笑话大全 爆笑（第3729期）。六七四十三、春节之搭讪、小白兔的感情生活、男青年瞄上一女孩、成绩单、专家研究等笑话50则。

1、【六七四十三】爸爸说：“小明你给我过来，六乘七得几?”“四十一。"“啪!”爸爸给了小明一耳光。“四十二，爸爸。”“好，下次再不用功，打你两耳光。”爸爸又给了小明一耳光。“四十三”说完小明哭起来。

2、【春节之搭讪】春节坐火车回家，邻座是一帅哥，于是我决定搭讪！先从星座入手，便问他: 你是什么座的？帅哥红着脸说硬座……当时我真想从火车上跳下去！！！

3、【小白兔的感情生活】老虎和鼹鼠同时对小白兔产生了感情，老虎每天守在小白兔家门口，不准任何动物亲近；鼹鼠却默默打了一条通往小白兔家的地道，每天早上悄悄在她床边放一颗胡萝卜。小白兔心里明白老虎喜欢她，但她知道鼹鼠才是真爱，“喜欢是占有，爱是付出”，小白兔思前想后，最后嫁给了土豪猪。

4、【男青年瞄上一女孩】以前住在一个院子里，有一男青年瞄上一女孩，遂每天早晨跑她家门前蹲那儿刷牙，造成假象。大家都懂的…… 日复一日!然后那女的果然再没其他人追……然后男青年就这么得手了!。

5、【成绩单】初中时的成绩单都是手写的，一同学数学考了39，怕回家挨打，遂改为89。没想到放假回来老师还要收成绩单，我们都等着看他被批，只见这货淡定的在89外面画了个圈，老师问他：你数学分数是什么情况？答曰：我爸嫌数学太差了，特意用圈画出来，让我在数学上多用功。

6、宿舍卧谈会。 A：给我一个女人，我能创造一个民族。 B：我信！给你一条狗，你都能创造一个种族。 C幽幽的说：以后你千万不能当动物园管理员，要不你能创造出一个魔兽世界。

7、【专家研究】专家研究，诵读诗词，促进身体健康，而且美容，还能让大家心情都愉悦。不信，可以大声读读下面这首宋词试试：暗恨春，步惊春耳惬还奔，谙门闹姿，似纱挂，黯恃歌娥摆舞。

8、【双胞胎坐公交】一对双胞胎上车。大林：喂，小朋友，你们少投了一块钱。小女孩：我们要投两块钱吗？大林：那是当然了！大林：（自言自语）你以为你们长得一样就可以只投一个人的钱呀！

9、【四人亲一条狗】一小学教室，老师正在授课，他写了一个“吕”字，道：“据史记载，此“吕”乃两人亲嘴而出的一个字。”某学生立刻举一反三：“那品字不就成了三个人亲嘴？？”此话一出，小胖立马问道：“那器字不就成了四人亲一条狗了么？”

10、【没闻到】4岁的儿子在外婆家住了一晚，回家后爸爸亲切地问：“儿子，在外婆家睡的香吗？”儿子想了半天，摇摇头：“我睡着了，没闻到。”

11、【是不是有什么想说的】隔壁家的一帅哥这几天对我特别的好，又是买吃的又是送喝的。朋友都说他对我有意思。昨天他又来我家给我送好吃的。我很好奇地问他，是不是有什么想说的？帅哥脸一红，低着头弄着手机害羞地说：“我想说……你家wifi密码多少？”

12、【逗比的麻麻】今天下大雨没带伞，淋回家头发都湿透了，妈妈见状关切地说道：“都说今天会下雨了，让你带点洗发露你就是不听！”

13、【微段子】我老婆：你夸夸我呗。这次我面无表情地看着她。她有点生气：“呵呵，怎么着，以前让你夸，你还会随便敷衍几句，现在连敷衍都不想了？”我：“随你怎么想，我只是觉得我不配跟仙女说话。”哼，跟我斗。

14、【标准一降再降】弟弟对哥哥说：“哥，你该找对象了！”问其原因，回答：“咱妈对于你找对象的标准一降再降啊！”五年前，咱妈希望你找个温柔贤淑、漂亮可人的对象；三年前，咱妈说你只要找个正儿八经的女孩子就可以；两年前，找个不缺胳膊不少腿、不傻不呆的女人，离婚的、带孩子的都可以；一年前，要求两点，1.女的，2.活的；现在，上面的两点只要满足一点就行！

15、【学习不好伤不起】由于快毕业了还不知道以后怎样度过！今天老师又来跟我们这些同学讲社会实践了，我就问老师：”你看我这样的以后毕业了能读点神马？”老师来了句“招工广告”就没有然后了！

16、【大哥，我错了】本人女，昨天去剪了个头，由于天热，剪的短了点从食堂回教室的路上听见三个初中在讨论我“你们猜那个人是男的还是女的？”我气冲冲地指着我的胸脯大吼到“睁大眼睛看看老子是男是女！”这是G潮来了，小男孩颤抖的说：“大……大哥，我错了”我：“…”。

17、【小明被爸爸揍了两顿】小明的爸爸昨天打了他两次。第一次，小明被爸爸看到他拿着一张试卷，上面只有20分。然后就痛扁了他。打完后小明爸爸才发现那张卷子是他自己小时侯的，于是又把小明狠狠揍了一顿……

18、【“尊重”夫人】有一位学究，正在朋友家拜访。天突然下起大雨，友人便说：天又落雨，我们也谈得投机，你干脆在我这里过夜算了。好的好的，多谢挽留。他答应着，但一转眼却不见了。友人以为他上厕所，也不在意。一个小时之后，他冒雨进来，淋成落汤鸡。友人忙问他是怎么回事？他说：我特地回家通知夫人，因今夜雨大，我不回家了。

19、【男人领结婚证后说的第一句话】革命成功了，红旗可一放倒了，今天晚上我找朋友打麻将，你自己睡吧。

20、【爆笑爆囧的糗事，笑死人了】1、咬手指时，恰巧遇见身旁的一位姑娘也在咬。我们相视默契一笑，她有些局促的说：“刚刚觉得指甲太长，不自觉就咬了。”我也尴尬着笑了笑，像多年未见的老友与之谈笑风生：“对啊对啊，真有缘，我刚也是挖完鼻孔后觉得指甲太长了……”然后她就走了。2、今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。这该是个多么美好的画面，如果他们两认识的话。3、闺蜜对我说：“街区公园里那个许愿池真的很灵验啊!”我好奇地问：“你怎么知道的？”她神神秘秘地说：“那天我在那里许愿，希望有几十万元出现在我面前……”“难道……真的实现了？”她点点头：“嗯，我刚走出公园大门，就看到一辆运钞车从我前面驶过……”4、一朋友喜欢网上的测试，一次看见一个测试是测试老婆出轨的！当他测试完把照片发上去的时候，出来的结果是：一定会出轨！本以为他会很痛苦，但他却很开心！我纳闷就问他“你老婆会出轨，你开心什么？”他回我一句：“你不懂，这说明我还是能讨到老婆的！”5、今天在卫生间，忽然传来一个女人的声音：“现在人真没素质，上完厕所都不冲”我吓坏了，完了，进女厕了。可忽然又传来一男人的声音：将就着上吧。哎吗，我究竟在哪！！！

21、【夏天啤酒喝多后的案例分析】症状：啤酒没有味道。原因：你的杯子空了。解决：再来一杯。

22、昨天女友打嗝不止...为了治疗她，我对她说我出轨了，并且绘声绘色的描绘了一番，果然网上的土方子是对的人在惊吓后会停止打嗝，因为她不打嗝开始打我了

23、【晒晒爸妈让人冒汗的搞笑事儿】1、小时候不喜欢吃饭，爸爸哄我吃，说吃完了带我去动物园。我开心的吃完后被带去了菜市场看鸡、鱼……2、我家已经吃了一个星期的饺子了，星期一老妈包的饺子，剩了点馅，星期二她又和了点面，又剩了点面，星期三又和了点馅，又剩了点馅，星期四又和了点面……3、老妈：下班没，晚饭吃了吗？我：还没，家里有啥？老妈：一个50多岁依旧美丽的女人。4、逛街看中一条裤子，我对老妈说：“我想买这条裤子。”老妈立刻把钱包递给老爸摊开手说：“我没带钱包出来。”我把求助的眼光投向老爸，老爸点了点头，又把钱包递给老妈摊开手说：“好巧，我也没带。”5、老爸让我跟他一起去买东西，我骑电动车，老爸坐后边。买完了，准备回家，我爸说你骑的太快，还是我骑吧。然后我就下来了，我爸骑上车就走了，我还没反应过来，我爸就没影了。我手机也没带，口袋也没钱，一个人傻乎乎的搁哪等……直到吃晚饭时，我爸才来接我，说是吃晚饭叫我洗碗，找不到我，才想起来……

24、【微博段子】我就搞不懂了，花千骨被打入蛮荒，那么多男人多少年没见过女人，为什么想到的不是干了她，而是想着吃她。谁能告诉我？

25、【学生遥】天不怕，地不怕，就怕老师来我家。坐俺的墩儿，喝俺的茶，老师一走妈就打。

26、【窈窕美人要出嫁】一群年轻人围住了阿凡提说：“阿凡提大叔，听说您把撒旦都骗了，我们不相信，您能骗得了别人可骗不了我们，请施展一下您的骗术吧！”“以后再说，现在我没有时间。”阿凡提说道。“您有什么事这么着急？”年轻人问。“快，不要缠注我。不然我就见不上她了，等我回来再说。”阿凡提显得非常焦急。“您到底上哪儿，跟我们说一说吧：”年轻人恳求道。“听说今天邻村有一位花容月貌、光彩照人的窈窕美人要出嫁，见不到她可是终生的憾事，在她被新郎接走之前我一定要见她一面，快放我走！”阿凡提说。年轻人只好放走了阿凡提。他们又觉得：那位美女果真像阿凡提说的那样漂亮的话，他们不见上一面，不是也很遗憾吗？于是他们也急急忙忙跑到邻村，可那里根本没有窈窕美人出嫁，倒是有一位古稀老妪过世。年轻人这时才恍然大悟，连呼上当。

27、【我可以慢动作给你拔啊】最近有人说我们牙医太好挣钱了，拔个牙几秒钟五百多。听到这里我就不高兴了，你要是愿意我可以慢动作给你拔啊。

28、【木瓜抓饭】老婆子，多做一点饭，来了几位熟人。阿凡提一进门说道。家里的老鼠都拄着拐棍走路了，你拿什么招待客人？我用什么做饭？妻子听了生气地说道。阿凡提无奈，只得出门对那些熟人说：我妻子说‘不放木瓜的抓饭不好吃，’等到了秋天，我妻子到我岳父家取来木瓜再给你们做木瓜抓饭吧，做好抓饭前，请你们出去转一转再来吧！

29、【儿子会做政客】威尔逊先生决定做个小试验，看着儿子长大后会成为什么样的人。他在桌上放了三样东西：一张10元的钞票代表银行家；一本崭新的圣经代表教士；还有一瓶威士忌代表二流子。然后，他躲在窗帘后面偷看。儿子吹着口哨进来了，一眼看见桌上的东西，连忙四下张望，证实室内无人后，先把钱对着亮处照了照，然后翻了翻新圣经，接着打开瓶塞闻了一下，随即敏捷地一把抄起三样东西，把钱塞进口袋，把酒瓶掖在胳肢窝下，两手捧住圣经，吹着口哨走了。威尔逊不禁惊呼：天哪！他要做政客了！

30、【微段子】前一段时间闺密的同事帮忙介绍了个男朋友，两人第一次约看电影，男问要不要买点零食吃，闺密说不用了，屌丝男一再坚持去买点，闺密以为会买点爆米花之类的就说好吧，少买点就行了，结果过了一会，此男提着两个盒饭回来了，没错是盒饭。

31、【女朋友脾气不好】A:我女朋友脾气不好。B：有多不好？A：就像一个月来30天月经

32、【老师，我想一个人静静】教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。老师关心的问：“你又生病了？”小明头也不抬的说：“是的，头疼。”老师说：“你有医生证明吗？拿出来你就可以回家休息了！”小明说：“就是因为医生不开证明，所以头疼。”老师：“滚出去…”

33、【上帝骑机车】在一个乡下的酒吧里，有两个牧师在一起喝酒，不久因喝多了而十分兴奋，其中一个牧师便建议骑车去兜风。骑车的牧师就来个放开双手骑车的特技，好死不死被巡警撞见，便被拦了下来：“酒后驾车，特技行驶，再加上两人没载安全帽，准罚死你们！”牧师见状忙道：“警察大人，刚刚我没有特技行驶，而是上帝在操纵着机车呢！”警察一听，又拿出了罚单边写边说：“三贴再加上一人没载安全帽，签名吧！”

34、【医瞩】医生对病人说：“您得多走动走动。”“我是10公里长跑全国冠军。”“是吗，听我的，您会成为世界冠军的。”

35、【和老板比，员工弱爆了】员工工作耗时太多，老板会认为员工工作能力欠缺，水平有限；老板工作耗时太多，就是追求精益求精，把工作做得更认真彻底。

36、【电话】疲惫不堪的丈夫对妻子说：“不管谁打电话来，都说我不在。”一会儿，电话铃声响了，妻子拿起话筒小声地说：“喂！我先生现在家啦！”“我不是交代过你，要说我不在吗？”丈夫怒气冲冲地吼道。“电话是打给我的。”妻子回答。

37、【看晚会，我觉得最2B的就是俩主持人】A个说：“诶？B，你喜欢XX明星么？”B说：“哎呀！我特别喜欢他的歌。”A：“今天XX就来到我们的现常”B一脸惊诧：“不会吧，真的来了么？我不相信诶！”然后俩人一起说：“接下来让我们欢迎XX为我们演唱《XXX》。”次奥！是你们当观众是二B还是你俩太2B

38、【猪】老王在山区里开车欣赏风景，突然见到另一辆从前面的弯子拐出，向他引面驶来。那车的司机探出头来对他喊了一声：“猪！”没有慢下来就绝尘而去。他百思不解，不甘示弱地回头朝刚才那辆车的背影大喊：“你才是猪！”就在这时，他的车撞上了猪群。

39、【宝贝】有一个妈妈带着她的小宝贝出去，在公车上，哄着她的宝宝。有一个乘客就很好奇的把头凑过来看，就说：“哇！好丑的宝宝！”妈妈听了就好难过唷，就一直哭，一直哭。后来车子停到某一站，上来了一些新的乘客。有一个好心的乘客看她哭得这么伤心，就安慰她说：“这位太太你为什么哭得这么伤心呢？凡事都要看开点，没有解决不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去帮你倒杯冷开水！心情放轻松点嘛！”过了一会ㄦ，那个乘客真的倒了一杯水给她，说：“好了，别再哭了，把这杯水喝了就会舒服点．还有，这根香蕉是给你的猴子吃的！”

40、【生死劫笑话 最佳分手理由】今年8月20七夕最佳分手理由，没有之一 “我们分手吧，你是我的生死劫”。

41、公主在城堡沉睡200年后，终于来了位王子，王子俯身下去吻了公主一下，于是魔咒解除，公主醒了过来，骄羞地看着王子。王子松了口气，说：感谢上帝，祖姑婆您总算醒了……

42、【世界杯后的中国队】话说在世界杯上中国队惨败而归，国内舆论大哗，传言因赌球赔了钱，某黑社会团伙要杀害国家队全体成员，本来胆子就小的孙继海尤其害怕，于是想了个主意把自己装扮成金发美女逃离酒店，他看到街边一个老丐婆，就给了她100元：“你知道我是谁吗？”老丐婆连头都没抬：“孙继海。”孙大惊，急忙跑回酒店，又把自己装扮成一个黑发老太太，回来再次给了老丐婆100元：“知道我是谁吗？”“孙继海呀！”老丐婆仍然一下子就说出了答案。继海这次是真的感到恐惧了，他又拿出1000元，对老丐婆说：“你如果告诉我，你怎么看出来的，这钱都是你的。”老丐婆懒懒的抬起头，接过钱低声说道：“嘘！小声点，我是某。”

43、【后半段路程我是在厕所过的】坐动车碰上一个老外，想试试交流一下就用英文打了招呼，老外也用英文回了，两个人就这样用英文连笔画带猜地聊了好久。突然那老外电话响了：“哎，哥们我快到了。得嘞，我请我请……”纯正的京片儿……后半段路程我是在厕所过的……

44、【老子是便衣】一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东?a href='http://www.baiven.com/baike/220/260460.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>鳎科胀ü凡恍家还说乜纯此担捍阑酰辞宄悖献邮潜阋拢?/p>

45、【一爱面子的朋友】一爱面子的朋友，男，很瘦，有一胖老婆。一日两口子在家打起来了。我们冲进去劝架，发现其被老婆压在下面。这个男人居然高呼：别拦我，我在下面打得顺手些。

46、【上完厕所第一件事】小红：上完厕所第一件事情是干什么？小明：锁手机屏幕。小红：……

47、【不许在背后叫人家外号】出差刚回家我就把儿子叫过来问他：我走后，有没有别的男人到咱们家来啊？儿子挠挠头说：你走后邻居家老王在咱家住了半年！就是那个秃顶的王秃子！这时候我看老婆在一旁羞愤交加，走过去一巴掌打断儿子的话：不是告诉你了嘛！不许在背后叫人家外号！

48、【计算器】学校组织数学考试，允许学生们使用计算器。在考场上，同学们都奋笔急书，用计算器演算着各种的试题。这时突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了！”学校组织数学考试，允许学生们使用计算器。在考场上，同学们都奋笔急书，用计算器演算着各种的试题。这时突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了！”

49、【贪便宜】母乌龟责怪公乌龟说：“都怪你，现在房价是贵，但也不能看到猴子家买六楼，也跟着贪便宜买高层买到六楼啊，现在好了，不说做事了，爬下楼天都黑了。”

50、【我要小姐!!!】某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：“我要『小解』９老师大怒：“上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』９