笑话大全 爆笑（第3583期）。淑女相亲三步曲、吸鼻子、口误的老师，你伤不起呀…、大爷怀孕了、微博段子、小时聪明等笑话50则。

1、【淑女相亲三步曲】第一曲、老远看到，介绍人与帅哥已经等在公园门口了，淑女急忙调整好自己的步伐，向帅哥很迷人地微笑着婀娜多姿地走过去。终于走进可以向帅哥眉目传?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木嗬肓耍缗找诺纾蝗桓吒母狭恕５诙⒓婧笏礁芯醪淮恚龆ㄒ黄鸪远俜埂Ｈシ沟甑穆飞希缗底约菏且桓龊芑嵴展俗约旱娜耍院蟛换崛盟Ц缍嗖傩摹ＫЦ缧帕耍沟昝攀泵晃缗傩模约航チ耍缗诤竺嫒幢缓莺莸氐乩吹拿糯虻谜也坏奖绷恕５谌⒊苑故逼蘸芎茫缗胨Ц缯匝酃饽兀蝗灰恢徊杂涞绞缗亲由希ň恿恕?/p>

2、【吸鼻子】课堂上，有学生感冒不停地吸鼻子，老师听到后大怒：谁呀谁呀，怎么上课还在喝稀饭！

3、【口误的老师，你伤不起呀…】很久以前上电脑课，有一排同学的电脑死机了。一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪地说：“全班都死了，你为什么不死？

4、【大爷怀孕了】某日上课进行时，一短信飞进哥的手机，关键是哥的手机设置的是语音自动读短信：妞儿，大爷怀孕了，你猜是不是你的。

5、【微博段子】公司一同事一直被老板嫌弃，嫌弃了好多年。但是同事一直做事很积极，甚至比老板还认真。终于有一天，同事结婚了，老板含着泪看着穿婚纱的女儿，对同事说：我现在才明白，原来老子一直是为你打工啊！

6、【小时聪明】春节，爸爸到店里看望当小伙计的儿子时，恰好遇见老板。爸爸对老板说：“我这孩子傻头傻脑的，给您添麻烦了，不对的地方，请您多指教。”老板表示客气地说：“别看小时候笨，长大了往往会变得聪明起来的；有的人小时候看着倒聪明，可是长大了却变成傻瓜了。”听了这话后，小伙计忙说：“老板您小时候一定是个聪明的孩子。”

7、【唱歌AB面】一个神经病病人在床上唱着歌。唱着唱着就翻了个身，趴在枕头上继续唱。主治医生问他：唱就唱啊!翻身干麻? 病人说：笨呐～A面唱完了，当然要换B面啊！

8、【乘客之忧】一架大型客机横渡太平洋时，机上的扩音器传出了机长的声音：各位乘客请注意，我们飞机的一副引擎坏了。不过，凭其余的三副引擎，我们一定可以到达三藩市的，只是抵达时间会因此延迟一小时。1小时后，机长又宣布：对不起，我们又有一副引擎失灵了。不过我们可用两副引擎飞行，只是抵埠时间恐怕要迟2小时。不久后，乘客又听到机长宣布：各位朋友，真想不到，我们刚发觉第三副引擎也发生了故障。不过你们请放心，我们只靠一副引擎也可以飞行。我们抵达三藩市的时间将要迟3小时。这时候，一个乘客光火了，大声喊道：天啊，要是最后一副引擎也坏了，我们岂不是要整晚留在这里？

9、【苍蝇!!!】有两个人，其中一个脸上崎岖不平，另一个人对他说：你知道吗，苍蝇不敢落在你的脸上哎！他很纳闷，问：为什么呢？呵呵，怕崴脚。如果这样说，苍蝇也不敢落在你的脸上啊！哦？因为你的脸太滑了！它怕匹叉！

10、【开着布加迪撞车】有个董事长的老婆开着布加迪撞了一辆车，下车就对着被撞的人说：你会不会开车，瞎了眼吧，赔钱吧！只见那个车主下来淡定的说：你打电话给你老公吧，说你撞了一辆西尔贝……

11、【怕老婆怕出名堂了！】1、针对我近日因便秘而减少饭量的行为，老婆做出了“不多吃点哪有力气拉？！”的不负责任的发言。2、姐说：“我是一个有原则的人。我的原则就是看心情。”姐夫说：“我也是一个有原则的人，我的原则就是看你姐的心情。”3、结婚前，老丈人丈母娘拉着我的手，千叮咛万嘱咐我，我们没用别的要求，闺女嫁到你家以后，你一定要好好待她，她要走什么不对的地方，多忍让多担待多迁就，有话好好说，千万别和她动手。说完老俩口老泪纵横。前几天我们闹别扭，老丈人望着躺在病床上的我，无奈的摇摇头：孩子，你不听话啊！4、感冒了，埋怨老公：晚上也没说把空调关一下，都把我吹感冒了。他：我的天哪，电风扇换挡我都得问问你，空调我敢动吗？？？5、老婆：老公你说我胖吗？老公：胖，尤其这胸，又圆又大。老婆：懂事，这个月零花钱加10块……

12、【饭店里新来女服务员】有一天几个当官的和他手下来饭店吃饭，店里有个服务员（女）刚来18岁属狗经验不丰，进了饭店后。领导说：小姐！茶！小姐：1234567（原来他以为叫他查人数，没经验）领导：倒茶！！小姐：7654321领导：你数啥喃！小姐：我属狗（答非所问）

13、【请安静】一个建在机场旁的电影制片厂，为了避免飞机嗓音的干扰，在房顶上写了一条大标语：“请安静！”每个字母有八尺见方。结果，这条标语带来了更大的噪声，因为飞行员们个个都想看清楚房顶上写的是什么，竞然都把飞机飞得更低了。

14、【冬天无雷公】时值春天，儿子与父亲因为一件小事吵得不可开交。父亲指指天，吼道：“你再骂我，雷公会惩罚你的！”儿子说：“去年冬天，你骂爷爷，气得他跑到姑妈家住了十几天，怎么雷公没有惩罚你！”父亲：“那是冬天，冬天无雷公！”

15、【老张和老王两个人】老张和老王两个人耳朵不好，一天，老张拿着鱼杆去钓鱼，被老王看到老王问：去钓鱼阿？老张答：不。我去钓鱼。?老王说：哦，我以为你去钓鱼呢！

16、【不怎么会和人说话】县长视察，要和村民一起吃饭，村民说：“不客气，领导先用，俺不忙，每天这个点我得先喂狗，然后才能吃饭，都习惯了。”县长气急：“你会不会说话？”牧民哭丧着脸：“俺平常和畜生说话说习惯了，不怎么会和人说话。”

17、【任性的土豪】“我是土豪，我有钱任性！”～“怎么个土豪法？”～“我站在楼上往下大把大把的撒钱！”～“然后呢？”～“不一会JC就把我带走了！”～“为啥？”～“我扔的是硬币！”

18、【锁车】有一次上‘社经’理论课，黄教授匆匆忙忙忘了系上裤子的风纪扣。坐在前排的一位女生看见了又不好意思直说，于是委婉地说：“黄老师，您的自行车忘锁了。”老黄是什么人，马上就反应过来了：“那你看到我的车了吗？”女生脸一红说：“看到了。”“我的两个轮子是不是没气啦？”“不，气还挺足的。”老黄哦了一声说：“那就好，那就好。下面我们开始学习‘社经’理论的几个实际应用。”说着，随手将车锁上。

19、【这车我还没开过呢】昨天坐公交 ，特别新的一车，塑料膜都没揭下来。当乘客们还沉浸在新车的喜悦中时，司机大吼一句，大家都把紧了哈，这车我还没开过呢。《笑话大全》www.baiven.com

20、【不是真皮假一赔十】在街上看到一家卖皮带的，大条幅上写着‘不是真皮假一赔十’，就买了一条，回家后发现不是真皮的，就回去找商家，结果他说，这不是写的很清楚吗：不是真皮，假一赔十！不坑不骗的，如果你在我这买到真皮的，我立马陪你十条！咱们做生意的讲究的就是一个实在！我竟无言以对……

21、【你妈的这个山洞不错啊】我趴在地上，拱起身子扮作山洞。儿子是一列兴高采烈的小火车反复钻过。我们玩得很嗨，老公倚门看了一会儿。忽然说：你妈这个山洞不错哇，还带钟乳石！

22、【幽默笑话小段子 绝对的A罩】今天在办公室大家闲聊关于驾照的事情，有人说我是C照的哪年学的，驾校怎么怎么的，有人说是B照的，怎么的怎么的。最后一个女的正要开口说，我直接插话了，我知道她是A罩的，绝对的A罩，我眼神一向很好，然后大家都憋着笑了。

23、【现在女生都这么主动了么】现在的女生都这么主动了吗？我只是和眼前坐着的这个陌生美女聊了不到三句话，她就开始不断要我的手机号码。我坚决没有给她。就这样，我被请出了联通营业厅。

24、【要对学生好】“有一个新任老师，上课第一天校长就把他请到校长室，语重心长地对他说；假如学生考试得a,那么你要对他好，因为他以后是科学家，会对社会有所贡献。假如学生得b,你也要对他好，因为他以后会返校当老师，可能是你得同事。假如有学生得c，你也要对他好，因为他以后会赚大钱，会捐给学校好多钱；假如有学生作弊抓到，你更要对他好，因为他以后要竞选议员或总统，所以要对他更好。"

25、【要吃，要吃，我要吃】今天买了两袋咪咪休闲小点心，出门碰上一同学。就问他“我有两个咪咪，你要不要吃一个。”说完，两人脸巨红，姐仓惶而逃……

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27、【男女同桌对骂】下课我和我的女同桌对骂。我：“我是你爸爸！”女：“我是你妈妈！”我：“我是你爷爷！”女：“我是你奶奶！”我：“我是你大爷！”女：“我是你大奶！”我：“我已经有大奶了。”女：“好！那我就是你二奶！”霎时全班都安静了……

28、【说什么大实话呢】昨天跟同事臭屁说：“我越瞅自己越帅……”还没等说完，同事来了一句：“你丫比搞传销的都坏。”我不解：“咋啦？”同事：“搞传销的顶多就骗骗亲朋好友，你丫连自己都骗！”我竟无言以对……

29、刚get到一个新技能，骂人新句：你丑到连长颈鹿看到你都可以在三秒内呕出来。（杀伤力太大，慎用）还有个赞美的：你漂亮到连大象看到你都会在三秒内流鼻血。

30、【女司机开货车】交警在例行查车，查到一女司机居然开了一辆货车，让其出示证件，但却是C牌的，于是交警就说，要B照才能开货车，那女的挺了挺胸，骄傲地问，你看不出老娘是D罩吗？

31、【微博段子】表妹在朋友圈发了“母亲节快乐”，配了一张自己单独的自拍。结果，全家人都激动地误以为，表妹是在暗示自己怀孕了……

32、【酒店大厅调情男女】有个年轻人走进来然后在吧台前坐下。“您要来点什么吗？”酒保问道。“我要六杯Jagermeister。”那年轻人答道。“六杯？！您在庆祝什么吗？”“是啊，我头一次KJ”“这样的话，我给你第七杯，小店请客”“我无意冒犯，先生，但如果六杯还不能去掉那种味道的话，那就没别的东西可以了。”……（原来不是他被KJ）

33、【校园笑话小明 滚出去】老师：同学们都很爱看动画片，那么大家觉得国内最感人的动画片是什么？小红：葫芦娃，他们为了救爷爷不惧艰险，智斗蛇妖。老师：嗯嗯，不错小明：应该是大头儿子和小头爸爸。老师：为什么？小明：爸爸脑萎缩，儿子脑积水，他们还坚强的生活着。老师：滚出去！！！

34、【军人应保守秘密】在夜总会里，一位舞女问中士：“你们机场有多少飞机？”中士严肃地说：“你知道问这个问题的性质吗？难道你不懂军人应该保守秘密吗？一个士兵怎么可以随便向陌生人透露我们机场有50架轰炸机呢？

35、【我看看你在玩什么】刚才在手机刷微博，想发个“赚钱养老婆不是本事，赚钱养别人老婆才是本事”。刚写了“赚钱养老婆”就被经过的老婆一把抢过去：“我看看你在玩什么。”她看完之后眼泪汪汪的，温柔的扑进我怀里就开始撒娇，好险妈的差点就被发现了！

36、【为什么不搬炉子呢？】说个去年十一时候的事……公园门口好多小商贩出摊……从公园出来的时候差不多下午五点多，看到一帮子城管往车上搬东西，什么都有，一个刚出摊卖熟肉的，锅里有猪头肉，猪蹄，猪肘子……都被他们抬上车了…………好奇怪！为什么不搬炉子呢？

37、【婚前婚后】今天和老婆去沙滩玩，看到一堆堆小情侣在沙滩画着心型图案，写着：我爱你、你若不离不弃，我必生死相依等等诸如此类的。我突然奇想：老婆我们也画一个吧。画好了，遂问老婆写点什么，老婆不假思索说道： 顺我者昌，逆我者亡。

38、【靠山吃山】毛毛、明明、惠惠、莉莉在一起夸耀各自的叔叔。毛毛：我叔叔在服装店工作，他神通广大，身上穿的衣服天天翻花样，说是试穿。明明：这有什么了不起。我叔叔在饭店做厨师，鸡鸭鱼肉，山珍海味天天尝鲜，说是试吃。惠惠：这有什么稀奇。我叔叔在百货商店做经理，家里家用电器应有尽有，说是试用。莉莉：真是少见多怪。这叫靠山吃山，靠水吃水嘛！我叔叔在婚姻介绍所工作，来找他的小姑娘真多，最近他已经同一个女青年同居，说是试婚。

39、【你最会拍】儿子：爸爸，来陪我拍会儿球吧。爸爸：我不会啊，宝贝儿。儿子：骗人，你办公室的张叔叔说你最会“拍”。

40、【什么叫做强迫症？】什么叫做强迫症？就是十个手指头9个响。还有一个死活不响，好了不说了，骨科到了。

41、【经典段子】男：“我一看你这胸就绝对是真的。”女：“你怎么知道就绝对是真的？”男：“如果假的会这么小？”。

42、【沁园春 美国】美国风光，千里兵疯，万里血飘，望白宫内外，唯驴盲忙，纽约上下，顿失世贸，夏舞赤蛇，街弛灰象，欲与地震试比高，须晴日，看瓦片数，分外难瞧。TMD如此糟糕，引无数老美竞折腰，惜福特里根，略输文采，布什父子，更逊风骚，一代鸟人克林顿，只识上床把妞泡，俱往矣，数恐怖人物，还是拉登高!

43、【我掀奶罩了】有位虽不黯台语的老师但是却很喜欢讲台语，这天，班上学生教了他一句：“哇先来造（我先走了）。”得意的他，一下课就跟其它老师炫：“我掀奶罩了！”另一位老师听完：“你慢慢掀，我先走了。”

44、【我妻子失踪已经超过24小时了】“我妻子失踪已经超过24小时了！”我在电话里焦急地说，“她昨天一大早说是出去买菜，结果到现在还没回家，我已经快崩溃了，你们快餐店有什么吃的赶紧给我送几份过来。”

45、【又损又逗,不带这样毛逗人的】本人实习护士。今天上班期间。值班医生坐电梯上来，老师说了一句，哎呀，小欧，你怎么好意思自己坐电梯上来，多浪费电埃……

46、【你还敢吐皮儿】我爸买了串大葡萄，让人给坑了，算下来一颗合8毛钱。妈不舍得吃，爸一边吃她一边念。吃一个，“得，一个茶叶蛋没了”，第二个，“能买一斤面条了”，第三个，“够坐一天地铁了……你还敢吐皮儿！”

47、【醉的含义】一个孩子跟着父亲回家，在路上孩子问：“爸爸，醉是什么意思？”父亲说：“你看，那里站着两个警察，如果我把两个警察看成四个，那就是醉了。”“可是爸爸，”孩子说，“那里只有一个警察。”

48、【《城乡差别》相声台词】甲：现在党和政府提倡建设社会主义新农村。乙：是啊！目的是要缩小城乡差别，走上共同富裕的道路。甲：现在进城务工的人多了，城里有的东西乡下也有了。乙：是啊！经济市场的繁荣，交通运输的发展，给咱老百姓都带来了福音啊！现在上街看一个女孩子，你根本难以判断她是乡下人还是城里人。甲：她脸上又没写字，谁能有这样的眼光？乙：在过去就能看个八九不离十。甲：怎么看？乙：从打扮上、服装上都能看得出来。甲：有意思，你具体说说。乙：过去穷啊，大凡两个小辫，一件家织布格子上衣，一双带袢儿布鞋，走路大步流星，正宗的农家妹子；一根辫子，一件的良小褂，一双白塑料凉鞋，走路文文气气，肯定是城里洋妞儿。甲：有道理。乙：但是无论是过去还是现在，城乡还有一定差别。甲：都有哪些方面的差别？乙：多了，单单问路就有一定学问。甲：问路有什么学问？乙：你要问路，就要有称呼吧，在称呼上从过去到现在城乡就存在有一定的差别。甲：你说说看。乙：在上世纪六七十年代，我到乡下看一位朋友，在村头我看见两位老汉在拾粪，就上前去问路，我说同志，请问，到老笨熊家怎么走？两位老汉盯着我看了半天，其中一个才告诉我，你从这儿往东，看见那棵大榆树就是，我有礼貌地笑笑说，谢谢了，俩老汉又露出吃惊的神色，好半天一个才说免礼免礼。我走了没几步，随风飘过来两个老汉的对话。甲：说些什么？乙：一个说，这个后生文绉绉的，一听就知道是城里人，另一个说，不是反坏右，就是黑五类，作孽啊，这年头。甲：这是怎么回事儿？乙：我也纳闷儿，就问我的朋友。我朋友笑得前俯后仰，他说，到农村问路得入乡随俗，对农村人的官称是老乡，不过因岁数而异，你也可以喊大爷、大伯、大叔、大妈、大娘、大哥、大姐、小弟弟、小妹妹等，同志这个称呼是电影上书上城里人的风味，在农村不流行，再说“谢谢你”这三个普普通通的字，却是城里的特产，在乡下不流行。你应该说太难为您了，或者说打扰打扰。甲：原来还有这等说辞。乙：到城里问路就又不一样了。甲：有什么不一样的？乙：最时髦的称呼是叫同志，师傅，叔叔，阿姨等，见了小孩喊小朋友，这些称呼这时在这里一路绿灯。甲：后来呢？乙：到了八九十年代的时候，在农村也能听到“同志”和“谢谢你”的说法。可是也怪，“同志”一词在乡下流行了不久，现在在大街小巷、大江南北都销声匿迹了。甲：是啊，我也好久没听到这样的称呼了，这是时代的产物，现在城乡的称呼该统一了吧。乙：也还存在着差别。甲：说详细一点。乙：特别是女同胞，在城里你可以喊小姐，在乡下却要喊姑娘。甲：（对观众，冲左边）这位小姐，（冲右边）那位小姐，不对吧，那位年岁显得大了些，得喊大姐。乙：这你就外行了，现在人讲究健康，注重美的享受，人人都想年轻，所以你见了女同胞问路，你说，“大姐，朝邮局怎么走？”甲：她肯定热心地给你说路，现在热心人多。乙：你打错算盘了，你好好听听她是怎么说的，“（学舌）你出过门没有啊，没出过门打的去！”甲：那我该怎么说？乙：小姐，朝邮局怎么走？他告诉你从这儿左转弯，右转弯，再右转弯，左转弯，再往前走就有个大广场，北边是公安局，西边是水利局，南边是商贸大厦…… 甲：到底邮局在哪儿啊？乙：在东边。甲：一句话不就得了，说那么多废话干什么呀！乙：她听你向她喊小姐，高兴啊，就显得特热情，说话也就慷慨了，很多话是免费赠送的。甲：原来是这个啊！乙：对男同志，现在城乡也有点出入。甲：怎么出入法？乙：在城里称先生，在乡下称老板。甲：你举一个例子。乙：你正急匆匆地在街上朝北走，从胡同口里出来一位花枝招展的姑娘，她身上的法国香水味熏得你骨酥肉麻，神魂颠倒，你还没明白是怎么回事，她就上前拉住你的提包，“（学小姐腔）先生，住旅社吧，我们这里环境优雅，设备一流，空调、淋雨、还有其他服务，一应俱全…… 甲：那就去住呗！乙：不刮你一层油，不剥你一层皮才怪！城乡人的性格也有差别，办同一件事，城里说法和乡下不一样。甲：有什么不一样的？乙：你在乡下遇到一位老乡，你上前去说，“老乡，我想求您给我找点黑芝麻做个单方。”他会说，“嗯，这是个大事，我得赶三火四地去给你办好。”甲：那城里人会怎么说？乙：“嗷，小事一桩，不过等我斟酌斟酌再说。”甲：城乡差别还有别的方面吗？乙：有啊！有人形象地讲了一个城乡差别的故事。甲：什么故事？乙：说早几年乡下有一只蚊子飞啊飞，好不容易飞到了城里，在亲戚家住了几天，它不愿意回来了。甲：为什么？乙：城里有油水啊，胖男人多、胖女人多、胖妞儿多，这个叮一口，那个咬一下，不多时间，肚子饱了。这个蚊子寿命特长，但老了，它现在一天飞几米，一天飞几米，要往乡下赶。甲：这又为什么？乙：城里人住高楼大厦，屋子里进不去，外面噪音污染、空气污染严重，街上人人都在减肥，它在城里混不下去了。甲：乡下现在人们的住房、卫生环境也好了，它能适应吗？乙：现在乡下情况是好了不少，但是物产丰富啊！农村人家家户户发家致富奔小康，养牛、养羊、养猪，蚊子吃不成人，可以吃动物啊！甲：谁讲这个故事，也太缺德了吧，把我们伟大的人类拉进去，不够意思！乙：人家只是个比方，说明现在咱城里生活和乡下生活在不同方面发生着变化……吆，对不起了，不和你聊了，我得赶快走。甲：怎么了？乙：我老婆回乡下娘家，今天回来，让我觅个小货车到火车站接她。甲：觅小货车干什么？乙：从乡下带的土产品多啊！

49、【微博段子】有时候真是不能理解女人的思维，例如：女人总是想尽办法不让自己的老公有私房钱，却在所有的节日里幻想自己能收到一份惊喜的礼物。有没有同感？

50、【难以抗拒的身材】小张是小王的伴郎，正在帮他整理衣服，小张问：你不是最讨厌结婚的吗？小王尴尬的说：我是因为她身材的曲线才娶她的。小张说：哦！她一定有副令你难以抗拒的身材了。小王的妻子挺着一个大肚子出现在小王面前说：你说呢？