笑话大全 爆笑（第3946期）。我又没翻你、难受、飞机上的冷人爆笑、司令的电报、老人与年轻人、同事糗事等笑话50则。

1、【我又没翻你】初三时，一同学特叛逆，上课使劲翻书老师说了他两句，人家说：“我又没翻你！”老师沉默一会，说：“有的同学就故意气着老师，老师不生气，老师不生气。”

2、【难受】小明：老师，是不是当心里难受时，就不应该再给他精神或肉体上的刺激，对吗？老师：那当然。小明：我对这次考试不及格的科目感到很难受。老师：你……

3、【飞机上的冷人爆笑】飞行中的客机突然剧烈震动，客舱中的乘客惊慌失措，大声叫喊。这时一空姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：“请女士们先生们，请不必惊慌，刚刚的晃动是因为患感冒的驾驶员打了一个喷嚏造成的。”

4、【司令的电报】一个军队里曾经流传着这样一个故事：通信兵送一份电报给某司令，面有难色不肯念，司令骂他抹抹汲汲，喝声：念！开始念：14号来电，电文如下： 报告司令，你妈有病，今天不死，明天一定。

5、据说，水果世界里的橘子王国里等级制度森严。一天，一个小不点橘子开车撞倒了一个又高又壮的大橘子。大橘子起身想和小不点橘子理论，但是小不点橘子非但没有道歉，反而十分嚣张地对大橘子恐吓道：“我爸是橘长！”

6、【老人与年轻人】有一位年轻人，经过艰苦努力，横渡了英吉利海峡，当他登陆时，许多人赶来向他祝贺。一位老人走上前来，摸摸年轻人湿漉漉的头发，不解地问：小伙子，你还不知道这儿有船摆渡吗？

7、【同事糗事】一日开车同事坐我边上，他左手拿烟盒，右手拿电话，一顿胡侃神吹，侃着侃着，便在烟盒里拿出最后一根烟叼在嘴里，刚要点，这时，突然来个电话，结果，这哥们顺手把电话扔了，拿起烟盒：“喂…………”

8、【这就是最开心的事情】最开心的事情就是洗衣服的时候发现兜里有钱；　星期六早晨猛的惊醒发现今天可以睡懒觉；上课抬头一看表还一分钟放学；广播通知全体教师开会；找到一个特别能和自己聊的来的人；跟最好的朋友逛街；收到爱人发来的短信；做噩梦醒来以后发现还好不是真的；身边有那么几个人可以让自己毫无遮掩掏心掏肺。

9、【坑爹啊】跟朋友约好回老家，八点出发，偶带了两箱酒在寒风中站着等，这哥们八点半还没到，于是我去１０米远处的超市买一豆浆，出来后一看酒没了。刚想看监控，这哥们来了，我告他姐两箱酒没了。这哥们居然说你早告我有酒，我早飞奔过来了………

10、【最符合男人女人的】让男人感兴趣的6大神器：豹纹、短裙、丝袜、长靴、钢管、电眼。唯一符合6个条件的只有一人：孙悟空！让女人感兴趣的5大神器是：高身价、霸气、安全感、能保护你，专一。唯一符合这5个要求的只有一个：藏獒！

11、【留了一手】隋未有个叫咎君漠的人很会射箭。即使闭上眼睛也能射个百发百中，丝毫不偏。有个叫王灵智的人跟他学射箭，自以为已经把他的高超技巧尽数学到，就想射死师傅，独享善射的荣誉。那天，咎君漠拿了一把刀，把王灵智射来的箭尽数砍断。只有一技箭。咎君漠不是用刀砍，而是用牙咬住了箭头，笑着说：你跟我学射3年，我还没有把这种‘啮镞法，传授给你呢。

12、【你给我吃屎吧】麦兜说：心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所！

13、【没有谁，可以伤害我】曾经以为没有你，我就没有了全世界，可现在你走了，我的世界还在。原来失去一个爱人，它无关于世界；原来我只是短暂地看不清方向，或者不愿意往前走；原来，你伤害我，不是因为你多好或多不好，只是因为我给了你伤害的机会。如果我不愿意，没有谁，可以伤害我。

14、【来不及考虑】爱迪生75岁时仍到实验室上班。有个记者问他：爱迪生先生，你打算什么时候退休呢？爱迪生装出一副十分为难的样子，说：糟糕，这个问题我活到现在还没来得及考虑呢！

15、【脑残同桌凑一块了】高中时有一天课间，不记得什么事情就和同桌吵起来了，我骂道：你同桌是傻逼！同桌也不堪示弱：你同桌才是傻逼！后面的一般同学狂笑，我俩才明白过来……好囧

16、【瞬间凌乱了】公司食堂有个大爷，７０多岁……没事喜欢听歌，而且全是以前的红歌，比如什么（十送红军）（团结就是力量）之类的……昨晚去吃饭的时候听到他在放（东方红）。一曲终了，尼玛下一曲居然是（喜洋洋和灰太狼）主题曲，，瞬间凌乱了。

17、【老师提问同桌问题】老师提问同桌问题，同桌回答时间很长，我和他右边隔着一个过道的同学合计整整他，于是，我抽走了同桌的凳子，他下面放了一个盖子没拧紧的矿泉水瓶。……然后，同桌一坐下，只听“哎呀我去，嘭嘭嘭”矿泉水盖子飞了瓶子也坐瘪了。笑死我了……

18、【《西游记》的来历】女儿国国王：“唐僧哥哥，你就从了吧！”唐僧：“No！我乃得道高僧，岂能做这种勾当？”（偷咽了一大口口水）女儿国国王：“那你的几个徒弟呢？”唐僧：“这个嘛，只要他们愿意，贫僧绝不阻拦。”女儿国国王：“好！丞相，去叫唐长老的几个徒弟过来。”（几个徒弟来到了（来自：百问中文库-笑话大全）大殿）众问：“不知国王和师傅找我们何事？”唐僧：“女王想在你们中间找一个如意郎君，不知你们意下如何？”孙悟空（抢先跳了出来）：“师傅，弟子被压五指山，幸得师傅解救，本该一心一意护送师傅西天取经，但徒儿闹过天宫，骂过如来，就算去了西天，如来肯定要给我穿小鞋，下岗是早晚的事，还不如留在这里……”沙僧：“师傅，悟净曾任卷帘大将，怎么说也是个本科毕业，到西天后工作是没问题的。但现在流行下海经商，我在流沙河几年，学会了鱼类养殖，女儿国水资源丰富，我想在子母河搞个养鱼场，帮女儿国早日脱贫，也算是相应国家号召嘛！”八戒：“师傅，老猪虽无能，但情愿护送师傅西行……但是，每天挑水烧饭，施肥耕田，这么重的活，都要压在这一个个柔弱的肩膀上，师傅，你忍心吗？出家人讲究慈悲为怀，难道是挂在嘴边说的吗？尽管到西天可以成佛，有房子分，但只要能为这些可怜的女人分忧，这又算什么呢？我不入地狱，谁入地狱！！！让我留下吧！（台下众女官哭成一片）沙僧、孙悟空心想：TNND！这个呆子什么时候变得这么能说。唐僧：“这我倒为难了。这样吧，你们三个各有一次机会，向女王求爱，到底是谁，就看你们的造化了。”孙悟空：“我会72变，能驾筋斗云，闹过天宫，斗过如来。身体强健，从不喝汇仁肾宝。你跟着我坐筋斗云，到欧洲，美国旅游不用买机票，连护照都省了！嘿嘿嘿，动心了吧？”女儿国国王：“会上网吗？”孙悟空：“上网？？噢！在盘丝洞的时候倒上过蜘蛛网，老孙两棍就把那网打了个稀烂，哈哈！”女儿国国王：“下一个！”孙悟空：“我是拳术棍术加散打全国冠军，养马种桃双硕士……”女儿国国王：“下一个！”沙僧心想我虽嘴苯，幸亏前天看了爱情宝典《大话西游》。嘿嘿嘿，来点绝的。于是站在大殿中央，双手张开……沙僧唱道：Onlyyou，是我心中所爱！Onlyyou，让我忘记取经！Onlyyou，是我心中至爱！Onlyyou......女儿国国王：“噢你个头啊！下一个！”沙僧：“不要啊！求你了！”女儿国国王：“好！再给你次机会，你为什么爱我呢？”沙僧（心中暗喜：机会来了，这段经典对白我都背了n遍了）：“爱一个人需要理由吗？需要吗？需要吗？需要吗？需要吗？”女儿国国：“王乱棍打出！”（乱棍之中沙僧隐约听到：这些话我们这两岁小孩都会背！）（孙悟空看着沙僧被打出去，又瞥了瞥八戒的猪鼻子，心想，这次是非我莫属了？）八戒（慢慢走到大殿中间，满脸沧桑）慢慢念道：“不思量，互联网。明月夜，短松冈。电脑旁，正梳妆。相对无言，唯有键盘忙。可记得，俊猪郎。高举杯，低声唱。论英雄，笑沧桑，相见苦短，唯有情意长。”顿时满屋尖叫。女王眼前一亮，正要说话……八戒：“到如今，我也不隐瞒了。我就是八戒.com的首席执行官，公司三个月后准备在美国上市……”顿时尖叫如雷，有200位美女当场昏倒，其余各位MM掏出纸和笔，冲向八戒……女王用0.01秒和八戒拜了天地，直奔洞房……然后唐僧等去西天取经。这都是后话。听说后来孙悟空心中妒火难平，化名吴承恩，写了本《西游记》，故意省去这一段，又把猪八戒写的又丑又懒又苯，愚弄世人，其实，猪八戒是我所见过的最有学问，长得最帅的一头猪，也是有史可考的第一头上网的猪。

19、【玩游戏和生孩子之间的关联】要孩子就是练号，怀孕只是升级，生下来满级以后才是游戏刚刚开始……像我们这种怀不上的，就是每次下载游戏都失败！玩都不让你玩……

20、【悲催的娃，你伤不起】家有小正太一枚，今年刚刚4岁，有一天我要出去卖废品。他追着我说：哥哥，让我去吧！我想给他锻炼一下也好，就让他去了。5分钟后，他跑过来说：哥哥我讲价成功了！我不解，他又说道：刚刚我去卖废品，那人说5块，我说：太贵了，5毛吧！他说5毛就5毛吧！然后，就没有然后了……

21、【他已经……不在了】有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”

22、【屠夫嫖妓被抓】屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖妓二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!

23、【咱们和好吧】前不久收到前女友的短信：回想以前，还是觉得你最适合我，我后悔了，咱们和好吧！看到这不经的回忆起曾经的温暖怀着忐忑不安的心情，拿起了手机，颤抖的回道：让我喜当爹啊！没门！

24、【你别挤我了】姐姐家有个五岁小正太，过节姐姐带着孩子回娘家。在公交车上，人特别多，孩子实在受不了了。对着一个帅哥喊到：“你别挤我了，我肚肚里有小宝宝了！”

25、【扇坠】有持大扇者，遇矮子，戏以扇置其头曰：“欲借兄权作扇叭耳。”矮子大怒，骂曰：“日娘贼！若拿我做扇坠，我就兜心一脚踢杀你！”。

26、【蚂蚁搬家】小白兔看见了成群结队的蚂蚁，于是一路狂奔。蚂蚁问：“兔子哥哥，你干嘛呢？！”小白兔：“你们搬家，不是要下雨了吗？我也怕雨啊！”蚂蚁笑了：“你凑什么热闹啊，我们不是搬家，是搬食物。”

27、【孩子的话能信！？】今天老婆出差，早上哄孩子起床穿衣服，袜子半天没找到，熊孩子说道：我知道在哪里!好吧，怎么不早说。放心的让她自己找我去看电影～十分钟后发现没有声音，去她卧室一看………满地凌乱的玩具加被子…我竟然信一个三岁孩子的话…

28、【微博段子】一些人眼中的草，总有一天会变成别人手中的宝！

29、【中国网民对英国首相卡梅隆的40个爆笑提问】这两天英国首相卡梅隆来中国了，还开了个微博账号，欢迎网友们的各种提问。于是，无节操的网民们纷纷向首相大人诚恳地提出了一些问题……1、转发抽奖送英国户口可以吗？2、你要是回复我，等你明年大选时我去英国帮你投票…… …… 我的问题：你幸福吗？3、你的粉丝涨的好快，以后可以发广告了。4、首相，你会唱小星星咩？5、黑镜子第三季什么时候有啊～曼城那个全是外援的球队你鄙视吗？？让盖里奇多拍点电影吧！! !6、请问豆腐脑应该是甜的还是咸的？7、您住唐宁街10号的时候摇着号了么？您是伦敦户口么？8、请问“英国将做中国在西方最强支持者”，这句话是您本人说的吗？确定无疑？若真，为什么我总怀疑它的真实性，是否此时有求于中国才说这样的话？说这样的话，英国跟美国佬将作何交代呢？9、我也能去英国扫大街吗？听说那个老头已经赚了很多了。加我，刁牌干果给你个粉丝价：35 元500 克宁夏枸杞（贡品）。10、你觉得你和卷福哪个开跑车比较帅？？？11、你知道国王十字车站十又四分之三站台在哪吗？我要车票…… ……12、请问您年薪多少？您当政期间可以炒股吗？您的家人可以炒股吗？家人需要申报财产吗？13、麻烦催下神探夏洛克好吗，别再一次三季一等两年了好咩？14、布莱尔邓文迪的事儿是真的吗？15、贵国中央宣传部应拨专款，支持《新福尔摩斯》一年拍四季，每季最少30 集。另，国会应立法，规定《 唐顿庄园》 每季不得少于24 集，每年3 季，大表哥、小表妹必须复活。又，任何剧集不得交由美国拍摄续集。16、有点不道德，但还是想问：如何看待大英帝国逐步变成大英腐国的趋势呢？17、《傲骨贤妻》里的WILL 是你失散多年的兄弟么？我到现在都分不清哎~~好吧，我脸盲~~18、首相大人，你听说过安利吗？19、请问您对中国大妈垄断国外黄金市场怎么看？20、我想成为下一届英国首相！我该怎么做？21、我很喜欢贵国的抖森Tom Hiddleston和缺爷Benedict Cumberbatch,请为我转达！! !22、英国的食物那么难吃，请问你们是怎么生存下来的……23、我提个比较尖锐的问题：你用的这个微博名字合适吗？能用几年啊？几年以后呢？24、你能不能跟导演商量商量让夏洛克和华生最后在一起呀。25、回去帮我问一下，英国人有没有要十字绣成品的。谢谢。本人有一幅手工绣的十字绣，《琴棋书画》，总布面长3、7米，总布面宽1、68；单纯画面长度3 、25 米，单纯画面宽1、28 米，画面分三大部分，采用了102 种颜色的丝线，米黄色底部，人物形象生动饱满，整体画面线条流畅，使用原装套件，无错线漏针，尽显古典。26、真的吗？请问你觉得习大帅吗？你喜欢喝可乐吗？你觉得王力宏和李云迪还有可能吗？你觉得汪锋最近过得好码？27、你大哥卡梅隆拍的《 泰坦尼克号》 和《阿凡达》都不错，最近有什么新计划嘛？28、首相你好，对于@微博小秘书 竟然不给你加V 的事情你怎么看…… 中国和朝鲜你更喜欢哪一个？雾都的称号被我们帝都拿下，作为英国首相你是否感到羞傀？访华这段时间有没有什么消遣，例如更新你的非死不可主页或者上有土鳖看视频？看到老人摔倒你敢扶么？你相信王力宏跟李云迪是真爱么？汪峰会上头条么？29、放宽移民政策，我们保证五年后你们全民都会用筷子吃饺子会吃火锅会跳广场舞。30、土豪，我们做朋友吧！31、请问新浪小秘有木有删过您的微博？32、俺是来看评论的。总理先生，你知道吗，中国网络奇葩很多，有些问题会吓到你，但是没关系，不要担心，你可以选择不回答的，我还没有女朋友，你给我介绍一个好吗！谢谢，最好是你家亲戚，这样我就是官二代了。33、为什么你的粉丝比中国总理多？?34、首相，肥皂掉地上了，能帮我捡一下吧，三克油……35、先归还中国几件（文物），以显示诚意。欢迎您来中国。自工业革命以来，英国进行全球殖民扩张，收刮了各国无数的珍宝，是人类文明的沉淀。大英博物馆是收藏中国流失文物最多的一家，达2、3万件，其中大部分是被八国联军（和）英军非法掠夺的文物，请问，英国何时归还这些被非法掠夺的中国文物？36、麻烦你催催习大大也开一下微博！37、我想去唐顿庄园溜达－圈，可是自己没能力，首相先生能帮我圆这个梦吗？38、首相先生，假如您访华结束回到英国发现自家老宅被拆了，老妈露宿街头衣食无着会怎么办？真心希望听到您的真心话。39、麻烦doctor who 别换小11。40、看了评论……终于理解奶奶常说的丢人丢到大不列颠去咯是怎么回事咯……

30、【买橘子】老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

31、【精神助产术】苏格拉底习惯到热闹的雅典市场上去发表演说和与人辩论问题。他同别人谈话、讨论问题时，往往采取一种与众不同的形式。这一天，苏格拉底像平常一样，来到市场上。他一把拉住一个过路人说道：“对不起！我有一个问题弄不明白，向您请教。人人都回答说：“忠诚老实，不欺骗别人，才是有道德的。”苏格拉底装作不懂的样子又问：“但为什么和敌人作战时，我军将领却千方百计地去欺骗敌人呢？”“欺骗敌人是符合道德的，但欺骗自己就不道德了。”苏格拉底反驳道：“当我军被敌军包围时，为了鼓舞士气，将领就欺骗士兵说，我们的援军已经到了，大家奋力突围出去。结果突围果然成功了。这种欺骗也不道德吗？”那人说：“那是战争中出于无奈才这样做的，日常生活中这样做是不道德的。”苏格拉底又追问起来：“假如你的儿子生病了，又不肯吃药，作为父亲，你欺骗他说，这不是药，而是一种很好吃的东西，这也不道德吗？”那人只好承认：“这种欺骗也是符合道德的。”苏格拉底并不满足，又问道：“不骗不是道德的，骗人也可以说是道德的。那就是说，道德不能用骗不骗人来说明。究竟用什么来说明它呢？还是请你告诉我吧！”那人想了想，说：“不知道道德就不能做到道德，知道了道德才能做到道德。”苏格拉底这才满意地笑起来，拉着那个人的手说：“您真是一个伟大的哲学家，您告诉了我关于道德的知识，使我弄明白一个长期困惑不解的问题，我使衷心地感谢您！”苏格拉底把这种通过不断发问，从辩论中弄清问题的方法称作“精神助产术”。

32、【文章１到２段说明了什么】语文课，老师在讲课文分析时小明不认真听课，突然老师提问：“小明你来回答一下，文章１到２段说明了什么？”小明一愣，说：“文章一刀两断说明他和马伊琍分手了？”

33、【你什麼時候才會發現，孩子不是你的】男人白天忙工作，回到家立刻上网玩游戏！终于，老婆生气了說：你什麼時候才會發現，孩子不是你的！男人一听大发雷霆：我怀疑很久了，你终于敢承认了！快说孩子是谁的？老婆：我TM哪知道孩子是谁的，你个大SB！你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子嗎！

34、【拿乞丐的钱养老婆】一乞丐到一个人家里去乞讨，那个人给了十块钱，第二天乞丐又去，那个人又给了十块钱，就这样，持续了两年。两年后的一天，那个人只给了五块钱，十天后，乞丐终于忍不住问：“你以前给十块，怎么现在只给五块啦？”男子：“因为我结婚啦。”乞丐顿时大怒，啪的一巴掌打过去：“他妈的，你竟然拿我的钱去养你老婆？”

35、【恐怖餐馆】小外甥虽说才九岁，可人小胆大，特爱看恐怖片。一些片子我看的时候都直冒冷汗，他却觉得还不够刺激。周六，我带他去吃饭，他一边走一边给我讲前不久看的一部食人族影片，绘声绘色地说食人族怎样把人吃掉，我有一搭没一搭地应着，真担心这孩子会有心理问题。正走着，小外甥兴奋地叫着：“舅舅，那有一家恐怖餐馆，我们下次去那儿吃吧！”我顺他指的一看，只不过是一家很小的饭馆，看不出有什么特别，也不叫“恐怖餐馆”埃小外甥见我不解，又给我指橱窗上的字。我一看，上面贴着大红的美术字：“本店特色：麻婆豆腐、夫妻肺片、老婆饼……”

36、【夏日冷笑话，冰爽一下】1、互联网提升了沟通效率，但两个汉字一直在拖后腿，那就是“在吗？”。2、花间错，食材尽头的羁绊，肛上开花，凳子的拒绝，闸门上的铁绣。---我给痔疮起的新名子3、对自己好一点，要多吃点水果蔬菜，要均衡营养，别挑食，还有记得多运动哦，这样血液才会健康哦！---蚊子关心的对我说到。4、新人真是太不靠谱了！让刚来的小记者去李娜家偷拍，结果他不仅被抓，还要判刑。毕竟人赃并获，从他身上搜出来好几副网球拍。5、某酒店一房间内被非法安装数十个针孔摄像头，现在初步判断犯罪嫌疑人为容嬷嬷。6、从网上买了个遥控飞机，打开包装后发现没有遥控器。于是我打电话给卖家要求退货，卖家说好的，然后飞机就飞走了……7、从前，有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块，流着肉汁，路过的狐狸看到了，便对它说，美丽的乌鸦，你的歌声一定很好听，我可以听一下吗？乌鸦听后张口自豪的唱起来，狐狸立马弯腰去捡，这个时候草丛里出来一只老虎，边解裤腰带边说：小样，不找个拖，还整不了你！

37、【另一个地球仪】一天，一个捷克人去移民局办理移民。移民局的官员问他：那，你打算去哪里呢？捷克人想了想，回答说：随便。于是，移民官把地球仪给了捷克人说：那好，你自己选吧。捷克人把地球仪转来转去，最后说：你这里还有别的地球仪吗？——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

38、【日本校园笑话 室友之间的代沟】月初又有新的流量，我让一个室友帮我在手机里下载几部日本动作片，并委婉地提出要不穿衣服、没有剧情的，室友邪恶地一笑：“看不出你爱好很独特嘛。”后来他得意地把手机交给我，并当面打开帮我下载的相扑比赛视频，我怀着无比复杂的心情表达了对他的感激，室友之间的代沟莫过于此。

39、【皱纹】一个小女孩在街上呜呜的哭，一个满脸皱纹的老太太走过来，说：“别哭别哭！多哭会让漂亮的脸蛋有皱纹的，那就会变丑！”小女孩立刻止住了哭声，愣愣的说道：“婆婆，您小时候是不是很爱哭？”

40、【偷车】法官：你为什么要偷走那辆汽车？被告：我认为那辆车一定是无主的。法官：为什么？被告：因为那辆车就停在墓地旁边

41、【元芳终于怒了】元芳失忆后……狄仁杰：“元芳！我是狄仁杰啊！！不记得我了么？”元芳拔剑指向狄仁杰。恶狠狠地说：“放屁！我只听说过情人节，哪来的敌人节？！”

42、【求雨】连日大旱。百姓争相去见拉比，请他祷告求雨。拉比祈祷——果真灵验……不料雨下个不停。百姓再度绝望。这回拉比被请出来祷告求天晴。拉比祈祷——徒劳。拉比的仆人对失望的人们解释说：“你们必须明白，拉比还非常年轻。求雨，他能做到。可是，如何让雨停歇，他还没有学会。”

43、【我有枪】我们学校晚上都有门卫看班，不过有时不是太仔细，有一次晚上翻墙出去，结果被门卫老大爷用手电筒照到了，大爷说：“不许动，谁？”我同学一紧张说：“别过来，我有枪。”结果那个老大爷手电筒一关，回自己屋子里把门一锁，灯一关，睡觉去了……

44、【无所不在的江南style】一天曹操的头疼病又犯了，曹母和曹丕一起去看望他，曹母着急的说：“快找神医华佗啊！”曹丕一回头说：“偶爸刚弄死他……”

45、【您不能往后看看吗】刚才同事替我签收了一个包裹,问我是不是有昵称叫“刚刚”。我说：“没有啊。”同事很诧异：“那为什么这个包裹收件人写‘刚刚’收？”我愣了，寄件人是我的一个新客户。我翻出之前给他发的短信,上面赫然写着:X总,您好, 我是刚刚 给您打电话的小X……(您为什么只看到“我是刚刚”这几个字呢? 您不能往后看看吗?)

46、【近视闹的笑话 乡无知己,出门太犯难】有一次我公司派遣我去出差，在火车站内外转了几个来回，就是买不到时刻表，问事处前购买站台票的旅客人山人海，我拎的东西又多，挤不到窗口前问询车次和钟点，实在没办法，我也只好站在巨大的电子时刻表前，眯缝起眼睛，使出全身的力量注视显示屏，等待眼睛奇迹的发生。近视终归是近视，尽管显示屏字很大，我连一个字都无法看清。求助于别人吧，我很恭敬地问身边的一个人：“同志，去长春的车什么时间发车？”一位女士用一种警惕的眼神看着我，蔑视地扔下一句：“没长眼睛？自己看。”她肯定觉得我没话找话，故意泡她。另外她从外表看我，决不像不认字儿的主，和陌生女人套近乎大概是别有用心。咱自己眼神儿不好，又不能和人家解释，急人哪！这次改问个男的：“同志，帮我看一看时刻表，发往长春的火车几点开车？”这位老兄操着一口地道的辽南话给我一句：“大哥别逗俺，俺屯子人认字吗？俺还想请你帮俺看看车次呢。”得！我真是有眼无珠，他乡无知己，出门太犯难。

47、【不分手的原因】小刚的女朋友要和他分手了，说好老死不相往来，小刚很伤心，但没有办法。分手第二天，小刚查手机帐单，发现他和女朋友之间的“情侣通话包月”还剩499分钟，他突然灵机一动，给女朋友发了一条短信：“咱们的情侣通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑合一个月，下个月再分？”很快女朋友回复了：“对，不能便宜了移动公司……”

48、【昂贵的费用】“你要男方出多少钱才肯出嫁？”“一千元。”“这么简单？你早说出来现在就不至于做剩女了。”“保持每一天都给，节假日另算。”

49、【妻子是水货】小王的妻子得了白血病，医生建议找她的亲人骨髓移植。于是，他去找到岳父商量救治妻子的病。岳父说：“嫁出去的女，卖出去的田，怎么还要管。”他说：“商品卖出去了，厂家还要保修，你的女儿难道不如商品。”岳父说：“跟你说实话，如果你的妻子是正品，我肯定给你保修。可是，你的妻子是水货呀，她是我在路边捡来的，根本不知道她的生父母亲在哪里。”

50、【消耗热量】上健教课的时候，老师讲述人体热量的消耗。他说接吻消耗的热量可达45卡路程里，马上有个男生大喊：“有哪个女生想要减肥吗？”