笑话大全 爆笑（第3647期）。能马上送你上西天、喜羊羊不是应该叫happysheepsheep吗、你儿子在我手上、相亲、为难的事、你TM说谁不干净呢等笑话50则。

1、【能马上送你上西天】唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空。悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”

2、【喜羊羊不是应该叫happysheepsheep吗？】今天英语老师说“sheep”是羊的意思不是山羊，是喜羊羊那种羊！有个人飘出来一句“像喜羊羊那种会站起来的羊吗？”

3、【你儿子在我手上】收到一条短信，说：你儿子在我手上，赶紧打10万块到xxxx账户。我只回了他一条消息：我儿子都扔进垃圾桶了！

4、【相亲】刚刚去相亲了。吃好中饭对方美眉和我说：留个QQ号吧。我说我不怎么用QQ。她说：没关系，我也不怎么用。

5、【为难的事】亨利向一个“凶杀指导者”请教：“怎样才能摆脱纠纷、羁绊，还有妻子的唠叨……”“这有什么困难呢？”那位“指导者”说，“让你家的洗衣机、电冰箱的电路全部短路，尊夫人湿着手去接触，她就会永远离开你了……”“这使不得！”亨利为难地说。“不忍心下手么？”“不，在家里洗衣，做饭的是我！”

6、【你TM说谁不干净呢？】跟闺蜜逛街逛累了，便找了家奶茶店点了两杯奶茶，顺便等闺蜜男友来接她！等了好半天，他男友才匆匆赶来，捂着肚子一脸歉意的说道：真不好意思，突然肚子痛的厉害，来迟了，估计昨晚上吃了不干净的东西了。我还没来得及说话呢，闺蜜把桌子一拍就对他男友吼道：你TM说谁不干净呢？

7、【你若安好，便是晴天】你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了……

8、【知道我这有多热吗】知道我这有多热吗？！今天有个老太太在马路上碰瓷，刚躺到马路上，嗖的一下就站起来了！因为地太烫了！

9、【自以为口才好】周瑜：陪小乔逛街买到了假货，自以为口才好，找店主理论。被店主一阵唇枪舌剑反驳后，一口气没上来，住院了……

10、【闺房十大酷刑】第一刑：铁将军适合对付晚归之男人，一把铁将军把门，然后反锁，晚归的男人都自知理亏，基本只能在门外低声哀求，挨上半宿冻才能进门！第二刑：无情水适合对付和狐朋狗友灌了一通猫尿之男人，当男人高一脚低一脚回到家或要借酒发颠之际，一盆冷水倾头而下，再借酒壮胆想发飙的男人也会当场呆若木鸡六神无主，然后你就可以拧起他的耳朵开骂了！第三刑：地板搓适合对付气管炎之男人，一旦此类男人说话做事不入女人法眼，女人在他人面前会隐忍不发，待到了夜深人静即将入眠时分，女人丢一搓衣板至男人面前，保证三个月内男人乖顺无比！第四刑：钻心掐适合对付说错话之男人，工具为阁下的大拇指指甲和食指指关节，切记：指甲一定要长！第五刑：狮子吼适合对付心不在蔫之男人，阁下一声狮吼，包他如灌酣醐立马清醒！第六刑：揪心拧适合对付做错事之男人，工具为阁下的大拇指和食指关节，要点为下狠劲，适用部位：最佳施刑位置为男人之耳朵，其次为男人其他皮薄肉少的柔软部位，但其老弟处为禁区，除非阁下想让此男人成太监自另当别论！第七刑：铜牙咬适合对付不成器之男人，工具为阁下的银牙尖齿，与那所谓的铁齿铜牙的纪晓岚不同，他是耍嘴皮，咱是来真的，用尽全身心力气，狠狠咬下去，无论是爱还是恨都足够男人记住一生的了！第八刑：风轮抓适合对付有暴力倾向之男人，使用方法与梅超风的九阴白骨爪有异曲同工之妙，方式是十指呈张开状，然后两手按顺时钟方向轮流朝男人的脸上扑过去，男人最重面子，所以一但施出此招男人必败无疑，此招要切记两点：一是指甲同样要长且尖，其二是男人落荒而逃时你得记住穷寇莫追的原则！第九刑：无情摔适合对付使用以上酷刑却仍不奏效的男人，他面子可以不要但钱他总心疼吧，阁下可尽选房中之物品一摔了之，当然，摔之前你得分清那些是你的哪些是他的，千万不可胡摔一气，这招最高境界是看似已颠实清醒，那些什么口红化妆盒首饰项链什么的你可千万别摔，咱要摔就挑那些什么剃须刀，烟灰缸什么的男人用品去摔，只有这样才能摔得他心撕肝裂疼痛万分，才能摔得他服服贴贴求饶不已！第十刑：地铺躺哈哈，此招最恐怖，实乃杀人于千里灭人于无形的令天下男人最最害怕的一招，想想，当阁下让男人半月之内只能睡在客厅地铺不知女人味道的时候，男人不难受死才怪呢.

11、一药店卖某品牌的去屑去油腻的洗发水，店长给顾客介绍产品的时候多次提到该产品与头油，头屑作斗争。顾客被说得下来了，一个星期后，顾客找到店主说：“这洗发水也没多大的疗效啊，头油是少了很多，头屑不减反增。”店主不慌不忙地介绍说：“没事，这是因为该产品和头油头屑打油击战，你持续使用才行，因为这个过程是持久战啊。”顾客点了点头，两个星期后，该顾客又来了，生气地对店家说：“店家，你真是骗人，这洗发水根本没有去屑的作用。”店家说：“哦，这个因人而异吧，洗发水与你的头油头屑作斗争可能只是取得了阶段性的胜利，我也没说能大获全胜啊。”

12、【最新经典幽默红段子摘抄】1. 耐心和持久胜过激烈和狂热。 （2） 痛苦能够毁灭人，受苦的人也能把痛苦毁灭。创造就需苦难，苦难是上帝的礼物。卓越的人一大优点是在不利与艰难的遭遇里百折不挠3. 经验是负债，学习是资产。 （4） 信誉是不可以金钱估量的，是生存和发展的法宝。 （5） 三流的化妆是脸上的化妆;二流的化妆是精神的化妆;一流的化妆是生命的化妆。 （6） 要意志坚强，要勤奋，要探索，要发现，并且永远不屈服，珍惜在我们前进道路上降临的善，忍受我们之中和周围的恶，并下决心消除它。 （7） 如果不想做点事情，就甭想到达这个世界上的任何地方。 （8） 不必每分钟都学习，但求学习中每分钟都有收获。 （9） 不吃饱哪有力气减肥啊。 （10） 不怕考不上，就怕不敢考。 （11） 不为后悔说如果不为失望说放弃不为痛心而流泪。 （12） 不问收获，但问耕耘!天道酬勤。 （13） 不要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。 （14） 超越自己，向自己挑战，向弱项挑战，向懒惰挑战，向陋习挑战。 （15） 成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。 （16） 但是还有那么多的人为了信仰而到达终点。 （17） 淡薄功利，轻装前进;不计付出，坚韧不拔;不达目的，誓不罢休。 （18） 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。 （19） 调节好兴奋期，学习一浪高一浪。 （20） 路漫漫其修远兮，吾将上下而求人。

13、【不止一个人】选秀节目，一女选手获奖后感言：“谢谢各位评委老师，其实今天我不是一个人站在这个舞台上。”一评委马上问了句：“你怀孕啦？”

14、【姐夫，你别这样】和女朋友逛超市吵架，我一拉她，她回头来了一句：“姐夫，你别这样好不好。”顿时周围的大妈对我投来了异样的目光，我一怔，大声的说：“要不是当年你引诱我，我会和你姐姐离婚吗?”马上大妈们开始对她指指点点，然后女朋友红着脸拉着我走了。小样，我还治不了你了!

15、【妹纸好开放啊】上班的时候，公司一妹子出去办事，回来的时候带了几袋原味瓜子，到了办公室就分给大家一起吃。我说我喜欢奶香味的，不吃这种。然后妹子说：“这好办，放我胸前捂一下就行了。”同事们瞬间凌乱了……

16、【嘲人好酒】从前有个人嗜酒，睡梦中见有一人送酒给他吃，因嫌酒冷，便教人拿去暖热，不觉醒了，便后悔地骂道：早知快醒了，就是吃冷的也行啊！

17、【你们聊，我先走了】北京大学的说：我是北大的。天津大学的说：我是天大的。上海大学的说：我是上大的。厦门大学的说：你们聊，我先走了。

18、【骄傲的省略号】省略号看见感叹号经常嘲笑别人，就对感叹号说：兄弟，你看我下面有6个蛋蛋，你有几个？

19、【我是电大的】一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的。

20、【上官亭】上学的时候，班上有个男同学叫上官亭，有个女同学叫关婷，天天拿他们开玩笑，结果人家现在孩子都能打酱油了。于是我就想，为什么我爸妈不给我取名叫小葵。因为那个时候，我喜欢班上的一个男同学，他姓向。

21、【饮食男女的搞笑囧事】今天一闺蜜说他男朋友好像要跟她求婚，据说是有600朵玫瑰！结果她下午收到了一包玫瑰花茶。

22、昨天与朋友用蓝牙传文件，发现她名字是一头老母牛，看着系统消息我默默的关了蓝牙。它问我：您确定与一头老母牛配对？

23、【屌丝啊注定孤独一生】一男性朋友单身太久，姐看不下去了帮他介绍对象……结果他说：“12月份到3月之间不谈对象。”问他：“为什么？”他说：“这几个月节日太多。”于是我明白了什么叫屌丝，活该你单身！

24、【感觉要被呛死】我睡觉会打呼噜，昨天晚上睡着睡着突然感觉要被呛死，惊醒过来，看到二货媳妇惊恐的看着我，我怒吼问她想干啥？她委屈的答到：看你打呼噜打得那么辛苦怕你口渴就给你倒了点水。

25、【这公交车一会就爆炸了】女儿三岁，带她坐公交车，刚开始车上人比较少，慢慢的人越来越多，最后站的地方都没有了（我抱她站着），然后她突然大声说了一句：“妈妈，这公交车一会就爆炸了。”当时把我怪的（车上其他人也听见了），我赶快说：“你瞎说什么？”她说：“妈妈，你看公交车上人多越来越多，一会就把公交车挤爆炸了。”挤爆炸了！挤爆炸了！

26、【你知道亲嘴的味道吗？】六十年代叫“那个”举例说明：女（低头轻声）道：哎~你能不能“那个”我一下？！男（疑惑不解）道：那个？！哪个啊？！女（面漏羞涩）道：“那个”就是……傻样……男（恍然大悟）道：哦~~嘿嘿……画外音：啧啧……吱吱……￥%七十年代叫“亲亲”举例说明：男：二丫。女：恩，干吗？！狗剩哥？！男：我……能不能……亲亲……你…啊？！女（假装生气）：你？－…讨厌！男（害怕讨好状）：我……我……对不起……二丫…我……女（扑哧一笑）：就一下埃画外音：狗剩哥再来一下好吗？！．￥啧啧……%八十年代叫“吻”举例说明：男（两眼放电状）：玲，可以吻你吗？！女（两眼接电状）：我还以为你不说了呢？！画外音：玲，你该不会晚上还吃的韭菜馅儿饺子吧？！九十年代叫“波”举例说明：男（一进家门边换鞋边说）：老婆我回来了！！女（边解围裙边扑向男喋声）：老公你可回来了，想死人家了。男：我也是啊，“波”一个先……画外音：老公，你是不是又喝酒了啊？！再喝就别回来了！！！现在叫“嘴”举例说明：男（不屑一顾状）：猪猪，来“嘴”一个。女（无所谓状）：OK！画外音：女：你妈的！还我口香糖！！男：靠！你谁啊？－…

27、【举报信】父亲:“早上叫你带去的信，投进举……报箱了吗？”儿子:“举……报？噢，投过了，你忘记写姓名了，还是我给添上的呢！”

28、【孔子的补习班】话说，很久很久以前，有位老兄名叫孔子开了中国史上最大的补习班，影响后世深远，补习班制度完备，对补习费有详细规定：十五志而学：要进补习班，要交十五两作为报名费。三十而立：交三十两的人，只能站着听课。四十不惑：交四十两，老师上课会讲到让你没有问题为止。五十知天命：交五十两，还可以知道明天小考的命题。六十耳顺：交六十两除了上述优待之外，老师还会讲得让你听得很舒服。七十从心所欲：交七十两的话，上课时随便你要站着、坐着、趴着、滚来滚去，都不会管你。果然补习班的文宣一贴出之后，报名者蜂拥而来，络绎不绝，学生们进了补习班一段时间后，渐渐的发现了一些事：因为孔子跟她老婆，也是因一时冲动才奉子结婚的，(此段另有史书记载，无关本文略过不提)，并没有经过深入交往，婚后才发现原来孔子是大男人主义的人，刚好他老婆也具现代女性观念，所以两人感情很不好，自从孔子讲了“唯小人与女子之难养也”后，两人更势同水火！！有一天孔子从补习班回家后，照例又翘起二郎腿看报纸，叫他老婆煮饭给他吃，他老婆很不高兴，就随便煮煮，孔子看了就很生气说：“肉不正不食。”他老婆说：“你不吃那老娘自己吃！”孔子更生气，就说：“有酒食先生馔。”他老婆吃完后，也不洗碗就丢着，孔子就更火大了，正当夫妻两吵得不可开交时，刚好几个学生来到老师家，看见师父师母吵架，赶紧打圆场帮忙把碗洗一洗，所以说“有事弟子服其劳。”一学期过去了，学生慢慢发现一件事：很奇怪怎么来补习班这么久了，老师好象都没教什么东西，像每次孔子都会要求学生发表意见，等到所有学生都讲完了，轮到孔子的时候时，大家都想说终于可以从老师这边学到一些大道理，多增长些智能了！可是孔子却都只淡淡的说：“吾与某某同！”例如有一次黄昏时，大家一起到郊外去，孔子就要学生讲讲志愿，子路就先讲了，就这样一路下去，结果最后孔子只说：“吾与回同。”大家一听都傻眼了！！回学校后，班长子贡就提议开班会，讨论后大家都觉得如此下去不是办法，就决议请孔子莅临解释，孔子来了，他就说了一句话，子曰：“三人行必有我师焉，为什么一定要我教你们呢？你们也可以自己当自己的老师啊！”大家听玩后都目瞪口呆不晓得要说什么，老师如此，无奈补习费已经交了，只好再待下去了。没想到老师不负责也就罢了，还不会做人，到处得罪人，竟搞到在鲁国待不下去，古时候比较封建专制，一人出事，亲朋好友也要跟着倒霉，所以学生们只好跟着老师到处流浪，史称“周游列国”。曾子晚年时回想起这一段求学过程非常后悔，为了避免后代的人再被不肖补习业者所骗，特别交代他儿子把这一段事情记录下来，这也是为什么我们今天能看到论语的原因了。

29、【我说，能不能含蓄点】本人苦逼女博一枚，异地恋。每次男友打电话问我在干啥，我都说在搞科研。隔了一阵子我发现他状态改成“我真希望我叫科研…”。

30、【给媳妇洗衣服】刚毕业时，有一次跟姐姐抱怨：上了一周班，妈妈也没帮我洗下衣服，都没换的了！姐姐意味深长的看着我说：没事，赶紧找个对象，等咱娶媳妇了，媳妇就给洗了！后来，我就娶媳妇了。后来，我就给媳妇洗衣服了。

31、【微博段子】多少美腿毁在脸上，多少美女毁在体型上，多少美男毁在身高上，多少痴情男子毁在穷上。人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。

32、【开酒瓶】小杰克今年5岁了，生性聪明。一天家里请客，父亲老杰克喝的正高兴时，无奈酒喝完了，于是老杰克顺手拿起一瓶未开的酒，递给在一旁玩耍的小杰克说：拿去厨房把它打开！杰克的母亲忙说：他还小呢，还是让我去吧。没事，他已经不小了，应该学做一些事情了。于是小杰克拿起酒往厨房走去，只听一声酒瓶摔碎的声音，老杰克正欲起身看时，小杰克已经拿着摔坏的酒瓶进来了。怎么会这样？小杰克答到：我可是照你?a href='http://www.baiven.com/baike/222/246307.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>洗胃铱?a href='http://www.baiven.com/baike/223/308808.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>糖果瓶的方法去做的。

33、【果然不能让男人带孩子】老公最近放假在家带儿子，今天屁颠屁颠跑到老婆面前，说：“亲爱的，咱儿子会说话了！”老婆一听：“我教了那么久都没学会，这不科学啊，”就问老公今天她叫了爸爸还是妈妈？老公眼神闪烁小声的说了一句是“抢地主……”，　　果然不能让男人带孩子。

34、【老天爷保佑这是个梦】方方担两桶香油，上到坡顶就乏得走不动了，便放下担子歇歇。不料担子没放稳，两个桶都翻倒了，香油顺坡往下流。方方马上盘腿坐在地上，双手合十，两眼紧闭，念经似地祷告：老天爷保佑这是个梦，老天爷保佑这是个梦。没等他祷告完毕，嗨，两桶香油早就流完了。

35、【你这么吊你爸妈知道么？】前段时间到网吧通宵打电脑。咯咯咯格。一小孩貌似十岁左右。也去网吧。人网管说他太小就没给刷卡。我和朋友正讨论这么小的孩子怎么也来打电脑么呢。结果这小孩在网吧柜台买了一大堆吃的。做到我和朋友旁边就开始吃吃完就睡了。孩子，你这么吊你爸妈知道么？

36、【起个高大上的标题】老公说：你看看你，真没用，生这么多女儿，连个儿子都生不出来。老婆白了老公一眼，回答：我还没找你呢，谁让你上辈子的情人这么多……

37、【唐僧西行】唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

38、【你妈的B和老师的B不一样】老师教幼儿园小朋友们学英文，念ABC。有一个小朋友就是死活不念。老师问他为什么，小朋友回答：“妈妈说，B是骂人的话，不能讲！”老师怒道：“你妈的B和老师的B不一样！你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用的！！“

39、【两次婚姻】甲：我的两次婚姻都失败了。乙：怎么啦？甲：第一个老婆，走了。乙：第二个呢？甲：她不肯走。

40、【心狠】一人戏将数珠挂猫项间，群鼠私相贺曰：“猫老官已持斋念佛，定然不吃我们的了。”遂欢跃于庭，猫一见，连哺数个。众鼠奔走，背地语曰：“吾等以他念佛心慈了，原来是假意修行。”一答曰：“你不知，如今世上修行念佛的，比寻常人的心肠更狠十倍。”

41、【打球、酒驾和餐巾裤头等冷幽默】一个人在打高尔夫球，他用力一击，球飞出很远。当他走近球时，发现一女人正要击这个球。他说：“你打的是我的球。”女人：“是我的球。”这个人道：“这个球上有我的名字，不信你可以看看。”她捡起球看了看，说：“你的名字写在我的球上干什么啊？”

42、【每次数到八】一名彪形大汉到医院去，向医生请教治疗失眠的方法。“这很容易，”医生说，“你只不过有轻微的神经衰弱。晚上当你躺到床上时，就默念数字，从1数到10，循环数，便容易入睡啦。注意：贵在坚持。”一个星期后，这个大汉又来到医院。他显得比上次来时更疲惫不堪。医生吃惊地问他怎么会弄到这般田地。病人说：“我坚持每天晚上一躺到床上就不断从1数到10，可是每次数到8，我就跳起来了。”“为什么呢？”“我的职业是拳击教练。”病人回答。

43、【看什么看】去公共厕所。刚解决完，就看到保洁阿姨看着我，等着拖地。我没好气地说:看什么看，没见过？阿姨:切……大黄鳝见多了，还真没见过小泥鳅！

44、【全靠大家帮忙】八戒生的儿子虎头虎脑的，特可爱，大家开玩笑，夸八戒的本领高，八戒挺谦虚：“哪里，全靠大家帮忙”。

45、【搞笑段子】学英语好比学鸟叫，你在树林里学鸟叫，当有四只鸟落在你肩上时，说明你过了英语四级，当有六只鸟落在你肩上时，说明你过了英语六级，当有许多鸟落在你肩上，说明你成了鸟人。

46、【不考试的选修课】某学院开办佛学选修课，请了一位方丈给大家讲课。上选修课前，同学们照例都会问老师几个问题，这次，大家却得到了意想不到的回答，整个对话是这样的----同学问：大师，这门课点名吗？答：随意。问：大师，这门课考试吗？答：随便。问：大师，那期末成绩怎么办？答：随缘吧。

47、【装作盲人】一男子在饭店内急……跑去洗手间，却误进了女厕……男子避免尴尬，索性眼睛一闭装成盲人，心想：这样就不会出丑，好快解决好快出去。谁知由于看不见地面又滑……脚一滑摔了个狗吃屎!……

48、【俺哪儿跟你一样】七对八说：“知道为什么说杂七杂八吗？咱俩臭味相投埃”八答：“八八八——发发发！俺哪儿跟你一样。”

49、【妹子，你太可爱了】一日去某公司办事，无聊趴前台等待。过来一美女，对着前台小妹一顿得瑟新纹的眉毛，应该刚纹不久，眉毛还是红红肿肿的。前台小妹：好恐怖哦，这么红！美女嗲嗲的：不会啦！结痂以后红肿就会消下去的啦！前台小妹惊恐的喊：不是吧？纹眉还要结扎？！我笑喷了！妹子，你太可爱了！

50、【老公喜欢滴朝代】老公：“老婆，如果能穿越，你想穿到哪个朝代？”老婆：“唐朝。”老公：“为啥？”老婆：“唐朝的衣裳俺喜欢，想露沟露沟，想露点露点。你们男人也喜欢吧，可以大饱眼福。”老公：“俺不喜欢唐朝，俺喜欢清朝。”老婆：“为啥？”老公：“俺喜欢清朝滴发型。”说着，老公摸摸自个儿明晃晃滴秃顶……