笑话大全 爆笑（第3784期）。我爸是李刚、老师，您找我、能告诉我这是什么逻辑吗、小明终于不用出去了，哈哈、网购搞笑段子、我应付你妈的招数你也学会了等笑话50则。

1、【我爸是李刚】金正银站在岸上对着韩国士兵高喊着：“对方听好啦，我爸是李刚！”旁边军师一听急了，忙低声对他说：“将军，您父亲姓金呢。”金正银一听，连忙改口：“我爸是金刚！”

2、【老师，您找我】辅导员来查寝，“怎么就你们三个，班长去哪呢？”“刚才还在呢，要不你打他手机。”“也好，正有些事要交代一下。”辅导员刚拨通电话，班长正巧回来，手机铃声传来“爷，那孙子又来电话了！”班长弱弱说一句“老师，您找我？”。

3、【能告诉我这是什么逻辑吗？】老婆喜欢裸睡，半夜说饿了，要起来弄点吃的，叫我拿条小内内给她穿，我迷迷糊糊的对她说你不是有棉睡裤了吗？她说我就要你拿不然我冷！……能告诉我这是什么逻辑吗？

4、【小明终于不用出去了，哈哈】老师:小明你干嘛去，坐下！小明:老师，我自己出去… 老师:今天你呆教室，其他同学去野炊。小明:心中一万只草泥马……

5、【网购搞笑段子】舍友网购了一件外套, 说是意大利代购……衣服回来,我瞅了眼标签…… made in yidali 我震惊了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

6、【我应付你妈的招数你也学会了】我抽烟 爸妈知道但是不让我抽。我就骗他们说我戒烟了～然后每天上厕所的时间就在厕所来一根 ！不巧 这天烟头没冲走！我爸上厕所看见了 ，跟我说 果然是亲生的儿啊 我应付你妈的招数你也学会了！

7、【儿子女儿都一样】妈：“你说你，要学历没学历，要长相没长相，要女朋友没女朋友，你还能干点啥！看看人家你X姨家的儿子，要什么有什么，谁要跟了他可享了福了。我要是有女儿，肯定上赶着给他送去，就怕人家不要呢！”儿：“妈，没事儿，有儿子也一样！”妈：“什么？”儿：“你把我送去吧，他已经要了。”

8、【维生素B2】科大门诊部旁的一药店，大三数学系同学走进门，药店年青女老板热忱问：“你买什么？”同学：“我买维生素B2。”女老板训练有素的将药包好：“给你药,一天2次，一次2片，给2元5。”同学好奇的打开药袋看看：“不对！我买维生素B2。你怎么给我维生素B1？”女老板蛮有文化的：“你吃2片不是维生素B2吗？底数不变指数相加嘛，俺不知你是哪嘎教你的数学？！”"

9、【高数】两大学生对话。甲：咱大一高数主要都讲什么了？乙：主要讲了积分：定积分，不定积分，二重积分，三重积分，二次积分，累次积分，第一类曲线积分，第二类曲线积分，第一类曲面积分，第二类曲面积分。甲：积分是啥啊？乙：……

10、【他俩已经联网了】A男和B女都从事计算机局域网络研究，颇有交往。一天，B接到A的“令牌”—我俩联网吧；B沉思良久，返回“令牌”—注意网络保密。之后，A与B秘密进行“通道访问”。终于有一天达成了“网络协议”。现在，他俩已经联网了。(说明：通道访问—约会；网络协议—订婚；联网—结婚)

11、【存钱是吗】中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了。

12、【我赶时间】医生：“你老婆要剖腹产还是顺生？”男人：“顺生吧。”医生：“我建议还是剖腹产吧。”男人：“没事，就顺生吧，我不赶时间。”医生：“剖腹产吧，我赶时间。”

13、【漏风嘴】单位某领导口齿不清，说话漏风。一次，单位晚上有文艺演出，该领导在广播中通知：各位鸡公（职工）请注意，今天晚上在灯光球场有好看的鸡母（节目），请鸡公们（职工们）晚饭后去看鸡母(节目）。

14、【苦逼上班族】苦逼上班族10号才发工资，于是乎现在断粮了。一块钱都没有了，于是把零钱罐里面的一毛装口袋里准备下班去买菜。在公司的时候不知道为什么口袋突然破了，尼玛十几块的一毛哗啦啦的从口袋里面漏到地上，所有人看着一地的一毛凌乱了……

15、【误解】妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，并手持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看看前面跑着的妻子，又看看后面手持木棍、骑着自行车的丈夫，不禁叫道：这才是真正的虐待。

16、网上下了一个闹钟软件：首先，你需要用手机对着房间任何地方随便拍张照片，然后早上等到闹钟响起时，你必须要拍摄一张几乎完全一样的照片进行匹配，才能关闭闹铃。如果照片对不上号，闹钟是不会停的。结果一脑残拍了张月亮。

17、【为什么不下海】两男三女去海边玩，两男两女的都下海了，就一个女的在沙滩上坐着，一会儿，一个男生过来问：“妹子，你怎么不下海玩呢？”这妹子说：“我怕我下去会引来鲨鱼！”这男生秒懂……

18、【这边的菜味道还不错】昨晚和一女友见面吃饭。我都快把她的饭吃完了，还是没有听到她开口，于是我打破沉默：“这边的菜味道还不错，是吧？”妹子说：“我怎么知道，全都被你吃了好吗？”

19、【丝巾的故事】某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”

20、【专业医生】外科、内科、精神科医生同去猎野鸭。一只野鸭飞过，内科医生举枪瞄准，但没发射，外科医生惊问：“为何不开枪？”内科医生道：“你怎能确定那是野鸭？也许是另一种鸟！”另一只野鸭飞过，精神科医生举枪瞄准，可是也没有发射。外科医生问：“怎么回事？”精神科医生问道：“野鸭知道自己是野鸭吗？”另一只野鸭飞过，外科医生从精神科医生手中抢过枪来开了一枪，内科和精神科医生问道：“你肯定那是野鸭吗？”外科医生笑道：“回去解剖就知道了！”

21、【共同点】弟弟：大象和金丝猴有相同的地方吗？哥哥：有，它们都不会骑自行车。

22、【宝贝听话】老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧！老公：等会，等我玩完这局游戏。老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话！老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。

23、【幼儿园的形容课】幼儿教师：“请小朋友形容一下自己的妈妈。”甲：“妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么多。”乙：“妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋尖一样又黑又亮。”丙：“我像爱小花猫那样爱我的妈妈。”丁：“妈妈打扮得有点像圣诞树。”

24、机器猫陪了大雄80年，大雄临终前，对机器猫说: “我走之后你就回到属于你的地方去吧!”机器猫同意了!大雄走后，机器猫用时光机回到80年前，对小时候的大雄说: “大雄你好，我叫哆啦A梦!”人生若只如初见！友情也好爱情也罢，如果累了，我们就回到第一天见面的时候，从你叫什么名字开始

25、今天打赌输给男友，帮他倒水泡脚。他说加点盐，我加了一琢磨，又加了些冰糖﹑醋﹑枸杞到盆里。 男友：你这和中医学的？ 和我妈学的 男友：你妈常泡脚？我妈常煮猪蹄。

26、我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是你妈！

27、【吓钓鱼】和朋友一起去钓鱼，一个人钓起一个水壶，后来是一把雨伞，再后来钓上一只皮鞋。他惶恐不安地对另一个说：“我们还是走吧，看样子这下面住的有人氨。

28、【女同事吃冰激凌】女同事吃冰激凌，我对她说：“可不可以把你的样子拍下来发微博。”她说：“行啊！不过记得打马赛克．．．”第二天，她怒气冲冲找到我：“谁叫你把冰激凌打马赛克的！！！”

29、【好有爱的快递小哥】昨晚等红灯，遇到两个快递小哥，A对B说：别动，你今天骑新车好帅，来我给你拍一张！B叼着烟说：干，你不是每天都拍！夕阳下笑的一脸宠溺~

30、【对不起，我不吃馊菜】男子喜欢一女神很久了，某天对女神表白：ＸＸＸ，我喜欢你很久了，虽然你有男朋友但是我还是喜欢你，能做我的女朋友么？女神：你不是我的菜！男子丧气的走了！有一天女神被她男朋友甩了，她先找到男子:这个世界上只有你最在乎我我们能做男女朋友么？男子道：对不起，我不吃馊菜！

31、【菊花什么时候开】某天上语文课，讲诗歌鉴赏。老师问道：“菊花什么时候开？”，一二货同学，幽幽地来了一句：“上厕所的时候。”至今无法忘记老师看他的表情……

32、【坐地上回血呢】中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了？同事：“没钱买药，坐地上回血呢！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

33、【看看地沟油】3岁的儿子是十足的吃货，这天他和妻子在外面逛街，路边小摊的烧烤诱得他直咽口水。儿子带着乞求的语气说：妈妈，要吃。妻子以不容商量的语气拒绝说：不可以，都是地沟油。儿子一本正经喊道：妈妈，抱我看看地沟油。小摊边的食客们都满脸惊讶地望向这个小不点。"——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

34、【广场舞大妈奇袭县衙】衙门口，一位老妇挥舞双锤击鼓，包拯出来问：“你有何冤屈？”老妇说：“没冤屈，我就打个节奏，姐妹们在这里跳舞。”

35、【这熊孩子还有救吗？】一天儿子去幼儿园死活不肯穿开裆裤，我就劝他说：“开裆裤很方便呀，而且还很舒服的。”只见儿子用非常鄙视的眼神看着我说：“既然开裆裤这么方便舒服你怎么不穿？”

36、【经典段子】一念天堂，一念地狱，快乐本由心决定，一如空气存在，用力呼吸才会发觉，但用力呼吸到喘息，便生了害怕失去之心，执着于快乐，便不快乐。

37、【请问小明他爸爸叫什么】高中数学题给我的感觉就好象是：小明今年七岁，他于学校的距离为一千二百七十四米，途中会经过五个十子路口，风向由南到北风速为5米/每秒。请问小明他爸爸叫什么？?

38、【七夕之暴力情人节篇】据说在7月初7晚上7点7分，给亲爱的男人咣咣77个大嘴巴子，你的男人将在下半年嗷嗷有钱，嘎嘎听话。踹上77脚，没病、没灾、没烦恼。不管是真的假的，为了亲爱的男人，都试试吧！！鼻子打出血更灵! 如果你的男人浑身都肿了，就证明富贵花开了！朋友们，该出手时就出手，实在不行上砖头！[偷笑][偷笑][偷笑]

39、【遇事要冷静】有一天小明和伙伴们踢球，一不小心球掉进了一个坑里，大家想了很多办法都没能把球拿出来。这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿，终于球浮上来了。小明语重心长地对大家说：遇事要冷静，要多动脑筋。第二天大家又一起踢球，小明掉坑里了。

40、【模仿兽叫】楚国的南方有个猎人，会用竹管吹出各种野兽的叫声。一次，他带好弓箭和罂火（用罐子装着的火）上了山，选好地形后，便吹起竹管来，他先“哟哟”地模仿鹿叫，想招引鹿群，待它们来到后，就打出火光用箭去射它们。附近的一只山狸听到鹿叫，赶紧跑了过来。那人吓坏了，赶忙吹出老虎的声音去恐吓它，果然山狸逃跑了，但招引来了真正的老虎，猎人吓得弓箭也掉了，危急中又赶紧吹出罴的声音来吓虎，老虎听到罴的吼叫，窜走了，然而罴听到这声音却来寻找它的伙伴。猎人再也不会别的了，吓得瘫软在地上，罴凶猛地扑过去吃掉了他。

41、【这只是不幸】张三卖给财主马匹，财主听了张三的话，以为这是匹绝好的马，便付了很高的价钱。两天后，财主把张三叫了来，“喂，你怎么说是匹好马，没有毛病。这马右眼明明是瞎的嘛！”张三答道：“老爷，你不能把这认为是毛病，这只是不幸！”

42、【关键的地放不像我啊】妻在保健站生一女儿，夫在一傍闷闷不乐，妻便安慰其夫曰：你看我们的女儿多漂亮啊，特像你，你看，这小嘴和你的多一样啊，还有这鼻子，太像你了，还有~~~~~~~夫听不下去了，垂头丧气的哼了一声说：可最关键的地方还是像你不像我啊——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

43、【乐在婚恋之中】大街上女孩吃冰淇淋时，吃一口后就把冰淇淋送到了男孩口里，就这样二人轮着吃。小莉见了羡慕地对男人说：“你看人家多亲热！”男人见了一笑说：“亲热啥呀!如果身上有钱。大热天里谁愿意两个人吃一支冰淇淋？”小娟是个美女，看上了本单位其貌不扬但有个当局长的老爸的小赵，并向他表达了爱情。小赵吃惊地说：“你嫁给我，不是一朵鲜花插在了牛粪上吗？”小娟说她就想插在牛粪上。小赵问为什么，小娟说：“牛粪肥呀!能给鲜花不断地提供养料：如果把鲜花插在清水里，那不是很快就枯萎了吗？”汗．．．．．．小刚问爸“姓”字为啥由“女”字和“生”字组成?爸说：“因为女人生下孩子要取名字，比如妈妈生了你，你就跟我姓徐，叫小刚。”小刚想了想又问：“男人生的孩子跟谁姓？”爸说男人不生孩子。小刚说：“不对!甥字就说明男人是生孩子的，外甥，不就是男人在外边生的孩子吗？”女人常发牢骚，说男人没本事，迎娶她时家里啥都没有。她指着衣柜、彩电、床、被子说：“这些东西都是我从娘家带来的，你有啥？”男人一笑，指着她怀里的孩子说：“你敢说孩子也是你从娘家带来的？”。

44、【自欺欺人】世界上最自欺欺人的一句话就是：请在观看后24小时后删除。

45、【你粗来，我保证不打死你】有那么一类人，过着二师兄的生活，却拥有大师兄一般的身材！

46、【有些冷的动物小笑话】螃蟹儿子：“我今天在学校上课不专心，要受处分。”螃蟹妈妈：“老师怎么罚你？”螃蟹儿子：“他要我一直往前走。”

47、【我时间排满了】话说，现在小孩子压力真心大，我今天跟我家小侄女说：“放暑假了，姑姑带你去海边玩？”她很无奈的用忧虑的眼神看着我说：“回家跟我老妈约时间去，我时间排满了……”这熊孩子，姑姑同情你……

48、【单位组织军训】单位组织军训，说是要整顿下作风，把我们带到了一个鸟不拉屎还要几十个人住在一个房间的地方，很不幸领导睡在我的旁边，又很幸运的我们中间有个磨花玻璃，一天早上，领导气冲冲的跑过来对我说，你为什么偷窥我，然后让人用报纸把玻璃给糊上了。我郁闷了。我感觉我是个借口，谁可以告诉我为什么！

49、【这就是学霸】上午考试什么也没复习，打算和学霸挨着坐，结果开考的时候老师把座位全打乱了，正当发愁的时候，看见桌上密密麻麻写满了小抄…最后我是含着泪把试卷第一个交上去的…

50、【不算迟】老师：怎么你又迟到了？汤米：您不是说过吗？学习在任何时候也不算迟。