笑话大全 爆笑（第3844期）。先带她去游泳、十分合算、暑假余额不足、掉了一只鞋、出乎意料的结局、在那边多作作题等笑话50则。

1、【先带她去游泳】朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有３个好处。１，看身材，没有过多的衣服，藏也藏不住。２，看素颜，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都将不复存在。３，等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了……

2、【十分合算】有个人去看医生，医生吩咐检查一下小便。这人便从家里提来满满一大瓶小便。医生检查后，写上了“并无异常”。回到家里，他兴奋地向全家宣布：“我没有糖尿病，你也没有，爸爸、妈和孩子们全都没有。”

3、【暑假余额不足】对不起，您的暑假余额已不足15天，请及时充值。充值方式有：发烧请假1-5天/感冒请假1-3天/头晕头疼肚疼均1天，特价优惠：不交学费可长期暑假待机……

4、【掉了一只鞋】运动会上掉了一只球鞋，我去广播室准备报失，没想到有人捡到并已交到那里。我去认领时，那位负责人说道：“你也真是的，掉么只掉一只，掉一双倒还可以借给我们用用。”

5、酒吧里两个女人在聊天，一女说道，你最近怎么瘦了这么多，另一女回答，我是因为太难过了，我丈夫找了个小情人，女子劝其，赶快和他离了吧，该女子回答，不要，我还想再瘦五公斤……瘦5公斤呢……每天都是在40℃以上，
还要出去跑业务，
真的是烧烤事业发展迅速呀，
现在都发展到每家每户了。

6、【出乎意料的结局】在公司里我最讨厌的不是老总，而是我的同事，因为他经常在我面前说我老婆长得很丑。说一次我忍了，说两次我也忍了，谁知他天天说个不停。这天中午我俩坐在一块吃饭，结果他又一次说我老婆长得丑。我终于忍无可忍，站起来拿起饭盒狠狠地摔在了他的脸上，骂道：“你他妈吃饭的时候能不能不说这么恶心的事！”。

7、【在那边多作作题】清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的啊，你就把我班老师带走，让她教你。”

8、【当年二逼事】记得小时候有次去小卖铺买东西看到TT了，以为是气球（以前不带包装的那种）非要买老板没办法只好卖给我一个，然后拿着带mimi头的气球到处和小盆友炫耀。再然后全学校都是吹起来的TT。还有带凸点的那种！！！！想想都是醉了！

9、【听起来好像很厉害】“青年问禅师：“我从小就饱读诗书，满腹经论。遍访名师，提高学识，文韬武略，天文地理，无不精通，我如此有才华，本应是治国安邦之才！可是为何现在还是碌碌无为呢？""禅师：“听起来好像很厉害，能做到早睡早起么？""青年语塞，从此不论天下事。"

10、【你们觉得我有什么变化没有】大学宿舍呆了快四年了，问舍友：“ 这些日子，你们觉得我有什么变化没有？”“你变得成熟了……”“你变得有领导范儿了……”“你思考问题变得全面了……”“你学得独立了……”七嘴八舌后，我摇了摇头，“你们没有发现，我的胸大了吗？”

11、【妓女笑话】举人阳少南到某县游览，同某妓女亲近相好，当时妓女还是少女，过了几年，他重新到某县，这时他胡须老长，那女子亦成了大姑娘。一天，他同友人去看那女子。阳少南对她笑道：女儿家天天亲近男人，所以容易长大啊。那女人也不甘示弱，上前捋住他的胡须笑道：虬髯公难道也是天天亲近女儿家而变老的吗？大家听了相对一笑。觉得妓女的话虽然是笑话，其实足够使人猛然觉醒的啊！

12、【鱼尾纹】妈妈：游泳真好小新：妈妈，你愈来愈像鱼了！妈妈：你是说像美人鱼吗？

13、【“快乐”牌短信】这是“快乐”牌短信，独家制作，质量上乘，具有驱愁解乏延年益寿、消病去灾招财进宝之功效。一人收到，全家幸福。

14、【杀毒】我负责单位的计算机房，经常同事的计算机有问题来向我讨教。一次孟老师见到我说：大强，我的机子染上病毒了，你能不能帮我杀一下？我说没问题。这时张老师推门进来，一听说忙道：先帮我杀一下吧！孟老师说：我的机子就在这儿，先杀我的。张老师说不行。我忙劝道：大家别急，先杀孟老师的，张老师你别急杀完他后马上就杀你，都要杀的！

15、【种猪】有一个花花公子，死后下了地狱，罗王问他下辈子想要投胎做什么。『种猪！』花花公子回答。『为什么？』罗王不解地问。『因为不必花钱，就可以快活，多美妙啊！』

16、【内涵段子】没什么，就是告诉大家一个惊天秘密，据科学家大量的临床研究，已经证实了让男性朋友小弟弟变大的有效方法，希望大家广为传播，这个方法就是跳舞，而且，只能跳拉丁舞。嗯，没错，就是“拉丁舞”。

17、【伤得最深的,也总是最真的感情】“不同的人，为你做同一件事，你会感到天壤之别。因为我们在意的，往往不是人做的事，而只是做事的人。爱在心里，绝口不提爱你，不是不爱，而是因为太爱。太爱，所以怕伤害；太爱，所以甘愿受伤害；太爱，所以容易错过爱。走得最急的，都是最美的风景；伤得最深的，也总是最真的感情。”

18、【摩擦起电】物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。”“天哪，”一个小女孩叫道，“那发电站得养多少猫啊！”。

19、【期末考试(爆笑)】7：30进入教室，8：00就要考试了，赶紧占个靠后的位置　　7：40已经把所需的公式写在桌子上，提前准备，百战不殆　　7：50老师进教室，原来是四大名捕之一的谭“老尸”，还有魔鬼“政治化”。不对呀？明明应该是和蔼的班主任监考，教室环境急转直下，战略要变变了。　　7：51谭“老尸”说了一句话，顿时大家沉没了，死一般的寂静：“请大家出去，我们要重新安排作为，待会儿按黑板上的顺序坐。”天那！你做了什么，你知道你这样做会打破现有的布局，破坏生态平衡吗？为数不多的几位高手被安排在一起怎么办。这也可以忍受，但你知道在桌子上写公式有多费劲吗？　　7：52迅速把桌子上的公式擦干净，出教室　　7：57进教室，先是惊呆，然后痛哭，惊呆是因为我的周围全是高手，不过是玩CS的高手，痛哭的是…….我居然又被分到原来的座位…….橡皮屑还安然的散布在桌上。　　7：59（前半分钟）迅速把经典的几个公式抄在桌上，暗暗庆幸。　　7：59（后半分钟）“政治化”说：“那位同学（在指我吗？），你前边的没来，你们这行往前挪。”----禽兽！魔鬼！我经典的公式，便宜后边的胖子了，不行，擦是来不及了，多添几个平方号吧。胖子，你要是牺牲了可别怪我，谁让你作弊：）　　8：00座位换好，准时发卷。我的试卷会不会是空的（还在做梦，就算是空的也会有备用试卷的）　　8：01展开卷子，哈哈，并不是全不会　　8：10这题要用的公式我见过，就在刚才的桌子上，想想看　　8：12终于回忆起这个公式了，不过到底有没有平方呀？　　8：20教室不再寂静，已经有先驱开始活动了　　8：30CS战队的合作精神开始发挥了，“警察”我们是哥们，第3题是什么？　　8：35谭“老尸”开始接近，象一只逐步朝猎物逼近的猛兽，　　8：36“兄弟卧倒！！！”是因为声音太小吗，你没听见？那只有成为猎物了。　　8：37前排两名兄弟被击毙。真想大哭一场，你们知道你们有多重要，我陷入了孤独。　　8：38猛兽还在接近，心中异常跳动，放过我吧，请为革命留些火种。　　8：39她的衣角擦身而过，我的感觉象被狼舔了一下，好险。　　8：50教室平静了好一阵，要不是胖子的屁，我都感觉不到我的存在，那清脆的声音真是太迷人了，终于在平静之后有人敢于打破沉寂，可敬。　　9：10专心做了一会题，我还真是天才，每道题的主谓语都标了出来。　　9：12猛一抬头，看见一个背影走出教室，好象是阿呆，难道又再手上写了？呆瓜，不思进取，换个方式嘛。　　9：13怎么小明也被贬出去了，他没阿呆那么傻呀，一定是橡皮上的字太小，看的动作太大了。　　9：20真正的几位精英已经做完交卷。俗话说“天下武功出少林”，考试也一样，你们走了我们怎么“出功”呀。　　9：30第二排的阿塔擤起了鼻涕，这么暖和还…….难道他真的使用必杀计了---事先把答案写在手纸上，看完就擤鼻涕。这也是在精英走后，对现实一种无奈的反映。我对这种方法表示支持但绝不提倡。太恶心了！！！　　9：35隔一个位子的美女看了我一眼，啊，那眼神充满了无助，神情多么令人爱怜，一种忧郁的美感，真象天上掉下个林妹妹。　　9：36真想把她迷人的神态勾勒出来，只可惜手下是张考卷，真该带张白纸。（笨蛋！要带也应该是答案纸，赶快振作吧！）　　9：40重心振作，24题，我真的会！（奋笔急书）　　9：45“同学们注意！”是谭“老尸”，“24题条件不全，这道题不要了。”我已经愤怒到极点。卷子呀卷子，是你自己自焚，还是让我撕了你。我明明做出24题了，条件绝对富裕！　　9：5028题，最后一题，我一定要战胜你！用什么公式呢？　　9：55黎明前是最黑暗的，两个幽灵如鬼魅般在身边如影随行，我自心如磐石岿然不动，专心研究。　　9：59铃声响了，（怎么提前了1分钟）。成功的喜悦几乎要伴着幸福的泪花夺框而出，我成功了！Iamwinner!当然我还要感谢你们，“警察”，阿呆，小明，阿塔，还有美女，是你们伴我度过了这艰难的过程，我爱你们。　　10：00“政治化”开口了：“大家都别动，卷子放在桌子上，我们来收。”哼，怕你不成！　　10：01没什么，一切正常，已经收到阿塔了，鼻涕纸没人碰　　10：03美女似乎心情轻松了很多，对嘛，豁出去，没什么大不了。　　10：05老师，请您快点，我还要赶紧找纸把记忆中的美女神态画下来。　　10：06（前半分钟）老师的双手拿起了我的考卷，卷子在慢慢的上升，上升，终于和别人的卷子摞在一起了，一切都结束了，释然。　　10：06（后半分钟）“你桌子上写的是什么？”“政治化”突然发问。什么？你自己不会看，是28题的公式，我想了半天才在桌子上找到上课前的感觉，回忆起来的，你不会是认为……不，请不要这样残忍，这个……我……没有……不是你想的那样。　　如果窦娥在，她会理解我。

20、【一块】记得读高中时在学校小卖部里买东西听到一段雷人的对话。学生：“老板五毛钱一袋的卫生纸多少钱一包？”老板：“一块”。

21、【你大出血啦】有个哥们交了个女朋友，这女生酷爱游泳，可我这哥们就怕游泳，可没办法，这年头，不好找呀！只能去了，女生带路，路上哥们说买点东西，下车偷偷买了条泳裤，红色的，上车接着走。到了一看，天！！！竟然是泡温泉，泡就泡吧！穿着就下去。没想到温泉水热，泳裤掉色，一池子水都成红色了，吓得那女的睁大眼说：你，你，你大出血啦？？？

22、【童年记忆中的满分卷】记忆里小学只考过一次满分。但我现在也分不清是老师批错卷子了还是自己做的梦。只因为这一百分的卷子来的那么突然，老师不但没表扬我，还让我吃了不少苦头。年轻的男老师一脚把我踹到墙根，问我抄谁的。我想了半天，我抄的谁的呢？身边的人都还不如我呢，况且我们班这次就我自己一个满分啊。流着泪告诉老师说：没抄，真没抄！！老师一个巴掌就过来了。后来我意识里的小学，就是不用学习的。考好考差都免不了那一顿顿的劫难……

23、【快考试了】快考试了……求科比附体，单科81分。求火箭队附体，22科连续不挂。求麦迪附体，妈的，35秒能抄13分。

24、【搞笑段子】失恋算个啥？轻轻的，你走吧，千万别后悔，因为只要你一挥手，就会发现，已经有那等不及的意中人，正偷偷摸摸拉你的手！

25、【饭堂伙食太差】现在我们部门只要有人辞职，老大都会叫他把辞职原因改为“饭堂伙食太差

26、记得我追的第一个女孩儿，一个晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！

27、【第四个字还有个读音】方丈慈爱的看着小沙弥，指着墙上一幅字问：“认识吗？”小沙弥一个字一个字的念道：来、日、方、长。方丈：“第四个字还有个读音，你知道吗？”小沙弥想了想，恍然大悟，脱起裤子。

28、【好有才的文艺青年谈恋爱】他：哎呀，我的眼睛里好像有东西。她：我帮你看看。他：睁开双眼。她：什么都没有埃他：你没有看到么？我的眼里只有你。

29、【吃瓜子】下午在办公室的时候，大姐送过来一包瓜子，我说不吃，结果她还是扔到桌子上，说吃吧！过一会儿，小张过来发现瓜子，拆开就开始吃，我说：“要不你拿走回你那吃！”他说：“不用，客气啥!”就在我的旁边就嗑了起来。小李路过后，看见小张嗑瓜子，立马凑过来，拿起瓜子吃了起来，他俩不停地嗑，我已经工作不下去了，便起身去趟洗手间，结果回来后，我惊呆了，十几个人挤在我的小办公室里，我无奈的过去说：“大家吃的挺爽啊，给我也来点吧！”这时，一片安静，小张回过头来，一脸严肃，突然笑嘻嘻的说：“吃没了，我们撤了”瞬间大家散去，留下一片狼藉和呆呆的我……

30、【一起来找】一个小偷被房主当场抓获！主人：“您在这儿想找什么呢？”小愉：“找钱！”主人：“请等一会儿，我把灯打开，咱们再一起找。”

31、【妹子，别乱抓】今天公交爆挤，突然一个急刹车，一男子大叫：妹子，你别乱抓。全车爆笑……

32、【还有钱包】男朋友:亲爱的，我好爱你，试问出了爱，我还能给你什么？女朋友:钱……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

33、【就你这智商还参加高考】高考完后，总会有些收破烂的去学校收同学们不要了的书。我：“师傅，来算一下这里多少钱？”那人一称：“24块8，算你25吧。”我拿出30块钱：“来，找我5块。”收破烂的：“……”

34、【聪明反被聪明误】一美女抱着儿子在门口大树下坐着乘凉。大怀宇路过，看见此女容貌娇好，就想调戏一下。于是大怀宇嬉皮笑脸的说：“怪不得书上说儿子跟父亲是骨肉传承，一脉相连。看看你这个娃娃的面貌，跟我长的太像了，简直像是一个模子印出来的！美女听了，微微一笑道：“那是当然了，你跟我儿子是一个妈生的双胞胎兄弟，长得怎么能不像呢？”。

35、【记者问眼镜蛇】记者问眼镜蛇：我们的篮球队这次输得很惨？眼镜蛇点了点头：是啊!比赛太激烈了。开场才二分钟，我的眼镜就被打掉了。等我找到眼镜时，比赛已经结束了。

36、【ISP是什么意思】问：ISP是什么意思？答：ImpossibletoSucceedatPresent（在当前就根本不能成功）ImmenseSpendingProfession（花费巨大的行业）IndicatingScarceProfit（表明缺乏收益）

37、【春运 - 点歌】今天上班时遇到一件搞笑的事情，我在出租车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在深圳过年了。我想点首歌。”主持人问他：“你想点歌送给谁？”我当时还想这还用问，肯定是远方的父?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹肆恕Ｋ浪椿卮鹚担骸拔蚁氲阋皇壮滦〈旱摹端隳愫荨罚透钲谡舅泄ぷ魅嗽币约八衅狈纷樱　?/p>

38、【女人的想法男人永远不懂啊】LZ职中，住宿的，学校是不让充电的，需要自己想办法充电。今天晚上，一个女同学想借我充电宝充电，LZ不借，结果………割………在上课中间上课的时候，LZ去上厕所，会来发现自己充电宝不见了，一想就是她把我充电宝拿走了。过了几分钟，她回来了，我向她要充电宝她还给我了，藏的真好！重点是，她为了偷我电在厕所躲了10分钟，还只充了3%的电。真是太逗卡，女人的想法男人永远不懂啊！！求过！

39、【养孩子这件事，就是痛并快乐着】有个小孩子真是件爱恨交加的事，好处就是可以光明正大买玩具自己先玩，坏处就是爸爸:我要喝水，爸爸:我要玩手机，爸爸:我要拉屎，爸爸……爸爸……最可气的是买个4K电视只能看光头强

40、【鲁菜硬菜】昨天看生活帮，说到鲁菜。记者拜访到一个老大爷，：“你能不能说几个典型的鲁菜？”记者如是问道。大爷高兴的答到：“这个我熟，凉拌黄瓜，土豆丝”记者一听，：“大爷来个硬菜”大爷沉思一会激动道：“有了，炒芹菜！”我一听，差点笑尿了后来我一想，炒芹菜，炒芹菜，这个菜确实挺硬！

41、【俺还未偷汉子】同学是某偏远地区的，英语发音一直不标准，老师英文也是发不准，所以学生更是一口地道的土腔英语。话说同学的妹妹刚上初一，学英语的积极性狂高，每天早晨天不亮就开始朗读单词，这天像往常一样，继续拼命的读，他爹就蹲在窗户底下抽烟袋。小妹妹念“hands(音:汉子),hands”，“two hands(偷汉子)。他爹听完就止不住的皱眉，一大早就听见闺女要偷汉子，心想怪不得听说外国人开放，书上都这么写。小妹妹继续读“hands，hands，two hands(偷汉子)”。"

42、【原告】一天甲遇乙，甲说：“大哥，好久不见了，最近忙什么？”乙说：“没什么，在打一场官司。”甲说：“打官司啊，是原告还是被告啊？”乙说：“啊！是原告。”甲说：“哦，原告好啊，原告比被告好啊！”乙气愤的道：“好你个头啊，我告的是强奸你嫂子的人。”甲：“哈哈哈哈哈哈……………”

43、【小宝宝的答案可爱又可笑】你要是问小宝宝一些问题，他们的回答会常常出乎你的意料之外，还让你忍不住想笑。1、“月亮为什么有时胖，有时瘦呢？”“它有时听妈妈的话，好好吃饭，有时淘气，不好好吃饭。”2、“为什么会有黑夜呢？”“晚上太阳公公要休息。”3、“为什么许多字你不认识呢？”“它们没告诉我它们的名字。”4、“为什么地上的飞机大，天上的飞机小呢？”“到天上，要像小鸟一样才飞得快。”5、“为什么树不会走路呢？”“因为它只有一条腿。”6、“吃包子时，包子为什么流油呢？”“是因为人们把它咬痛了。”7、“为什么要下雨呢？”“天空被乌云弄得太脏，得洗一洗。”8、“雨为什么停了呢？”“准是下累了。”

44、【那年清明】去年清明，一家人去上坟。大姑家十七岁的表弟突然抽抽两下，然后低沉的笑了两声说道：“都来了？还算你们有点良心。”接着快速蹲下，拿起贡品就吃。二姑家十五岁的表妹当场吓哭，大姑夫率先反应过来上去就是一鞭腿两耳光； 我至今依然记得 那年清明，细雨纷纷。大姑夫硬是拦着上去劝的众亲戚，看着表弟流着泪磕完一百个头才让他下山。

45、【微博段子】生完孩子比以前重了不少，今天在客厅看电视，然后想去床上躺会，就想让二货老公公主抱抱到床上去，结果抱到一半他抱不动了，咚，，，一声就把我扔地上了，一米多高啊，我的水桶腰啊。

46、【父母有什么让你震惊的qq签名？】1.子不嫌母丑，但我嫌子丑。2.早知道儿子长这样，当初换个姿势就好了。3.我妈的个性签名是“女儿没我好看，我比女儿更好看”4.自从加了父母QQ，我感觉整个人正经多了，不感伤了，不忧郁了。5.前两天没生活费了，想找我妈要钱，刚打开qq就看到她个性签名【最近没钱，别找我，找你爸】，我默默地关掉对话框去找我爸，我爸的签名是【我也穷啊】亲爹妈！！我去吃压缩饼干了6.我爸：下辈子做个女人，嫁个像我一样的男人！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

47、【中国好教授】大学教授的房间里来了女大学生：“老师，求你了，这次的考试让我及格吧。为了及格，我什么都肯干！”教授盯着着女生的眼睛：“真的什么都肯干？”女生：“是……是的……”教授凑到女学生的耳根，小声道：“那么，能不能去学习呢？”

48、【足球员的妻子】“我妻子有时真象裁判员一样狠，”一位足球运动员说，“她昨天向我出示红牌并把我推下了床。”“这算不了什么，”他的队友说，“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。”

49、楼主：无妻徒刑。回复：死而无汉。

50、【冷是冷了点，笑果还不错】有个人弹琴给别人听，大家都听不懂，一天他遇见个妇女她听到琴声就哭了。弹琴人非常高兴问她为什么哭，她说她想起了死去的丈夫。弹琴人：你丈夫也是弹琴的吗？妇女答到：我丈夫是弹棉花的