笑话大全 爆笑（第3691期）。清明节与情人节的区别，你知道么、谁在吵闹、丫的，还是圆形的、笨鬼、攀比、微段子等笑话50则。

1、【清明节与情人节的区别，你知道么】听朋友讲过清明节和情人节是一样的，都是送东西送花送吃的。唯一的区别是，情人节：说鬼话给人听，清明节:说人话给鬼听。

2、早餐摊上，卖夹馍的阿姨问一小姑凉：丫头，你是夹火腿还是夹蛋？ 姑凉眉头一皱：阿姨，大清早能不能别说这么恶心的。 隔壁摊大叔一声吼：姑凉你的奶。

3、【谁在吵闹】学第一天，校长在校园里巡视，他听到从一个教室里传出非常嘈杂的吵闹声。　　他冲进那间教室，看到一个身材最高的男生，正在大声地喧哗。　　他抓住他，把他拽出教室，命令他站在走廊里。校长回到教室，命令其他人安静下来，然后在班级里发表了一番关于“行为美”的训话。　　半小时后，他说，“你们还有什么问题要问吗？”一个女孩羞怯地站起来：“校长，可以让我们的老师进来了吗？”

4、老公和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。”老公说：“她不会是爱上我了吧？”老婆说：“自作多情！八成是人家觉得你像?a href='http://www.baiven.com/baike/222/246307.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>洗胃仪逑闯橛脱袒摹！?/p>

5、【丫的，还是圆形的】昨晚做梦梦见收了一张假的百元大钞，正寻思着怎么把它花出去呢，定睛一看，娘了个蹄子的，上边赫然写着95元……

6、【笨鬼】某人笨，行路常被撞，且得“瞎子，走路看着点！”之赠语。终车祸而死，魂魄游荡再不受阻，方慰，迎头被一胖鬼撞翻。“瞎子，走路看着点！”胖鬼怒骂。

7、【攀比】丈夫对妻子说：“你总爱同邻居攀比，人家换家具，你要我也买一套，人家买了彩电，你也逼着我买。现在，我该怎么办？”“怎么，邻居又买了什么？”“他娶了一个老婆。”

8、【微段子】昨晚睡觉动静过大，今天早上发现岔气了，那种感觉不好形容，站着坐着躺着都难受，但是今天要出差啊，还是以工作为主，于是出门就用手顶着腰，刚见一熟人，她问我怀孕反应那么大啊，现在就开始拖着腰了？看来大家都在提醒我吃胖了。

9、【美妙的联想】顾客：“吃了贵店的元宵，使我想起唐朝一位大诗人的名字。”服务员：“真没想到我店的元宵竟使你产生如此美妙的联想，请问这位诗人是谁？”顾客：“李（里）白。”

10、【孩子你太悲催了，你到是仔细看一下啊】中午吃红烧肉、夹起来一块肉发现上面有好几根猪毛、还都不短……哥凌乱了……不禁心中暗骂、这食堂也太不负责了。这么长的猪毛都不说摘一摘、等我一根一根摘干净以后往嘴里一放……尼玛啊！老姜片子！

11、【有下就有上】一天，阿凡提在房顶上晒麦子。邻居站在院子里喊道：阿凡提，您在哪儿？我在这儿，有什么事？阿凡提边干自己的事边回答说。请下来一下，我有话要说。邻居又喊道。阿凡提好不容易从房顶上下来，来到邻居跟前。阿凡提，请您借给我一碗牛奶好吗？邻居说。好吧，请跟我来！阿凡提说完，把邻居带到了房顶。然后说道。今天我们家母牛的奶，全让小牛犊吃光了，真对不起。喂，阿凡提，如果是这样为何不在下边说，为什么非把我领到房顶上说呢？邻居生气地说道。那么，您为什么不站在院里说这话，非把我从房顶请下来说呢？这叫有下就有上。阿凡提回答说。

12、【从此校园就有了我的传说】还记得上大学那会，晚上与舍友打牌，输了的要在晚上裸体绕学校跑一圈。结果哥很不挣气，输了。舍友几个二话不说，把我衣服扒光，一脚揣出门外，无奈之下，跑了一圈。结果在途中碰到了政教处主任，主任大喊一声：“抓流氓”。哥撒丫子就跑，因为当时在晚上所以主任没看清是我，从此校园就有了我的传说！

13、【搞定班主任】小明考试不好，老爸教育他说：做事要有目标，只有有了目标才能成功，下次再考差就要吃皮带炒肉丝。小明听了认真的说：爸爸你放心，从今天开始我追班主任，搞定班主任了，就能的高分了

14、【我多心酸了】本人姓孙，爸妈希望我比孙中山还厉害两倍，就给我取名叫“孙串出”哎别提我多心酸了！

15、【70年代十等人】一等人当支书，社员把礼送到屋。二等人当支委，亲朋好友跟着美。三等人当队长，吃完这场喝那场。四等人会计员，兜里不断零花钱。五等人保管员，五谷杂粮吃的全。六等人小组长，盘子舔的咔咔响。七等人转业兵，拎着镰刀去看青。八等人车老板，卖了马料下饭馆。九等人掏大粪，干多干少没人问。十等人是四类，广播一响去大队。

16、【半疯】甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”乙：“因为我是个半疯的人啊！”甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里？”乙：“那我就成了完全的疯子啦！”。

17、【孕妇和老太婆吵架】公车交上，一个孕妇因老太婆上车时挤了她一下，两人吵起来了。孕妇说：“你必须跟我说对不起。”老太婆说：“对不起！我不是故意的。”孕妇说：“你不够诚意，给我跪着磕个头这事就算了！”老太婆当然不肯啦，有一旁人说，您就磕个好了！您就当是上错坟了！

18、【谁的名字更牛】何大娘对老伴说：“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量，高大爷给他孙子起的名字叫高科技。咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的名字吧？”何大爷不假思索地说：“就叫何武器！”

19、【6月9日反转日的祝福语大全】1、好运转不停，快乐笑盈盈；好运转不断，开心一线牵；好运转不完，爱情永相伴，好运转又转，幸福享无边；6月9日反转日，转动祝福，给你转转运，霉运、厄运、苦运，转一转变成好运、喜运、福运，再转出一个桃花运，愿你时来运转。2、人生反转在今日，好运翩翩到一起。心头雾霾被驱散，幸运阳光来相伴。爱情枝头红花笑，一帆风顺事业好。吉祥如意在身旁，幸福甘泉润心肠。反转日到了，愿今天幸运之神把美好都转向你。3、西天取经成功了，唐僧松了口气，说：“好吧，徒弟们，其实我是个尼姑。”孙悟空惊喜而泣：“师父，我终于可以放心地爱你了！”猪八戒放声大哭：“猴哥，不要抛弃我！”沙僧拉了拉他的衣角，害羞地说：“二师哥，你还有我呢……”白龙马悲愤飞奔。呵呵，6月9反转日，祝福你开心。4、福祸相依是古话，反转日里实现它。一向坎坷不如意，今日好运到来笑开花。事业顺利人发达，财源滚滚到你家。心爱人儿说了话，愿意伴你到天涯。开心快乐难抑制，身体打转把圈画。祝你反转日快乐！5、6月9反转日到，给力祝福请收好：脑筋转一转，喜事上眉梢。腰肢转一转，钱包鼓得高。眼睛转一转，更帅更俊俏。短信转一转，友谊浓厚了。69反转日，忧愁全逃跑，快乐统统到，亲，你说好不好？6、6.9反转好运来，吉祥如意全跑来。富运通达财神来，春风得意喜事来。金钱爱情事业来，恩爱甜蜜幸福来。全家美满健康来，一帆风顺成功来。6.9日好运转。7、悲伤泪水不再流，快乐歌声天天有；烦恼踩碎脚下丢，幸福成山堆心头；霉运掉头都溜走，好运当空照你头；恨意立刻化灰烬，思念情深到白头。反转日到了，短信快快转。转走所有不如意，转来开心身边留！8、把运气反转，让好运不停转；把烦恼反转，把急躁反转，让宁静不停转；让快乐不停转；把疾病反转，让健康不停转；把忙碌反转，让悠闲不停转；把怨恨反转，让恩爱不停转。6.9反转日，愿你幸福不停转！9、人生也会有失意，反转日里万事利。灿烂朝阳喷薄起，好运到来改轨迹。事业开花节节高，吉祥乘风身旁绕。一帆风顺开怀笑，福星高照乐淘淘。反转日到了，愿你的生活里满是幸福的好运。10、幸福乐“反”天，好运团团“转”。薪酬大“反”番，“转”发祝福，开心无限。6.9反转日，让快乐的风车转起来，心情愉悦；让幸福的车轮转起来，美好无限；让祝福的短信转起来，好运连连。一定要转哦！

20、【你是鱼精吗？】中秋有人给爸爸送了条鱼，不知道什么品种但超级大，没细量过估计有一米多长。等我把它好不容易拖回家还在动，放在门口留给我妈就去放车。高潮来了，回来的时候看见我妈趴在大鱼身边跟它说话：“你是鱼精吗？是你就告诉我，我好放了你……”

21、【滑稽的回信】肯尼迪常常幽默地给一些专栏作家写东西，这些东西使这些作家们既受宠若惊，又感到滑稽有趣。一天肯尼迪收到专栏作家伦内德?莱昂斯的一封信，信中说目前那些总统署名的照片每张价格如下：乔治?华盛顿175美元；富兰克林?罗斯福75美元；格兰特55美元；约翰?肯尼迪65美元。肯尼迪回信道： 亲爱的伦纳德： 承蒙来信告知肯尼迪亲自署名照片市场价格。不断上涨的价格现在已如此之高，这实在令人难以置信。为了防止市场进一步萧条，请恕我不在这封信上署名。

22、【直接打就行】新Pol.ice第一天巡街，老Pol.ice耐心教导老Pol.ice：“在街上，遇到不服从你指挥的人，直接打就行！”新Pol.ice：“万一打了县长小舅子，局长的儿子……这些领导子弟多不好！”老Pol.ice：“兄弟，你想多了，如果遇到的是他们，他们会先打你的！”

23、【情人节晒礼物】情人节别人都是晒礼物，晒花的，我跟老公说要他也给我点惊喜晒晒，这二货拿一盆衣服给我，要我拿去随便晒，大家说我要不要让他跪榴莲？

24、【男人真够窝囊的】一位姑娘婚后把驾辕的骡、套磨的驴、犁地的牛，甚至连看家的狗儿都卖掉了。别人问她不打算过日子了？她对人说：“现在用不着它们了，我马上要结婚了，我老公一个人全能包下来了。”《笑话大全》www.baiven.com

25、【我上厕所都是用内裤擦的】儿子问爸爸：“为什么妈妈上厕所要带纸，我上厕所就不用！”爸爸：“因为你是男的，妈妈是女的！”儿子：“错，因为我上厕所都是用内裤擦的！”

26、【吓得宝宝不敢出来了】旁边有个怀孕的女同事，午饭后摸着肚子例行胎教：宝贝宝贝呀，粑粑麻麻要给你买好多好多好东西哟，小衣服呀，小鞋子呀，小玩具呀……bulabulabula……说着说着突然停了，我正纳闷怎么鸟，就听到她无比幽然但决绝的说：但你要是敢瞎闹腾提前出生，耽误了老娘双11抢货，我就特么毛都不给买……

27、【隔壁老王说的】一天，老婆回到家，发现老公正和别的女人**，于是她愤怒的说，你说！我哪点不如她？！小三说，你做饭没我好。谁说的？你老公说的，你身材没我好。谁说的？你老公说的，还有，你床上功夫也不如我。还是他说的？！不，是隔壁老王说的。老公：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

28、【跟我商量过吗】丈夫下班回家，见妻子把长发剪成了短发，不高兴地说：“挺好的长头发干吗剪得这么短？怎么也不跟我商量商量？”妻子说：“你的头顶都秃成什么样子了，跟我商量过吗？”。

29、【在精神病院里】卫生部的一位官员到一所精神病院里参观，前来陪同的院长告诉他，这里有些病人很危险，但管理得很好。参观快要结束时，在病房外边的走廊里，有一个女人迎面走过来。官员发现她的眼睛里露出一股凶光，便连忙退到一边，还好，那个女人只是狠狠地瞪了院长一眼就过去了，什么事情也没发生。等她走远了，官员才转过脸来批评院长：“看来你们这里的管理还需要加强。”院长一个劲地点头。事后，有人告诉那位官员，那个女人并不是这里的精神病人，而是院长的妻子。

30、【职场人的搞笑事儿（6则）】1、去面试，我洗了个澡，头发梳成老大模样，穿上一身帅气西装，面试的是那公司小经理，瞅见我就说了一句让我终身难忘的话：比起前几个应聘的，你更像收购我们的。2、开会前老板交代我们：“大家记得把手机调成震动模式！”这时候有个同事的手机突然传来娇滴滴的“老公人家想你了嘛～快接电话了啦～”的铃声……吓得该同事赶紧按掉，老板忍着笑说：“你这还有骚动模式？”3、领导检查卫生极为严格，今儿又来了，看了看床，摸了摸，没灰～看了看门框，摸了摸，没灰～很是郁闷！最后看到天花板上的灯了，我去，踩上桌子就上～一摸，嘿！还是没灰！可尼玛下来了说：“小李，你桌子上的怎么有脚印也不擦呀！”4、有个刚退伍回来的朋友去应聘，招聘的是个经理，问了他一个问题：“你会打敬礼吗？打一个看看。”然后他就把经理给打了……5、同事摸着厚厚的游泳圈说：“我现在穿什么衣服都没有自信了。”主任说：“那你啥都不穿就能有自信了？”6、“经理，你好，我叫梨花，今天是来面试总经理助理一职的～”“你好，请坐请坐，说说你的人生格言吧！”“我不敢说，怕总经理误会我……”“没事，说吧。”“我的人生格言是：遇见流氓不慌不忙，遇见禽兽尽情享受，遇见强J犯，跟他对着干！”“好！说得好！你被录用了～”

31、【快递小哥】在超市门口，看到一送快递的小哥，刚把他的摩托车发动，不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。

32、【新婚快乐】有一天在上英语课。老师叫小黄起来：“新年快乐怎么说？”“HAPPYNEWYEAR！”“恩！VerryGood！那新婚快乐怎么说？”只见小黄抓了抓头沉默了一会儿满脸通红的说：“Iwishyoufucknewwifeverryhappy！”

33、【出到腰上了】昨天看中了一款车，我对着一窍不通，遂问老公：这车要多少钱？老公：十万出头。我：11万？老公：15万。我：尼玛那叫十万出头？出到腰上了！过了几分钟我指着一辆奥迪，老公看了眼，说：想都不要想，这出到鞋底子下面了！

34、【倾国倾城】汉武欲征妃，众臣劝之不听。东方朔听之，入宫道：“北方有佳人，一笑倾国，二笑倾城，三笑……”上奇之，道：“说！”朔曰：“倾家当产。”众人皆昏，征妃一事，不了了之。

35、【忠诚挽救无希望】楼主刚参加工作的堂弟嚷嚷着要改名字。我叔叔坚决不肯，他说：当初取这个名字煞费苦心，儿子就是家里的希望，这名字一改，“希望”就没有了！叔叔姓吴，婶婶也是姓吴。叔叔叫吴忠诚，婶婶叫吴挽救，我常弟叫吴希望。我们街坊邻居戏称他们一家子：忠诚挽救无希望！

36、【团结才能表示力量】阿拉伯数字的大头头警告数字们：“请你们不要相互间走得太近，否则，你们会叛变自己的队伍。”数字说：“相互团结才能表示力量，比如3和1组成31一样。”大头头生气地说：“好什么，1和3靠太近，不就成B了吗，跑到洋人的队伍里了。”

37、【孝顺的媳妇】在某乡下小村庄，有一个妇人，被认定是不孝顺的媳妇，但她总是不承认。有一天，她真的受不了别人的批评，大声吼道﹕谁说我不孝顺呀?前几天我婆婆感冒生病，我还亲自嚼东西喂她吃呢!别人问道﹕是吗?那我们错怪你了，你喂她吃什么呀?媳妇回答﹕我嚼了甘蔗喂她吃啊!

38、【愚人节快乐】提前下班，回到家里，想给女友一个惊喜。结果发现同事和女友躺在床上。我还没反映过来，他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。然后说：“愚人节快乐！”然后迅速的穿好衣服，临走之前还说：“瞧你被吓的！放轻松点！”

39、【更重了】邮局的一位姑娘称了一下琼斯先生的信后说：“你的信超重了，请再贴一张邮票。”“那不是更重了吗！”琼斯说。

40、【干什么的】某车站门前坐着一位职员，他正在聚精会神地读一本小说。一位乘客前来询问。乘客：“先生，请问这火车时刻、是干什么用的？”职员：“这还用问吗？”乘客：“那火车为什么总是误点？”职员：“您是干什么的，打哪儿来呀？。乘客：“我是种地的，从乡下来。”职员：“嘿嘿，要是火车总是正点到达，那这样一座漂亮的候车室又是干什么用的？”

41、【100%考个好成绩】孔子啊，保佑我的语文吧！祖冲之啊，保佑我的数学吧！耶稣啊，保佑我的英语吧！牛顿啊，保佑我的物理吧！阿伏加德罗啊，保佑我的化学吧！达尔文啊，保佑我的生物吧！马克思啊，保佑我的政治吧！司马迁啊，保佑我的历史吧！哥伦布啊，保佑我的地理吧！

42、【微段子】有时候，面对着身边的人，突然觉得说不出话。有时候，曾经一直坚持的东西一夜间面目全非。有时候，想放纵自己，希望自己痛痛快快歇斯底里地发一次疯。有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。有时候，觉得自己拥有着整个世界，一瞬间却又觉得自己其实一无所有。

43、【同厨异梦】小白自卫生勤务中心受训完毕后，调到军医署，尔后分配到南部某军医院担任营养员，他几乎整天时间都在厨房里。有一天他对来实习的护士同学感叹道：“别人当兵是学做男人，我来当兵却是学做女人。”护士同学回答道：“你才当一年多的女人，我要当一辈子的女人！”。

44、今天我们单位来了一美女，我们几个单身男计划着去搭讪，剪刀石头布，我赢了，所以我先去。我：“美女，今天一起出去玩好吗？”美女：“你愿意做我的太阳吗？”我：“我愿意，当然愿意！”美女：“那请你和我保持30万千米的距离好吗？”我：“操”

45、【黑胡子与白胡子】一天，巴依到阿凡提的理发店，想为难一下阿凡提，便说：阿凡提，请你把我的白胡子拣出来剃掉！好吧，请坐！阿凡提让巴依坐下后，三下五除二，就把他所有的胡子剃掉了，并交到他手里说：巴依老爷，我很忙，你自己耐心地从黑胡子里拣出白胡子吧！

46、【有没有两毛】一次跟一个同学去超市。她买了一瓶优益c，价钱是八块八。结账的时候，收银员问她有没有两毛，然后她给了收银员两毛就走了。我想，她们都是有心事的人吧……

47、【巨能还】有一天我的祈祷感动了上帝，上帝说：为什么你愁眉苦脸？我说：我还有一百万房贷没有还……于是上帝抬手一指，我头上多了一个光环，于是我问上帝您这是看我受苦，让我成为天使吗？上帝说：这个环，叫巨能还……

48、【生命在于运动】丈夫叹道：“唉，我的体质越来越差了。”妻子挖苦他：“野猪能活50年，而家猪只有5年寿命；野狗能活20年，而家犬只有8年寿命，生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动！”丈夫听了反问道：“亲爱的，请问乌龟能活多少年？”

49、【正常与不正常】话说美国经过恐怖袭击以后人人都是惶恐不安，乘坐飞机的人更是惊恐不已。这天有两个乘客坐在飞机上神情忐忑不安。其中一个对另一个小心的说：“我看我们前面坐的那个人一定有问题！”“为什么？”另一个人奇怪的问道。“因为我发现那个人的表现太正常了！”

50、【春节送来开心冷幽默】1、除夕的晚上，很多中国家庭都囤积了大量火药，与某种怪物战斗。外国人不知道，中国人一次又一次的拯救了地球。2、长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的，居然有人说是鹿由器，动物园wifi都靠它了……3、顾客：“你这墙上贴着：顾客就是上帝，可你的服务态度这么差，就这样对待上帝吗？！”服务员：“我从来都不信上帝。”4、书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”妇女：“拿一本，回去给我婆婆看。”5、一位太太在帽子店挑了一顶帽子。售货员殷勤地说：“您眼力不错，戴上它，您年轻了十岁！”那位太太听了，把帽子搞了下来，说：“那不要了，我可不愿戴一顶摘下来就让我老十岁的帽子！”