笑话大全 爆笑（第3982期）。我就停你们的电、我好想知道什么了、熊妈妈安慰熊孩子、跟我称兄道弟的、睡前水喝多、狠幽默，冻人更讽刺等笑话50则。

1、【我就停你们的电】某人，在电力公司上班。一天开车出去抢修电路，40多度高温，把车停在路边。结果被交警给贴单了，和交警解释几句，反而被拖走了。打电话给老大：“老大！我的车被交警拖走了”。老大说：你找个凉快地方等着，10分钟给你车送回去”。交警大队长满头大汗的喊到：“谁他妈的把电力公司的车拖回来的，5分钟之内送回去”神评论：你拖我的车，我就停你们的电。

2、【我好想知道什么了】下午带着儿子上街，见到个女同事。我跟女同事打招呼，拉了一下旁边的儿子说：“乖儿子，快打招呼！”儿子就叫到：“嗨~达令——”我怒：“都跟电视学的什么乱七八糟的啊！”儿子委屈道：“爸爸你平时都是这样叫隔壁阿姨的啊。”……

3、【熊妈妈安慰熊孩子】“孩子，你应该振作起来，为什么要自卑和自闭呢？其实大家都很喜欢你。”熊妈妈耐心而温柔地安慰熊孩子。

4、【跟我称兄道弟的】厂里去年年底调了宿舍，我跟一老前辈住一起。平时没什么交流，各上各的班，可是这个星期老前辈一改常态，拉着我下了几次馆子，还跟我称兄道弟的。搞得我十分迷惑，心想自已在厂里没权没势的，有什么可图的呢？直到昨天，他拉着新来实习的小姑娘，跟我说：闺女，这就是你爸在厂里的兄弟，快喊叔。我……

5、【睡前水喝多】昨晚睡觉前水喝多了，结果一晚上尿了好几次。等到第三次的时候，我不得不下床去厕所了。

6、【狠幽默，冻人更讽刺】1、A：“追明星歌手和追明星演员分别是种什么区别？”B：“演唱会门票上千块和电影门票十几块！”2、今天我碰见一老外，他说：我们北京老外打心眼里瞧不起上海的老外！3、女儿：“妈，母亲节你想要什么礼物，我给你买。”妈妈：“女婿。”4、八十年前，小明爷爷23岁，拿着小米加步枪，满脑子都是怎么干日本人。八十年后，小明23岁，拿着小米打手枪，满脑子也是怎么干日本人。5、公车上。一个年轻人戴着耳机坐在单人座位，这时，一个站着的老伯靠近，拍拍他的肩膀说了一句话，年轻人没理他，于是老伯又拍了他的肩膀再重复一次地问：请问这班车有到解放路吗？年轻人扯下耳机大声说：我脚受伤啦！！！6、有些女的 ，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一亮一黑的，我怎么没见你们怕过？摇得你妈都不认识你。7、淘宝小妹，你不要发短信打电话让改差评了，要知道有种差评是女朋友觉得是差评。

7、【哥报的不是志愿】我们班学生报志愿的时，我发现有个成绩差的学生三下五除二就交表了。我一看，都是些顶尖的重点学校，就拿怀疑的眼光看着他，他一副大大咧咧的样子说：“哥报的不是志愿，是快乐。”

8、妹妹最近相亲坠入爱河了，昨天来求我帮她再把把关，于是相约晚上一起吃饭。席间我看着男的长得憨厚老实，人也很谦虚礼貌，于是对他说：你要好好对我妹妹，要以结婚为目的，不能辜负她，不然你会很惨的，我练过一段时间散打。那小子连忙点头答应。 事后妹妹对我说：哥你说那话我蛮感动的，可是好像吹牛有点过头了，人家可是拿过全市散打冠军的……~纳尼？

9、【真正的驴】一个孩子骑在爸爸脖子上玩，他看见外面有头驴，便说：“爸爸，我要骑那头真正的驴

10、【读“十五”】暑假，妈妈领着龙龙到农村去看爷爷。爷爷很高兴，关心地问龙龙：“你读书怎么样？”龙龙：“读初一啦。”爷爷想了想说：“好好读吧，初一要读，十五也要读啊，还要天天读，才能读得好呢。”

11、【我家冰箱也坏了今晚拉回去修修吧】我家电视坏了，昨天晚上修理师骑电动三轮拉回去修了，结果半路翻车了把电视彻底砸废了，今天给我家送了个新的过来。可把我妈妈高兴坏了，人家临走我妈还拉着人家不放说我家冰箱也坏了今晚拉回去修修吧！！

12、【忘了看脸】女：“我要求与丈夫离婚，请法院明判。”审判员：“请陈述理由。”女：“他骗了我，结婚前他没有告诉我他脸上有斑点。”审判员：“结婚前你没见过他？”女：“见过……不过，当时我只顾看他送的礼物，没有注意看他的脸。”

13、【责任在我】朋友是某学校老师，学校有老师超生被揭发了，校长非常自责的在全体教师会上检讨说，“咱学校老师生二胎都是我的错，责任在我！”下边一片寂静……

14、【我的二货同桌】生物课上经常接触到酒精灯。老师给我们讲如何使用酒精灯，老师告诉我们用火柴点着后千万不可以用酒精灯去点着另一个酒精灯，还说实验完毕后要灭掉酒精灯千万不可以用嘴吹灭它。问我们如果酒精灯的酒精洒在外面，上面还着着火怎么办？我的二货同桌答道“如果是我，我会拿串羊肉串在上面烤烤。”

15、【斗牛士】在西班牙首都马德里，一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中，一位著名的斗牛士受了重伤，他刚刚被抬进医院不久，却只见他全身缠着绷带又从医院出来。“我一定要报仇！”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。然后他开始沿街向前走去，人们紧跟着他，不知他要做什么。斗牛士走进了一家酒馆，坐在一张桌旁，然后吩咐侍者：“给我上两份烤牛肉，烤的越焦越好！”

16、【其实我就是逗你玩的】坐公交车，有售票员，最后一排有一位老人。票员来买票，然后这位老人就问，坐公交到哪哪多少钱，票员说一元。然后老人又问，老人有没有优惠，票员说没有，然后这大爷又问，那伤残有优惠吗，票员有说了句没有，就这样吧啦吧啦三分钟后，老人来了句让我大跌眼镜的话：“有老年证优惠不？”，然后就见票员满脸黑线的说了句：“有老年证的免费坐车。”然后老大爷就笑了，边笑还说了句：“其实我就是逗你玩的。”

17、【学插花的女人】甲：据说学插花的女人多半晚婚。乙：那当然，因为他们知道鲜花不可插在牛粪上。

18、【晚上吃啥？】今天下午老妈说：“咱晚上吃馒头还是米饭？”我说：“都行。”老妈说：“那要不咱吃烙饼吧。”结果晚上吃饭的时候是花卷。我只有凌乱了，老妈您是得到了郭德纲真传吧！

19、【春节的祝福短信】年三十收到N多祝福信息，重复的n多，于是便打开一条准备看看，拉倒最下面，看到XXX恭祝你新春吉祥，羊年大吉。我也是醉了，大哥你就不能把名字改下在发么……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

20、【习惯】注册网站我有个习惯，要求写真名时，注册Sina我就填张新浪，注册Yahoo我就叫张雅虎，注册Baidu我就写张百度，注册Mop我就写张猫扑，注册Google我就改张谷歌。今天接到个电话，问：是张建设小姐？我知道，银行把我的个人资料卖掉了。

21、【对不对】孙子淘气的问：“奶奶，爸爸叫你妈妈，我什么时侯才能叫你妈妈呢？”奶奶笑着，逗他道：“傻孩子，你说呢？”孙子想了想，说：“我知道了，等我长的像爸爸那么大，才能叫你妈妈，对不对？”奶奶……

22、【蚂蚁，你玩我是不】有一头大象在游泳池里洗澡，突然从外面进来一只蚂蚁。蚂蚁对大象说：哎！你出来一下，于是大象就出来了，蚂蚁又说你回去吧。大象火了，说：你玩我是不？蚂蚁说：不是，我的内裤没了，我想看看是不是你穿走了。

23、【丈夫为了吸烟，用这招还不错哦】妻子下岗以后开了一间商店，戒烟数月的丈夫乘机又吸上了。妻子大为不满，丈夫说：“你这人真浑，你的事业我能不支持吗？我如果不抽烟，别人会说：‘连她丈夫都不抽，那些烟准是假货！’”

24、楼主：一个人的月薪，如果达不到他所在城市每平米的房价。他就应该努力，或者离开了。回复：中国好泡泡:严重质疑你这句话，我哥在上海奋斗了五年，靠着自己的踏实努力，坚持不懈，终于用存的5万以及父母给的395万在上海买了房！

25、【某某跟我去办公室】初中那会儿处了个女票，地下恋那种，一天女票跟我发脾气说我不喜欢她，我急了说要怎么样才能证明？她说你当着全班的面向我表白，我biubiubiu的冲进教室走上讲台，板擦一拍，听着：我喜欢某某某。正准备潇洒下台，尼玛啊教室后排突然站起来个噩梦般的人物，说：某某跟我去办公室！

26、幼儿园老师教识字，在黑板上写了个“床”，问：“这位小朋友，你认识这个字吗？”小孩摇头说不知道。老师开始启发：“昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是什么呀？”“是妈妈。”老师忙改口：“我是问，妈妈不在家时，爸爸身下是什么呀？”“是王叔叔”“小朋友们，这个字比较难，我们以后再学吧。”

27、【从来没进过】有一次，一位小姐到我们公司本部来办事，突然发生内急，便来到一个厕所门前，问一位先生：“先生，请问这是女厕所吗？”“不知道，”这位先生答道：“我从来没进去过！”

28、有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴地系上一条新领带。女友见了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊！”

29、【“中国梦”】1．联合国总部迁到北京； （2）李克强总理在蔡英文省长陪同下视察台北； （3）国足喜夺世界杯； （4）中方就误炸五角大楼向美方表示遗憾； （5）辽宁舰返回夏威夷基地补给； （6）人民币成为唯一的国际结算币种； （7）近期发生多起美国公民偷渡中国事件。

30、【吃零食和抽烟】为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少，我问老公效果如何，他说：“边吃零食，边抽烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”

31、【心向手求婚】心向手求婚，手问：你不怕我手辣？心回答：不怕，因为我心狠。

32、【今天情人节】今天情人节，问老婆要什么样的礼物，老婆顿了顿，说：咱打扮的漂漂亮亮的，看谁能捡个情人！我：这怎么能行！？男的单的多，我不占优势啊！老婆一个耳光过来了，骂道：你个小样还真敢继续想？？我：……（不按套路出牌啊！）

33、【初恋味道】某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：“甜而酸的酸奶有初恋的味道。”新闻记者问：“如果小孩子问什么是初恋的味道时，怎么办？”经理马上回答说：“没啥，回答说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。”

34、【老师，你太坑爹了】高中有一特别逗的老师说：“你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题现在好好学习，以后找对象就是选择题……”

35、【这畜牲是左撇子】一天，阿凡提准备与一些朋友出远门。他要骑的那匹马是刚驯服不久的大马驹，生性有些烈。他担心骑不上去朋友们会取笑他，就紧紧抓住马笼头，好不容易将马牵到一块石头跟前，自己站在石头上，想凭借石头的高度骑上马去。不想这匹不听话的马一转身把左翼对准了阿凡提，正准备好的阿凡提来不及，一迈右腿，正好倒骑在马背上。哈哈，阿凡提，您的马头怎么跑到您的屁股后边去了呢？朋友们取笑说。不，朋友们，别误会，这畜牲是左撇子，我是右撇子，这么一来，我不就倒着骑上了吗？阿凡提回答说。

36、【五项全能】这次开运动会你的成绩如何？太好了，五项全能，还多了四个点呢！那是什么呢？五项全熊！

37、【也要让别人能生活】自己生活，也要让别人能生活。

38、【两个胖子】有两个胖子，一男一女，天天吵架，都骂对方胖。一天大家说去游泳，女胖子对男胖子说，你就别去了，你一跳下去，泳池的水都要被你漫出来。男胖子不慌不忙地回了一句：你跳都跳不下去，一跳就卡在泳池上了。

39、【放心多了】女学生：“如果一个男人力气比你大，你被抓住了，你打不过他，怎么办？”老师：“笑话，那想办法逃跑啊。”女学生：“你被绑住了，根本跑不掉，咋办。”老师：“那先不要挣扎，顺从他，防止受伤，然后等人来救。”女学生：“放心多了，我就是这样做的。”

40、【一动没敢动】表弟谈个对象，昨天家长见面，我当司机，载着表弟一家三口去了女方家，中午边吃边聊，女方说:基本的“一动不动”有了就行了（我们这边指楼房和车），说完问表叔什么意思，他楞了，我推了他一下:问你呢，什么意思，“我没动啊，一动没敢动……”我一口菜就喷地上了……

41、看到一场交通事故：女司机开微型车撞到路虎左前门，女司机吓傻了，撞上之后还在踩油门，轱辘直冒烟！最终一个出租车司机上去帮拉的手刹。路虎司机下车时都快哭了，对那个女司机说：“我特么以为你要整死我呢！”

42、【搞笑段子】放学回来在房间打LOL，老爸在客厅叫我去给他买包烟，我随口答道：你先在我书包里拿根孬的接下，我打完这把再去。对面兄弟，我真不是坑，只是手抬不起来。

43、【极品夫妻】老婆：老公我饿了，赶紧去做饭！老公在玩游戏：我没空，你干脆把我吃了吧！老婆：我要是吃了你，等下我想你了怎么办？是把你吐出来还是把你拉出来？

44、【搞笑段子】心理学研究显示：男人每天说2000个词，女人则是每天说7000个词。男人的话在单位都说完了，回家想要休息！而女人还有5000个词没有说，总要说完吧！于是，悲剧就这样产生了。

45、【那能跟女人比什么呢】不要和女人比辈分 她嫁给你，就是你老婆 她嫁给你爹，就是你小妈 不要跟女人比职务 今天她是你的上司，一晚上的功夫她有可能成为你的顶头上司 不要和女人比钱多钱少 一晚上的功夫，她可能变成百万富婆

46、【咱家孩子总有比别人大的地方】放学后妈妈又唠叨了：“你看人家小明，你怎么和人家比，---------。”“小明不敢和我一起洗澡，你懂得，妈妈。”我大声说。“这------”，妈妈说不出话来。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

47、【火柴棍的笑话】火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了...

48、【大人物的冷幽默】斯大林去农场视察五年计划的进展，他问农民：”同志，今年红薯收成好吗？“农民说：”很好，斯达林同志。全部的红薯往上堆的话，就会堆到上帝那儿“。斯达林说：”可是农民同志，上帝并不存在“。农民就说：”红薯也一样啊，斯达林同志“。

49、楼主：为什么到现在还存在婚姻家庭包办？回复：没有的话很多人是找不到结婚对象的。

50、【为你拿行李的男人】“这个世界上肯为你拿行李那么久的男人，只有两个可能，不是想做你男朋友，就是你爸爸……”他关了电视，转身道：“悟净，我觉得我们应该好好谈谈。”悟净急忙道：“师傅我没有这个意思！我不是gay！”玄奘点头表示安心了。入夜，他突然起身一个巴掌打在悟净脸上：“那你踏马是想做我爸爸咯？”。