笑话大全 爆笑（第3926期）。我的同桌是脑残、找女朋友就像买iPhone、微博段子、擦皮鞋的男孩、学姐不走光、餐厅的鹦鹉等笑话50则。

1、家里养了好几只乌龟，其中一只老想着越狱逃跑，但是缸壁很滑，每次爬到一半就掉下去，但它还是坚持不懈，我每次都嘲讽的看着它，却不自觉的把最大的鱼分给它。神回复：总归是亲生的！

2、【我的同桌是脑残】那天和同桌吵架。我：找抽呢你！她：你个二百五！…… 我：你同桌是猪！她：你同桌才是猪！

3、【找女朋友就像买iPhone】找女朋友就像买iPhone，一定要在大学里预定，才能拿得到货。等你工作了后再去找，不是没货，就是要求很高价格很高。最后只有两条路，要不买山寨的，要不买二手的。等到你千等万等，终于买到IPHONE4的时候，那说明IPHONE5已经出了。

4、【微博段子】闲来无事，在课桌上刻下“孤枕难眠。”第二天发现多了几个字“那就用两个枕头。”

5、【擦皮鞋的男孩】一个在马路上擦皮鞋的孩子对一个过路的青年人说：“擦鞋吧，先生。”那个年轻人说不要擦。“你只要花一便士，就可以把皮鞋擦亮。”男孩说。但那个年轻人仍不愿意擦。于是男孩就对这位先生说，他愿意免费为他擦鞋。那个年轻人答应让他擦。男孩很快就把一只鞋擦得晶亮。接着，那个年轻人就把他的另一只皮鞋放在擦鞋箱上。这时男孩说要他付2便士才肯把这只皮鞋擦亮。那个年轻人不愿付钱，于是便离去了。但那只擦亮了的皮鞋使那只未擦的皮鞋显得更脏了，于是他只得停下来，再往回走，把2便士付给那个男孩，结果，年轻人的一双皮鞋很快就擦亮了。

6、我一朋友去参加厚脸皮大赛，比赛还没开始到了赛场，这二货笑嘻嘻就直接跑到评委那儿把奖杯抱走了，这应该就叫实至名归。

7、【学姐不走光】一学姐穿件领口比较开的衬衫在学校摆地摊卖书，看的人很多，买的人很少。一会，有一好心的师弟提醒：“学姐，你走光了……”。学姐可怜兮兮的忘了他一眼，幽幽的回道：“学姐不走光，买书的人就走光了……

8、【餐厅的鹦鹉】某餐厅有一只鹦鹉，有客人进门他就会说：欢迎光临！有一客人不信，从门口“嗖”的一声跑进餐厅，只听那鹦鹉大叫：cao你妈！想吓死我啊！

9、两个男人坐在酒吧里。其中一个开始侮辱另一个人。他高声嚷到:“我和你妈睡过！”酒吧里顿时一片寂静，每个人都想听听那个人会怎么反击。他又一次大喊:“我睡过你妈！”另一个人说:“你喝醉了，爸，咱回家吧！”

10、【最长和最短】一位老师问他的学生：你们认为什么最长，什么最短？一位学生立即回答一堂课的最后几分钟最长，一场考试的最后几分钟最短。

11、【学校三大美女之一】我表弟在追学校的一个女生，每天短信无数，可那妞从来都不回他。我对他说：骚年！女人的天性只是八卦和好奇心！就你这样还想泡妞呢！看你表哥的！我用他手机给那妞发：你是我们学校三大美女之一，但我只喜欢你。半分钟之后，那妞就回了：另外两个是谁，你为什么只喜欢我啊？

12、【爆冷夫妻，没啥可说的，全是可笑的】1、想起以前看到的一个段子，我想逗逗老婆。就对老婆说：老婆，你腿好像变长了。老婆：没有啊！是不是最近瘦了！我：我说的是周长……睡地板的滋味不好受啊！！！2、媳妇：看我买的这件毛衣质量真好，5年都没变形！我深吸一口烟：人变形了……3、就刚才，我问媳妇，你说有一天我捡破烂，你跟不跟我去？媳妇说：那孩子谁看埃我说：我会电焊啊，在推车旁边焊一个小框，把孩子放里呗！媳妇说：你会电焊为啥非得捡破烂啊！我……4、一女子偷情被丈夫当场抓住，她老公挥舞着菜刀问她：“临死之前有什么说的？”她：“事已至此，要杀要砍随你，和你这个言而无信的人，没什么可说的。”老公：“我什么时候说话不算话了？”老婆：“你不是说今天不回来么。”5、儿子发烧40多度，半夜三点哭得嗷嗷叫，我把妻子摇醒来说道：“听，孩哭的声音。”老婆愣了愣，一巴掌煽过来说道：“还有心思唱歌，都他妈什么时候了？”我也一个巴掌扇回去：“你TM瞎？开头不是说了吗，半夜三点！！”

13、【关我什么事，又关你什么事？】一位眼睛老盯着别人，专爱传闲话的人来到阿凡提跟前说道：阿凡提，有个人头顶着一盘点心正在走着。关我什么事？阿凡提反问道。哎哟，阿凡提，那顶着点心的人一直向您家去了。那人又说。阿凡提一听，对这位自讨没趣的人说：这事关我什么事，又关你什么事？

14、“老公……”女屌有些幽怨的对他老公说，“那天你出去搬砖，我被公公上了…”。女屌的老公深吸一口气说：“没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷，我才是我爹。”屌丝老公吸了一口烟，接着说道：“另外，你爹也是假爹。我才是你爹。”说完，轻抚女屌的头，无限温情笼罩两人。

15、【微段子】一个女孩和一个哑巴恋爱了，有一天她不小心把手割破了，哑巴跑去给她买创可贴，可是他比划了半天，无论如何服务员都不明白，于是他把自己的手割破了才买到创可贴，如果爱情只是说说而已，那哑巴怎么办？

16、【姑娘，他是人】媒人对女孩说：“给你介绍的男友真的很不错，身体强壮。喜欢野外生存，露营活动，而且还长有胸毛……”女孩对媒人说：“那……那……那他能直立行走吗？”。

17、【全民学英语】学生：Iamsorry!老外：Iamsorrytoo!学生：Iamsorrythree!老外：Whatareyousorryfor?学生：Iamsorryfive!上面这个故事说明咱们学生的口语是提高了，但听力还是不行，不过老外也有听错的时候。有个老外到唐山去旅游，住在当地一户农家里，早上起来，看见院子里有只猫，就逗猫玩，这时候这户人家的老太太出来了，就说：鼓捣猫呢？老外还以为是问早上好，于是就回了一句""Goodmorning！""到了晚上，老太太又看见这老外又在洗衣服，就说：鼓捣衣服呢？老外赶紧又回答一句""Goodevening!""心里真佩服，中国人厉害，连老太太英语都说的这么好！深夜，老外泡了一杯牛奶，准备喝完睡觉，又被老太太看见了，问老外：鼓捣奶呢？老外一听，连""Goodnight！""都会说，彻底晕菜。

18、【次奥，闻香识男人的最高境界】高中时，同桌爱放P ，有次，一股恶臭飘过，“你是不是又放毒气了？”前桌的美女回头说：他的不是这个味，。不是这个味……次奥……

19、【鞋带】售货员：你要什么样的鞋带？小汤姆：一根左边的，一根右边的。

20、【日本人屎都能吃，马桶水有什么不能喝的】小学的时候，我有个同学去日本了他过两年回来跟我说日本有多么多么好，多么多么干净他说日本马桶里的水可以直接喝，当时我就震惊了：还真是干净！现在我长大了一想，嚓，日本人屎都能吃，马桶水有什么不能喝的

21、【微段子】发现没，领导对男同事说的要求回答都是：你的事我们要研究研究（烟酒烟酒）。对女同事回答都是：我们要日后再说。

22、某女掏出一包卫生巾仍桌上，说了一句让我震惊的话：物价再他娘的涨，这月经都来不起了。

23、【宿舍里搞笑段子】1、回到宿舍便换衣服，脱到只剩bra的时候，发现门没关，一个男的目不转睛的看着我，我气不过大喊道：你丫的有病啊，没见过脱衣服的……那男的一副不惧的样子说：你丫的才有病，大男人一个穿什么胸罩。2、一宿舍室友特别邋遢，一天他的被子坏了好大一个口子，见状我正要起身给他拿针线，结果这二逼特淡定的拿来订书器，很耐心的缝起被子…… 3、放学会宿舍看见我的杯子有雪碧，二话没说我就一口闷了，喝完我的脸都绿了，原来宿舍一哥们中午吃饺子买了一袋白醋，由于没地方倒，便放我杯子里了。4、一哥们每天中午回宿舍必要喝水，正巧宿舍今天没打水，隔壁宿舍也缺水，结果这逼炫耀般的对我说：哇，好爽啊，刚刚从厕所喝了口水，真过瘾啊！！大家都笑抽了他才反应过来。5、上学的时候都住宿舍，有一哥们回家，我让他帮我捎点东西，于是发消息说：回家给我烧点衣服和钱……然后哥们回：恩，清明节路口等着……

24、【亲一下给一个】前几天，我哥出差回来，给他儿子带了好多糖，早晨，他趁他妈妈不注意，都装到书包里了，中午，幼儿园老师给我嫂子打电话你来一趟吧，原来小孩把糖放到桌子上分给小女孩亲一下给一个，这都谁教的？

25、【开玩笑】我们小时候老被父母骗自己是垃圾桶里捡回来的，一般人笑笑就算了。我一堂弟，一直被爸妈说是捡来的，问了奶奶爷爷都说是捡来了，大家都觉得逗他很好笑。直到某一天，全家吃饭突然他就跪下了，哭着谢谢爸妈让他过上不用乞讨的好日子。从此以后，家里再没有拿这事开玩笑了。

26、【冷水池】巴格达商人有个浴池，池水冰冷彻骨，他扬言，谁能在池里泡一夜，赏谁10元钱。有个穷人为了得到这份报酬，果然跑进浴池。半夜时分，穷人的儿子来浴池，发现父亲没有冻死，便在池边点燃篝火陪伴父亲到天亮。第二天穷人去要钱，商人却说篝火暖了身体，拒绝付钱。穷人只得去找法官告状，可是所有法官和大官们都偏袒商人。穷人把他的不幸一五一十地告诉了阿布·纳瓦斯（阿拉伯机智人物）。这天阿布·纳瓦斯邀请国王、法官、大官们和那个商人都到他家去做客。客人们如约赶到，可是从早晨一直等到下午，不见主人将饭菜端来待客。大家饿极了，便跑到后面催问，只见阿布·纳瓦斯在树下生一堆火，锅却高高吊在树枝上。国王惊奇地问他，这么远的距离煮饭，何时才能将锅烧热？他向国王陈述了穷人的遭遇后说：“是的，像这样在树底下烧火，怎能烧熟吊在树上的一锅饭？可是商人却偏要说，穷人之所以经得起在冷水里泡一夜，是因为他儿子在池边生火的缘故。”国王听后十分生气，立即命令商人付给穷人100个金币的报酬。

27、【最后提一句话节操掉一地】小明不小心把爱疯4掉到河里，坐在河边伤心的哭起来。河神听到哭声，很可怜他，就从河里拿出一个爱疯5问是不是他的，小明摇头。又拿出一个爱疯4S问他，小明依旧摇头。最后拿出了爱疯4，小明点头说：“这个才是我的。”河神大悦：“诚实的孩子，这3个爱疯你都拿去吧，反正也不能用了——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

28、【小狗见到响尾蛇】小狗见到响尾蛇，冲过去照头上就舔，蛇直接被扑面而来的热情击晕，三个疑问直击它的灵魂：这货想干啥？它咋看上我了？我要不要弄死它？与此同时，三个想法也激荡在狗的脑海：好大一坨屎！怎么没味道？它竟然还会动？

29、【没有五官的羊头】阿凡提的父亲叫儿子到街上去买一个清炖羊头。馋嘴的儿子在回家的路上，便把买来的羊头上的眼睛、耳朵、舌头和脑子全吃了。回到家，父亲见儿子拿来一个残缺不全的羊头，气愤地问道：你买的是什么呀！买的清炖羊头呀！儿子答。那么它的眼睛和耳朵呢？父亲问。它是个瞎子，哪儿有眼睛，它还是个聋子，要耳朵干什么？儿子回答。那么它的舌头和脑子呢？父亲间。它是哑巴，不会有舌头，它生来就是傻瓜，怎么会有脑子呢？儿子答道。

30、【以一当二】两个人喝酒喝多了，其中一个口齿不清地说：现在我看所有的东西都是两层的。另外一各赶紧从口袋里掏出一张一百元钞票说：这是我欠你的两百块钱！

31、【一场心胸和智慧的远行】我钦佩一种母亲，她们在孩子年幼时给予强烈的亲密，又在孩子长大后得体的退出，照顾和分离都是母爱在孩子身上必须完成的任务。亲子关系不是一种恒久的占有，而是生命中一场深厚的缘分，我们既不能使孩子感到童年贫瘠，又不能让孩子觉得成年窒息。做母亲，是一场心胸和智慧的远行。

32、算命师傅：“你女儿以后一定嫁给南方的。”老妈听后阴着脸拉着女儿走了。女儿很诧异，以为老妈不喜欢南方人。回家后，老妈说：“这算命老头真不靠谱，我女儿不嫁男方难道嫁女方吗？”

33、【再也没有机会】一个富有的老人对小利斯神说道，“我唯一的遗憾是没有娶到天下最温柔漂亮的女人。”“那又能怎么样呢，再漂亮的花朵看久了感觉也和其它的花朵一样的。”小利斯神淡淡一笑道。“肯定不一样的，自从娶到那个蛮横无理的女人后，我就再也没有机会欣赏其它的花儿了。”老人无奈的说道。

34、【儿童笑话简便 汽车的车牌号】一幼儿园参观博物馆，张楠和同学在一具木乃伊前看到一块牌子，上面写着：2235B.C.（公元前2235年）“这牌子上写的是什么？”同学问。“很简单，是撞死他的那辆汽车的车牌号。”

35、【鼓励球员】在上半场的足球赛中，球队输得极惨，场上观众走了大半。下半场比赛即将开始了。教练鼓励队员说：伙计们，加油干，下面的比赛对我们极有利，因为给我们喝倒彩的观众都已经走掉了。

36、【大厦有鬼】有些大厦，因为四字不吉利，所以没有四楼，小时候，我就是住在那种大厦的五楼。有一次，我放学回家，在坐电梯时，电梯突然在三楼至四楼停了下来，然后电梯慢慢的打开了。我望出电梯，看见四楼的字样，马上关了电梯。到家是，我告诉妈妈，妈妈说是我看错了，但是我明明看到四楼的。第二天，全梯停电，所以我走楼梯回家，过了三楼，我继续走，但上层竟然是四楼。我是真的走到了四楼了吗？我打开四楼的防烟门一看，看见了一个女尸挂在水管上。

37、【误入】深夜,一个喝得醉醺醺的游客回到了旅馆.半晌.他不满地叫了起来""喂!服务员,你们的电梯坏了吗?""""先生,电梯仍在正常运行,只不过您进的那是电话间.""。

38、楼主：为什么有些男人不愿意赞扬自己的妻子？回复：体制问题：下级不得随意对上级的工作发表评论。

39、【你长得好漂亮啊】一哥们的，有次半夜睡不着，就玩漂流瓶，捞到一语音，对方是个妹纸曰：“好无聊，谁能给我讲个笑话？”我那哥们也好心，犹豫了许久，感觉不能让妹纸寒心啊，就发了句：“你长得好漂亮啊……”结果两人对骂了一晚上……

40、【不用告诉】小亮很淘气，跑到邻居家的果园偷吃草莓，结果被发现了。　　邻居阿姨问：“你叫什么名字？我要告诉你的家长！”小亮神情自若地说：“不用了，我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。”

41、【一心幽默为大众服务】1、昨天跟女朋友吵架了！今天被陷害。早上坐公交上班，平日公家卡都放在卡套里，被换掉是看不出来的！对没错！早上山车刷卡华丽丽的机器不响！把卡拿出来一看！尼玛身份证啊！赶紧掏零钱，我去！我零钱呢？三张一百的！慌忙中看到钱包里有张纸条上写着！鞋垫下面有张一块！无奈我脱了鞋从鞋垫下面拿出一块钱投币了……2、我有个同学个子挺高的，有天我问他：“你长这么高怎么不去打篮球？”结果他幽幽地对我说：“那你怎么不去卖炊饼？”3、公车一停稳，便上来一个年迈的老大爷，我坐在老弱病残座上，不愿起身，老大爷却径直朝我这走来，车上的群众开始对我指指点点，“怎么办呢？！”我不禁陷入沉思。“有了！”我连忙掏出锯子，卸下了自己一条腿。4、最近小区里人人都在传有变态色魔骚扰居民，吓得我都不敢出门了，万一被认出来就麻烦了！5、你别说，坐百万以上豪车的感觉就是不一样，排量多少暂且不谈，这速度根本不是什么蒙迪欧，起亚K5，凯美瑞可以比的，这空间也比什么宝马X6，奥迪Q7，途锐大多了，要不然怎么说是享受呢，好了不说了，广播提示我火车站到了，买的站票脚挺酸的，哎~~前面的同志请让让我下车！！！6、小学的时候上语文课，一女同学睡觉被老师发现了，老师一个粉笔头砸在她脑袋上，那货起来瞅了半天没找着谁扔的，然后继续睡。老师又扔了一个粉笔头，那货起来特生气地找凶手，结果还是没找着，遂举手：老师，有人拿粉笔头砸我！7、去药店买消炎药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己多肥了，可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字。我正纳闷呢，这时店内传来一句幽幽的声音：警察蜀黍，你踩我们的电磁炉干什么？8、数学课上老师提问：“李雷你起来回答一下，什么叫绝对值？”李雷说：“嗯……那种只喜欢异性，绝对不会变弯的人，就叫绝对直。”9、2013年丈母娘择婿10大新标准是：①100㎡以上的房；②20万以上的车；③10万以上女方名下存款；④生育期间雇保姆；⑤婚礼盛大；⑥进口婴儿奶粉要；⑦工资上交；⑧逢年过节回娘家；⑨每年至少一次旅游；⑩对老婆忠诚服从。10、作为一个顺应天意的人，我们要了解一下——特色修辞方法：在发廊前面加上“正规”二字，就都心安了；在手艺前面加上“祖传”二字，就觉得可靠了；在电器前面加上“原装”二字，质量就有保证了；在售房前面加上“限量”二字，抢购就开始了。11、早上去上班，路过一家包子铺看到的。一个长的很黑的外国人对包子铺的老板说“Two包子，Two包子”包子铺老板脸一黑说到：“滚蛋，你TMD才是土包子呢！”12、今天在幼儿园看见一个穿棉靴的女人，她二姐说：我以为她把裤子脱了呢！13、一日，小日本来公司调试设备，由于语言不通，无法交流。恰巧，一生产人员要关掉设备电源，正要关的时候，突然，小日本大叫了一声“牙嘛蝶”，然后在场的国人都笑了，小日本也不好意思的笑了。”14、丈夫问沉迷于电视连续剧的妻子：“有什么新情节？”妻子回答道：“女主角堕了胎，男主角的生意破了产，儿子被控吸毒进了监狱，公公的房子被人放了火，妹妹因为怀孕无法读完小学，哥哥偷警车的轮胎被捕了……”丈夫惊呼道，“妈呀，这什么电视剧啊？”“美丽人生。”

42、【随后传来了提裤子和怒吼的声音】我在公共厕所蹲坑，突然一个凶神恶煞的人对我吼道，给老子起来，老子要蹲！本着好汉不吃眼前亏的原则，我陌陌的让出了位置！过了一会老子走到他面前，上去就是一巴掌吼道，让你给老子装逼！然后撒腿就跑，随后传来了提裤子和怒吼的声音！

43、【来电了快跑啊】记得上初一的时候，第二节课上到一半停电了，等了大约十分钟也没来电，老师说提前放学吧！同学们听了陆陆续续都走了，刚走了两三分钟就来电了，我由于值日扫地走的晚，老师叫我去追同学们回来上课，我答应一声箭一般的追到校门口对快出校门的同学喊：来电了快跑啊！同学们那个速度就别提了。等回到教室跟老师说同学们已经走了，老师铁青着脸说：下次不要喊那么大声，我都听见了。我……

44、【幸福是什么】小时候的幸福是两兜里装满糖，长大后的幸福是两兜里装满钱，老了之后的幸福是两兜里不用带药片

45、【铁定打死】小时候就觉得吧，我老爸叫我全名的时候我就基本上完蛋了……

46、【刻舟钓鱼】两人租了条船去河里钓鱼。一个说：“哇，这里的鱼真多，咱们在船上作个记号，下次还来这里钓鱼。”另一个听罢大笑：“傻瓜！你以为下次我们还一定会租到这条船吗？”

47、【送玻璃】一美女下班回家，当拐入路灯昏暗的一条小胡同时，一男子正张着双臂迎面向她走来。美女心中忿然，嘴里骂着：“流氓！”不由分说照着对方的小肚子就是一脚，只听“哐啷”一声响。年轻男子垂头丧气地：“真倒霉！第二块玻璃又没送成。”

48、【侯白出谜】有天，侯白和大家一起猜谜，约定谜底必须是大家知道的实物。侯白出谜道：有个东西，脊背和屋一般大，肚子和屋梁一般大，口和杯子一般大。大家猜不出，都说：天下哪有口才杯子般大，而背却有屋子般大的东西?侯白指着屋梁道：你们看，燕巢不正是背靠屋顶，肚贴屋梁，口如杯子那般大吗?又有一次，大家又在一起猜谜。这次规定不得出幽隐难识的谜，侯白又出了个谜语：有个东西，大小像狗，而相貌却同牛一样。有的猜是漳子，有的猜是鹿，侯白都说不对。最后大家让他公布谜底。他说：这是条牛犊子。

49、g对y说：我胖是胖了点，可是我勤劳，不像你，只会张大嘴巴等着天上掉馅饼。

50、我从小大大咧咧，假小子一样。初中时新转来一特别漂亮的短发女生，温柔又腼腆，可能是性格互补吧，我俩感情越来越好。有次背后痒痒，挠半天没挠着，我找她帮忙，她居然脸红说：“男女授受不亲。”我笑死了，抓着她的手摁在我胸口：“我只是像男生而已，你怕什么？”她赶紧抽回手说：“难道你没看出来我是真的男生？”