笑话大全 爆笑（第3770期）。逗人的和尚冷笑话、夫妻生活乐趣多、睡美人、微段子、求婚、一语中的等笑话50则。

1、【逗人的和尚冷笑话】1、两个和尚下山化缘，突然遇见一群流氓调戏一位良家妇女妇女大喊：“非礼啊！非礼！”小和尚欲上前却被大和尚阻止问：“师兄，为何不出手相救？”师兄紧闭双眼回答说：“你忘了师傅的教诲吗？非礼勿视，非礼勿听，非礼勿言，非礼勿动。”2、“大师，您从来不喝酒吗？罪过，罪过。”“出家前也不喝酒吗？罪过，罪过。”“这我就不明白了，出家前喝酒，怎么算是罪过呢？”“你个一点悟性没有的猪，老衲都说了多少次醉过了。”3、早上坐公交上班时，有一个和尚在车上打电话。突然，那和尚对着电话大吼一声：“你到底爱不爱我？”全车人都安静了。顿了一会，和尚说：“出家人不打诳语，你跟我说实话，你到底还爱不爱我？”

2、和女友逛街时看到一个维纳斯雕塑，我说：“这个雕塑的是在告诉人们，有个女人网购太凶了，花光所有的钱，连衣服都没得穿，最后还剁了手。”女友听完觉得很有道理，于是换了一个有钱的男朋友。

3、【夫妻生活乐趣多】妻子买了一把崭新的拖把回家。对丈夫说：“今天是你的生日，我特地为你挑选了一把最好的拖把，对你在我生日的时候送我那块熨衣板表示感谢。”

4、【睡美人】你喜欢《睡美人》吗？喜欢，可是我从来没睡过。

5、观众：“我的父亲走丢了，能在电视上登个寻人启事吗？”电视台：“可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的？”观众：“咋还要钱呢？你们不是有个节目叫爸爸去哪儿吗？帮我播个寻爸启事呗！”

6、今天听我同事说的，每个人都怕自己的老婆，只有我老婆不怕我，当时我还很佩服他，后来仔细想想，是不是有什么地方不对。

7、【微段子】你的父母仍在为你打拼，这就是你今天坚强的理由。

8、【求婚】我来找你是要向你的女儿求婚。年轻的求爱者说。你跟我的妻子谈过了吗？做父亲的问。是的，但我更希望娶你的女儿。

9、【一语中的】从医院妇产科病房里有句标语：“生命的最初5分钟是最危险的。”有人在后面加了一句：“最后5分钟也十分危险。”

10、【不应该啊】走大街上一男子冲我走过来，神神秘秘的说：最新款的冲气娃娃，要不？我说：我有对象的，不需要！他一脸狐疑的看着我，挠了挠头，嘀咕道：不应该啊！尼玛额！

11、【挤不干净】去同事家，渴了打开他的冰箱找喝的，看到几包方便面在冷藏里，不解的问：方便面不冻会坏掉吗？他答到：天热了！酱包挤不干净。

12、在古代，元宵节这天晚上，情侣们在一起是为了观灯。现代，情侣们在一起是为了关灯。

13、【病得迷糊】医生对病人说：“你的病很重，不知道是否治得好。”病人哀求说：“医生，请你想法子救我。复原后我愿意捐5万元钱作筹建新医院的基金。”几个月后，医生在街上碰见那个病人，便问道：“身体怎样？”那人回答：“好极了。”“我刚才打算找你，”医生继续说，“谈谈捐款给医院的事。”“你说什么？”医生提醒他：“你说过复原后捐款5万元的。”“真的？”那人喊道：“唉，你看，当时我病得多迷糊啊！”

14、【检察官的启示】法官：“你作案的过程与检察所说的是否完全符合？”被告：“不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。”

15、【我要给他们上堂课】在公园里散步，从一对母子的身边经过。儿子在玩遥控赛车到时候，不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。妈妈说：“哎呀你放心吧，没人偷你这玩意儿。”她话音刚落，我拿起盒子就跑，给这位母亲上了生动的一课。

16、【稳定的工作】红红：麻麻，明明说他想娶我。麻麻逗她说：他有没有稳定的工作？红红想想说道：有，他在班里负责擦黑板！

17、【吃货】看了那个给老公发三遍“你爱我吗”的信息的糗事，我也给老公发了，内容如下：我：老公你爱我吗？老公：又想吃啥了？我：老公你爱我吗？老公：羊肉串卷馍？我：老公你爱我吗？老公：知道了，全家桶是吧！我：……

18、【葡萄架倒了】有个当官的最怕老婆，常常是轻则被老婆痛骂一顿，重则被老婆痛打一顿。　　有一次，他的脸被老婆给抓破了。第二天到衙门时，被他的顶头上司州官看见了，就问他：“你的脸怎么破了？”这人编造谎话说：“晚上乘凉时，葡萄架倒了，被葡萄藤划破了！”州官不信，说：“这一定是你老婆抓破的，天底下就数这样的女人可恶，派人去给我抓来！”偏偏这话被州官老婆在后堂偷听了，她带着满脸怒气冲上堂来，州官一见老婆，连忙对人说：“你先暂且退下，我后衙的葡萄架也要倒了！”

19、【无聊的一天】今天老婆过生日，老公很想让她过得开心，精心筹划了一整天，给老婆买了新鞋，去吃500多的大餐，在海景房玩了一晚上，回到家打开QQ，看见老婆签名更新，写着：“无聊的一天，睡觉去”

20、【草木皆兵对招兵买马说】草木皆兵对招兵买马说：听说你需要人手？我这里兄弟众多，都归顺你好喽。招兵买马对草木皆兵说：你这帮兄弟俺真不敢要，战斗力弱不说，人家要是来个火攻，全完蛋了！

21、【把什么拆掉】初中上课喜欢睡觉尤其是英语。一天英语老师讲课讲的是家具太大我们无法把搬进去，老师互动问怎么办，同学们纷纷回答把它拆掉，这时老师发现我在睡觉便让我起来回答，我迷迷糊糊的说道把它拆了，老师又问把什么拆掉？我想都没想就回答道把房子拆了，以后英语课就没坐下过。

22、【孩子你这顿胖揍少不了了】院子里一个六七岁的小孩的妈妈要去会网友，于是把孩子交给我妈了，并且给了他五块钱买冰棒，要他下午好好呆我家里。妈妈准备走的时候，小孩开口问，妈妈，你去哪里啊？妈妈开玩笑的说，我去死的，小孩，你都要死了干嘛不把钱都给我啊~~

23、【急于见效】 一天，一个人走进药店，问道：有治头疼的药吗？店主从药架上取下一个瓶子，放到买药人的鼻子下，然后拔下瓶塞。强烈的药味呛得买药人眼泪直流。你这是干什么？买药人恢复常态后愤怒地说。店主说：不过，这种药治好了你的头疼，不是吗？你这个笨蛋！买药人说，头疼的是我的老婆！

24、【问心无愧】牛奶商：“约翰尼，早上你往牛奶里掺水了？”新工人：“是您亲口吩咐我往牛奶里掺水的呀。”牛奶商：“对呀，我对你说的是，应当先灌水，然后再往里掺牛奶。这样，我们就可以问心无愧地回答顾客，我们从来不往牛奶里掺水。”

25、【达芬奇验证码】问：达芬奇密码的上面知道是什么吗答：？问：是达芬奇帐号，那知道达芬奇密码的下面是什么吗答：是达芬奇验证码。

26、【你们很喜欢婴儿的开发过程】是谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，二小时一充，且耗电量惊人，且无法退货更换走三包，随机需要大量周边配件，且铃声很烦，且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，且还限购哦。神回复：可是你们很喜欢其开发过程……

27、【8千元没了】我哥们儿向我借了8仟元，说要去做整形手术，结果现在不知道他变成什么样了，8千元没了。

28、【这一刻我竟不知该如何安慰他】在小区楼下等顾客下来拿外卖，我旁边的一男生估计是在等女朋友。他抽了口烟，忧伤的说道：有时候啊真羡慕你们送外卖的，一个电话姑娘就下来了，不像我，每次都要等半小时，还不敢打电话催。这一刻我竟不知该如何安慰他。

29、【我TM能走多远】孙悟空对唐僧说：看我干嘛！我TM能走多远啊！

30、【不说脏话】坛楼主：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？论坛沙发：日本，妈的！论坛楼主：你说话就不能不带脏字吗？论坛沙发：好。论坛楼主：请重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？论坛沙发：妈的！

31、【新亡羊补牢】牧羊人发现自己的羊少了几只，准备把羊圈补好，防止狼再进来。这时所有的羊纷纷抗议：“主人啊，你这样做太不公平了。”牧羊人到：“为什么？我这可是为了你们好啊。”羊们说道：“走的那几只羊是到狼穴当贵妇人去了，现在狼已不再吃羊了。”牧羊人问：“谁说狼不吃羊了？”羊们说：“真的，《狼爱上羊》您难道没有听吗？让狼把我们叫走吧，过几天我们给你拐过来几只狼，您不就发财了吗？”

32、【春节串门】去舅舅家拜年，问我找女朋友了没，我说没，姥姥跟我说你看和你一般大的某某第二胎都有了，今年一定得搞个对象回来！我刚要接话，舅舅来了一句：“男的女的都行！”

33、【现在的女人在古代】你们说现在的女人在古代，被皇上在街上看中带回去侍寝，一洗脸会不会被判个欺君啥的。

34、【微博段子】今天在路口被一辆车追尾，我下车就对驾驶员吼：你特么会不会开车啊！只见他很坦然的看着我：不会啊。我看着坐在他旁边的教练和后面挤成一堆的学员，一口气差点没上来。

35、【雷翻孩子的奇葩家长】商场里儿子指着海贼王的海报问爸爸：“爸爸，这个是什么？”爸爸回答：“这个人是海贼，他叫王路飞。”

36、【麻子也能放光彩】破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩。

37、【再爱我一次】大林下班回家太晚了，老婆破口大骂。大林小声辩解：“结婚前爱得死去活来，结婚后简直是判若两人！你就不能再爱我一次？”老婆听了，声音更大了：“你个王八蛋！”“我是让你爱我，不是让你骂我！”老婆振振有词：“打是亲，骂是爱嘛！要不我再亲你一次？”。

38、【不知道咋跟老婆解释了……】老婆出差半月多了要回家了，我看到头发有点长就去理发店理发。跟理发的师傅说：“明天老婆要来了给我理个让她眼前一亮的发型”我拿着手机跟老婆聊天的功夫那师傅功夫了得，擦擦擦擦的就剪完了！我猛然一望：特么给我理了个光头！老婆来了以为我这是要出家啊，妈蛋别跑我保证不打屎你！

39、某日。一强盗闯入女生寝室，对俘虏高喊：“不许动，把手放在鸟上！ ”～女生惊骇且愕然，遂言曰：“我们没有！？”～强盗叫道：“我有！ ”

40、【恋人之间的搞笑事件：男朋友出轨了】跟男朋友一起去看房子，位置不错，装修不错，价格也不错。我问男朋友：你觉得这里怎么样？男朋友弱弱的说了一句：我看隔壁女主人晒的内衣挺漂亮的。尼玛！你是来看房子的么？

41、楼主：为什么太监做不了大官？回复：因为她们没有升职器。

42、【动了一晚上】中午吃饭的小店。店老板踢踢服务员：“喂，我雇你来不是让你来看电影的！你总得活动活动腿脚吧！”服务员做得踏实：“嚷什么，我昨晚不是动了一晚上腰？”听到这里我就被鱼汤呛住了，又酸又辣一个劲儿咳嗽，吓坏了老板。他过来送纸巾，红着脸解释：“他起来和面的！”“咳咳……我、我懂……”

43、【小鱼钓大鱼】男：“阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！”阿珍：“你想利用那条鱼来钓我，是不是？”

44、【为什么不试试发个红包】当你发微信消息给我，我没有回你的时候，为什么不试试发个红包呢？

45、丈夫对妻子说：亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。

46、【不带这么损人的】室友买回一瓶大宝SOD蜜……得瑟着：“整天在外面风吹日晒的，涂了点大宝，嘿！还真对的起这张脸。”另一室友：“你那脸对得起大宝吗？”

47、【搞笑段子】报告警察叔叔~女司机开车玩手机…… 好的！报一下车牌号…… 车牌号？什么车牌号？…… 女司机很漂亮吧？！是啊…… 你光看女司机了啊……

48、【不带这样坑老公的】老婆：老公，好像 有动静…… 老公：我咋没听见。老婆：我都听见了，你去看看，是不是有小偷啊…… 老公：好 吧 老公走出卧室…… 老婆：回来时帮我把桌子上的牛奶拿过来，谢谢……

49、【我的电脑跟蒙牛一样】童鞋甲：“我的电脑和蜗牛一样慢。”童鞋乙：“我更郁闷，我的电脑跟蒙牛一样。”童鞋甲：“？”童鞋乙：“全是毒啊！！！”

50、【谁家孩子啊，怎么那么傻】lz女，晚上我跟我麻麻去逛街。我有个二货男友，在街上偶遇，那二货一见到我立马从马路对面飞奔而来，蹦到路中间才发现情况不对，立马用比来时还更快的速度逃离现场。尼玛，笑屎我了，麻麻说：谁家孩子啊，怎么那么傻。