笑话大全 爆笑（第3765期）。本小姐的漱口水能不香嘛、Can you speak English、以此类推、姐妹，敢不敢别这么狠啊、校园幽默笑话段子精选 形容自己、悲剧的手榴弹等笑话50则。

1、【本小姐的漱口水能不香嘛】有一天喝燕麦片，那叫一个烫啊！慢慢慢慢喝好不容易剩最后一口了！就想着一口喝完！结果烫的呀！刚喝进去就一口吐出来了！想着凉凉再喝的，突然看见旁边傻啦吧唧的老公了，我就温柔的说：“老公，剩最后一口了，我舍不得喝，你喝吧！”这把老公高兴的！拿过去一口就喝了！我问：“香不？”他说：“香！”我说：“那当然咯！本小姐的漱口水能不香嘛！”老公脸顿时就绿了！

2、【Can you speak English】那天在超市排队结账，前面是一个老外，收银员一看老外就开始显摆英语，哇啦哇啦说了一大堆，老外一脸问号看着她，她就字正腔圆地问:“Can you speak English?”老外用流利的普通话说，对不起，我的英语不是很好，可以说汉语吗？

3、【以此类推】父亲对儿子说：“瓶子里装的是辣椒粉，是妈妈烧菜调味用的。你要是打破瓶子，我便要把辣椒粉撒在你舌头上，算是对你的惩罚！”“爸爸，要是我打破了果酱瓶呢？”

4、【姐妹，敢不敢别这么狠啊！】在公交车上看到一年轻孕妇和一美女（估计是闺蜜）。孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的。美女：酸儿辣女，肯定是女孩。孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩子？美女：不会，顶多是个女汉子……

5、【校园幽默笑话段子精选 形容自己】上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道：“一波未平，一波又起。”

6、【悲剧的手榴弹】有一颗手榴弹 一天它吃完饭 清一清它的牙齿 突然发现牙缝间有根刺 它就用力的把它拔出来 ……结果就爆炸了……

7、【自己家人才能结婚】小男孩问和他一起玩耍的小女孩：“等你长大了，愿意和我结婚吗？”“哎呀，那可不行。”她说。“为啥？”小男孩问到！“在我们家，只有自己家的人才能结婚。你看，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给爷爷，叔叔和婶婶结婚，都是这样的。”

8、【记性坏透了】你的教师怎么样？她的记性坏透了，刚才她还说1+1=2，现在又说是3-1=2

9、【时间早了】圣诞佳节到来，法官心情愉悦地问受审人：“你干了什么坏事呀？”“我今年圣诞购物早了些，”犯人哭着回答。“那并不是件坏事，”法官说，“到底多早啊？”“商店开门之前，”犯人答道。

10、【解决了一半】我一朋友和他哥被人打了，去医院看他，问他怎么回事，他说：我坐车去逛街，刚下车看见有人打架，八个人再打一个人，走进一看被打的人是我哥，当时我就火了，上去就给他解决了一半。我说那你挺牛逼啊，解决了一半怎么被打成这样？他哥说他确实给我解决了一半，成四个人打我四个人打他了

11、【丈夫将杂志揉了揉】妻子想染头发，有一天翻到一本杂志，看到一个女明星的发型，很满意。她对丈夫说：“我想染这个，你觉得怎么样？”丈夫看了看妻子，将杂志揉了揉，看着女明星脸上的皱纹说：“我觉得还行。”

12、【就是这么任性】我老姐，180的手链，砍到10元，完胜！问她为啥不要了，答曰：砍着玩！

13、【哥们的发型很帅】大学时代我留长发，想修剪成郑伊健那样的发型。一年以后头发长了，体重也增加了。一次在饭店，老板说：“哥们你发型挺帅呀，像那个明星叫什么来着？唱好汉歌的那个！”

14、【这招值得推广】大学一奇葩，从不去上课，有一次考试做了n多小抄。他重复地一个动作:向书桌里瞄一眼，然后疯狂地在卷子上写。监考老师来看书桌里空空如也，卷子上也一片空白，反复几次后监考搞疯了。站他旁边好久，然后走了，这奇葩此时拿出小抄happy地抄完，监考直接无视他。

15、【你麻麻那样儿的】小明：粑粑，啥样的人是稳重的人？粑粑：嗯，像你麻麻那样体型儿的人！小明：粑粑，啥样的人是宽容的人？粑粑：嗯，像你麻麻这样的人！那胸宽滴像飞机场！

16、【二货老公】昨天老公和我逛街，专卖店在喊，三件4折，四件3折…… 我老公很是想不通，问我，老婆，三件都4折，四件为什么才3折？我说，老公，那按你这逻辑，是不是买10件都原价了？我老公恍然大悟，噗的笑了，说他自己也是醉了……

17、【有其父必有其子】有一个人心高气傲从不肯让人。一天，他走在街上，对面走来一人没给他让路。他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持着。过了很久，这人的父亲来找他，着急地问他：“你怎么在这儿站着，家里人等你买米回去做饭呢！”“我不能走，这个人不给我让路！”“那你去买米，我替你在这儿站着，看最后谁给谁让路！”

18、【给妈妈的礼物】妈妈今天过生日，两个孩子要她卧床休息。她闻到从厨房飘出阵阵诱人的肉香，高兴地等着孩子们给她端来早餐。可是，过了一会，孩子们叫她起床，她出来一瞧，只见两个孩子坐在餐桌旁，每人面前放着一大盘火腿蛋。一个孩子对她说：“这就是我们送给您的礼物——我们给自己做饭了。”

19、【这算固定工作不】六岁的芳芳很可爱，常常被班上的小男生求婚。有一天，芳芳回家跟妈妈说：妈妈，我们班的小强又向我求婚。妈妈无奈的问：小强有固定工作了吗？芳芳想了想说：他是我们班擦黑板的！

20、一位古板的老妇人有生以来第一次尝啤酒，呷一口后，她疑惑地抬起头。“奇怪！”她小声地嘀咕，“这味道怎么跟我丈夫二十年来喝的药一模一样。”

21、【跑得赢你】妹妹：哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？小新：跑呀！妹妹：你跑得赢他们吗？小新：我只要跑得赢你就行了

22、【笑话 靠节奏 越来越快】一对男女，去旅馆开房，弄了一首非常有激情的音乐，他们在床上，跟着节奏走，节奏越来越快…… 忽然，男人下了床，女人问：你要干什么？男人捂着肾的位置：我去换一首音乐，这节奏太快，跟不上！

23、【木兰从军】两个男生在讨论有关花木兰代父从军的事情。某甲不以为然地表示：花木兰既然是个女的，她在军中跟一群男人日夜相处，一起穿衣、吃饭、洗澡、睡觉，其实她的真相很快就会被拆穿发现的。某乙老神在在的说：白痴！你想会有谁愿意去检举她呢？

24、【和我比花钱】一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服，她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：呵呵，和我比花钱？~~

25、【哪个重】明明：青青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重？青青，不知道，你知道吗？明明：那还用说，当然是傍晚的重啦。青青：为什么？明明：早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不住。

26、【四大洋分别是哪个】地理老师问：四大洋分别是哪个？我答：喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊。

27、【裸体演说】诺曼·麦高恩当上丘吉尔首相的贴身男仆不久，吃惊地发现他的主人竟在洗澡时高声地作慷慨激昂的演说。你叫我吗？麦高恩大声说。不，谢谢，诺曼，丘吉尔答道，我在对下议院议员讲话。

28、【数学是三分天注定，七分靠打拼】数学这东西。才是三分天注定。七分靠打拼。剩下140分就真的没办法了。

29、【忧心忡忡的豆腐国王】一天豆腐国王忧心忡忡对群臣说：近来我们豆腐王国家族持续增多，特别是豆腐渣家族完全没落实计生国策，短短几年便生出了豆腐渣路、豆腐渣桥、豆腐渣堤、豆腐渣楼等等孩子，我们该怎么办？诸爱卿有何高见？群臣说：国王不必忧心，就任由豆腐渣家族疯狂增长，最后它们必将自取灭亡。

30、【要不要你也帮他把我睡了】我有一胆小同事、不敢对一女同事表白、就叫了另外同去帮他表白、然后同事就帮他去表白了、女的听后就说了一句话；大声说：你去问问他要不要你也帮他把我睡了、全愣了！

31、楼主：说说你们想找啥样的女人？回复：大方能干的。

32、皇阿玛最讨厌什么？答：寒暑假。因为每到寒暑假，他就必须被人问一次还记不记得大明湖畔的夏雨荷。

33、【好消息也有坏消息】经纪人对剧作家说：“有好消息也有坏消息，你要先听哪一个？”剧作家说：“先讲好消息吧。”经纪人：“小黑很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。”剧作家说：“好极了，那坏消息呢？”经纪人：“小黑是我家的那条狗。”

34、【一句话说2014年世界杯32强】一句话说2014年世界杯32强：五星闪耀大巴西，门口夺冠不容易亚洲劲旅小日本，碰到豪强变成粉归入亚洲大袋鼠，青黄不接还复古西亚独狼波斯人，早就没有那么神斗志昂扬是韩国，对他大意别想活郁金香飘尼德兰，无冕之王魔咒寒链式鼻祖意大利，贴身防守数第一山姆大叔美利坚，踏上征途把兵练中美哥斯达黎加，机会难得别白瞎南美雄鹰阿根廷，不靠球王行不行欧洲红魔比利时，增长经验不能迟进球头疼是瑞士，总把进球机会吃铁血战车德意志，何时才能行回事哥伦比亚势不小，带头大哥法尔考冰天雪地大俄国，卡帅手下要复活弹丸小国属波黑，首次亮相世界杯传统强队英格兰，预赛大热正赛寒卫冕冠军西班牙，首战慢热常演砸攻强守弱看智利，学习交流是契机厄瓜多尔美洲鹰，可惜实力真不行洪都拉斯要翻身，你可千万别当真尼日利亚想腾飞，只是两眼一抹黑科特迪瓦欲前行，德华手下不留情非洲雄狮喀麦隆，如今才华用到穷非洲水牛是加纳，曾让冠军也害怕雏鹰阿尔及利亚，巴西酱油打一下爱琴海边有希腊，当年事迹赛神话克罗地亚格子衫，逼急也把强队扳跌跌撞撞葡萄牙，除了罗罗还有啥塞纳河畔法兰西，传统内讧属第一球风粗暴乌拉圭，不服全都铲成灰小清新是墨西哥，豌豆还有布兰科

35、【千万不能摸】小时候妈妈带我去裁缝店，看到桌上有电熨斗，告诉我这个千万不能摸。于是，我上去舔了一口。

36、【嘲人好酒】从前有个人嗜酒，睡梦中见有一人送酒给他吃，因嫌酒冷，便教人拿去暖热，不觉醒了，便后悔地骂道：“早知快醒了，就是吃冷的也行啊！”。

37、“给我来份15元的超值午餐，打包带走。”“对不起，我们不建议您带走，因为面条汤汤水水不容易带。”“你这不是肯德基么？”“我们是李先生，全称是李先生加州牛肉面。”“怪不得你们牌子上的老头和原来我吃的肯德基的不一样呢。”

38、【捕鱼的是中国人】两条鱼同时被捕获了，可是都不想死。甲鱼对丙鱼说：“你要说你是来自日本的。”丙鱼说：“好的，你呢？”甲鱼说：“我说我是来自钓鱼岛的。”结果，丙鱼死了，甲鱼活了下来，因为捕鱼的是中国人。

39、【不要甩】当我刚考上大学踏上成功岭时，班长对我们都很凶。记得第一天我们洗澡时，那个澡堂完全没有隔间，中间有三个装水的水池。因为是进去的第一天，所以班长格外的严格，想要给我们一个下马威，所以叫我们听口令分解动作。记得他的第一个口令是“把衣服脱掉”，第一次裸身面对他人的我们此时好不尴尬，所以有的用脸盆，有的用毛巾，有的用手，厉害的则用腿夹，想借此能遮掩“重要部位”。这时怒气冲冲的班长下了声立正的口令，于是劈雳啪啦一片东西摔落声。班长开始愤怒的训话起来，大家也开始用余光偷瞄别人，可能有人的长得比较奇怪，所以竟然有一位学生偷笑起来，班长于是罚那位同学绕着水池跑二十圈，班长继续对我们训话，跑步的依然在跑步。可是有一位同学是这被处罚的好友，他觉得班长太过分了想叫他不要理会班长。所以当他跑到他面前时，他就对跑步的那个人说：“不要甩他啦！”当跑步的那位同学听到后勃然大怒，大声的说：“你跑跑看！看你有没有办法叫它不要甩！”

40、【搞笑段子】北京：老爸，我考了530，比一本分数线53分！“儿子真有出息，走去上海旅游！”山东：爸，我530，跟二本线差了20分！“真没出息，别上了，滚上海打工吧！”上海：“爸，我330，送我出国”“行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工”。

41、【红绿不分】老公有些色弱。红绿不分。一天晚上，我拿着报纸念给他听：“据调查研究表明，69%的男人拥有红颜知己……”念到这，老公笑了，说：“这纯属胡扯！”我开玩笑说：“老实交待，你有没有红颜知己啊？”老公笑嘻嘻地说：“你总说我红绿不分，即使有‘红’颜知己，我也看不出来啊！”。

42、晚上，二货女友想和我干那事，我不理他，背过脸去。二货女友看见就说：“怕什么，又不和你要钱！”

43、【新妈妈】儿子：爸爸，什么时候我有新妈妈了？爸爸：你这个儿子，谁说的？儿子：电视上说的。那个小女孩有新妈妈了也没那么讨厌。爸爸：哦。（舒了一口气）

44、【明白什么？】那天去盲人按摩那里陪嫂子按摩，最后要了150，嫂子跟我说这里太坑了。我便拿出一张五十一张二十。结果那盲人大吼一声:少8 0！我和嫂子又尴尬又好似明白了什么……

45、【再来一曲】有一个小朋友在圣诞节时上台表演钢琴，演奏完观众一直喊：“再来一曲！”老师就问他要不要再一首，结果他急的快哭出来。小朋友说：“我又没有弹错，为什么还要叫我再弹一次？”

46、【舅舅啊，等会我要是掉到马桶里……】外甥四岁，一次我去他家，正好这孩在拉粑粑。姐姐喊了一句：“小佳奕，你小舅舅来啦。”没动静……过了数秒后，只听厕所穿来一句：“啊，舅舅啊，等会我要是掉到马桶里，你可千万别按上面那个按钮，不然我会被冲走的。”我当场石化。

47、【不要紧】姐姐：小妹，你在干什么？妹妹：我在给我的好朋友达娃写信。姐姐：你还没有上学，就会写信吗？妹妹：这不要紧，因为达娃也不知道怎么读信。

48、【中文博大精深】上初中还很萌的时候，我们班有个叫许一竹，拼音简写就是“XYZ”她一直引以为傲，认为很帅气，就在自己所有的文具上写个花体的“XYZ”。结果有一天，班长拿起了她的一只铅笔，说了一句：小......淫.........贼

49、【好孩子，说要什么，我买】有一天领侄子去上街碰见前女友，前女友结婚后，领着她老公，想羞辱我一番，于是说：结婚没啊。我真在想怎么回答她。突然侄子说：爸爸我们去吃冰淇淋吧。之后又对我前女友说：妈妈你怎么这么长时间不来看我啊。之后前女友老公凌乱了。

50、【幼儿园女老师的签名】一个幼儿园女老师的签名：你知道做一个幼师有多难受吗？每天看着那么多顾家、爱孩子、有车子、有银子的帅哥却都是别人的老公！！！