笑话大全 爆笑（第3788期）。光头强太可怜了、超速、粑粑快出来、怪我咯、合适摘苹果的时候、我是不是特机智等笑话50则。

1、【光头强太可怜了】小侄子放假天天在家看熊出没,一次这孩子居然看的哭起来了,过去问他为什么,他说光头强太可怜了。真是感情细腻啊！"

2、【超速】警察：我们这儿规定行车不得超过每小时50公里，你刚才驾车超过了这个速度，请留下姓名和地址。司机：可我还没开一小时呢！

3、【粑粑快出来】我在厨房做饭。突然听到儿子在客厅喊，爸爸，快点出来，爸爸，快出来，我慌忙把勺头子一扔，几个贱步就冲了出去……然后，我就看见，儿子在他的小马桶上坐着，手里拿着卫生纸，满脸憋的通红，粑粑快出来……

4、【怪我咯？？】1.“饭好了，过来饭厅玩手机吧。”“不早了，快上床去玩手机吧。”“别老闷在家，去找找同学、朋友玩手机吧。”……来自老妈的神之蔑视。2.前些天下雪，让人感觉浪漫又让人冻的发嗖。进门看到为家忙碌的妻子，心里十分感动，于是轻声细语的附在她耳旁说到，亲爱的，要不要来点刺激的！！只见老婆红着脸说了声讨厌。在老婆默认的情况下，我把在冰天雪地骑了三里路没有带手套的手伸进了她的后背！！！！3.工资是按天计算，一天两百块钱，每个月老婆管的死死的月底发了工资要全部上缴。今天不知道怎么回事，老婆非说工资不够，让我跪着仔细想想花哪了！想了一晚上我终于想明白了，MD今年二月就二十八（来自百问中文）天，我少两天工资怎么了？

5、【合适摘苹果的时候】上农艺课，老师问：你们知道什么时候摘苹果最合适？有个学生很快回答：我知道，守园人的狗被锁起来的时候。

6、【我是不是特机智】老公动不动就骂我猪，每次恨不得甩他一大耳刮子解气。昨天又骂了，于是今早我挑逗他.他故意说：你干嘛！我：拱白菜！他立马兴奋我：你是谁？他贱贱的：白菜！我：那我是谁？他：猪！于是我啪的甩了他一巴掌：禽兽，你连猪都不放过！哈哈……我是不是特机智………

7、【谁醉了】士兵汇报说，当他开着汽车的时候，前面突然闯出一个醉汉司机，于是两辆车狠狠地撞在了一起。这时指挥官问士兵：怎么知道对方是醉汉？因为我看见他驾驶着一棵树往前跑。士兵答道。

8、【这绝逼是一吃货啊】同事跟我说他跟一女的在吃饭的时候表白了，然后女的拒绝了，按理说很尴尬的，结果刚拒绝女的就说，我能把鱼丸吃完再走么，这绝逼是一吃货啊

9、【外国老鼠】某君胆小如鼠，新娶一翻译小姐为妻，双双出国度蜜月，某日，下塌伦敦郊外一小酒店，夜深忽听门边有响动，忙唤其妻，妻曰乃鼠也，命驱之。君不从，妻诧问为何，君曰：“还是你去，你懂英文。”

10、【你们不懂生理】我和老公睡觉自己盖自己的被子，女儿小学３年级的时候。有一次我和老公躺在床上看电视，我女儿走进来看了我们一眼说，怪不得你们就生了我一个小孩，你们不懂生理，你们应该睡在一个被子里，当时我和我老公惊讶得都不知道说什么了。

11、【把电话给我关掉】我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：把电话给我关掉！现在想起来，那个寒啊！

12、【二货老公笑翻天】1、结婚的时候问老公，如果有个美女脱光了在床上等你你会被诱惑吗？我以为老公会说：不会的，你放心，我只爱你。没想这二货说了一句：还有这样的好事？2、我和我老婆又为一点小事吵了起来，我说什么她都听不进去，冲我大吼：你放狗屁！我听了之后勃然大怒：“怪不得咱俩总吵架，你老提这种无理又苛刻的要求！”3、妻子昨晚关照我：“明天上午8点我要去逛街抢购哦，你就算扇巴掌也要把我扇醒。”刚才妻子醒来问：“怎么都11点了！为什么没把我扇醒？”我赶紧解释：“手太重，你刚昏迷了三个小时。”4、我跟老公说：看人家传的照片都觉得她们好漂亮，皮肤好好哇，真羡慕……结果那二货来了句：想换手机就明说！5、今天买了一块肉，让老公去去血水，老公拿到了阳台上。十分钟后，我看见那块完美的肉静静地躺在夷妈巾上。

13、【处女书店】逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 ——外文书店-__-！

14、【你们这里生孩子打折吗】闺蜜前不久被分配到妇产科做护士，最近被派到前台做接待。这天，有位男士走进来问：“你们这里生孩子打折吗？”她一时不知怎么回答，就叫来了老护士杨姐。杨姐一听男士这个问题，一本正经地回答说：“我们这里一般不打折！”男士又问：“那要怎么样才能打折？”杨姐想了想说：“除非有会员卡金卡，那样就可以打8折！”男士急忙问：“金卡怎么办？”杨姐说：“这个，如果一年内本人来生孩子超过3次，就可以办理了。”

15、【男朋友要和我分手】“大师，我不想活了，我的男朋友要和我分手。”“师太，你要知足，身为出家人谈恋爱就不对了，何况还是抢你孙女的男朋友 ----”

16、地铁上，一个小伙一路抱怨：“活是我干，受表扬的却是组长，最后成果又成经理的，不公平！”他旁边的老人微微一笑：“小伙子，看着你的手表，仔细看，是不是先看时针，再看分针，可运转最多的秒针你看都不看一眼？”——你看，生活就是这样，当年轻人还盯着手表思考人生。

17、【他习惯了】一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。可一同学回答：幸运。老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。另一同学回答：偶然。老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来。还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。

18、【想换一行怎么办】“搞IT太辛苦了，想换一行怎么办？”“敲一下Enter键。”

19、虽说我不能挣钱，但是我会省钱啊。前些天看上一辆宾利600多万，我一咬牙一跺脚～～～～“不买！”一下子就省了600多万啊！！！

20、【没看电视】妈妈：“小新，你又开电视了。”小新：“我又不是要看电视。”妈妈：“那你在做什么？”小新：“我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。”

21、【奇葩】1、一妹子问男友：“作为一个女生，你知道我最不能容忍自己什么？”男友：“跑步时，肚子的晃动幅度比胸大。”2、女友：明天是我妈的生日，你打算送她点什么？男友：送几条好烟吧！女友：你神经啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你送烟是几个意思？男友：因为我每次去，她光招待我喝茶。3、女朋友出差在外，发了一条短信问候我：“我不在你身边的时候，你还好吗？”我回道：“没有你在的时候好。”发送完毕后，仔细读了一遍，感觉明年我可能又要一个人过情人节了……

22、【学长的警告】学长告诉明年大一的小男生四条警告！1. 你们的学姐是我们的 2. 我们的学妹还是我们的……3. 你们将来的学妹也是我们的. 4. 个别情况下，你们……你们……也是我们的……谢谢合作！

23、【不愧是老司机，就是有先见之明】1.女儿战战兢兢的回到家说：爸爸，今天考试只得了36分，我生气地说：下次考不及格就别叫我爸。第二次考试完女儿回来了对我说“对不起，哥”。只见老婆拿在手中的手机忽然掉落在地上，扑通跪在地上：老公，对不起…… 2.一次，老公去会所唱歌，然后酒后乱性和一个女的上了床，我听了之后，说：离婚。再后来，姐妹问我为什么要离婚，我淡定的说：什么酒后乱性都是屁，如果真的是喝醉了，根本硬不起来…… 3.晚上喝完酒打车回家，我痛苦的问司机什么是爱情啊，司机说吐车上两百…

24、【接吻定律，感觉定律，家务定律】接吻定律如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初吻。如果你吻一个女人，你的心跳达到180，那肯定是偷情。如果你吻一个女人，你的心跳达到120，那肯定是热恋。如果你吻一个女人，你的心跳达到80，那肯定是老婆。如果你吻一个女人，你的心跳达到30，那肯定是恐龙。如果你吻一个女人，你的心跳达到0，那肯定是心肌梗塞。

25、【搞笑段子】今早遇见楼下两小童PK，一小童A：我变大梁龙，比你大！另一小童B：我变霸王龙，比你厉害！小童A被逼急了，憋了半天，说：我变霸王龙他妈，他妈妈管霸王龙！我在一旁肚子都快笑疼了。

26、【旧病复发】年轻的医生检查完毕，还不能诊断病人得的是什么玻“你以前得过这种病吗？”“是的，医生。”“啊，对了，你现在又复发了。”

27、【见鸡而作】从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还?a href='http://www.baiven.com/baike/224/271584.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>孟人鸵恢患ΩＳ幸桓鼋姓湃牡杌В曛杖ジ刂鹘蛔猓⒌璧诙甑奶铩Ｈナ保岩恢患ψ霸诖永铮煌曜猓阆虻刂魉灯鸬诙甑杼锏氖拢刂骷绞挚湛眨懔窖鄢斓厮担骸按颂锊挥枵湃帧！闭湃靼渍饩浠暗囊馑迹⒖檀哟永锇鸭δ昧顺隼础５刂骷思Γ砩细目谒担骸安挥枵湃从杷俊闭湃担骸澳愕幕氨涞煤每旌牵　钡刂鞔鸬溃骸胺讲拍蔷浠笆恰藁Γ┲浮丝陶饩浠笆恰Γ┒鳌！?/p>

28、【继续喂】母亲看见2岁的儿子吞了一枚硬币，慌忙抱起儿子，倒过来拍他的后背，于是孩子吐出了两枚硬币。她觉得奇怪，赶紧对丈夫说：“你儿子刚才吞下一枚硬币，却吐出来两个，我该怎么办？”孩子爹果断地说：“继续喂硬币。”

29、【为什么接电话】米勒先生的电话铃想起，他去接听。一个小孩的声音在电话的另一头问：“你的号码是不是694136？”“不是，”米勒先生回答。“那你为什麽拿起电话听筒？”孩子问。

30、【搞笑段子】昨天晚上帮哥们去宾馆逮出轨的女人，哥们一脚踢开房门，大家都楞住了，房间错了，幸亏那男的胆小扑通跪下了，也是一对狗男女，朋友一声令下：打。反正那天宾馆挺热闹，一波人像砸场子一样端了两个房间，高潮是服务员说：这哥们也够惨的，老婆和小三同时出轨。

31、【什么工作都能安排呀】泥瓦匠发现新来的学徒站在一堆水泥堆前发呆。怒问：“你怎么不干活，发什么呆？”学徒：“我双手老是发抖。”泥瓦匠说：“哦，那你去那边筛沙子去吧！”

32、【我的私房钱从没给老婆找到过】甲：我的私房钱从没给老婆找到过！乙：你怎么做到的？甲：我把它藏在我老婆以前的紧身裤里，反正就她现在这身材，那裤子她是永远不会再穿了！乙：厉害啊！

33、【这块木头好面熟】科学家研制出测智商仪器，某甲将头伸进，仪器提示：请不要把木头放进来！某甲想想不服，再把头伸进，仪器提示：这块木头好面熟！

34、【两位旱鸭子】两位旱鸭子看游泳比赛，看到有人赢得金牌都很激动。甲说：要是我当了游泳教练，肯定能培养出一个世界冠军。多威风呀。乙说：你要当了教练，估计一下水就先淹死了。到时候，还得我救你。丢人不？

35、媳妇唯一的爱好就是花钱，问朋友：如果你媳妇天天花钱你怎么办！而他说：虽然我穷～～但我长得丑啊！能不能找到媳妇还不一定那！

36、【可把你那老师吓坏了】我一同学上小学的时候体育课拿了一个袋装的酸奶，没来得及喝就上课了他当时也不知怎么想的，就顺手放进自己戴的帽子里了他上课还不怎么老实，体育老师一怒就朝他脑袋拍了一巴掌，顿时酸奶顺脑袋横流那场面……老师当时吓得手都哆嗦……

37、【好厉害的闺蜜】今天和闺蜜坐公交车去逛街，车上挺挤的，我跟闺蜜开玩笑说你内裤漏出来了，车上很多人看着她，完事她淡淡的对我说比你强多了，连内裤都不穿，瞬间目光都转移我身上了，真是糗大发了

38、【一年又一年，一番又一秋】盼一年，干一年，年年不剩钱。耕一番，收一秋，四季汗白流。

39、【小红有12个苹果。小明有25个苹果】今天，我姑姑小儿子问我，有道数学题他不会做。让我教他。小红有12个苹果。小明有25个苹果。求苹果质量。我不会解，求段友解答。

40、【这也是怕小偷的症状】春季庙会多，小偷也猖狂，叫儿子把大门关上，儿子很乖的把自己屋子门口关紧了，说这样在屋子里也听不到什么动静！

41、【昨天晚上学校组织看电影】昨天晚上学校组织看电影，片名叫十五岁的笑脸，看到一半的时候，后排的男生突然冒出一句：那女的看胸部根本不像十五岁！！后来他被领导抓去了。

42、【我觉得我还能毕业真不容易！】高中那会有个老师姓黄，牙也挺黄。学生起外号叫“大黄牙”。有次体育课我们跟他打篮球，他跑出个空位。我情急之下喊了声：“看住大黄牙！”当时没觉得，反正大伙都看我。想想当时他那眼神，还有那脸色，我觉得我还能毕业真不容易！

43、【点评汽车品牌】如果有一辆车：它叫轿车但价格和摩托车差不多；这一定是江南奥拓。如果有一辆车：它的屁股怎么看都象是受过伤一样；这一定是赛欧。如果有一辆车：它的鼻子怎么看都象是受过伤一样；这一定是三厢飞渡 如果有一辆车：它的样子象法拉利但价格只有十万多；这一定是美人豹。如果有一辆车：它外面的标志和里面的标志完全不同；这一定是凯越 如果有一辆车：它的价格惊人但却只能坐一人；这一定是F1赛车。如果有一辆车：老喜欢在皮卡后加个外壳，这一定是中国SUV 如果有一辆车：外国早淘汰了，可在中国却总出新款，这一定是捷达。如果有一辆车：价格暴高，卖得暴好，这一定是奥迪A6。如果有一辆车：它以前和现在在老百姓心目中的地位完全不同；这一定是红旗。如果有一辆车：以前是权力的象征，但现在已没有了。这一定是上海。如果有两辆车：样子几乎一样却叫不同的名字；这一定是QQ和SPARK。如果有一辆车：前面看象奔驰，后面看象宝马；这一定是吉利。如果有一辆车：样子一直没变，但名称一直在改；这一定是桑塔那。如果有一辆车：三厢和二厢卖一个价；这一定是POLO。如果有一辆车：小排量反而比大排量贵；这一定是派力奥。如果有一辆车：名曰国际同步，可中国的配置总是不行，这一定是威驰。如果有一辆车：瞅着在外国肯定见过，却是中国工程师设计的，这一定是奇瑞。如果有一辆车：在国外卖25万人民币，在国内卖52万人民币，那肯定是三菱。如果有一辆车：最害怕发生车祸，这一定是雅阁。如果有一辆车：百公里耗油量等于0，那一定是自行车。如果有一辆车：越野性能暴好，价格暴低，这一定是拖拉机

44、【几个弟弟】“你有几个弟弟？”“一个呀！”“不对吧，你哥哥咋说他有两个弟弟呢？”“咳！一个就一个嘛，一定是我哥哥弄错了。”

45、【诅咒】汤米：教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。老师：那么，你做了什么？汤米：我就到这儿来了，老师。

46、【女球盲答记者问】问：“你知道WC吗？”答：“当然。”问：“你喜欢托蒂吗？”答：“不，我喜欢擦窗户。”（天！她以为是拖地！） 问：“你知道米卢吗？”答：“废话！国家一级保护动物，又名四不象，谁不知道”问：“中国队0：2输给哪个队？”答：“疙瘩夹死你”问：“那你知道WC的含义吗？”答：“厕所”记者说：“高，实在是高，比珠穆朗玛峰还高！”答：“过奖，过奖，我没猪高，没母狼高，比马蜂还是高一点的”记者当场晕倒…… 醒来时躺在床上，说：“这是什么鸟？”。

47、【这个我知道】拿了本画册教女儿认东西。我指了指图片上一个红红的石榴，问：“知道这是什么吗？”女儿瞄了眼，朝我摇了摇头。我便一字一顿地教道：“是石榴，来，跟妈妈说，石榴。”接着，我又指着旁边的另一个一模一样的石榴，问她：“这个又是什么啊？”女儿一看，笑嘻嘻地嚷道：“这个我知道，是十七。”

48、【春节相亲】温馨提示：快要过年了，在外地混夜场的，还有那些做小三的姑娘们都准备回家相亲了。假如和你相亲的姑娘浑身上下各种名牌奢侈品，拿着玫瑰金，而且没什么正经工作，恭喜你小伙子，她什么姿势都会。

49、【物以类聚】精神病院的病人对新来的医生说：“医生，我们都很喜欢你，觉得你比以前那位医生好多了。”医生：“谢谢，为什么呢？”病人：“你看上去和我们的样子差不多。”

50、【冷人搞笑的动物】a：螃蟹干吗要横着走路？b：它有那么多脚，怕自己踩着自己的脚呗！