笑话大全 爆笑（第3854期）。老师，别的班也没有粉笔、搞笑段子、女人不要太漂亮、经典暴笑笑话14个、天才儿子、一些死鱼的追悼会等笑话50则。

1、【老师，别的班也没有粉笔】记得大学时在大阶梯教室上课，很大，有前门后门的那种。有一天老师没有粉笔了，让第一排戴着厚厚眼镜的同学去别的班要点粉笔。男生出去，5秒后出现在后门问到：老师，这有粉笔吗？老师蒙了，停顿两秒继续讲课。男生出去，五秒后出现在前门说：老师，别的班也没有粉笔。

2、【搞笑段子】公司一女同事关系很好，一天在她的工位上聊天，看到桌上摆了3个水杯，可是她却天天拿着一次性的水杯喝水，我很好奇的问：这么多水杯为什么不用，还用一次性水杯呢？，同事幽幽的说了一句：懒啊，省得洗！好吧，这懒也真真是到一定境界啦！

3、【女人不要太漂亮】有一个老女人在梦中梦到了上帝，于是她便问：“上帝啊，你能告诉我我能活到多大吗？”上帝告诉她，她还可以活几十年呢。老女人一觉醒来，觉得非常的高兴。于是第二天，就去了美容院，做了一番整理。她想，反正是要活很久的，把自己变得漂亮一点不是很好吗？整容之后的女人果然变得漂亮极了，许多朋友都认不出她了。可是，在她整容的第二年，她就被车子撞死了。老女的灵魂上了天堂，她生气地问上帝：“你不是说我还可以活十几年吗？我怎么现在就上来了呢？”上帝看了看她，不好意思地笑了：“啊，原来是你啊，我刚才没有认出是你埃”。

4、【经典暴笑笑话14个】01.两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！02.一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷，狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。03.一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！04.有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳...05.小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。”“要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛！”06.你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群野猪跪而痛哭道：“老大，我们可找到你了。”07.学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“glock18”使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压……”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的……”08.知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。09.真希望能和你合作去作一番大事业，我们会不愁吃、不愁喝的，而且还可以环游世界，我想以你的魅力你会挣得比我多的。答应我好吗？明天我们起去要饭！10.老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身就兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：哎哟，还有美人计！11."什么，日本人也算人?!"我质问上帝道.上帝脸上露出一丝羞愧，支吾半天结结巴巴道:“算...算...算是吧..."我拍了拍他的肩膀:“这不是你的真心话."上帝涨红了脸，转身欲逃走.看着他狼狈不堪，我于心不忍，可心又不甘，于是一把抓住他:“失手造出这批禽兽也就算了，但你也不能把它们紧挨着咱中国人放啊!"上帝哭丧着脸:“你们中国人自己死好面子，讲什么仁义，要是早点踏平过去不早没事啦!"我被上帝说得咽住了，无语中......12.一次我和同学们出去吃早饭，一同学正在吃着间，一条狗跑到他面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句暴强的话:“叫声爸，我就给你吃."13.十个男人和一个女人同时抓着飞机上的一根救生索，他们心里都清楚，救生索只能承担十个人的重量，可该谁下去呢？大家你瞧瞧我，我瞧瞧你，都不做声。最后，那位女士开口了了：好了，就让我下去吧，我们女士一直以来都是为你们男士牺牲的，为你们洗衣，做饭------就让我再为你们牺牲一次吧！一席话，说得让十个男士感动得一起鼓掌.......... 哎！你说这女人绝不绝！？14.司机大李第一次出车，就被交管所以超载为名将新客车扣下。大李花费了数千元都没能将车“活动”出来。就在全家愁眉不展的时候，上幼儿园中班的女儿说，这事包在她身上了。果然，第二天就接到了领车通知。女儿说：“我是班长，命令小组长将车给放了。就这么简单。”原来，女儿班上的小组长就是车管所长的独生子。全家人涩笑。

5、【天才儿子】儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪一边比较多？”。儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：“两边都很少啊！”

6、【一些死鱼的追悼会】鱼群在为死去的鱼举办追悼会，悼词念道：“草鱼，你就是吃草的命，偏偏去开什么荤，吃了别人的诱饵，结果死了葬身人腹中，希望大家记住这惨痛的教训。”接下来又是：“鲢鱼，你没牢记玩物丧志的劝告，曾警告你别上网，你还嘴硬说大不了鱼死网破，现在你粉身碎骨了吧。”

7、【每日我都会思念您】阿凡提手上戴了一只漂亮的金戒指，阿凡提的一位商人朋友见了后对他说：“阿凡提，我们是多年的至交，很难彼此分离。最近我准备出远门做生意，我会非常想念你，所以请把你的这只金戒指送给我当念物，每当我想念你的时候，把它拿出来看一看，就像是见到了你，你看怎么样？”“可我也会想念你呀，最好戒指还留在我这儿，我每次见到戒指，就会想起，这是我的朋友索要时我没给他的戒指。”阿凡提回答说。

8、【妹子，我软不软，你怎么知道啊】昨晚我们一直去唱歌，有个哥们失恋了，心情不好。一妹纸为了安慰他，点了一首《心太软》唱给那哥们听。可是好巧不巧的那妹纸吃多了，一个劲的打嗝，结果唱成了“你总是太软，太软……”我那哥们听了马上就凌乱了。

9、楼主：“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢？以前都没怎么看见的。”回复：“你家人不见了，难道你不着急么？”楼主：为什么葵花宝典和辟邪剑谱这么厉害？回复：因为屌爆了。楼主：男生用 “没事，不疼。”欺骗了多少女生。回复：女生用 “啊，疼”欺骗了多少男生。楼主：问一个日本剧情片，内容大概是：男女是同学，由于一次意外男生失去了xing能力！回复：名侦探柯南。

10、【失去贞操】一个生得很丑的女学生在暑假中会家，很平静地对她母亲说以经在上学期失去了贞操。"那是如何发生的？"她的母亲惊讶地道。"唔，那很不容易呢！"女儿说："我的叁个女同学把那男的按倒。""

11、【你老公多有爱心呀】昨晚和兄弟喝酒，都喝多了。早上，大嫂打电话给我，叫我们以后别喝那么多。我问咋了，大嫂说：“你知道那货昨晚让她崩溃了半夜她听到哐的一声，她睁眼一看那哥们起床上厕所头撞到门了他在揉门，他不是揉头，而是在那里不停的揉门，揉门，揉门……”

12、【彪悍滴老婆大银系列之七百三十七】老婆：亲爱滴，想当初俺上大学，军训时被太阳晒晕过去了，所以俺滴军训没能完成。老公：亲爱滴，俺军训时从来没晕过。老婆：那你一定好好训练到最后了！老公：俺忙得很，也没能训练到最后。老婆：你干嘛去了？老公：俺忙着抱那些晕过去滴女生……

13、【岂不更快】 有一人奉命去送紧急公文，上司特地给他一匹快马。但他却跟在马后面跑而不骑马。路人问他：既是如此紧急，为问不骑马。他说：六只脚一起走，岂下比四只脚更快！

14、【拈花惹草】课堂上，老师启发学生们：“请同学们列举出一些身边的不爱护环境的事例。”众同学纷纷举手，七嘴八舌，小明一看自己想的别的同学都讲过了很着急，突然他站起来，大声地说：“我爸爸也有破坏环境的行为，妈妈说他喜欢‘拈花惹草’……”

15、【养狗找出丈夫私房钱】妻子养了一条狗 每天都让它闻钞票的味道，丈夫问为什么，妻子说过一个月你就知道了。尼玛 老子的钱去哪了！

16、老婆：我问你个事呗！老公：恩，怎么了？老婆：昨天你是不是拿擀面杖捣蒜了？老公：恩，怎么了？老婆：……

17、【中国人以聪明着称】中国人以聪明着称，这种聪明往往是以别人吃了亏你占了便宜来认定。但是别人也是聪明人，他有一天也会在你身上体现出他的聪明。人人聪明，人人吃亏，这就是我们社会生活的真实写照。

18、【还真是非常任性啊】真事，不割，昨天两个人开个车来卖燃气灶，卖燃气灶是幌子，结果偷了我朋友（女的）的手机，然后大家就在车上搜，没搜到，没办法就让那两个人走了，刚好朋友的老公回来了，不服气，开上车去追，同时还报了警，在警察的协助下找回了手机，你以为这就是高潮，那你就错了。朋友一高兴请大家吃饭，花了一千块，你会以为手机很贵，实话告诉你吧，手机1500块。还真是非常任性啊。

19、今天决定去上一节早课，毕竟大三了，也该认识认识新同学了。

20、【信不信老子一泡尿浇死你】小时候，跟小伙伴们捉迷藏，不慎跌入茅坑，那种用木板盖住的。记得当时我心里还在想，这下应该找不到我了吧，反正都搞成这样了，不如就躲在这里。后来，我老爸去那茅坑小便，正欲褪下裤裤，突然发现茅坑里还有个人，我们四目对望好几秒，愣了好久的老爸才问一句:你掉厕所了？我小声的“嗯”了一声。老爸:怎么？还不想起来了？信不信老子一泡尿浇死你？

21、【无叶柳】浙江余姚籍的塾师有很多人在吴下开馆，每年初春来到吴下，直到腊月底才回到余姚。这样一来，对家乡的风景反倒不认识了。一开春，见到柳丝嫩绿可爱，余姚塾师就向主人要来一枝，准备寄回家中栽种。主人不解地问：“这是普通的树种，随处都是，难道惟独贵地没有吗？”余姚塾师说：“我们家乡也有，但却是无叶的。”

22、【把头发系了个死扣】昨天朋友的儿子玩出了新花样，午睡时把他爸妈的头发系了个死扣。然后等他们醒，结果总不醒，他7岁的儿子在卧室里放了一个小鞭炮，混合双打呀，跟我讲述的时候还气的不行。

23、【经典段子】当初上学的时候穷，没钱买零食，记得是冬枣热卖的时候，很贵的，我和同学想吃又买不起，卖冬枣的都是摆在道路两边卖的，我会告诉你我们俩把整个街两边卖冬枣的都尝了一个遍吗！最后吃过瘾了，啥也没买！

24、【滴滴打车】某老总临时要外出，司机恰好不在，于是叫秘书用滴滴打车叫了辆专车，车型竟然是跟自己私人座驾一样的奔驰，上车的时候发现，不仅车型一样，连司机都是同一个人。

25、【打篮球】昨天傍晚打篮球，对方有个胖大哥，四十岁了，两百斤左右。我和他抢篮板球，他跳起来抢到球，落地的时候踩着我脚背了。我又眼睁睁地看着他把球又投进去了，完事转身对我说：“小伙真仗义没有抽脚。”我痛苦的咬着牙说：“抽了，但没抽出来。”

26、【中国张三丰VS日本上下太裕】中国张三丰VS日本上下太裕第五局，依然中国胜！原因：我们的太极讲究以柔可钢，以钢克柔，日本的柔道只有柔没有钢，所以我们的三丰兄就开了个以钢克柔，它就挂了！

27、【傻瓜别看短信了出来相亲】一只丑猴去婚介所找对相,但老板说很贵.丑猴说那就来个便宜的但老板说有但是很傻,丑猴说没关系于是老板冲窗口里大喊→傻瓜别看短信了出来相亲。

28、【吹声哨帽子来】尼克和父亲坐火车外出，在车上不时把头伸出窗外。父亲多次要他不要把头伸出去，尼克不听。这时，父亲迅速摘掉尼克的帽子，藏在身后：“看，不听话帽子飞了。”尼克害怕得哭了。父亲说：“好吧，吹声口哨，帽子会回来。”尼克吹了声口哨，父亲迅速把帽子戴上。“哎呀，这太妙了！”尼克快活地说着，一把摘下父亲的帽子扔出窗外。“现在该您吹口哨了，爸爸。”

29、【明镜不疲】孝武准备讲孝经，叫谢公兄弟先练习起讲学来，并派车武子专门提问难二谢。车武面有难色，对袁羊说：不面面俱到，问个周全，怕德音有遗漏。如问个仔细，又怕重劳二谢！袁羊说：不一定！车武子说：你怎会知道？袁羊说：你什么时候见过，明镜多照会疲劳，清流淙淙怕风吹？

30、【请输入身份证号码】那年高考完查分数，语音提示：请输入身份证号码，当我用颤抖的声音念了两遍之后，我爸满脸黑线，实在看不下去了，慌什么，用手念！

31、【纪晓岚趣事】清朝名士纪晓岚，有一天和朋友一起上街。走在街上，看见前面有一家小店，店里的老板娘正忙着。纪晓岚就和他的朋友打赌，我会一句话，让老板娘笑，再一句话，让老板娘闹。朋友们不相信，决定以一桌酒席为赌。只见纪晓岚走向小店，向店门前的看门狗鞠了一躬，叫道：爹！老板娘噗地一声乐了。纪晓岚转过身又冲老板娘叫了一声娘！顿时，老板娘勃然大怒，直骂纪晓岚。于是，纪晓岚赢得了一桌酒席。

32、【她可是我老婆】丈夫把一个好友带回家。不一会儿，一个女人默默走了进来，将端来的茶杯放在桌子上，又走了出去。好友说：您家的女佣人不算漂亮，不过也许还能干？丈夫忙说：你想到哪里去了？我会雇这样一个丑八怪来当女佣人吗？她可是我老婆！

33、【然后问：妈妈，你最近怎么也不上班了？】最近一轮严厉的扫黄打非活动，出乎意料地引起了我三岁儿子的极大关注，他总是不厌其烦地问我：“爸爸，你怎么最近都不出差了？”

34、【脑残】一同学抽完烟总是爱把烟头往地上一扔，然后用脚踩灭烟头。这天，我们一块去游泳，他在岸边抽烟，不一会儿，听到一声惨叫。我们抬头一看，原来他踩烟头没穿鞋……

35、【为什么说那么多遍“一直走”】问一个小姑娘路，她说：“沿着这条路一直走一直走一直走一直走一直走就到了……”我问她为什么说那么多遍“一直走”？她回我说：“因为很远啊！”

36、【早死早托生】有次我爸身体不好但是又不去医院，姨夫姨妈去看望，我劝说：“爸，你现在才57岁，活到87还有三十年呢，身体不好得去治疗。”姨夫接话：“活那么大岁数干嘛？活到六十岁就行，早死早托生。”全家一脸黑线。

37、【穷人不认识阿凡提了】阿凡提没有出名前老是穿着一身普通的衣裳。后来，他出了名，倒换上了一套高级的新袷袢。一天，他穿着那套新袷袢来到穷人朋友们中间，穷人朋友们还以为是喀孜来催收扎卡提税的，一个个都跑掉了。阿凡提心想：我穿了新袷袢他们都不认识我了，我还是穿上旧衣服吧。于是，他又穿上了过去的旧衣服。

38、【老虎死了还有张皮】文革后期，武部长因武斗致死人命案，被判了三年徒行。出来以后，不仅部长干不成，连工作也丢了，仍回家当他的农民去了，而且还成了刑满释放分子。可他不习惯，总觉得自己还是耀武扬威的司令，每天仍穿着那身黄衣服，在巷里游来摆去抖架子。妻子数说他：落架凤凰不如鸡。你现在是落水狗，知道吗？快把那身黄皮脱下来给我下地干活去吧！他却说：老虎死了还有一张皮，总还能吓唬个胆小鬼。我这身怀念服就是虎皮，穿在身上就虎威。他们照样得巴结我。

39、丈夫经常去参加宴会，每次回来都是烂醉如泥。妻子很担忧，有一次关切地对丈夫说：你不能少喝点吗？丈夫得意地说：酒不是自己的，不喝白不喝。妻子苦笑道：难道胃不是你自己的吗？

40、【当众抠鼻孔很不雅】我坐在教室里抠鼻孔。同桌皱着眉头提醒我，当众抠鼻孔很不雅。我觉得她说的很对，于是我把她领到一个没人的角落，只对着她一个人抠。

41、【玩过火了】有一次我得罪同事小刘，小刘追我，我拔腿就跑，慌不择路跑进了楼层厕所（分几间），一拉门想躲进去，不料一看经理正蹲在马桶上，瞪眼说：“你干什么啊！”就进了另一间，这是同事追进来，仔细看了下看到一双腿，以为是我的，就伸出手抓住他的腿，说道；“可抓住你了。”直接从下面拉出间门外，只听哎呀一声，一看被拖出的竟是狼狈不堪经理，这是边笑着跑开了，经理瞪着眼对小刘说“到我办公室来一下。”

42、【反正是你用】一个人找到医生说：大夫，我每天从您这里取的这付中药数量怎么有多有少？医生说：没关系，反正是你一个人用。

43、餐馆里，一对老夫妻坐着，女的吃得津津有味，男的坐着不动。侍者见状上前询问：先生，您为什么不吃？是我们的菜不合您的口味吗？老先生口齿不清地回答：不，我在等她吃完，把假牙还给我，我接着吃。

44、【太尴尬了这个】很久没去澡堂泡澡了，昨天晚上去泡澡发现泡澡师傅换了个小伙子…… 小伙子大概是刚干这活，搓的仔细啊……下体竟然也不避讳，还蛮仔细的搓来搓去…… 我了个去，我都做了半个月和尚了，竟然被搓硬了…… 我那个尴尬啊，刚想道歉，发现小伙子脸竟然红了……红了！！！！

45、【钱包里放老婆的照片】中午和同事一起出去吃饭，结账的时候看到哥们儿钱包里塞了一张他老婆的照片，我笑着说到：“你们都结婚这么久了，还这么恩爱啊，钱包里还放她的照片，天天回去不就能看见吗？”谁知哥们儿苦笑一声：“我这是为了时刻提醒我自己，钱包里的钱是怎么没的！！”

46、【用“遍布全球”造句】语文课时，老师要学生以“遍布全球”造句。小明写道：“我们在操场踢足球，不小心踢进了水沟里，结果烂泥巴遍布全球”。

47、【我一个很有耐心的人】我是一个在工作中很有耐心的人，如果客户一时半会没有领会我的意思，我可以连续花上五六个小时，揍到他点头理解为止，从不嫌累。

48、【我觉得他爸妈应该也很逗B】1、“呼叫总部，呼叫总部。”“总部收到，什么事？”“我们接到报案有个女的因为丈夫踩到她刚拖的地上，枪杀了他。”“你们没有抓住她吗？”“没有，地还是湿的。”2、A：“你老爸为什么这么有钱！”B：“那年老爸还在国企上班，我还小，很淘气，把柜子上盒里装的红瓶换成了醋瓶子……然后过年的时候，老爸把那个包装好的醋瓶子送给了领导，就这样，老爸下海经商了……”3、“工作待遇怎么样啊？”“太低了，发个红包，安慰我一下！”“找女朋友了吗？”“没找到，发个红包赞助下，我去追女孩！”“准备啥时候买房啊？”“买不起，发个红包，我凑钱买房！”“……”有本事你接着问啊！4、第一次到女朋友家吃饭，女友开玩笑叫了我一声“逗B”，结果未来丈母娘问她什么事逗比？她说“逗B”就是“老实”的意思。结果未来丈母娘说：这孩子确实很逗B啊！现在这么逗B的孩子很难找到！我觉得他爸妈应该也很逗B！！

49、【好内涵的段子】A：“我陪我老公睡觉去了啊，待会儿聊。”B：“待会儿？”A：“嗯，等我两分钟。”

50、【你买了什么】“听说前女友感冒了，我特意买了点东西去医院看她，虽然说是前男友，但也不至于把我打出来吧。把我打出来了不要紧，连我特意为她买的东西都扔了出来！实在是太过分了！”“你买了什么？”“骨灰盒。”