笑话大全 爆笑（第3963期）。没脸见人、可爱的狐狸、跌倒有学问、这只猫是丈夫还是妻子、什么工作这么牛逼、宁采臣却是永远回不来等笑话50则。

1、【没脸见人】一个吝啬的财主想请画师给自己画像，却不肯给画师报酬。画师给他画了幅背影的画像。财主看到画像后很惊讶，说：“画像都是画脸，你怎么画我的背？”画师说：“画像不肯花钱，还有脸见人吗？”

2、【可爱的狐狸】我有一次上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“这本来就是原形啊！”“妈呀有妖怪！！！”我大叫一声撒丫子跑了，狐狸嗷地一声跟着在后面跑，边跑边叫：“哪儿哪儿有妖怪啊!别丢下我呀!吓死我了…”"

3、【跌倒有学问】有一次在公园里散步，我想试一下和他感情的进展程度，便哎哟一声做出要跌倒的样子，他自然本能地把我抱住。我便捶着他的胸膛撒娇地说：“你坏，你坏！”他却抱得更紧了，说：“还有更坏的呢。”这是他第一次吻我，感情自然又进了一步，我也就放心了。

4、【这只猫是丈夫还是妻子】女子带着3岁的女儿去动物园，女儿看到一只肥大的猫，就问妈妈：这只猫是丈夫还是妻子？女子很为难不知如何回答。这时女儿自己给出了答案：它是丈夫。妈妈好奇地问：你是怎么知道的？女儿答：我刚狠狠的拧了它一把，它不叫也不跳，只是一声不吭地低着头。

5、【什么工作这么牛逼】在等地铁，一个老头跟我搭讪聊起了加班费，我说：“加班费大家都是三倍的吧？”老头说：“不不不，我的加班费是平时的5-8倍。”“什么工作这么牛B？”“乞丐。”

6、【宁采臣却是永远回不来】在一论坛看见有人说王祖贤息影十多年将复出。然后，有个回帖：“小倩回来了，宁采臣却是永远回不来。”一句话戳中泪点！

7、局长，电话装好了吗？我用用。用吧。喂，刘市长吧 喂，李书记呀 喂，王部长 谈笑风生半个小时，坐在一旁的局长不禁为自已即将提拔的办公室主任暗暗高兴，他小子果然跟上面混得挺熟啊。一会儿，两个电工进来：对不起，局长，刚才忘了给您的电话接上线了。

8、【没心没肺】老师给每人发5张卡片，发完后要同学们检查是不是心、肝、脾、肺、肾都有没有。有位学生检查后发现只有脾、肾、肝。就喊道：老师，我没心没肺。

9、【床上功夫也比你好】一对年轻夫妇家中很有钱，雇了女佣、司机、园丁等。女主人怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她炒掉。有一天先生不在，她把女佣叫过来，借口她菜烧得不好，叫她走…… “可是……”女佣说，“先生总是说－－我烧的菜比你好。”女主人哑口无言，只好说没事，你下去吧！女佣走到门口时，回头冒了一句：“而且我的床上功夫也比你好！”女主人愤怒地拍桌子说道：“这也是先生说的吗？”“不是，”女佣回答：“是司机、园丁他们说的。”

10、【我的逗比童年】小学二年级，当时小伙伴都在我家玩，大人在客厅打麻将 我们在卧室玩蒙瞎子 当时怕红领巾漏光 就随手把卫生巾拿出?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯诱惩а劬ι系辈济勺?后面越粘越多 眼睛 嘴巴脸永远忘不了当他满脸卫生巾走出客厅面对一帮打麻将大人时 大人的眼神

11、【色情电话】某天……小明：“怎么办，我上次偷打色情电话，帐单寄来，我会完蛋的！”小华：“那怎么办？”经过几天……小华：“电话帐单到底寄来了没啊？”小明说：“已经寄来了……”小华：“那……你有没有被你爸打？”小明幽幽的说：“结果是我爸被我妈打到住院了。”

12、【美女你衣服穿反了】盛夏时美女宋雅穿了一件特立异的短袖来上课，外面全是线缝、线头、反字，一时成为焦点。男生张杰不知就里，好心提醒道:“美女，你的短袖穿反了。”美女宋雅炫道：“哪有，就是这种衣服。”“不可能”，张杰不肯罢休，“我看看里面。”

13、【专业和尚】某农村糊涂县长，一日做报告，咬文嚼字，照本宣科。当念致:已获得文凭的和尚未获得文凭的干部……读曰:“已获得文凭的和尚，未获得文凭的干部……”引得台下哄堂大笑。领导怒曰：“有什么好笑的？！和尚都可以取得文凭，干部就更要努力！！”

14、【老师表情都僵了】高中时候一次检查宿舍，查出我们宿舍一本黄书，老师把我们全宿叫道办公室没人承认，就让我们蹲地上什么时候有人承认再起来。然后她自己就翻起黄书来（那样一边把手指申舌头上蘸口水一边翻）。翻了十几页，上铺老三心眼好，蹲半天实在看不下去了站起来就对老师说：“老师，您不觉得腥吗？”老师表情都僵了。

15、【他是不舔手机】我：表姐，你儿子还没戒奶吧？姐：是啊你怎么知道？我：看你你儿子把我手机舔的，全是口水。姐：我儿子从来不舔手机啊。我：那倒是，他是不舔手机，他舔的是武媚娘。

16、【对着加湿器吹风】逛卖加湿器的小店，门口放着很多烟雾加湿器，其中有一个大碗形状的，碗里面满满的都是烟雾，很是漂亮，放置的位置也正好在我的视线下方，我就很优雅的。很顺口的对着那个大碗吹了口气，从烟雾里显现出一张白纸，上面赫然写着：吹你大爷……

17、【我局部地区流血了】瑜瑜最喜欢看天气预报。一次，她不心小摔了一跤，爬起来哭着告诉妈妈：“妈妈，我局部地区流血了！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

18、【妹妹的婚礼】向老板请一天假，说是要去参加妹妹的婚礼。老板让我在门外稍侯，过了一会儿，老板叫我进去。老板说：“我刚才和你妹妹打过电话，她说早就结婚了！”老子一听大怒：“老板，你太能胡扯了吧，我根本就没有妹妹！”

19、【这样说的下场是什么】逗逼老婆一直都招小宝宝喜欢，一天朋友带7个月的宝宝来我们家玩，宝贝见到老婆咯咯直笑，老婆可满足了，对我说“你看你看，宝宝可喜欢我了”别提多得意了，这时孩子他妈说句，“嗯，是的，她就喜欢胖子，见到胖子都笑！！

20、有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉！他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．

21、【请来远神】一个很吝啬的人想向神求福，就喊来了道士请神。道士就替他请了个两京神道。主人问：怎么请这么远的呀？道士说：近神都晓得你的脾气，能请来么？

22、昨天吃鱼，想到一个，有次吃鱼被卡，去医院取刺，痛哭流涕说疼死了以后再也不吃鱼了，那医生说，别啊，有个人来我这六次了，每回都这样说，囧～～

23、【如果你见过他女朋友卸妆后的面容，你就不这么说了】甲：还记得咱高中同学小亮吗？乙：记得，矮穷矬，邋遢大王！甲：昨天我看他朋友圈，他找了个女朋友，要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，真是屌丝逆袭了！乙：如果你见过他女朋友卸妆后的面容，你就不这么说了甲：……

24、【走着去】古时候，有一个人非常吝啬。有一次，他病了，病情越来越重。当他生命垂危的时候，便把孩子们叫到身旁，嘱咐说：“你们听我说，我已经给寺院捐了不少款，可是到现在还没得到极乐世界的消息。不要因为我的死而乱花钱。务必把丧事办得俭朴一些，不花钱才好。行吗？”孩子们说：“那就照您的遗嘱办，可是棺材总得雇人用轿子抬出去吧？”老头道：“不，那太费钱了。”“那就用牛车拉吧。”“那也费钱。”“那就请两个人扛出去吧。”“不，那也得雇两个人，要花钱，那不行。”“到底该怎么办呢？”于是老头说：“咳，真麻烦。死后，还是让我走着去吧。”！”。

25、楼主：其实胸太大了一点都不好，跑起来累赘！回复：胸大的为什么要跑啊？胸大的都有车接送啊！

26、【女友送我一枝花】八旬老翁身强力壮，有人问其健康秘诀，他说：因为每次太太跟我吵架，我就出去散步。五十年来，大部分时间都在户外活动。“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给了我一枝花。”“那你头上的伤是怎么回事？”“噢，是她忘了把花从花盆里取出来。”儿子不想睡觉，爸爸给他讲故事。两个小时过去了，房间里一片寂静。妈妈打开房门问“他睡着了吗？”“睡着了，妈妈。”儿子小声回答。

27、【道德的起源】把五只猴子关在一个笼子里，上头有一串香蕉实验人员装了一个自动装置。一旦侦测到有猴子要去拿香蕉，马上就会有水喷向笼子，而这五只猴子都会一身湿。首先有只猴子想去拿香蕉，当然，结果就是每只猴子都淋湿了。之後每只猴子在几次的尝试后，发现莫不如此。于是猴子们达到一个共识：不要去拿香蕉，以避免被水喷到。后来实验人员把其中的一只猴子释放，换进去一只新猴子a。这只猴子a看到香蕉，马上想要去拿。结果，被其他四只猴子海k了一顿。因为其他四只猴子认为猴子a会害他们被水淋到，所以制止他去拿香蕉，a尝试了几次，虽被打的满头包，依然没有拿到香蕉。当然，这五只猴子就没有被水喷到。后来实验人员再把一只旧猴子释放，换上另外一只新猴子b。这猴子b看到香蕉，也是迫不及待要去拿。当然，一如刚才所发生的情形，其他四只猴子海k了b一顿。特别的是，那只a猴子打的特别用力（这叫老兵欺负新兵，或是媳妇熬成婆^o^）。b猴子试了几次总是被打的很惨，只好作罢。后来慢慢的一只一只的，所有的旧猴子都换成新猴子了，大家都不敢去动那香蕉。但是他们都不知道为什么，只知道去动香蕉会被猴扁。这就是道德的起源。

28、和朋友一起吃饭，孩子很聪明，八岁。几个女人聊起来，孩子为什么断奶那么早，什么经验保持身材，孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”留下大家目瞪口呆。

29、【军训请假绝招】今天军训，我满脸笑容的向教官请假，教官一眼就看出来我没啥事，但出于不好意思拒绝，教官让我问问不远处树下的班主任，我走到班主任面前说，教官让我歇一会，班任点点头，我回头看教官，教官和班任很默契地对点头，然后我华丽丽的走了……

30、【下雪天的冷笑话，冷的让你发抖】1、前几年的北京下的大雪让东北很丢面子，今年东北的雾霾让北京很没有面子。2、今天下雪了，冻得直发抖。奢侈一把打了个车，我问司机，车上有暖风吗？司机：有啊，上车吧！车开了一会儿，我：师傅，这么冷，咱们把暖风打开吧！司机：暖风坏了！3、昨晚下了一晚上的雪，第二天我去楼下开车，看到窗户没了，车里面都是雪。我特别气愤去找物业，说有人砸了我的窗户。物业看了一眼车：姑娘，你下次能把车窗摇上不？4、下班前窗外下起了大雪，于是领导说去他家吃火锅。领导的老婆很热情，一直说：大家都多吃点，家里没养狗，剩下倒了怪可惜的！5、晚上一场大风雪，一孩子带的帽子被风吹走了！孩子躲到了一个人家的门口听见一女人的声音：老公，舒服吗？老公：舒服，就像在空中飞。孩子敲敲门问：叔叔，你在空中飞的时候有没有看到我的帽子啊？

31、【那是我的手啊】教授：天哪！有人偷了我的钱包！妻子：你难道没感觉到一只手伸进你的口袋？教授：感觉到了，可我感觉那是我的手啊。

32、【我是他女朋友】早晨起来晚了，匆匆忙忙洗漱一下就出门，路过老妈的早点摊，顺手拿了2个包子就走，就在这时，一菇凉看我拿包子不给钱，也跟着拿了2个就走。被我妈一把拽住，“你这姑娘拿包子怎么不给钱？”菇凉说，“刚才那人不也没给钱吗？”“他是我儿子啊，你是谁？”“我是他女朋友！”最后她真的成了我的女朋友……

33、【什么才是吃货】昨天跟一妹纸聊天，问她有什么喜好，她说自己喜欢吃，是枚吃货。我当时就回了一句：吃货是指吃了不胖的人，你这样的，最多算是饭桶。友尽。

34、【这声音是得有多大】每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：“老公，求求你以后能不能别这样，你哭声音这么大整个楼道都听见了。”

35、【『蛛丝马迹』】一天儿子的心爱玩具超人不见了，全家几乎总动员为他寻找。老公越找越气，叫儿子想一想：“你想想看，最后一次把玩具放在那里？或许有一些蛛丝马迹可以找。”只见儿子哭着说：“猪、狮、马、鸡都在动物园不用找，我只要我的玩具超人９

36、【啃鸡爪】我和老婆都爱啃鸡爪，自叹啃的速度不如老婆，一次俩人边看电视边啃鸡爪，老婆双手各执一个，当我伸手向盘里最后一个时，老婆狠狠地瞪我一眼，我讪讪道：“老婆，吃多……不怕胖啊……”“XXX，我看你这礼拜是不想吃肉了！”一句话砸得我头皮发麻，两腿发软，曾因无心说过老婆有点胖的话，被罚吃一星期青菜。

37、【栽蒜】一天，罗竹林跟几个长工在牲口棚前就着老白菜帮子吃高粱面饼，却听见谷大肚的厨屋里在哧啦哧啦地炸麻糖，又传出谷大肚训斥他小子的声音：蹲在屋里吃，别出去，当心露头挨狗咬！上午下地栽蒜。罗竹林悄悄地吩咐长工们把蒜瓣都头朝下点种。几天后，蒜苗却还没冒芽，谷大肚急了，趴在地里抠起来。抠一个，见是头朝下，再抠一个，还是头朝下，就找罗竹林算账。罗竹林把眼一眨说：你不是说，‘露头挨狗咬’吗？它不敢露头，该是怕狗咬吧？——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

38、【妈妈幽默的两个屁股高】话说从前有一个做家公的，十分保守。有一天，公公看见儿媳妇在天井扫地，弯身之时，硕大的屁股翘起，看了半天，自够之后，却在儿媳身后骂到：“女人家，屁股翘起半天高，成何体统！”儿媳妇听了，但也没有作声。到了晚上，儿子突然问道：“妈妈、妈妈，天究竟有多高！”儿媳妇倒也幽默，便答到：“有妈的两个屁股高。”正好做公公的，在外面听到后，实在忍不住，怒道：“你怎么可以这样教育孩子，何以说天有你后边两个那么高？”却听媳妇道：“也是你说的，你说我扫地时，屁股翘起半天高，那么两个屁股加起不就是一个天高吗？”公公无语……

39、【崇洋媚外】几个学生凑在一起，比谁最不崇洋媚外。王甲首先发言：我从来就不买外国货。李乙摇了摇脑袋：我从来不看外国电影。张丙慢条斯理地站起来说：哼，入学以来，我外语考试从来不及格！

40、【这只能说这孩子运气太好了】语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：“小强，你造一个疑问句。”小强不知所措:“老师，你是问我吗？”老师:“很好，再造一个祈使句。”小强：“老师我没听清，请再说一遍！”“下面，再造一个感叹句。”小强低着头说：“太难了！我不会。”“回答得很好，坐下吧。”

41、【它在游泳】顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？”服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”

42、【男人和女人】无论心情好不好，都会想逛街的是女人；无论天气好不好，都不想逛街的是男人。即使已拥有上百支口红，还是会对下一支心动的是女人；即使内裤已千疮百孔，也要太太买回来才肯换的是男人。宁愿去IKEA买可爱书橱，被贵也心甘情愿的是女人；宁愿弄得满头大汗，也要自己动手做家具的是男人。女人永远少双鞋，男人永远少部车。女人赚钱养衣服，男人赚钱养股票。当对粉饼的要求愈来愈挑剔，女人就老了；当对裤子尺寸愈来愈不满意，男人就老了。女人是购物篮，来者不拒；男人是供应商，能用就好。女人会欣赏买古龙水的男人，却不想与他结婚；男人会欣赏爱买书的女人，却不想和她上床。女人买保险套送男友，男人买保险套送朋友。女人总是记得什么时候收了什么花，因为全都是男朋友送的；男人从来不记得送了哪些花给女友，因为全是花店老板挑的。

43、【怯 盗】一痴人闻盗入门，急写各有内外四字，贴于堂上。闻盗已登堂，又写此路不通四字，贴于内室。闻盗复至，乃逃入厕中。盗踪迹及之，乃掩厕门咳嗽曰：有人在此。

44、【经典段子】单位有个护士。看到她护士服上边的扣子没扣好，我好心提醒她：美女！走光了，看到沟了！护士：你懂啥，这样给患者打针，多扎几下都没有叫疼的！

45、【四大名著经典妙解】红楼：大部分是女人；水浒：大部分是男人；西游：大部分不是人；三国：大部分全是人。

46、【最好与最糟】一座桥用两根木头搭成，一根高，一根低。有个拐子过桥，高的 那根木头正好凑合着他的短腿，因此走起来平稳，就称赞说：天底 下就数这座桥造得最好。拐子办完事回来，由于换了方向，一高一低的桥使他特别费 力，他生气他说：这是座天底下造得最糟糕的桥了。

47、【你妈的B和老师的B不一样】老师教幼儿园小朋友们学英文，念ABC。有一个小朋友就是死活不念。老师问他为什么，小朋友回答：“妈妈说，B是骂人的话，不能讲！”老师怒道：“你妈的B和老师的B不一样！你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用的！！“

48、【吃货幽默笑话 最大的烦恼】吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。

49、【徐王互嘲】北齐徐之才被授封西阳王，尚书王元景戏说之才道：“人名之才，有何义理？依我所解，当是乏才。”之才也不示弱，随声反讥说：“王之为字，加言为枉，近犬使狂，加颈足就成马，施角尾而成羊。”元景无言以对。

50、【比他还高】本人180，前几天在姐姐衣服店玩。一顾客来买衣服，我姐说要多大的，他说170左右，我姐顺便让我站起来问问可有我高？顾客说：“有有，比他还高！”我瞬间感觉本人好矮。