笑话大全 爆笑（第3689期）。为了追求男神、最大的心愿、大话西游之经典爆笑版—麻将篇、我的老子是个穷人、人生过程、日过三竿等笑话50则。

1、【为了追求男神】为了追求男神，每天清早坐八路公交车，和他妈妈不期而遇。每次看到他妈妈上车的第一时间，我就大喊“阿姨，坐这！”一个月后，同趟车的人都争抢着问我“你是专业占座的嘛？我也想包月……”

2、【最大的心愿】老婆：老公，你最大愿望是什么？老公：像结婚前一样生活！

3、【大话西游之经典爆笑版—麻将篇】曾经有一只二万摆在我的面前，但是我没有槓，直到下庄后才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此！如果上天能够给我一个重新再来的机会的话，我要对那张二万说："杠"。如果非要在这个杠上面加上一点东西的话，我希望是"杠上自摸""

4、【我的老子是个穷人】阿凡提有一年发了财，可他还是老骑着他那头老毛驴。有个巴依问他：阿凡提，你现在有钱了，为什么还老骑着你这头老毛驴，你儿子却骑一匹高头大马呢？阿凡提说：是的，因为他的老子是巴依，而我的老子是个穷人。

5、【人生过程】人生是由哽咽、哭泣及微笑所组成的一段过程，而其中更大的部分是哽咽。

6、【日过三竿】日过三竿了，我慵懒地睁开眼睛，舒舒服服地伸了个懒腰，唉，要是每天都这么爽就好了，想到这里不禁转过头向外看去，镜子前边，三竿正在刮胡子。"

7、【我干洗】某日，班主任到二班寝室检查卫生，进门时闻到一股脚臭气。班主任问：“昨晚谁没洗脚？”众学生：“都洗啦！”班主任：“洗啦？洗了怎么这么难闻，你们是怎么洗的？”甲说：“热水浸泡！”乙说：“冷水刺激！”丙很不好意思地说：“我……干洗。”

8、【工作生活中的短信小幽默】一名孕妇被紧急送往医院待产，但还没等到产房，产妇就在医院的草坪上产下一个婴儿。后来，婴儿的父亲收到一张账单，上面写着“产房费：500元。”他写信给医院，提醒他们婴儿是在医院前面的草坪上出生的。一个星期后，这位父亲又收到一张改正过的账单，上面写着：“绿化费：200元。《笑话大全》www.baiven.com

9、【理由】一次我去鸡场买新鲜鸡蛋。我：“老板，今天这鸡蛋看上去怎么比以前的要小得多呀！而且你的价钱也标的比以前的贵。”鸡场老板：“你说吧，我不能为了多挣几毛钱让我的母鸡难产而死啊，再者你听说了吗？浓缩就是精华，所以这鸡蛋贵。”

10、【投资跟投机有什么区别】上经济课，老师问投资跟投机有什么区别…一个大哥说：一个是普通话，一个是广东话……

11、【躺着也中枪】当你在想去拉粑粑的时候，就算憋的在难受，就算憋的在痛苦。也会四处乱窜，找漫画书，手机，游戏机……别告诉我只有我一人是这样。

12、【每个胖子都是潜力股】运动会上跑800米，一姑娘大喊快点跑，谁拿第一我做谁的女朋友，然后所有的运动员都停下，转身呼呼的往回跑 。惯例这不是高潮，姑娘再次喊到跑回去的也算。只见运动员们一个个全趴在地下，死活不动弹了。妹子你一百八的净重谁敢跑第一啊。

13、【我们有毒吗】有两条蛇遇到了一起。其中一条蛇问：“大哥，我们有毒吗？”另一条蛇问：“你说这干啥？”那条蛇说：“我咬到了自己的舌头。”

14、【那就来找我嘛】前两天无聊，我试着给10086发信息：“我想你了。”没想到10086真的给回信息了：“那就来找我嘛，死鬼！”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。

15、【旱鸭子专用】暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”“那不装水成什么游泳池？”“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”

16、【漏填】肖恩骑自行车摔伤，得住院治疗，一位年轻美貌的护士拿着表格让他填。肖恩填好，递上表格。“还有什么填漏的？”女护士问。“有！”肖恩想了想说，“我是个单身汉。”

17、【最炫民族风版高考】最炫民族风版：静静的考场是我的爱，张张的试卷慢慢打开。什么样的题型是最呀最无奈，什么样的题型才是最开怀……

18、【撒谎】有一天，几个男人在打牌。A说：“我跟老婆保证以后再也不打牌了。”B说：“那你还在这儿干嘛。”A说：“可我没保证以后不撒谎啊。”

19、据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联： 上联：干嘛呢 哦没事 做个好梦早点睡。 下联：外面冷 多穿点 玩的高兴别太晚。 横批：他对你好吗？

20、【追荐】一僧追荐亡人﹐需銀三錢﹐包送西方。有婦超度其夫者﹐送以低銀。僧遂念往東方。婦不悅﹐以低銀對﹐即算補之﹐改念西方。婦哭曰﹕“我的天﹐只為幾分銀子﹐累你跑到東又跑到西﹐好不苦呀。”

21、【吐槽我奋斗的冷笑话，说的好像很有道理】1、像我这个年龄的人，骑电动车的时候一听要带着口罩和墨镜。不然……再被开着豪车的同学认出来。2、同学们说：咱们都要努力，直到你银行卡的存款数字看起来像电话号码。经过这么多年的努力我终于成功了！看着卡里的余额120，我忍不住哭了…… 3、有木有和我一样的，没开工资想好了买什么买什么，开了工资什么都不舍的买，然后工资也不知道怎么花的莫名其妙就没了的。4、追了许久的妹纸晒了一张大口吃鸡翅的照片，于是我留言：亲爱的，你特别喜欢吃鸡吧？尼玛！然后她把我拉黑了…… 5、我是个念旧的人，买了袋小洋人酸奶，打开后喝了一口，啊！好熟悉的味道啊，还是小时候的配方，还是小时候的味道，再一看，卧槽，生产日期也是小时候的。

22、【领导回复】发短信向领导汇报工作：我们班党员14人，男生8人。领导回复：没有女生么？

23、【射雕英雄笑话 搞笑的改编】入夜，江南七怪摸着黑爬上了崖顶。柯镇恶：靖儿每天都偷偷上来，大家快分头看看这里有什么蹊跷！张阿生：……大哥，这里……有一堆圆圆的头骨！柯镇恶：啊，天啊！你快摸一摸，是不是每个头骨上面都有几个深深的指孔？张阿生：是啊……大哥你为什么会吓成这样？柯镇恶：这就是当年杀害我大哥柯避邪的铁尸梅超风……她一定在教靖儿练九阴白骨爪…………真想替大哥报仇啊……可惜她的武功要比我高那么一点点…… 朱聪：可是，今天你身边已经有了我们啊！柯镇恶：蠢货！正是因为有了你们，她才会比我高那么一点点的…… …… 与此同时，郭靖在石头后面纳闷中：奇怪，这么晚了师父们围着我的保龄球在研究什么呢？

24、最近刚剪了短发，以前长发飘飘。昨晚上跟男朋友吵架，不争气地哭了。然后我男朋友说：你知道吗，以前你长头发的时候，你每次一哭我特别心疼，因为哭起来梨花带雨的…现在你头发剪得这么短，看起来就像一个大包子在往外面挤它的灌汤…

25、【小孩子的尿是最干净】一次在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们把鸡蛋放在童子尿尿里煮，说是灰常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧！！！

26、【搞笑段子】昨天下班回家的路上，看到一个很可爱的小萝莉。于是就去附近的小卖部买了几个棒棒糖，想跟她发展友宜。她拿过棒棒糖对我说：“大哥哥，你是想绑架我，接着上了我，然后养我十年，养大了跟我结婚对吧。”这孩子坏掉了。

27、【脖子长的好处】超汗的笑话：有一天，一只长颈鹿对小白兔说：小白兔，你知道脖子长的好处吗？小白兔没理它。长颈鹿看到坐在地上的小白兔不理它，接着说：脖子长，在吃东西时能慢慢享受食物经过脖子的美味。小白兔还是没理它。长颈鹿接着说：当夏天的时候，喝一口凉凉的水经过脖子的时候，那是多么的享受啊！小白兔看看长颈鹿说：你吐过吗？哈哈。

28、【内涵段子】班主任是一位十分严肃苛刻的人，属于那种上自习看你抬头都要骂你的人。有一次来看自习鞋带开了，于是蹲在讲桌后面系鞋带，一个熊孩子抬头发现老师不见了，于是大呼：狗日的终于走了，都嗨起来。然后班主任黑着脸从讲桌后面站起来……然后……就没有然后了。只是一个星期没见到那个熊孩子。

29、【早知如此】阿凡提有两个女儿，一个名叫法蒂玛，另一个名叫祖赫拉。他把法蒂玛嫁给了一个农民，把祖赫拉嫁给了一位木匠。过了六个月之后，寒冬的一天，两位女儿来看父母。他们围坐在火炉旁叙谈了很久。法蒂玛对阿凡提说：爸爸，现在您老了，行走不方便。假如今年气候好，雨水多的话，您女婿种的麦子就会丰收，到了秋天就能给您买一匹好马，到时您就不用步行了。祖赫拉对父亲说：爸爸，如果今年干旱，城里人肯定会大兴土木工程，到时您女婿就能挣好多钱，到了秋天就能给您买一头奶牛，人老了需要增加营养，到时您天天会有牛奶喝。阿凡提听后用手心拍了拍脑门说道：哎呀呀，你们一个希望多雨，一个希望干旱，早知如此，当初我还不如把你们全嫁给那些拉骆驼的呢！

30、【什么颜色，蕾丝边，黑色】在公园玩得时候。一不小心摔跤了，趴在了一美女的裙下。然后我就故装淡定的站起来，理理衣服从容的说：“一个成功的人生总是那么的磕磕碰碰的”然后美女：“没事吧”我：“没事，”美女：“真的没事？”w我：“真的”美女：“什么颜色的”我：“蕾丝边，黑色”脸现在还疼。

31、下班和女友打车回家，车上我想亲亲女友，女友不让：“别这样，这还有别人呢。”我：“怕什么，他又看不见。”只见司机大叔调整了一下后视镜说：“现在能看见了。”

32、【女人像沙子】女人就像沙子，强握是握不住的，如果你能把她弄湿不仅能握住，还能摆出各种姿势。

33、【一家三口】这件事放在我心底已经有很多年。小五时，就读位于新界北面的乡村小学。这间小学占地甚广，单是足球场已有两个了，四周都是树林，加上历史悠久，所以流传着不少鬼故事。某天我同三个同学被罚留校，还要在好古老的实验用品室门外站。那间用品室多年没人打扫，显得分外阴森，更不时传出古怪的声音。其实我们只不过是被罚留校半小时，但因我们读下午班，加上当时已是严冬，天色很早已经黑了，所以那半小时令人难以忍受。终于我们获准回家了，其中林同学和我们三个回家路线不同，所以独自回家。可是，我们三个行了一半，忽然听到林的叫声，于是立即折返。我们发现林倒在地上，手指前方，神情惊骇。我们循他手指的方向看去，看见一个比我们更年轻的女孩子被树藤缠著。我们自然过去帮她，但走近一看，不由得全身冰凉。那女孩头发蓬乱、衣服破难、满身血污，身体更有些伤口有虫在蠕动。我们同一时间联想到∶“鬼９我们立即扶起林拔足便跑。我们一面逃，一面隐约听到那女孩的哭声∶“呜…呜…怎么绳子都解不开……呜……呜，爸……爸妈……妈……哥……哥……救我……呜……”一阵没命的飞奔，我们幸运地遇上一个比我们年长的男人。我们四人精神一松，即时软下来。我正想向那男孩讲述我们遇鬼的经过，谁知那男孩一见到我们便问∶“你们是否刚从树林出来？”而且神情惊慌。我立即点头回答∶“是。”“那……那你们有否看见一个……约六、七岁的小女孩？”他立即发出第二个问题。我又再点头，并说∶“她……她……好像……像是……”那男孩还没听完我的说话，便向树林处奔去，口中还喊∶“小琳，小琳……我正觉奇怪，但转念一想，便明白那男孩一定弄错了些什么。但是我们没有去追他，因为我们实在没有勇气再接近那树林多一步。良久，再没有听见那男孩的叫喊，我们挣扎着起来，互相扶著并走向校务处。只见一个老伯在打扫。我们如见救星，一五一十把所见全部说出。老伯听后，叹气说道∶“其实在若干年前，有个叫小琳的小女孩因为玩捉迷藏时太过高兴，竟走到去校园后山的斜坡外躲起来。唉，她那想到竟然……”老伯再叹一口气，又说∶“女孩家人见女儿到晚还未回家，于是四出找寻。可是当时天色已晚，而且到处都下着雨，去哪儿找？女孩的哥哥熟知妹妹的性格，因此到校园四处找寻，最后于后山坡发现哭声，正想步行落山时，却发生山泥倾泻。数日后搜索人员于校园后山发现两具尸体，男的死于被活埋致窒息，女的于被活埋前被树藤紧紧缠著。孩子的父亲当时听毕立即抱胸痛哭，悲伤不已。一天内同时失去两个孩子，实在……唉……”老伯越说越伤心∶“呜……小琳天真活泼，趣致可人……想不到……我们听到这里，已知道一连遇上两个鬼魂，哪里还有力气？个个都全身发软，坐在地上。后来我们家人来到并接走我。几日后我们找合作社的老板娘，想找那个打扫的老伯。老板娘奇怪道∶“你们从哪里知道这儿有个打扫的老伯？他当然不在，七年前他一日之内痛失一对小孩，伤心过度。第二日被发现暴毙家中。这几年学校已经没打扫的男校工啦！咕咚一声，我们四个仰天晕倒。

34、【老师的口音】老师带着浓重的口音问同学们……：50+9=多少………马上有同学回答：：武术+酒=醉拳……………………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

35、【太快啦】乌龟走路时不小心撞墙翻了个个儿，他怎么也翻不过他那巨大的身躯。警察来到出事现场，对唯一的目击者蜗牛问道：“它是怎么撞到墙上的？”蜗牛答道：“他跑得太快了！”

36、【不用这么着急吧…】回老家，老妈给我收拾东西，问我回去有事吗？我说有男同学请我吃饭，我妈听完之后，默默的把我家户口本拿给了我，妈，不用这么着急吧……

37、【经典笑话：从所未见】赵家有一个笨媳妇，做什么事都喜欢跟样，但每次都是出丑最多。有一次，孙家的媳妇去养牛，看到别人打她们家的牛。她气冲冲的上前：“你打我们家的牛，打死了我要你做家的牛。”这事传出后，别人都说他家有个聪明的媳妇。赵家的那笨媳妇知道后，不在乎的说：“这有什么，我也会。”有一次他看到别人打他丈夫，她想我的用武之地到了于是也走上去气冲冲的说：“你打死我的丈夫我要你做我的丈夫。”众人听了爆笑。

38、【所谓伊人】楼主在上班，一位?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油环⒀判耍急呈筝绮圆裕茁段揭寥耍ブ髡谛睦锬酉略谒环降氖焙颍硪桓鐾乱簧穑妓拦夤狻冒桑缑悄阌?/p>

39、【幽默冷笑话 老师帅不帅】老师：“小明，你说句心里话，”小明：“嗯，”老师：“老师帅不帅？”小明：“帅！”老师：“心里话。”小明：“就是不怎么明显。”

40、【这只笨狗，但是的确很可爱】我家有只狗，比较笨，经常因为我换了件衣服就不认识我了。有次穿了条新的连衣裙回家，它看了我半天一动不动。等我意识到的时候我就喊了它一嗓子。它立刻一副“妈呀，吓死老子了，原来是你啊！”的表情走开了……

41、【名字两次上报】甲：“我的名字两次上报了。”乙：“值得庆贺。第一次是什么时候？”甲：“我写的文章在报上发表。”乙：“第二次呢？”甲：“别人揭发我抄袭。”

42、【幽默风趣，好玩的俏皮雷语】找个工作可真难，不是笔试就是被鄙视……

43、【下车再投】一名美国观光客来到台湾，搭上台北的公共汽车，就在他要投币时，司机说：“下车投，下车再投！”美国人一头雾水：“什么，下车投？”于是他跑下车去，拿起硬币瞄着投币箱，苦笑着一个劲地摇晃脑袋：“这样子怎么投呀？我又不是乔丹。”

44、【做屁股多好】“做屁股多好，生下来就和自己的另一半在一起，一辈子不分开。”“嗯，你说的很对，但就怕第三者插入。”

45、【两只鸡蛋】皇帝下圣旨：谁能说谎使他不信，赏银100两。这下每天进宫说谎的人川流不息，但无一人得赏。一天老谎走上殿来，他对皇帝说：“听我爷爷讲，64年前皇上的父亲落难到苗山，吃了我家两个鸡蛋。老皇上说，回宫后连本带利百倍奉还。”皇帝心想，两个鸡蛋算什么？就说：“我相信。”老谎要大臣马上算账。大臣算到50年已吓了一大跳，算到64年，皇上一看数目大得一下念不出来了，忙说：“你这谎说得太大了，我不相信。”老谎哈哈大笑，终于得100两赏银。

46、【真正的爱国主义】我爱我的祖国，爱我的人民，离开了它，离开了他们，我就无法生存，更无法写作。真正的爱国主义不应表现在漂亮的话上，而应表现在为祖国谋福利，为人民谋福利的行动上。

47、龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了，乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢对他说: “你上来，我背你吧。”然后蜗牛就上来了。过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁，对他说:“你也上来吧。”于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟爬的好快。

48、【贱过头的损友】1、跟哥们聊天，我：“不是说女人都喜欢贱贱的男人么，为什么没人喜欢我？”哥们点了支烟：“因为你贱过头了”我……2、我给朋友打电话：“我在家发现了一只大老鼠！”朋友：“别急，用捕鼠器。”“没有捕鼠器。”“我借你吧，你在捕鼠器上放一点面包。”“没有面包。”“放一点火腿肠。”“没有火腿肠。”“馒头总有吧？”“没有。”“你妹，啥吃的都没有，老鼠到你家去干什么？”我……3、两女坐公园椅子上聊天，一说：看，都用两个疗程祛斑霜了，我这脸上还是有几颗黑痣祛不掉！另一回：你这那是几颗吗？明明就是一个大白馒头上撒了一把黑芝麻！4、朋友：“忙不忙？”我：“怎么啦？”朋友：“你帮我买的手机我收到了，多少钱，我现在给你。”我：“你就给4300吧，零钱就算了。”朋友：“行，马上打过去。”我：“你没我卡号怎么打？”不到3分钟，我收到了一条短信，如下：尊敬的动感地带客户：您好，8月3日您成功充值4300.00元，当前您的充值帐户余额为：4365.25。我艹尼妹……5、一人去体检。做腹部B超时，医生小声跟旁边的助手嘟囔了一句：这是肝癌吧？他嗷地一声就坐起来了：肝癌？！医生没理他，在体检单上写下了四个字：听力正常。

49、【放的是洋屁】小学时，语文老师突然冒出一句英语，然后还问我们，谁听得懂？没人敢吱声。只有我答“老师，您放的是洋屁……”

50、【今早上班的二逼事件】我一同事和我讲今早上班的二逼事件，今天走在路上，一转头发现旁边有个女孩子，一直看着我，从上看到下反复几次，我这心就纳闷了，你这看什么呢，我这倔脾气就上来了，你看我也看，我这一看她更诧异了，就这样我俩是大眼瞪小眼看了半天，最后都憋不住大笑起来，随即转身离去……