笑话大全 爆笑（第3769期）。大清早的儿子请客啊、直接了当的相亲对象、妻管严伤不起啊、搞笑段子、高度不够、全勤奖等笑话50则。

1、【大清早的儿子请客啊】儿子断奶比较晚，所以还有恋奶情节，有一天晚上我是裸睡的，儿子清早醒来，看见奶了，一个翻身就开始吃奶，老公看见了，刮刮鼻子说：“羞羞脸，这么大了还吃奶！”儿子听了，用手拍拍另一边奶，叼着奶头，含糊不清说：“爸爸来吃这边！”老公听了高兴地说：“哇塞，大清早的儿子请客啊！”

2、【直接了当的相亲对象】给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马东西啊！”我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗？”她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗？你知道他说什么？！”我问：“他……他说什么！”同事说：“他说已经开好了，走吧！”

3、【妻管严伤不起啊】出差回来刚踏进家门，老婆三下五除二把自己扒个精光，深情地对我说：“老公，把这堆衣服洗了。”

4、【搞笑段子】买了个苹果6S，存了半年的钱都花完了，每天自信的走在街道上，有天碰到个农民工，他看着我手机说，小伙子你这手机咋这么好看呢？多少钱买的啊，我微微一笑，6000多！呀！那么贵呢？那俺可舍不得买，这要花掉俺半个月工资嘞！说完头也不回的走了，留我一人在街上。这风挺冷！

5、【高度不够】妈妈带着妞妞在公园里喂鸽子。这时，一只鸽子从头顶飞过，拉下一泡屎，刚好落在妈妈的衣服上。妈妈忙说：“妞妞，鸽子拉屎了，快，快去拿张餐巾纸来擦一下！”“啊？”妞妞踮起脚尖，指着鸽子说，“妈妈，它飞得那么高，怎么给它擦屁股啊？”

6、【全勤奖】同事因饮酒过多在医院病床上昏迷了三天三夜，昨天单位领导探望他时他刚好醒来，同事看到领导在病床前守候着自己顿 时感动的热泪盈眶，他再也无法抑制自己内心的激动，他哽咽着抓住领导的手说:我这个月的全勤奖还有吗？

7、【【我的脑残童年】吃泡面】寝室的室友组团打游戏，生活费花光了，只剩下一包泡面； 大伙儿说好了一人一口，面泡好后，我吃第一口； 我卷啊卷，一口就把面吃完了……剩下室友们在风中凌乱……

8、【取名】在系办公室，黄夏留教授看见副主任肖英纯的独女在玩，黄教授问小女孩?“叫什么名字啊?”小女孩回答说：“叫凤梧”黄教授连连称好。这时肖英纯非常得意，说道：“那是我给她起的，因为我生她的那天夜里，梦见一只凤凰栖在梧桐树上，因此决定取名凤梧。”黄教授一听，看了看小女孩，笑了起来，调侃的对小女孩讲了一句：“真好险啦，要是你妈梦见一只鸡在巴蕉树上，那你就成鸡巴啦！”

9、【微段子】某富翁娶妻，有三个人选，富翁给了三个女孩各一千元，请她们把房间装满。女孩甲买了很多棉花，装满房间的二分之一。女孩乙买了很多气球，装满房间四分之三。女孩丙买了蜡烛，让光充满房间。最终，富翁选了胸部最大的那个。

10、【常说谎是不好的】当你心情不好的时后,你可以照镜子对自几己说""我很漂亮,我真的很漂亮""这样你会好过一点!!但是 这种事不要常常做,因为常说谎是不好的。

11、【矮个子男人寿命长】同事看新闻，说有科学研究，矮个子男人寿命长。我说这不科学，你想想武大郞。她说武大郞是被毒死！我说，武大郞要是一米八能被毒死吗？潘金莲能去找西门庆吗？！

12、【果断回答】一位年轻军官想打个电话，但他没有零钱。于是他拦住一位过 路的老兵：你手头有没有零钱？上士。我给你找找看。老兵伸手去扫他的钱包。你是这样回答少尉的吗？重来一遍。你手头有没有零钱？上士！报告长官，没有！老兵果断地答道。

13、【内涵段子】经常光顾的一家理发店，三天两头去洗头，时间久了就熟了，周年庆店里有充值活动，我主动要求办卡他们各种理由说办不了，后来发现别人办都给办，有点生气，就没在去，再后来听说那家理发店关门跑路了……

14、【让我们单身狗怎么活】刚才 帮家里看店的时候 来了两个小孩7、8岁这样买了两根冰棍 小男孩一拿到冰棍就往嘴里送 然后舌头可能就被冰到了 对小女孩 说我疼 然后小女孩就往他脸上亲了一口 然后 就没有然后了……

15、【平时喜欢用哪头】我是做做啤酒批发的，今天和厂家业务员一起去外面铺货。到一家超市推销，里面卖的是X京的啤酒。跟业务员讲了半天，老板娘却说：“你们的酒再好也没有我的X京好。”当时回了一句：“看来老板娘对X京感情挺深的么，平时喜欢用哪头？”然后俺俩就被“请”出去了。

16、【在车里激情后…】初尝滋味的小强结交了一位作风大胆的女孩。一晚他们两在滨海公路夜游．．．两人顿时天雷勾动地火，马上在车里做了起来．．．终于，车内两人好不容易才平静下来．．．小强说：“亲爱的．．满不满意我的表现啊？”女的骄喘的说：“你真是百分之百的男人，你想不想要有个家呢？”小强说：“当然喔！如果你是我的新娘就更好了！！”女：“那．．．．．你想不享有个小孩？”小强整个人都兴奋起来了，急忙说道：“当然想．．越快越好！！”女的兴奋的说：“太好了！我们明天就去公证结婚．．．再六个月后．．．你就有小孩了！！！”

17、【瞬间就邪恶了】想起一二货朋友。那会在师范学院谈一女朋友。一天我们一起去学校，一进学校大门他就啧啧称赞：写得好，写得好！看看，“今日学生，明日老师”。写的太好了！瞬间就邪恶了。

18、【年轻人的痛点】老一辈的威胁常用语“你这样是嫁不出去的。”对我们现代女性来说已经没什么用了，嫁不出去就嫁不出去吧，还少一份开销我可以多买点包包化妆品呢。现在最有用的一句话应该是“你这样是发不了财的。”，想想都可怕，一整天都刻苦了起来。

19、【判断一个人是不是SB】判断一个人是不是SB，就看他三观是否和你一致，如果不一致，就说明他不是SB。

20、【不能上飞机】某外国航空公司有个员工福利，就是当飞机未坐满还有位子的时候，公司员工可免费上这班飞机。一个名字叫GAYBROWN的员工得知某班机未坐满乘客，高兴的上了飞机，但是他搞错了，其实是下一班飞机。于是公司便派人去通知他，空姐问239号的乘客：“先生，请问你是GAY吗？”“啊？抱歉，我比较喜欢女孩子。”“请问你是GAY吗？”“不是！”坐在他后面的GAYBROWN站起来说：“我才是GAY、我才是GAY！”空姐：“你是GAY吗？抱歉，你不能上这班机！”这时后面传来抗议声：“我是GAY！”“我也是GAY！”“这里有这么多GAY，为什么GAY就不能上飞机？！”。

21、【咱可叫他吃啥】老奸头是个大财迷，总想找个力气大、饭量小的长工。有天，邻居故意逗他：告诉你，古城有个膀宽腰圆身强力壮的小伙子，每天不吃饭，只喝西北风。你雇他当长工，那美扎呐！还真有这号人？那我赶快去请。不料他走到半路却又返回来，边思谋边说：雇这人还不行。要是有天刮东南风，咱可叫他吃啥？

22、【微博段子】“你什么时候最爱穿校服？”“当我知道我再也穿不上它的时候”我们以青春的名义分道扬镳。

23、【小三】李天王：“你个畜生，怎么老是给老子顶嘴！”哪吒：“父王，不是还是又意和您顶嘴，你你每天都在侮辱我！”李天王：“我儿休要胡说，我什么时候侮辱你了？”哪吒：“父王，你叫大哥和二哥，分别爱称为老大和老二，你叫我，为什么偏偏叫我小三！”。

24、【被驴踢了】甲：“几十岁的人了还穿开裆裤，你脑袋被驴踢了吧！”乙：“昨晚去你家偷女人，忘带‘安全帽’了，结果你家的‘驴’不高兴就往我这踹，现在还疼着呢！奇怪，这事你怎么会知道的？”

25、【信任】今天去早餐店吃碗面，顺带加了个卤蛋。结账时老板说：一共8块5我给了20，老板说： 找您12块5我内心暗喜，回到家后，数了数零散的一堆钱，加起来才9块5唉！....好难过！人与人之间最基本的信任都没有了！...！

26、打工做保姆，主要是煮晚饭。主人家嗜酒如命，家里存了几十箱啤酒。我瞅着快过期了喝不完，就每天拿来做啤酒鸭啤酒鸡什么的。有一段时间啤酒果然没味道了，还有股怪味，我觉着做菜应该没问题就继续用，加大量用!结果有天，主人特别得瑟跟我说：“小样，叫你偷喝我的酒，这几天喝老子尿喝醉了没？”“我知道错了，老板。我没脸见你了，让我辞职吧。”

27、【那些神回复】1为什么大家会说沉迷韩剧的妹纸不切实际，却不说沉迷二次元的汉子不实际呢？神回复：当有人说要炸了某地火车站时，警察叔叔会出动，当有人说要炸了整个地球时，人们会送上同情的目光。2都说百度搜索不好用，那为什么大家还要用呢? 神回复：因为要测试网络是不是断开了。3有是猫会学着另一猫叫一句：喵。另一只猫也会回它一句：喵，请问这是什么意思？神回复：爸！嗯。4通过了大学英语四级考试的人英语大概是什么水平？神回复：abandon的水平。5为什么我和我女朋友在一起的时候会感觉身体自然变暖呢？神回复：在一起的时候你有没有注意到周围人的手里多了火把……

28、【还活着】襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我“神经质”。夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入睡，气煞人也！只好拧他一把。“唉哟！”只听他笑道：“打鼾有啥不好？让你知道我还活着啊！”

29、【小妞，你还是别笑了】今天lz和老公去逛街，心血来潮做调戏状对老公说：“小妞，给大爷笑一个！”老公笑的各种难看各种猥琐，我无奈的来了一句：“算了，还是大爷给你笑吧！”

30、【软】语文课，老师在黑板上写下“软＂．然后让大家拼读．男生齐喊：日完－－软． 老师说：男生发音不标准，请女生补充． 女生齐喊：日完俺－－软． 班长纠正说：日五晚－－软． 老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是－－日五晚俺－－软。

31、【亚洲四小龙】上政治经济课，影迷小雄趴在桌上睡觉被老师发现。老师突然大声问：“小雄，请你说出‘亚洲四小龙’指得是什么？”小雄被惊醒，猛地站起来，揉揉眼，脱口应答：“李小龙，成龙，史泰龙，还有阿兰—德龙。”

32、【高考到了...】1.【好】好准备，心【又】自信，【贷】誉而归-致高考2.高考加油，四年后好又贷见。3.听说毕业季等于分手季，所以，如果不在好又贷投资赚钱，如何支撑起一摞厚重的火车票。4.我睡前爱玩手机，我玩的不是虚无的微信，玩的不是浪费的淘宝。我玩的是让我踏实的好又贷。5.你看到暴雨天吃货打伞吃烤肉，便以为那是我。而我再也不会 看到男子开奔驰求婚就会想到你。因为我有了自己的好又贷。

33、【棍子在哪儿】高考前体检，测试视力的时候，一近视的同学站在视力表前面任由老师提问，他就是不动，后来实在憋不住了，问了老师一句：“棍子在哪儿？”。

34、【非常男女的诊断结果】十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下：女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良！

35、【你的命是什么】A：如果某天我在病房里要靠机器维持我的生命，那请你关掉那机器，我不想苟活。B：恩，我答应你。A:咦，怎么WIFI没了？草泥马，睡觉你关WIFI了！

36、今天中午没事看了一部港片…看到了一段小污情节！女主角因为犯罪了，被抓入监狱，监狱长让女主角去厨房工作，可是女主角不愿意！结果狱友说:这么好的地方你不去！有黄瓜，茄子可以吃，而且还可以用……

37、【吵架】一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”

38、【鱼缸里的鱼】有时候，我们就像鱼缸里的鱼，想说的很多，一开口就化成了一串省略号……

39、【理发师在工作时喜欢讲鬼故事】理发师在工作时喜欢讲鬼故事，顾客说：“你快别讲了，我已经吓得头发都立起来了！”理发师大喜：“好啊！这样我理起来就方便多了！”

40、【说重点】“我喜欢温文尔雅、通情达理、聪慧知性、明达善良、秀外慧中的D杯女。”“说重点。”“我喜欢温文尔雅、秀外慧中的D杯女”“说重点！”“D杯女……”

41、【都一样】在一个小镇上，一位老妇人被传去出庭作证，当问到她是否认识辩方律师时，她拍了拍手掌答道：“是的，他是个骗子。”“那控方律师呢？”“当然——他也是个骗子。”于是，法官立即把两位律师召到面前，低声对他们说：“如果你们谁敢问她是否认识我，那我将以蔑视法庭罪处罚你们两人。”

42、【分遗产】老人临终前给儿子分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”

43、【微博段子】前几天在公司不小心摔了一跤，膝盖蹭破了皮。周末去表姐家玩，在她家浴室一起洗澡，这货看到了我膝盖上的伤，她一脸不屑的说：“有男朋友了不起啊？不知道多换换姿势吗？”我：“……”

44、【经典笑话：我的艳遇】本人一向以帅哥自称，有事没事喜欢到网上泡MM。一天，我又碰见一个MM，一看就知道是个涉世未深的小女生。她向我请教，说她暗恋她楼下的一个男生，却不知该如何表白。每次都只是默默的看着他从她的楼下经过。我顿生英雄救美之心，当下就告诉她一个决妙的主意：下次你看见他再从你楼下经过的时候，你就故意拿个东西扔下来砸到他，然后向他道歉。这样一来二往就认识了。下班回家，我被从楼上飞下来的花盆砸得头破血流……

45、【丈夫登基（机）了】一日，某人在上飞机后他给老婆发了个短信：“我登基了！”老婆回信：“皇上万岁万岁万万岁！”。

46、我和女友去探望她刚生完孩子的闺蜜，小姑娘正在她闺蜜怀里喝奶，我见了，就去拍拍小姑娘的脸，说：“小脸好嫩啊！”她闺蜜红着脸说道：“孩子脸在那边。”

47、【没想到女神是个女汉子啊】网上说检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。那我我喝点点酒，撞着胆子盯着女神看。还不到10秒，女神一拳打了过来，不说了，眼睛还在疼……

48、【我这辈子都TM的 干了些什么】那天我走在路上听到一个小巷有女人的求救声，我又TM的是个好人，我就前去看看，那女的坐在地上手脚都被绑着，他一直对我摇头。我一看有点不妙，肯定有埋伏。我就拿出了手机打110，他们问我在哪？我当时也不知道这是哪。我就到处找人问……他们有些也不理我，这时我看到了一个警察局，我就说道：“警察叔叔，这里有个警局 我让他们给你说……”说完后，卒。临死前最后一句话：“我这辈子都TM的干了些什么……”

49、我打暑假工，当保安，刚来时候，人家一眼就看出来我还是个学生，都喊我小兄弟！干了一个星期后，晒得乌黑发亮了，来人都喊我“师傅，开个门”

50、【熊孩子的三字经】人之初，性本善，不做作业是好汉。老师骂，怎么办，拿把菜刀跟他干。干不过，怎么办，拿把猎枪跟他干。干不过，怎么办，呼唤迪迦奥特曼。奥特曼，飞得慢，飞到凌晨三点半。怎么办，怎么办，拿个大炮轰两下。老师屁股稀巴烂，拿半回家蛋炒饭。