笑话大全 爆笑（第3654期）。热涨冷缩、我有说过一句怨言吗、瞬间对老婆木有爱了、你们家里谁比较容易满足啊、小二和小三、防蛇之心不可无等笑话50则。

1、【热涨冷缩】打空调时，家具总是发出一些响声，我给儿子解释因为任何物体都有热涨冷缩的现象。第二天打开冰箱时，发现里面塞满了署假作业和课本。

2、【我有说过一句怨言吗】同学委屈的说：“这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗？！还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型。每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？！无私到这个地步你还要我怎样！”

3、【瞬间对老婆木有爱了】尼玛，今天出大丑了，在老家拿了些土产，用麻袋的!刚刚进机场取票托运回头率好高，重点时过安检我不知道我包里有个火机……你妹啊，我老婆不知道什么时候放了几个避孕套在里面，安检翻东西是两个年轻妹纸翻的，东西全部拿出来了，结果把几个避孕套全部拿出来了，还有一个掉地下了，那个两个妹纸的表情，我的表情……瞬间对老婆木有爱了……就刚刚……桂林两江机场!

4、【你们家里谁比较容易满足啊？】1、“你们家里谁比较容易满足啊？”“垃圾桶。”2、“多大岁数还没有性经验最尴尬？”“当爹以后。”3、大爷：你看人家小李找的工作多好，给美国送外卖，生意都做到国外去了。我：大爷，那是美团。4、我：喂！你是陈XX陈先生吗？对方：是啊！我：您好！陈哥，不好意思打扰您了，我们这边是XX人寿电销中心……对方打断我：你不是不好意思，你是很好意思！然后对方挂断电话，我……

5、男：当年我遇到灯神，他说我可以选择拥有超长的JJ或者超长的记忆力。女：那你当时选择了什么？男：我不记得了。女：你真坏。

6、【小二和小三】有一次和朋友们去泡温泉，看到旁边一个差不多4岁的小萝莉，拿了一条一次性的毛巾搭在肩上，特别兴奋的问妈妈：“你看我像不像小三，像不像？“ 前面的妈妈转过来，一脸黑线的说：“那是小二！“。

7、本人女。爱好各种游戏。有时言行有点BH。而且打怪的时候表现的异常凶猛。因此即使我说我是女的。也总被人骂人妖。所以后来玩游戏都直接开男号。问性别的时候就说是男的。省了很多麻烦。 ———— 前几天工会聚会。刚好在附近的城市。车程2小时左右。而且我也放假了。于是报了个名大大咧咧就去了。 约在某间KTV。我一进房间见到各种男性。于是要我报名号。我报出游戏中ID。接着就坐下大吃大喝大唱歌。 期间觉得气氛有点不对。是我的错觉吗？然后自我安慰说：肯定他们没想到我是女的，所以觉得意外了吧，多玩玩就熟了。 后来我才发现气氛不对不是这个原因！！KTV在前台有那种点播的表白有没有。我唱歌唱着唱着，MV下面滚动出一行小字：“533房的XXX（我在游戏中的ID）。我们一起弄装备，一起下副本的日子真的很快乐。在这里我想告诉你我爱你。” 看到这里，我还觉得很感动，刚想问问是谁和我告白呢？而且还想问问，他为什么知道我是女的呢？ 这时候后面的小字接着滚出来了，GC在这里，后半句是：“即使你不能接受我们是同性，我也要告诉你。” 环顾四周，K房里某个哥们表情极度僵硬中～～ ———— 这时候我才知道为什么这么囧～～这哥们把我当基友，还鼓起勇气和我告白。千算万算，就是没算到我是一真女的。 听他们说在我来之前这哥们就去前台写了告白词了。算好时间发出来的。 那个。我不介意你的性别的。 但你会介意我的性别把

8、【防蛇之心不可无】农夫在寒冷的冬天里看见一条冻僵的蛇，觉得它很可怜，就把它小心翼翼地揣进怀里，用暖热的身体温暖着它。蛇受了暖气，渐渐恢复了生机。等到它彻底苏醒过来，便立即用尖利的毒牙狠狠地咬了农夫一口。这时，农夫一声冷笑，道：“小样儿，哥早就穿上防弹衣了，嘿嘿。害蛇之心不可有，防蛇之心不可无啊！”

9、【我当时好傻】初中时候 死党和我成绩不错，但死党比较内向。有一次班里一个漂亮妹子要拿他作业抄，他不让，就把作业给我，我拿到后看了看那个漂亮妹子。果断就把拉链拉开把本子放了进去。然后我说你来啊！这不是重点。重点是她尽然把我拉链拉开把手伸了进去，啊啊啊！现在真后悔当时没有跟她僵持 让她那么快拿出来。

10、我最近发现一个完美的结婚年龄差距：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆；然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁；然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女……

11、【春节趣事—做一个矜持的吃货】过年，带小外甥女吃KFC 点了点薯条、冰激凌什么的 “小姨，我肚子不舒服你给揉揉”于是，我专注的揉，她专注的吃，20分钟过去了…… “小姨，我不疼了，你快吃吧”一回头，都快吃光了 “小姨，我感觉我可能刚才是饿的”

12、【醉汉误进女厕后……】某君醉后误入女厕，恰有女小解，君闻声误以倒酒，怒：“我说过不喝谁又在倒？”女怕欲走，竟憋出一屁，君更怒：“说不喝就不喝，谁又启一瓶？”。

13、自从结婚以后，老公都没说过''我爱你''三个字。我就纳闷了，问老公：''你为什么从来不说爱我？''老公：''娶你那天已经说过了，如果有变，我会通知你的。”

14、【讲义气】为了兄弟，我可以两泪插刀；为了MM我可以插兄弟两刀；为了爱情我可以插你两刀！~~~

15、【老婆和以前的同事】她们喜欢聚餐，在一家很实惠的店，AA制。老婆说第一次在那家店吃，每个盘子都一点不省，盘子里的菜汤都用馒头擦过，老板望着白白亮亮的盘子，发愁想不起她们点的什么菜……

16、【科学用药】弗恩太太在路上遇到了给她看病的医生，便顺便问他：“大夫，您?a href='http://www.baiven.com/baike/222/246307.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>洗胃铱恼蛲醇良鄹衲敲垂螅刹还苡冒。　薄安换岚桑俊币缴卮穑笆遣皇悄姆梅椒ú欢阅兀俊薄岸缘陌。∥乙桓刑弁矗阌梦驴宸！薄澳强刹恍校∧匦朐谔弁纯记鞍胄∈狈獠攀强蒲У姆梅椒ā！?/p>

17、【三个男人】有三个男人死了─一个是大色鬼，一个是守财奴，另一个是同性恋。上旁跟他们说：“如果你们可以在一个星期之后，通过考验、改掉你们的坏习惯，你们就可以上天堂。”于是三个人就开始接受考验。第一天，三个人一齐走着走着就遇上一个绝世美女，那个大色鬼就咻一声地消失了。剩下的两人都很害怕，很小心翼翼地走下去。日子一天天的过去，直到最后一天，地上突然出现一张千元大钞，守财奴马上弯下腰去捡，结果两个人都咻一声地一起不见了。

18、【海归和洋博】记者：齐天大圣，您连大闹天宫的本事都有，何苦还跟唐僧去西天折腾呢？悟空：你有所不知啊！这年头，弄个“海归”当一当，拿个“洋博”炫一炫，在职场上可是畅通无阻、身价百增啊！

19、【治疗失眠的好方法，数羊！】坡坡：“你这咋了？那么没精神？”兵兵：“昨天失眠了，困死我了。”坡坡：“失眠？那你数数啊，数着数着就睡着了。”兵兵：“数了，一共数了10只羊……”坡坡：“才10只？那你算什么失眠？”兵兵：“我TMD数的是10只羊的毛！”。

20、今天，家里安排相亲，我和女的一见如故。～最后女的说了一句让我肾疼的话，以后我就是你的右手～～

21、【大过节的，过去的事不提也罢】过节前，我坐公交车时把手机丢了，好心人捡到后，找到手机通讯录上标示为“儿子”的人，打电话询问。当天下午，公司老板把我叫到办公室，很和气地让我坐下，然后拿起手机就往我脸上砸…… 算啦，大过节的，过去的事不提也罢。

22、【哥们，你女朋友叫什么啊？】刚和新交的女朋上床了，她也果断的给她前男友打电话分手了。没过多久我兄弟给我打电话哭着跟我说，他交往了五年的女朋友分手了。我说：“你把人家老婆睡了五年你还好意思哭？”后来想想好像有什么地方不对，哥们，你女朋友叫什么啊？

23、【逗B搞笑最出彩】1、美女有男朋友吗，如果没有，介不介意有一个，如果有，介不介意换一个，如果不换，介不介意多一个？2、这年头，胸大说你是隆的，脸美说你是整的，型正说你是练的，活好说你是卖的，做女人太难了！幸好这些我都没有。3、以前我特别自卑，都不敢和女的一起玩，于是我每天激励自己：“你行的！你是最棒的！”……一个月下来很有效果，现在的我已经觉得她们不配跟我玩了。4、爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。”一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。5、男友和我都数羊，我二月，他十二月，他说我羊头，我说他羊尾，他怎么生气了？6、和老婆一起七年了。昨天第一次动手打老婆，老婆一直没说话也没哭。没求饶。我非常生气摔门就走了出去，我很痛苦，又很担心老婆，于是跑回家想道歉，却发现她被我打破了。也没气了。7、一天我实在是闲得无聊，就给移动发了个短信，内容是“我爱你”。不一会儿，移动给我回了个短信，“亲爱的联通用户，你骗我！”

24、【刁难】足球比赛我看得多啦，我懂得有关足球的一切知识。是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？

25、【情人节糗事，老公的礼物】情人节到了，老公深情的问老婆，宝贝儿，情人节我送你什么好？老婆脸一红，羞答答的说：你送什么我都喜欢。老公含情脉脉的说：亲爱的，你的iPhone5屏都磨坏了，外壳也有很多划痕。老婆一脸惊喜的说：老公，你真好，这时只听老公说，那我就给你买个手机壳吧，顺便再贴个膜，老婆一脸黑线。

26、【她儿子干的好事】我腰扭到了，早上婆婆打电话来问情况，叫我去拍片，我只能笑着说没事，等两天就好了。我总不能跟她说是她的儿子干的好事吧！

27、【内涵新鲜的一句话小段子】你的女神在你的隔壁上厕所怎么办？神回复：愿闻其翔。

28、【当然先救未来的妈妈呀】双休日，冷志清带着未婚妻和未来的岳母一起到东湖公园去划船。小船在碧波中荡漾，人在小船中说笑。“小冷啊！”未来的岳母提出了一个怪问题：“我问你，如果我们娘儿俩同时落水，你先救谁呀？”“这个吗——”机灵的小冷飞快地思索着，“当然先救未来的妈妈呀！”母女俩都会心地笑了。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

29、【小学生搞笑日记】早上起来整理好遗容后,我就去上学了老师评语:不知道你家是哪家殡仪馆的?老师一直都不知道我认为自己是一个品学兼忧的学生老师评语:你是该忧了--不及格

30、【你们的主要任务就是保护好首长】战斗即将打响，连长向战士们下达命令说：“这次行动，你们的主要任务就是保护好首长！”战士小王坚毅地点了点，掏出护手霜涂在了手掌上。

31、【有文人抒发情感】诗人和剑客都是一辈子注定孤独的职业。夕阳下，无尽的草原内，残雪中，白衣胜雪，一匹瘦马，一把剑，一支笔，执拗的眼神凝视向天边传来的狼嚎。天涯远不远？人就在天涯，天涯又怎么会远。网友回复：远远望去，如此抒情画意里有四样东西：马笔剑人！

32、【一个面包】从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了。

33、【幽默微小说：过得好吗、钓鱼和打小报告】1、再见面时，她牵着一个三岁左右的孩子。而他的胳膊上却挽着一个年轻漂亮的女孩。“你，过得好吗？”他先开口。“嗯，还好，你呢？”“我，也还好。”男人笑道，伸手摸了摸孩子的头。女孩也大方地和她握手。各道一声珍重……只是在各自回家的路上，那孩子和女孩都问道———“小姨，那男人是谁啊？”“表哥，那女人是谁啊？”2、丈夫打电话回家，对妻子说：“亲爱的，我要跟老板和几个朋友一起外出钓鱼，我们会在那儿呆上一周。你不是一直盼着我升职吗？这可是个很好的机会。你帮我收拾收拾，准备一周的衣服，把我的钓杆和钓具箱拿出来。对了，还有那套新的蓝色丝绸睡衣，别忘了也放进去。”虽然觉得丈夫的话听起来有些可疑，但作为一个好妻子，她还是照着嘱咐做了。过了一周，丈夫回来了，看起来一切都好，就是有点疲惫。妻子高兴地迎他回来，问他是否钓了很多鱼。他说：“是啊，钓了好多白斑，一些蓝鳃，还有几条梭子鱼。但是我那套睡衣，你怎么没按我说的放进行李箱？”妻子回答：“我放了呀，在你的钓具箱里。”3、参加完杨老师的葬礼后，我们几个小学同学聚到一家小酒馆里喝闷酒。为了打破沉闷的气氛，我们又拿小羽开起玩笑来：“小学时他整天跟在杨老师屁股后面打小报告，同学都烦死了他。”平时一贯沉默忍受我们嘲讽的小羽今天却开了口，“你知道我为什么要那样做吗？我只是想和老师单独多说几句话。”

34、【看我的恶作剧】现在还记得读书时候的事情，上课时，同桌买了瓶可乐在下面偷着喝，本来挺好，没被老师发现，趁他不注意时，我把他的可乐摇晃了几下！结果他再次打开瓶盖时……被罚站了一下午……

35、【加几个鸡蛋】一对情侣吵架，女孩发脾气甩包走了，冲出去不远脚步慢下来走几步就回头看。那男的也不着急，捡起包在后面慢慢走。路过一个煎饼摊，男的停了下来，对着女孩大声喊：“傻妞，你要加几个鸡蛋？”不远处回答：“俩！”

36、昨天，我穿着裙子走在街上，忽然裙摆被风吹了起来。我尖叫一声，一只手捂脸，另一只手去拉裙角。这时，对面一男人恰好若无其事地走过～～他竟然没有看我，真变态！

37、【喜欢撒谎】“你吸烟吗？”雇主问求职的青年。“不！”年轻人肯定地回答。“喝酒吗？”“不！”“爱玩儿吗？”“不！”“那么你什么嗜好也没有？”雇主惊讶地问。“哦，有的。我最喜欢撒谎。”

38、【关于小孩考试的笑话 这不是什么新鲜事】儿子奇放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？”“糟透了，考试两门不及格”，儿子回答。爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事……”

39、【尽其所长】老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待说谎的职员的吗？”职员不慌不忙地说：“知道——立即派他去当产品推销员。”

40、【她说他男朋友说的】女朋友穿着情趣内衣在他面前走来走去，问他好看吗？他正在玩游戏，瞟了一眼说：比你闺密好看！她得意了一会儿，突然厉声厉色地问：你怎么知道？他不由得说：她说他男朋友说的，然后她就安静了下来。

41、【风师叔服吗】令狐冲得风清扬独孤九剑真传，与东方不败过招被打翻在地。东方不败问：“你服吗？”令狐冲：“服……”东方不败转过身看着风清扬：“风师叔服吗？”风清扬揉了揉关节：“风湿舒服个屁呀！

42、【关键医生是个男的】记得一次我家宝贝生病医生叫照个X 线，进去医生就叫脱衣服，脱掉外套就可以了，到下一个人了，是个女的，医生也是说脱衣服，然后女的来句，脱光吗？我在旁边真是憋不住笑，关键医生是个男的。

43、【深藏功与名】走在大学校园，一对情侣在闹别扭，女孩哭了，男的怎么哄也不行我边走边扭着头看，咚的一声撞到停在路边的一辆中巴后腚巨大的冲击力把我反弹回来，四仰八叉的躺下了奇迹出现了，那女孩瞪眼看着我，终于破涕为笑我依稀在那个男孩眼中看见感谢的意思哥只能帮到你这么多了。

44、【你遇到过吗？】曾经收到诈骗公司的短信一条：妈，我又没生活费了，快给我打钱过来；我的卡丢了，你给我打到同学卡上吧，4301xxxxxxxxxx，肖XX；看完后直接晕了，第一我是男的，第二我还没结婚呢！于是浪费一毛钱回过去：孩子，妈给你说了门亲事，速速回来成亲算了！

45、【表白唱了一首“西游记”】ＫＴＶ二货同事对苦追好久的ＭＭ表白唱了一首“西游记”，当时我们就笑喷了，当他唱到“吃俺老孙一棒”时，我们都震惊了，原来还有这?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯拥谋戆住?/p>

46、楼主：为什么男人不能穿黑丝呢？回复：因为腿毛会扎出来啊！

47、【这还按月领工资？】山上又失火了，大片的林木被毁坏，村长组织村民上山救火。救火是有钱拿的，村民们当然愿意。无奈火势太大，人手严重不足，村长向社会有酬的招募救火者。一人一直在找工作，正在为没工作而烦恼，听到这消息后急忙赶往村长办公室。一见到村长他就问道：“村长，你这救火工作多少钱一月啊？”。

48、【不和谐的夫妻闹笑话】妻子：出生证明办好了吗？丈夫：办好了。办的时候我还犯愁，咱俩的结婚证都皱巴成那样了，怕别人看了笑话。妻子：后来呢？丈夫：我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，估计那两口子也没少折腾。

49、【看新闻学习经验】在网上看个新闻，大概内容是：老公买了一只藏獒幼仔，没时间养，一直是老婆在养；一次老公老婆吵架，老公把老婆打了，结果藏獒冲出来果断把老公手咬断了！看完新闻我问老公：“从这条新闻中你得到了什么教训？”本想听他说不能打老婆，没想到这货居然说：“打老婆时要把狗栓好！”

50、【看见老婆和隔壁老王在老子床上】半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在老子床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍……揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了。他抓住我领口：你进错门我可以理解，但是你TM没老婆你知道吗？