笑话大全 爆笑（第3787期）。军队打电报的、做小的受宠、我该说什么？我能说什么、逗比、另一半给谁吃呢、客机趣话等笑话50则。

1、【军队打电报的】午饭后在商场里溜达，踱到游戏厅门口，见一票闲人正围观叫好。凑上前看，是一年逾古稀老者，正挑战太鼓达人鬼畜难度，鼓槌翻飞，毫厘不差，气定神闲，游刃有余，最终完美通关，额上连个汗珠都无。众人欢呼叫好，更有人问“大爷以前是鼓手吧？”老人摇头，朗声道：“军队打电报的。”

2、【做小的受宠】老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”谁知道老公接过我的话头 说：“谁叫你不做大房，非要做二房？”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊？”

3、一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄…书递了过来。回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”他悄声说："皇叔"。

4、【我该说什么？我能说什么？】1.麻麻你掉了一毛钱！掉就掉了呗！不要了！麻麻你掉了一把菜！掉就掉了呗！不要了！麻麻你掉了一个苹果……闭嘴，怎么这么烦，都说不要了。你个小兔崽子，麻麻手机掉了你咋不吭声？我说了啊你掉了苹果…… 2.有个女孩眼睛近视，过去她一直戴眼镜，可自从有了男友，她不再戴眼镜了。她母亲很奇怪，问她为什么不戴眼镜。她说：“妈妈，他觉得我不戴眼镜更漂亮，重要的是，这样我也会觉得他更好看些。”3.小艾对闺蜜诉苦：“老公和我抢电视，谁也不让谁。”闺蜜：“那最后谁抢到啦？”小艾：“老李。”闺蜜：“老李是谁啊？”小艾：“修电视的。”

5、楼主：健身会导致停经吗？回复：要看你和教练的关系……

6、【逗比】跟一女的相亲，她嫌我太瘦弱。我就小声的跟她说：晚上我的动静老大了。没想到她居然同意跟我相处了。可是我就头疼了，我打呼噜的声音那可真的是老大了……

7、【另一半给谁吃呢】今天一年级的妹妹带了两个小朋友回家玩，然后妹妹从冰箱拿了一根旺旺碎冰冰，一掰为二，自己吃了一半。我正想着妹妹另一半给谁吃呢？嗯，果然，妹妹还是跟这个个子高的关系比较好。然后妹妹把另一半给了她，说：“你先帮我拿一下…”

8、【客机趣话】飞行中的客机突然严重倾斜，而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。座舱中的乘客惊慌失措，大声喧哗。这时一空中小姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：“请女士们，先生们大可不必惊慌，飞行一切正常，刚才的情形只不过是因为患感冒的驾驶员的打了一个喷嚏造成的。”

9、从前有一个叫做小千的男孩，他找了一个女朋友叫小北。在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖～～.

10、【笑话 司机唱歌 掌声在哪里】刚才打车，司机问我听歌不？我说听听吧。结果没想到这SB给我唱了一路…… 这歌唱到兴起还自言自语地喊着：“掌声在哪里？随后按几下喇叭。这还不是高潮，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！”我正纳闷着，然后看到他启动了雨刷……

11、【你就是想光明正大的吃屎】朋友：来世我一定要做一个小公狗，饿了去垃圾桶找些吃的，渴了到路边喝点水，到了发情的季节看到漂亮的母狗，上去爽一下也不用负责，等到老了回想起来，遍地都有自己的孩子，想想就激动。我：前面说的都是废话，你就是想光明正大的吃屎。

12、【骚年，你的志向实在太远大了】初到城市的我，骑自行车差点撞上一辆宝马，车上的人摇下窗对我吼：“知道我这是什么车吗，宝马！撞坏了你能赔的起？”说完扬长而去，看着他远去的尾灯，我暗暗发誓：我要努力，一定要和他一样牛逼，说一口流利的普通发！

13、【要不要留下看店】和闺密合租一家店面，进完货准备开业了，摆货的时候她男朋友过来帮忙！收拾完我说我们也进货了，晚上要不要留下看店啊？已经走出店门的两个人异口同声的说：对呀！别招了贼，你留下，说着一起把卷闸门拉下来锁上了！

14、【搞笑段子】参加艺考，形体、朗读、声乐展示完毕后，漂亮的女主考递给我一副三截棍，让我即兴表演。当时我就傻了，只好闭眼瞎抡，结果棍飞出去，正打在女主考头上。后来我就被录取了。入学后才知道，那女主考是校长秘书，当时其他评委都给了我满分。

15、【这是一个好教授】大学教授的房间里来了一个女学生，女学生：老师，这次考试你让我及格好吗？只要让我及格，你让我做什么都可以，教授对女生说，我让你及格了，你真的什么都愿意做？女学生：嗯！然后教授走到女学生的耳边说：那么，你还不去学习！！！

16、【我带你去小姨床上去睡】晚上和老婆在床上闹着玩，老婆一脚差点把我踢下床………… 被三岁儿子看到了，他面带不悦的拉着我的手说：“爸爸跟我走！我：干嘛去啊儿子：妈妈不让你睡她床，我带你去小姨床上去睡。

17、二货朋友来我家玩，我给他倒了一杯雪碧。他接过喝了一口，放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿的。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“tmd水里有毒？”

18、【装B的孩子伤不起啊】今天老丈人第一次来我家，我去超市买了一瓶好一点的金六福酒（118元），吃晚饭的时候老丈人问我酒多少钱一瓶，为了表现自己是一个勤俭节约的好青年，我说18元一瓶，gc来了，老丈人说这酒喝着不错，价格又便宜，过年的时候叫我带二箱回去给他，哎装B的孩子伤不起啊……

19、【这尼玛有点乱】杨澜说：曾经听白岩松说过：柴静失踪前最后一句话是：别忘了乔布斯的那句教诲：比尔盖茨曾对我说：巴菲特说过：中国有个大学者叫做鲁迅。他说：永远忘不了胡适的谆谆教诲：子曰：永远不要相信名人名言。

20、【精辟、机智幽默的问答】a：几百斤杠铃都砸不坏奥运会举重台，那地板是啥做得？b：国足的脸皮做得！

21、【这招对我不好使啊】我有一个宿舍姐妹86斤，每顿都要吃3碗饭那样。问她怎么做到的？她说：吃晚饭就去卫生间抠嗓子吐。另一个寝室姐妹说：我有男朋友，这招对我不好使啊。

22、【纸怎么还不送来】今天上厕所，公司的厕所门，下面有离地面大约10cm左右……蹲下来一会，就看见有人伸手进来，拿着纸给我，我出于好奇，接了过来，我准备走的时候，听见隔壁有人打电话大骂：“纸怎么还不送来，腿都蹲麻了”……我是不是做错什么了？

23、【那些惊人又逗比的趣事段子】1、本人妹纸一枚，亲身经历的，真是太可怕了，昨天心情不好喝大了，然后就打辆车，男司机见我喝醉了，就把车开到小树林里，然后……围着小树林绕啊绕，绕了好几圈，妈的，还得我多花了好几十的车费…… 2、没到这样的天气我都觉得风在qiang奸我，而我还要迎合它的风波不断的颤抖和呻吟。3、天气比较热，坐公交车就把窗户打开吹风，旁边的妹纸吹着小风就睡着了，结果一个黑色的塑料袋吹进来糊在她脸上，妹纸惊醒并大喊道：不要杀我……不要杀 我……坐一旁的我都懵逼了！4、老爸盯着我喝完两桶泡面后紧张兮兮的问我吃饱了没，我很感动的打了个饱嗝 ，然后……老爸就从厨房里端出一盘红烧肉……我的神啊，我到底是不是亲生的。5、和女友吵架了，她关掉手机就跑回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字，但怕她妈妈听见，于是我就在她家楼下喊自己的名字喊了两个多小时。

24、楼主：常见的男厕所涂鸦多是谩骂和性暗示，而女厕所涂鸦却是以谜语及小故事为主，如何看待二者间的差别？回复：话说，我很膜拜同时熟知男女厕所两边情况的同学。

25、【沙僧日记（一）】3月3日　　今天晚上，我们师徒四人在一古刹中歇息。　　在微弱的烛光下我们谈古论今，说者说者就说到了女人上。　　大师兄托着下巴，望着佛像若有所思地问师傅：“师傅，记得你曾说过：空即是色，色既是空。那你给我起个法号叫"悟空"，也就是"悟色"的意思了？唉！我现在想"空"一下！　　师傅喝了口茶，慢吞吞地说：“大家再忍耐一下吧，到了天竺……”八戒抢过来说：“到了天竺又能怎样？成了正果就有的忍了”当时我没出声，心想：二师兄长得那个样，就算不入佛门也得忍一辈子了！　　让我没想到的是，师傅表态说：我不会忍一辈子的！毕竟有那么多妹妹对我垂涎欲滴，特别是那个枇芭精，上次差点被她得逞，哼！多亏我坚持原则，阿门！“　　大师兄问二师兄：”八戒，谈谈你对爱情的看法。”二师兄说：“爱情就象一条小船，我在船头，我在船尾。我摇着浆，小船在静静的撒满金色夕阳的湖上向幸福的彼岸驶去……　　二师兄果然是一个生性浪漫的猪，说出的话都那么有诗意。整个晚上我一直保持沉默，大家都夸我心如止水，将来定能成佛，我才不稀罕呢，成佛有什么好？还是当妖精好，想干什么就干什么，特别是可以三妻六妾……真令人神往啊！……好！就这么定了。3月12号　　倾盆大雨下了一夜，道路泥泞不堪。　　我们在鸡肠小道上走着，浑身已沾满了泥，白龙马已成了黑龙马。在这样恶劣的天气下，我们居然还遇到了一个赶路人。　　这个人模样悲惨，但还算刚毅正直，也是满身是泥，但他手上拿的包裹却干干净净。二师兄以为是妖精，便拿着钉耙上前唬他：“嗨！小子，你的，什么的干活！”那人先是吓了一跳，继而平静地说：“猪头三！我干什么关你吊事！”师傅过来问他：“施主，这样恶劣的天气，你一个人在这荒山野岭行路不怕吗？”那人见师傅长的如花似玉，说：“长老有所不知，我是一名业务男，为了生活我只能日夜兼程。”“阿弥陀佛，世间居然还有这么不平等的事情！”师傅落下了热泪。“告辞了，我还得赶路呢。”那人说完便走。大师兄拦住他说：“慢着兄弟，此途妖精众多，你一个人走太危险了，不如和我们一起走吧！”“和你们一起，和遇见妖怪有什么区别？你就是孙悟空吧，我的工作可不比你们。碰到妖怪，他不找你万事大吉，他惹你，你就一棍子夯死他，还是万事大吉；我可不行，为了销售连妖精我也得找，他如用我的东西，我高兴；如果不用我也不能将他打死。有点教养的妖还好，如果碰到不讲理的，用了你的东西还不给钱，拿他也没办法，我又不能把他打屁！唉！难啊！”那人叹到。　　“悲惨的同志！”我们四人异口同声，“愿上帝保佑你！”3月28日　　越往西走人烟越稀少。已经好几天没化到象样的斋饭了。今天大师兄又只化到半瓶酱油回来。　　师傅接过酱油，叹了口气，唠叨说：“喝酱油，我倒不怕，我天生肤白貌美，脸部皮肤堆积点色素也无大碍……就怕悟净，脸已这样黑，再喝酱油怕是白天也看不见他了！”妈的，这个老秃驴！又拿我开涮，吃大便去吧，他！都说吃了这逼的肉可以长生不老，今天晚上我就把他给煮了，给大家打牙暨！至少二师兄不会反对的。5月5日　　天，越来越热了。大家都还穿着长袍大褂，特别是大师兄，他一身的毛毛，看了都叫人起痱痱！师傅叫我把大家的衣服都改一改，改凉快一点。　　于是，我把师傅的袈裟改成了沙滩装；把大师兄的虎皮裙改成了今夏流行韩国露脐装；把二师兄的大褂改成了吊带装。　　于是，大家走在路上都沉默……5月8日　　今天下雨，大家在亭子里躲雨。二师兄提议打牌，我们就斗起了地主。　　唉！斗地主大师兄最赖皮，他仗着自己火眼金睛，大家的牌，他全看见，不一会就赢了我们二十两银子。我们叫他请客买啤酒，……等于白说！他最爱攒私房钱，说是一分两分攒到结婚。他怎么不去死啊！　　师傅最惨了，连内裤都输掉了！二师兄把他的一条借给了师傅，师傅穿上他的内裤就象穿了一条灯笼裤！……5月14日　　我们走着走着，大师兄在前面忽然大叫一声：“不好！有妖怪！大家快隐蔽！”只见师傅兴高采烈的伸着头就跑了上去，“哎！哎？哪有妖怪！哪有妖怪？快让我看看！长的啥样？快让我看看！”嘿！这个傻逼竟然对妖精这么感兴趣！　　大师兄一马当先，扑进草丛，不一会就把妖怪捉了回来！师傅急不可耐地伸长脖子问：“妖怪在哪？快让我看看！”大师兄伸出手，哦！原来是只蛐蛐精！蛐蛐精背上刻着四个字：永远不死。但它确实是死悄悄了。　　师傅看着蛐蛐精，表情变的很奇异。呆了半天，唱道：“小蛐蛐儿，会唱歌，两条须须儿竖起来！……”“我靠！师傅你没事吧？”大师兄问。　　“我没事，”师傅说：“没想到这么一只点点大的蛐蛐儿也要吃我！？”“他不想吃你，我问过他了，”大师兄说：“他说他只想泡你！。拜托师傅你以后不要动不动就唱歌，行不？”“哎？这只蛐蛐精好象有点面熟！仿佛从前见过。”师傅说。　　二师兄忙说：“对！他不就是《七龙珠》里的界王神嘛！”师傅说：“你看，他那一对须须儿长得多有个性！哎？悟空，能不能把它们揪下来安我脑门上！”“好啊！这可是你让我干的，别后悔呦？”大师兄说完就把蛐蛐精的两根须须儿安到了师傅那秃脑门上。　　师傅照着镜子，捋了捋须须，美得牙龇多大！　　傻逼一个！5月20日　　真是气死我了！双眼皮了不起啊！那个白面大秃驴，猴骚反斗精，猪头三四五，竟然没事就嘲弄我是单眼皮！尤其是那个白面大秃驴，刚刚还冲我抛媚眼，展示他的双眼皮！他死定了！我挑行李，明天把他的内裤全扔了，嘿……嘿！……5月25日　　其实我和大师兄，二师兄早已破了荤戒了。我们经常背着师傅，一起去化斋。在路上，我们捉个兔子，野鸡什么的就烤着吃，可解馋了！然后在化点斋饭带回去给师傅吃。　　想想师傅没的荤腥吃着实怪可怜的。于是，我们三个决定今天把兔子肉打碎拌在饭里，让师傅也吃点好的。　　我们端着混着肉的饭回来后却遍寻不到师傅，可把大家急坏了！最后在一个小山洞里找到了师傅。　　见到我们他大吃一斤，忙将嘴搽干净，嘴角还留着没搽掉的鸡毛。哦！原来他躲在山洞里烤鸡翅膀吃呢！　　“既然你们都看见了，我也不瞒大家了，我太馋了，但又怕你们笑话，所以就等你们出去化斋的时候搞点兔子野鸡什么的吃。”他说的满脸通红。　　“师傅，你这样做可太不应该了！走！今晚我请客，吃涮羊肉去！”二师兄叫道。6月1日　　今天是儿童节，我们走进了一个集市。集市上人山人海，孩子们象小鸟一样，穿着花衣服，快乐的飞到花园里，飞到草地上。看到他们我想起了我的童年……　　正当我想的入神，突然，两个小朋友跑过来，指着二师兄大叫：“谁家的猪跑出来了！谁家的猪跑出来了！”二师兄正欲辩解，又跑过来一个小孩，伸手就把二师兄的长鼻子抓住，叫到：“假的，假的！不是猪，是野猪超人！我在漫画上看过！”二师兄又疼又气，赶着孩子们到处乱跑。　　入夜。大家坐在一起说自己的童年。　　师傅：“我儿时记得最深的一件事是：那时我才5岁，我跟邻居家的小孩打架，没打过他。于是，傍晚我偷偷溜进他家厨房，见锅里煮着稀饭，就扒出一大块煤球扔进稀饭里搅了搅，然后若无其事地跑回家了。哈，哈，哈……”大师兄：“这算什么！记得我5岁的时候，就喜欢玩爆竹。当见到有人上茅房时，就点着爆竹往茅坑里扔。”轰"地一声，炸那人一屁股屎！嘿！……　　二师兄：“无聊的孩子！我五岁那年到县里去领全县十佳天真儿童奖的途中，见一青年落水，不加思索就奋不顾身跳入塘中，硬是把他给拽了上来！他上来后对我大嚷：你拽我干啥！这是游泳池！”我想：“他们的童年也太灰暗了吧！我小时侯最多也只是偷看女厕所而已。”

26、【家人反对我的职业】我是烤红薯的，开始家里反对，身边朋友也不看好我，说太辛苦，不过经过我的努力啊，局面终于得到了改观，我用我实际行动证明，烤红薯不仅辛苦，还不赚钱。

27、【同情心】从前，有一个穷人来到一位百万富翁的家里。这个穷人向百万富翁讲述自己的苦恼。他把自己怎样受苦讲得那么真切动人，这位百万富翁受到从来没有过的感动。他对仆人说：“约翰，快把这个穷汉赶出去，他使我的心都碎了。”

28、【其实心发慌】最近挺紧张，月月工资光。今日店开张，明日搬新房。天天收请柬，周周赴宴请。貌似挺风光，其实心发慌。《笑话大全》www.baiven.com

29、【现在的孩子啊】幼稚园的小盆友问老师：老师我奶奶能生小孩儿吗？老师：你能，奶奶年纪大了 小盆友：那姐姐呢？老师：姐姐是可以的 小盆友：那我呢？老师：小美，你还小，生不了孩子呢，这孩子，真可爱 小盆友：谢谢老师 老师转身后，小盆友小美跟小明拉手一起走了，小明说：看我说没事的吧

30、【洗澡水好冷】去学校洗澡，洗澡水那叫一个烫。洗完出去和管调水温度的大叔来了一句：今天洗澡水好冷啊，冻死了……过一会听到里面传出了杀猪般的惨叫……

31、【屌丝的悲哀】1、女友埋汰我说：你长的怎么跟南墙似的，谁见你都得回头！2、男：我没房，没车……女：干嘛说这些啊，搞得我好像就是那种只在乎物质的女人……男很感动，沉默。女：你喜欢什么颜色？男：我喜欢红色。女：哦，我喜欢蓝色，不好意思，我们喜好不一致，88……3、今天遇上了暗恋的妹子，上前向她打招呼。她毫不留情的对我说句：“怎么你还没死呢？”邨时心不禁一激向天叹声：“苍天啊，这年头还有妹子在乎我的生死。”一下子又找到了活下去的目标了

32、【小孩爱看的笑话 乌龟喝咖啡】三只乌龟决定去喝咖啡。它们刚到咖啡店的门口，就下起雨来。于是最大的那只乌龟对最小的乌龟说，“回家去取伞吧。”最小的乌龟说，“如果你们不把我的咖啡喝了，我就去。”“我们不喝，”另外两只乌龟答应说。两年后，大乌龟对中乌龟说，“好吧，我猜他肯定不回来了，我们可以把它的咖啡喝掉了。”正在这时，一个声音从门外传来，“你们要是喝了，我就不去。”

33、【第一次给了啤酒瓶】我问一闺蜜她的第一次给了谁。她说宿舍聚会一起喝了点酒，夜里想去厕所，人特懒，拿个啤酒瓶蹲着就准备解决。然后一只脚滑了一下。我问她然后呢？她说就没有然后了~~。

34、【请夫人阅兵】有个将军在沙场上战功彪炳，但私下却很怕老婆，他的部下很为他不平。有一天，他的部下把军队全副武装起来，战鼓擂得震天响，由将军压阵，向将军府前进，打算借此壮壮将军的胆量，挫挫夫人的气焰。夫人正在房中歇息，忽然丫环进来报告：“老爷今天带着军队回来了，不知道出了什么事。”夫人听了走到房外，果然见丈夫骑着马迎面而来，立刻喝问：“你要做什么？”将军慌忙滚鞍下马，拱着手，毕恭毕敬他说：“请夫人阅兵，请夫人阅兵。”

35、【想太多了】吃完中饭，公司门口来了一个帅哥，捧着一大束玫瑰在打电话，大伙儿都凑过去围观。不一会儿，出来了一个扭扭捏捏的女同事，红着脸接下了花，然后对帅哥害羞地说：“这……这里人太多，我们要不……换个地方吧。”只见帅哥熟练地抽出一张单子甩在她脸上，说：“没时间，赶紧签收！今天业务很忙！”

36、【买甲鱼】父亲对儿子说道：你去买两只甲鱼，须要活的。儿子道：死和活怎样看得出？父亲道：只要摆在水里，如果不游，就是死的。儿应了命令，跑到街上。等了好久，见了一个甲鱼担，他就跑过去，选了两只最大的，再跑到河边，把甲鱼放下水。甲鱼看见了水。就游去了。他对卖甲鱼的说道：这是活的！你要卖几钱一斤？

37、【暗恋】暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“哪个人敢下挑战书？！”

38、【这蚊子这么毒】当年刚出社会…… 我:姐，你脖子怎么一块块红印？我姐:被蚊子咬的我:卧槽，这蚊子这么毒！！！当我晚上买一盒蚊香回去我姐看我的眼神都变了。

39、【好像没什么不对】我一个朋友和我说，他认识各个小区的美女，只要他开车着车出现，就有美女的尖叫声，无论什么时候，只要他去敲门 ，无论什么时候都会为他开门，当时我就膜拜了，后来我我他你开什么车这么牛，哥们神气的说，申通快递车

40、【相机与画画】湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇!”

41、【谁说中国的产品不过硬！】三只老鼠品尝美、日、中三国的酒。喝美国酒的走三步就倒了，喝日本酒的走两步就倒了，喝中国二锅头的提了把菜刀喊：操他妈的猫呢？

42、【微博段子】我告诉你们，糗友们，不要惹我，我发起火来连自己都打。

43、【用不着来了】一天深夜，值勤警官罗伯特接到一个报警电话。打电话的人自称在第十三街区，他从夜总会出来后，发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器等等都让小偷给卸去了。罗伯特表示马上前往出事地点。就在他开动巡逻车准备出发的瞬间，电话铃又响了起来。罗伯特只好下车再拿起电话筒，打电话的仍是刚才那位报警的：“实在对不起，先生，用不着来了。我是用车内电话打的。我喝多了，刚才二阵冷风吹来，我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。”

44、【用脑子】一位望子成龙的父亲希望儿子将来有出息，能做大学问家。父亲怕家庭教师教不好，就自己教儿子算术。一个月后，父亲想考考儿子，就问：“1个加5个，等于几个？”儿子扳着手指头算了一会儿，答道：“6个。”“7个加15个呢？”儿子又扳着手指算，手指数不够，就加上脚趾头，还不够。怎么办呢？父亲看他发愁的样子，生气地说：“你不会用脑子吗？”儿子说：“脑子只有一个，加上去还是不够用啊！”

45、【万恶的see you tomorrow】“上周打牌把生活费输光了，可惨了。”“啊？那你怎么办的呢？”“我连续吃了一周的金针菇和玉米。”“金针菇和玉米可不便宜啊，你没钱了还吃这个？”“唉～兄弟，你不懂……”——万恶的see you tomorrow……

46、【眼睛里只看见钱了】从前有个男人，是个财迷精，想钱想昏了。一天早上，他跑到一 家兑换金银的店里，抢了一把钱就走，却被一个店伙计拿住，送他到官府里去了。官问他道：“许多人都在那里，你怎么敢抢钱呢？”他说：“我抢钱的时候，压根儿就没看见人，眼睛里只看见钱了。”

47、【由微软到微博】一大专毕业的男生到医院看内科，但走到内科诊室却迟迟不进。这时，走过来一个护士，问他何故？他怯怯的指着门上说：“非本科人员不得入内，我是专科毕业！”见到医生，医生让他说说病况，他说：“以前还能那个，现在不怎么行了。”于是医生在纸上简洁的写道：“由微软到微博！”

48、【我没带手机拉不出来】一只母鸡下蛋前在窝口不停咯咯哒，大家都以为它马上要下蛋了。可过了半天也没有蛋，只见母鸡红着脸出来说：对，对不起，我没带手机拉不出来。

49、在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。

50、【小明最新滚粗】小明，老师整天让你滚出去你生气吗？”～“怎么会生气.”～“为什么？”～“我从不生逗比的气。”～“小明，滚出去.”