笑话大全 爆笑（第3785期）。我和老公去游泳、青蛙的命运、给我吹个泡泡、减肥、什么狗能隔着衣服咬出那么圆的痕迹、小明你这是啥命等笑话50则。

1、【我和老公去游泳】我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次，老公说，别喂我了，我不吃，我问他吃够了嘛？他说，不是，我游一圈你就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！

2、楼主：经历过高考的过来人们，对高考后三个月的假期怎样度过有什么好的建议吗？回复：考驾照。

3、一哥们以前喜欢玩，现在老实了，老婆疑心重。某日，他老婆陪闺蜜逛街较晚回家没看到他，便打电话问他在哪？回答：在街边吃螺蛳粉。“那你拍一张螺蛳粉的照片，把筷子交叉成十字放在碗上，你左手放在碗边露出手表，给你两分钟。”

4、【青蛙的命运】有一天，一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

5、【给我吹个泡泡】一次同学考试传纸条，被监考老师发现了。这同学灵机一动，趁老师不注意就把纸条放嘴里了。老师走过来后，此同学说他在嚼泡泡糖。结果老师来一句：来，给我吹个泡泡。

6、搞笑的诗：先有我党后有天，清真更在我党前。安拉挥手开天地，古兰一出日月现（人才在民间）

7、【减肥】一个胖子向朋友请教减肥方法,朋友建议他吃玉米。第二天,他给朋友打电话:“玉米已经买了。但昨天没问清楚,这玉米是饭前吃还是饭后吃啊?一次吃几个比较合适?”"

8、【什么狗能隔着衣服咬出那么圆的痕迹】1、前晚老公换衣服，看他背上有咬痕，我说杂回事呢？他说被朋友家狗咬了。我去~什么狗能隔着衣服咬出那么圆的痕迹~家和万事兴嘛，没凭没据也不能瞎闹。昨天我让闺蜜给我背上也咬一口，晚上回家当他面换衣服……结果他抽了一宿的烟，楞是没问我！2、表姐老公特别丑，有次和表姐睡觉，我问表姐，怎么会看上表姐夫？表姐说“你表姐夫长的还行吧”我一直不理解，直到后来无意间看到她床头桌里TT型号……

9、【小明你这是啥命】小明今天心情格外好，一路哼着小曲儿～左脚刚刚踏进教室～这时…… 老师：滚出去！！！小明：老师，我没有做错什么呀？…… 老师：习惯了……

10、老公道：“晚上分居吧？”我说：“好啊，你出去睡，我在家。”老公道：“在家也可以分居，你睡床左边，我睡床右边。”

11、【简单到时间一冲就冲淡】听说幸福很简单，简单到时间一冲就冲淡。

12、【删到什么时候是个头啊】跟一帮损友去逛街，路过一广场公厕，楼主尿急，遂入小解，舒服完毕，走出公厕门口，我惊恐了，这帮损友拉住一帮大妈堵在公厕门口，一边拿着手机拍照还一边对旁边的大妈说：我们说的没错吧，真有个男的进去耍流氓了。我回头，尼玛，这是女厕，一世英名毁了，这帮朋友还发朋友圈了，泪奔，不说了，我先删一些各地发来的贺电。

13、【背后帮忙挡摄像头】同学考试的时候拿手机抄答案。抄毕。发觉老师在身后！老师温柔地说：“抄完了吧？抄完了收起吧，有摄像头。”后来才知道，老师一直站在他背后帮忙挡摄像头。——这才是感动中国啊！老师随后递上了纸条：考完试来我办公室一趟。第二天，这个男生不能坐椅子了！

14、【爷爷姓名叫“爹”】一天，邻居阿姨问小贝贝姓名，她脱口而出。突然有人问到爷爷的姓名。她略加思索就回答说：“爷爷名字叫爹。”众皆愕然，遂问其由。“爸爸、妈妈每次回家见爷爷后不是叫爹吗？”小贝贝振振有词道

15、【车上睡觉的女人】早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起了呼噜，引起全车人的注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧。

16、【搞笑段子】老王：其实放开二胎后，我们60后最纠结，眼瞅着要退休抱孙子了！突然又要延迟退休！突然又可以生二胎了！到底是抱孙子呢？还是抱儿子呢。

17、【谁推的我】从前有一个小伙子，因为受不了失恋的打击，想上国外散散心，就这样来到了（来自：百问中文库-笑话大全）某一个国家，他不知道他正赶上了国王替女儿选驸马。只见有许多人朝一个地方跑去，他好奇的也跑了去，透过人群，他看到了有一个鳄鱼潭，里面有上百条鳄鱼。此时，国王在上面说话：“年轻的小伙子们，你们谁有胆量能穿过鳄鱼潭，谁就是我的女婿了。”就听有多人在下面纷纷谈论着，就听“哗”的一声，小伙子跳了下去，鳄鱼潭里花花一片小伙子游到了对岸，此时，国王非常激动，紧紧的握住了小伙子的手，说：“年轻人，是什么力量使你跳紧这鳄鱼潭的。”小伙子愤怒的说：“刚才是谁把我推进去的。”

18、【反抗的方式】二强：“在家里，老婆要对我和风细雨，不然我可会让她够受的！”大王：“要是她对你不是和风细雨的，你会怎么办？”二强：“那还用说！我会当场雷霆大作，暴雨倾盆！”大王：“你会火冒三丈揍你老婆？”二强：“我会嚎啕大哭，让她睡不好觉。”

19、【日你妹呀】11年路过胶州火车站，小火车站又旧又破……突然翔意浓浓，火车站公共厕所刚好在维修，正憋的内伤，一大叔在旁边喊“上厕所一块钱”。我天真的跑过去交了钱。然后大叔指了指旁边的小树林，“进去自己找地方解决吧。”……日你妹呀……

20、【小孩子和小白兔的冷笑话】一次在家里吃包子，由于家里人多，口味不一，便包了四种馅。出锅后，小外甥顺手便拿了一个，他妈妈(我姐)瞪了他一眼，于是小外甥把包子掰成两半，给姥爷一半，姥姥一半，我姐看了很高兴。小外甥又拿了一个掰成了两半，给小姨一半，给小姨夫一半。大家都说：“这孩子真懂事”小外甥又跑去拿了第三个掰成了两半，嘴里在嘀咕着：“怎么还是萝卜馅的”《笑话大全》www.baiven.com

21、【我想见他】法国画家奥拉斯·韦尔纳在勒芒湖边速写。有两个外国女青年坐在离他不远的地方速写，其中一位女青年走过来看他作画，并谈了些自己的看法。老画家认真地倾听着，彬彬有礼地向她致谢。第二天，在一艘船上他又碰到这位女青年，这位姑娘对他说：先生，您是个法国人，您肯定认识伟大的画家奥拉斯·韦尔纳，听说他就在这艘船上，请您指给我看一下好吗？小姐，您想见见他吗？喔，我想见他。呃，小姐，您已经认识他了，因为昨天您给他上了一堂绘画课。

22、【上网点儿背的那些事】上网最点儿背就是：当你需要在网上找一堆资料时，怎么找也找不着；当你找着了的时候，是个狗屁网站都要你注册，不然不能下载；当你一个一个去注册时，TMD又是邮箱验证，又是手机验证码，折腾得你快烦死；可当你花了几个小时终于以为下载成功，打开却发现那根本是个同名不同姓的文件，完全坑爹啊！

23、【老婆你是真爱我啊】月初，老婆打电话问我：房贷缴了没？“交了”社保呢？“交了”那你还有钱花不？我说没了，成穷光蛋了。这二货给我来了句：“没关系，就算你穷得只剩下两个蛋，我也一样爱你。”我差点喷了。

24、【晚上给你们一人找个火辣的女人】为了一个大任务，单位上下没日没夜地加班了好几天，五一了连假期都没有，领导有些不忍：""看大家这么辛苦，晚上给你们一人找个火辣的女人，让你们兴奋一下!""大家听完都跟打了鸡血似的嗷嗷叫着投入工作，当晚 …… 他们每人办公桌上都多了一瓶老干妈……

25、【吹牛】八戒躺在云层里想念嫦娥姐姐,忽然有一群母牛升了上来。吃惊的问道：“牛姐妹们，你们怎么也上天来了？”一母牛叹气答道：“下面那帮人刚刚吃了牛鞭，喝了鹿茸酒，就开始吹牛b，吹呀吹，就把我们给吹上天来了！

26、【油彩未干】画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛司机：“小心点！画上的油彩还没干透。”司机说：“没关系，我穿的都是旧衣服。”

27、【学校禁止谈恋爱】学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸地谈。班主任发现之后，叫来双方家长，想让家长说说自己的孩子。双方家长聊了聊，发现对方家庭情况都还不错，就订婚了……

28、【改天吧是什么意思？】1、晚上吃完饭，老婆躺在床上，我枕着老婆的胸，闲来无事想和老婆开个玩笑，“老婆考你个脑筋急转弯呗，我枕着你的胸，打一物。”老婆直接给我踹下了床！…………平板垫脑2、男：“美女，一个人呐”女：“是啊”男：“一起看电影去吧”女：“改天吧”男：“反正你也一个人，就跟我一起看电影呗，就算交个朋友嘛”女：“看什么电影啊，还是改天吧”男：“美女，就给个面子呗，咱们去看最新上映的怎样？”女一脸嫌弃：“我是说改天，改天你咋听不懂呢？活该你单身”...改日

29、【美女的香水味】乘电梯下楼，遇见一时尚美女，喷着浓浓的香水下至五楼。上来一老太太，闻这股气味，大声评论道：“怎么在电梯里也喷杀虫剂？”满电梯的人掩嘴而笑……

30、【不准笑】“报告长官，敌机正在对我们拍照。”“传我命令：不准笑！”

31、【不是他的错】有个医术很差的大夫，从来没有治愈过一个病人，他的朋友指责他：“难道你不知道怎样治病吗？”“你错了，我的朋友。”这位医师回答道，“我非常了解我的技术，我完全按照医学教科书治疗病人，该受指责的人不是我而是病人，因为他们从来不按照我的书来发玻”

32、【核心竞争力】三男子去女方提亲。家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；C：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，灰溜溜的走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人。

33、【一切为了考生嘛】高考期间，全市各施工工地为减少噪音纷纷主动停工。该举动得到了社会各界一致赞扬。记者去采访时问道：“这样你们不就耽误工程进度了吗？”对此，包工头周师傅朴实地笑道：“没关系，一切为了考生嘛！不会耽误工期的。反正他们考完之后有一大部分人也要来工地搬砖，到时候说不定还能提前完工！”

34、【和别人无语的冷笑话】有一天在公交车上听见两个老太太唠嗑。甲老太太：“俺姑娘找了个对象。”乙老太太：“是吗，你姑娘对象是干哈的啊？”甲老太太：“他是俺姑娘工作那地方的连长，今年退伍。”乙老太太：“哦，是当兵的啊”甲老太太：“不是当兵的，是连长？”乙老太太：“连长不就是当兵的吗？”甲老太太：“连长怎么能是当兵的呢，连长是管当兵的。”乙老太太：“不是在部队吗？那不都叫做当兵的吗？”甲老太太：“我能让我姑娘找个当兵的吗？”（激了） 乙老太太：……（晕倒）……（无语）……

35、【我爸爸真没在家】一个小偷来到一个居民区，他看到一个小孩子坐在房子门口，脖子上还挂着一串钥匙。于是他走上前说：小弟弟，你爸爸在家吗？小男孩说：“没有啊！”小偷又说：“我是查电表的，可以让我进去吗？”“当然可以。”小孩说。小孩帮小偷打开了门，小偷刚把脑袋伸进去，接着撒开腿就跑了。小孩追着他喊：“我爸爸真没在家，他们是我的大叔，二叔，三叔，四叔，五叔，六叔……”

36、楼主：好片就是边看边为自己捉急，烂片就是边看边为导演智商捉急。回复：M.片就是边看边捉鸡。

37、【他们醉了】一位醉眼惺松的老先生晃晃悠悠地去用早餐，当他在往咖啡杯里加糖时，他的妻子注意到他裹着绷带的手，并要他说说是怎么回事？“那是昨晚在我们俱乐部的宴会上发生的一件小事，亲爱的。”他告诉她说，“你知道，有些不会喝的喝醉了，这样，其中有个人便踩着了我的手。”

38、路边看到一位卖艺的乞丐，一边拉二胡一边哭诉自己悲惨的人生遭遇。路人纷纷表示同情，最后一致建议他去参加中国好声音。

39、【三人梦游】三个人睡在一张床上。一个人睡梦里隐隐感觉大腿奇痒，便狠狠地搔，可是却抓到另一个人的腿上，自己腿上的痒一点也止不住，于是又用力地抓，结果把那人的腿抓出血来。那人在朦陇中摸到腿上湿淋淋的，以为是第三个人溺尿，忙推他起身解手。第三个人在睡梦昏昏中外出解手。邻居是一家酒店，榨酒的声音滴沥滴沥不停，他以为是自己溺尿未完，就一直站到天亮。

40、【经典好笑的动物小寓言】跛马一颠一颠，病虎奄奄一息。跛马叹道：“我的祖先曾是关公的座骑，战功赫赫。”病虎听了眼睛一亮，接口道：“我的先祖曾在景阳冈和誉满神州的大英雄武松很熟”

41、【做好事从不留名】A：“这位先生！本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献。贡献一份力量！”B：“好，可是我身上没有现金啊。我签一张支票给你们好了！”A：“呃，先生对不起，你没有在上面签名喔。”B：“我做好事从不留名的！”

42、【因为姐姐是女汉子】昨天坐电梯，一美女抱一个小萝莉！我走进去，小女孩问：妈妈，为什么哥哥比我高呢？妈妈对她小声的说：因为他是男的，你是女孩子啊，过了一会又进来一个美女，比我身高还高，小女孩又问她妈妈：妈妈，为什么这个姐姐比哥哥还高呢？只听的妈妈是这样说的：因为这个姐姐是女汉子啊！！笑死我了……

43、乐队指挥血流满面的回到家，老婆看到后心疼问：“你这是咋了？”指挥家说：“被卖油条的打了。”老婆说：“为什么呀？”他妈的，卖油条的说我偷了他炸油条的筷子，还拿出来显摆。

44、【雷人的面试】“一个月不给你工资怎么办？”“没事，应该和公司共渡时艰。”“三个月不给工资呢？”“我家在本地，生活没问题，与公司共患难。”“半年呢？”“我平时也写东西赚稿费，钱不要紧，关键是事业……”“那一年都不给你工资呢？”“那我就习惯了，不给就不给吧。”

45、【兄弟认匾】兄弟三人都患近视，某天同去拜会一客。登客堂，看见堂上悬遗清堂一匾。大哥忙问二弟：主人有病吗？为何要写‘遗精堂’呢？二弟说：你看错了，主人好道，故题匾叫‘道清堂’。两人争论不休，最后让三弟给断个是非。三弟瞪眼看了好久说：二位哥哥都错了，上面哪来的匾啊！

46、小时候和妈妈去吃拉面，我非要吃排骨的，可妈妈说没带那么多钱。然后我悄悄的说：“妈，咱俩吃霸王餐吧”我妈一听火了，当着那么多人就揍我。还是饭店老板说和：“哎呀哎呀，这顿不收你们钱了，别打孩子了，还有别的客人呢～～”

47、【要什么样的车膜】哥们新买一辆车去4s店提车！各种手续都办好了，销售人员说送保养和车膜！就问他要什么样的车膜，我哥们想都不想就说必须1米7以上的！1米7以上！！！哥们要不要这?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯樱∠鄱忌盗恕?/p>

48、【五四运动导火线是什么】问：“五四运动导火线是什么？”答：“五一，只放三天假”

49、【打的就是你】两人大吵一天，一人说三八二十四，一人说三八二十一。相争不下，告到县官堂上。县官听罢：＂去，把三八二十四的拖出去打二十板。＂　三八二十四不满：＂明明是他蠢，如何打我！＂　县官答：＂跟三八二十一能吵一天，还说人蠢，不打你打谁？

50、【生物老师说的对啊】今天，生理老师语重心长的对我们讲：做男人不能像U盘一样到处插，会中毒的。