笑话大全 爆笑（第3656期）。这对联真邪恶、耽误下蛋、长一点的爆笑笑话 被狗咬的、新疗法、悲催的元旦节、愚公快要死了等笑话50则。

1、【这对联真邪恶】上联：做爱做的事，自然快乐；下联：交配交的人，肯定舒服。横批：不许胡念……

2、【耽误下蛋】某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大声道：下蛋不勤占窝倒挺快。那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然象是明白了什么，一边起身让坐，一边道歉：对不起，耽误您下蛋了。

3、【长一点的爆笑笑话 被狗咬的】某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到。侄女说：“阿姨，你脖子怎么回事啊？”不好意思的回答：“被狗咬的。”侄女惊讶的说：“啊?那你打针没有，会得狂犬病的。”某女淡定的答：“打了，昨晚刚打了！”。

4、【新疗法】有个人好些天睡不着觉，他拖着疲倦的身子走到医生的办公室。医生对他说：“你得学会松驰。今晚不要数羊了，叫身体的积各个部位进入睡眠，从头到脚尚未进行完，你就会睡着的。”他回到家里，心想，不妨试一试这个新法儿。当晚上上床以后他说道：“头，睡吧。脖子，睡吧。肩膀，睡吧……”快说完了，这时他妻子穿着一件新睡衣走了进来。那人大声说道：“都给我醒来。”

5、【悲催的元旦节】这元旦有点悲催了，刚睡下手机震了。收到元旦快乐的短信。看了下回复了一条又继续睡了……一点多电话响了，我闭着眼睛说话那边传来元旦快乐：有没想我啊？我汗。没有！！又继续睡了。四点多，妹的电话又响了！元旦快乐！我们在跨年MD还让不让老娘睡了！

6、【愚公快要死了】一天，愚公快要死了，对儿子说：“移山，移山……”儿子说：“亮晶晶，满天都是小星星！爸比，你有跑调哦。”愚公亡。

7、【没赢没输】A：我老婆和收电费的吵了一架。B：谁赢了？A：没赢没输。我家的电被断了，他也没从我老婆那里收到电费。

8、【挑战书】暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的挑战书？！”。

9、【风趣段子里的雷人爆笑事儿】ol.ice来到案发现场，一个说：他的死法有些蹊跷。另一个问：怎么蹊跷？那个pol.ice答到：不知道，狄仁杰老这么说。《笑话大全》www.baiven.com

10、【假如女人是本书】1、凶悍的女人是武林秘笈：内容高深莫测，每次出手都会让男人胆战心惊。2、虚荣心强的女人是科幻书：她的想法往往将现实抛开，让男人常常为兜里的钞票捉襟见肘。3、婚外恋的女人是盗版书：既不合法又不合规。但同正版书相比，也有许多优势，故一直深受花心男人的喜爱。4、结了婚的女人是用各种家规定律堆积而成的教科书：她的絮叨总是让人提不起太多深入阅读的兴趣，因为男人似乎更喜欢看丰富多彩的“课外书”。5、会做饭的女人是菜谱：心中有数不清的营养美味配方，总想着让你和家人长得白白胖胖，健健康康。6、美丽的女人是精装书：男人尽管对其爱不释手，却往往没钱买。7、事业有成的女人是经典古藉：男人想要读懂她很难，往往都是知难而退，所以大部分这类女人都在“书库”里。8、脾气温顺的女人是一部言情小说，刚刚开始阅读的时候意兴浓浓，引人入胜，久而久之，带给男人的是越来越多的感动。

11、【10086客服的开除案例】我们在移动公司培训，听到10086客服的开除案例！一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：“我我我.... 想想想问下，我我我.......电....话话话费...... .最最最近.....怎么这样费？”接线员只说：“大大大大哥就就就你这样能能能不费吗？之后他被开除了！”

12、【不然就感冒了】孩子睡觉老踢被子幸亏被我打断了腿，不然就感冒了！

13、【我睡着了再去玩游戏】晚上玩游戏惹老婆生气了，问老婆怎样才不生气？她说你先陪我睡觉等我睡着了再去玩游戏我就不生气了。瞬间觉得老婆很可爱有木有。突然觉得好幸福……

14、【笑话搞笑经典笑话 早知道】一对情侣坐火车，火车过一很长很黑的隧道后，男的说，早知隧道这么长刚才我该亲你一下。女的尖叫：刚才亲我的人不是你？

15、【你这二货】老公背着我偷偷涂了口红，在我的白衬衫上亲了一口，然后拿着它向我发火。啊哟外，我这暴脾气，果断打一顿。你这二货，你哪里看到女的出轨衣服上有口红印的？

16、【小明你真会挑字来问人啊】一次小明拿着一张纸跑过来,指着一个字问爸爸：“爸爸，这个字怎么读呀？”爸爸头也不抬，缓缓地吐了一句：“滚。”小明：“爸爸，我只是想知道这个字怎么读而已。”爸爸拖长语气：“滚～～～～”小明含着泪说：“爸爸，你就告诉我吧，说完我马上走。”爸爸大声地说：“滚！”小明立马哭了，说：“不说就不说嘛，我去找我妈妈！”小明走出去以后，老爸也哭了，说：“不是说那个字念滚了吗？”

17、【理想】A：“你的理想是什么？”B：“我羡慕君子这个称号，君子动口不动手，过着‘衣来伸手，饭来张口’的生活。我没有那么好的命，退而求其次，就做一个梁上君子吧。”A：“啊？小偷啊！？”

18、【理科生伤不起啊】一天和同学聊天，说道我最早的名字叫陈吉思汉，我一胡姓同学大笑，你成吉思汗，我还胡必烈呢！尼玛，送上门的孙子啊……

19、【我是亲生的么？】去寺院算命，人家问我生辰八字，我不知，于是打电话问妈妈：“妈，我是12月23日几点生的？”老妈不假思索的说：“你去问你爸吧！我那天出差了，不在家。”刚想给老爸打电话，突然觉得哪里不对……

20、【血型】一天，小明拿着同学录在课上写，遇到血型，不知道怎么写，遍写了NO，不巧被生物老师抓住看了一会，大声说到，学了一辈子生物血型有NO型的吗？

21、【爸爸妈妈的喜酒】一天，三岁的西西和爸爸妈妈一起看爸爸妈妈结婚时的录象带。西西突然撅者嘴不高兴地说：爸爸妈妈结婚为什么不叫我吃喜酒！

22、【没有车票】列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客: 先生，你的票子？票？什么票？我没有票子！没票？那你打算去哪里？我什么地方也不想去！那你为什么上这列火车？当我路过这列火车时，你正冲我在大叫着：‘请大家快上车坐好！’我只好走进车厢。

23、【呆会到家我就加你】我一男性同事讲述，他某天夜里在王府井一高档酒店附近等车的时候，遇到一位美艳妖娆衣着简约的落单少女凑上前来搭讪：“哥，一个人？要聊天服务么？”该同事难掩内心狂喜立刻答到：“好啊好啊！你QQ多少？呆会到家我就加你。”……

24、【太坑爹了】A：问你个问题。B：哦。A：孔子和老子走在路上，有一坨屎，老子和孔子其中一个吃了，这个人不是孔子，是谁？？？！！B：老子！！！！A：哈哈哈哈！！！！！！B：想了想，顿时有种坑爹的感觉吼到：你妹！！！！！！

25、【好好吃你们的方便面】我大叫：“妈，你做的小鸡炖蘑菇怎么没有鸡肉？”爸大叫：“老婆，红烧牛肉怎么没有牛肉。”一个声音从厨房传来：“闭嘴，好好吃你们的方便面！”

26、【从提款机传来一个男人的声音】那天我去取钱，工行的自动取款机。看到屏幕上写的几个大字，系统故障。就大声说了一句。哎呦，不能取钱。这时候从提款机传来一个男人的声音。马上马上。马上就可以取。当时我差点吓死。

27、【头放下我给你洗】高三时候学习紧张，父母的关心也比较多。闹闹某日中午在洗头，闹闹爸爸听到水声问闹闹在洗什么，闹闹说洗头，爸爸就来了一句：“你去睡吧，头放下我给你洗！”

28、【职业心理】一位穿迷你裙的小姐走进洗衣店，年轻的老板立刻直直地看着她。这位小姐笑盈盈地对他说：年轻人，做你自己的事吧！老板说：说老实话，小姐，我是关心本店的名誉，裙子不是我们店洗缩水的吧？

29、【恶搞名著到不忍心】诸葛亮北伐中原上书后主刘禅表文：“先帝创业未半而中道崩殂，今天下三分，益州疲弊……陛下，您在听吗？”“啊？哦，哦，在听，今甜虾三份，鱼粥皮碧，此诚胃饥存亡之秋也。然柿味之陈补蟹于内，种植芝士……相父，继续念您的《厨师表》。”

30、【逆天的孩子】小姨子来小住、儿子五岁跟小姨子睡，小姨子身材比较好、ggggg、刚刚老婆、儿子、小姨子在隔壁房间，突然传来一阵爆笑，老婆捂着肚子跑过来，我问怎么回事？老婆告诉我、小姨子tuo衣服被儿子看到m.m，这货来了句暴强的话：我勒个乖乖，这要让爸爸看见了爸爸能高兴死。你这逆天的孩子，你就是了解你老子也不带这么暴料的吧！让你老爹颜面何存阿！

31、【这么贵是加了什么属性吗？】1、今天和老婆一起逛首饰店，老婆看中一款好几千的钻石戒指，我不想买，张嘴说了句：“这戒指这么贵是加了什么属性吗？是加攻击还是加智力啊？”营业员看了看我身边的老婆，说：“加什么属性我不知道，反正今天你要不买，你老婆的愤怒值能加满，你信不？”我……2、陪老婆去菜市场买鱼，来到摊贩前，老婆就蹲在鱼盆跟前挑挑捡捡，这时鱼盆的一个鱼跳了起来，落下时溅了老婆一身水……老婆来了句：老板就要这条了，小样看我回去怎么收拾你……吓的我一个机灵……

32、【必要提案】巴黎有一间教堂多年失修，残破不堪了。请来商量的建筑师极力主张重建一间新的，长老会得悉了上述的报告后，主席说他完全同意，并且提出以下三项必要的提案：第一、建筑新的教堂－一致通过。第二、新堂建成之前，暂用旧堂－一致通过。第三、用旧堂的砖石砌新堂－又一致通过。

33、【酒醒的不是时候啊】姐夫从不过洋节，情人节那天，我姐根本没指望他能有什么表示，谁知他喝多了非拉姐去逛商场，说要下血本给买礼物，衣服鞋子包包首饰随便挑！姐被幸福冲昏了头脑，从一楼到四楼逛啊选啊试啊，等终于选好让他去买单，姐夫他，酒！醒！！了！！

34、【社会学家研究表明】社会学家研究表明：难看和没钱的男人，并不比高帅富更加靠谱。

35、【您好像是我的一孩子的父亲】超市里，一位年轻女人走到一个先生面前说：“不好意思，先生，我注意您好久了，因为我怎么看怎么觉得，您好像是我一孩子的父亲。”“什么?怎么会！”那位先生吓得睁大眼睛说：“我?不可能!”“请别担心，我是幼儿园的女教师。”

36、【妹纸可没你想的那么好，成笑话了吧！】出门上街，有个女孩跑过来，问我：“给我30块，我就当你一小时女朋友好么？”看她眉清目秀，我没咬牙立刻掏出钱递给她。她很自然地挽起我的手指着路边的店铺对我说：“老公，我要买这个这个还有这个。”

37、【高中和大学发短信的不同，有木有】高中发短信都是“上课了，不聊了”；大学发短信都是：“终于下课了，不聊了！”中枪的童鞋默默转走……

38、【最想看的地方】陪闺密去妇科做检查（要脱裤子的那种）闺密出来后表情各种纠结，她说里面那医师的助理是个男的，我说男的怕什么？她快要哭出来说：“他是以前我们学校的，追了我两年，我一直都很排斥他，连手都没给他碰过，我他妈今天却主动把他最想看的地方送给他看了！！！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

39、【胡扯】高考分数出来了,很多同学考得不理想,在此我想告诉大家,分数真的不重要,考上什么样的大学也不重要,没有人在乎你的学历,大学都一样,三流学校跟清华北大的差距也并非那么大,主要还是看你有没有能力。等真正步入社会你就会知道,我前面说的都是在胡扯。

40、【温柔的妻子】吃完晚饭，丈夫忽然对妻子冒出这么一句：“媳妇儿，要是我有了外遇可怎么办？”媳妇儿很淡然地说：“你放心，我会很温柔的——最多整残你，绝不整死你。”丈夫放心了：“媳妇儿，你真好。”媳妇儿笑了：“既然做不了夫妻，做姐妹也可以啊。”

41、【你丫怎么这么恶心】中午在家睡醒后吃了两桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午聊天，有个同学说：“你丫怎么这么恶心，拉完屎粘手指头上了也不擦我说不是屎，是中午吃桔子搞的，说完还唆了唆手指。没过两天惨了，全校都知道我们学校有个拉屎用手指头擦屁股，等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的同学……

42、【起床，算了吧，省省心吧】10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,0,!起床信号跟踪正常，手机铃声正常内衣穿着正常，外套穿着正常棉被展开正常，机体情况正常现在主体与床板分离，现在主体与床板分离主体与床板分离失败，主体与床板分离失败进行重启，进行重启由于受到瞌睡病毒骚扰重启失败，重启失败，死机，死机。

43、【因为老师根本就不知道你们会什么】学长跟我们说：“你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，我跟你们说，老师更为难，因为老师根本就不知道你们会什么……”

44、【丈夫的警告】太太，你每晚都出去打牌，彻夜不归，再这样下去我可要去找个男人来陪我共度寂寞的夜晚。丈夫“随便你，不过我得事先警告，你绝对不准找我那些牌友。

45、【骄傲使人开心、快乐、高兴、膨胀】1、没钱我只能小心翼翼地大方，有钱我才能大方地节俭！2、虚心使人进步，骄傲使人开心、快乐、高兴、膨胀、兴奋到睡不着觉。3、教练说，当你把手放在方向盘那一刻，整个世界在你眼里都是傻B，行人傻B，自行车傻B，前后车傻B，主路辅路傻B，路上除了自己全是傻B。当你的手再次离开方向盘后这个世界又恢复正常了，这才是一个合格的车手才有的素质。4、“减肥的关键是看你能不能找到一件比吃更快乐的事来阻止你随时想着吃。”“哦，那我大概是找不到了。”

46、【金鱼染色】父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。儿子说：金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。

47、【睡意与睡衣】坐了30多个小时的火车回来，困！晚上老婆说：“看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害！”。

48、【今天的事今天完成】父亲：凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。儿子：这太容易了。把饼干盒拿来！

49、【感冒怎么鼻青脸肿的】去医院，我前面还有一个病人，医生问他怎么了，他说感冒了，我说你感冒怎么鼻青脸肿的，他说：“主要在床下打了个喷嚏……”

50、楼主：你们猜猜我爱吃鸡腿还是猪蹄。回复：那要看你是缺胳膊还是少腿。