“和鱼”！