笑话大全 爆笑（第3690期）。卡拿去，随便刷、严重抗议小朋友看火影忍者、朋友姓殷、经典段子、毛孔粗大的孩子、律师 幽默 笑话 顺便放些502胶等笑话50则。

1、楼主：这一秒在想你，下一秒呢。回复：下一秒就射了，传说的秒射。

2、【卡拿去，随便刷】路上遇一情侣聊天，男的说：“卡拿去，随便刷，没密码！”我以为现实生活中真的遇到土豪了，探头一看，公交卡。

3、【严重抗议小朋友看火影忍者】马勒戈壁刚刚走路上一个摔炮扔老子脚底下，吓得我烟都扔了那熊孩子看着我居然酷酷的说了句迪达拉的台词：“艺术就是爆炸！喝！”。

4、【朋友姓殷】朋友姓殷，三天前喜得贵子，还未取名，昨天征求我意见，我说，希望你小孩在人生道路上严格要求自己，就叫道严，怎么样？他说这名字好，挺不错。今天见到我，脸都绿了！

5、【经典段子】所有的选择都是自己负责，懒有懒的安逸，折腾有折腾的乐趣，走那么远，变道了不要违背，扛那么久，放弃了不要后悔，重要的是，你有享受过程的智慧，又有承担后果的能力。

6、【毛孔粗大的孩子】有个小孩毛孔很粗大，他妈妈听说用芝麻泡澡可以治，于是就买了很多芝麻。回家倒进浴缸里给儿子泡澡，后来、后来……他就变成了一个草莓。

7、【律师 幽默 笑话 顺便放些502胶】一男子来找律师男子：“律师，我老婆和别人出轨，我想给他们一顿教训，怎么做才好？”律师：“在安全套里涂抹?a href='http://www.baiven.com/baike/223/305487.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>苯酚停　蹦凶樱骸拔一瓜肓粝轮ぞ荩盟堑募榍槭廊私灾迷趺醋觯俊甭墒Γ骸澳ɡ苯酚偷氖焙颍潮惴判?02胶”。

8、【才4岁呀，跟谁学的】家有四岁弟弟一枚，我特爱喝牛奶，每晚一瓶伊利高钙奶!昨天晚上我叫他去帮我拿一瓶过来。于是乎他稚嫩的手拍着我的胸说：你这里不是有的吗……的吗……吗。

9、【你这个死胖纸】以前上学时在肯德基做兼职，有专门负责送外卖的经理和工作人员。某天，接到分配到的一个外卖任务，配好餐后外卖经理对外卖小哥说：“顾客有要求，把餐送饭客户手上时大声对他说：‘你这个死胖纸，少吃点！’我们都笑翻了。

10、【什么叫洗头】有一同学跟他在一块就从没见他洗过头，有一天终于忍不住了便问他：“哎，AA，我怎么从没见你洗过头，你是不是从不洗啊？”AA说：“洗啊，经常洗。”我便问他：“那你是怎么洗的？”只见他使劲挠了挠头，说：“洗完了。”当时晕场差点，这也可以……

11、【搞笑面试经历】面试的时候，面试官问我：你有什么优点，又有什么缺点呢？我：我的优点就是没有缺点……我的缺点就是……我比较喜欢说谎！面试官，面无表情：特么的你是在逗我么，哪来的滚哪儿去！

12、【醒世惕言】有一回读参考书，念得昏昏欲睡，不经心瞄到书上两句话∶“生时何必久睡，死后自会长眠。”立刻惊醒……

13、和表哥一起旅游，夜间需要留宿，到酒店开房，我说开一间吧，别浪费钱。表哥眼睛一瞪，不行，必须开两间，咱们又不是小孩子了，不能拿你的名声开玩笑！听了这话，我心里久久不能平静。特别是凌晨，他在隔壁房间被警察带走，我去派出所接他的那一刻……

14、【我把工厂当成家了】过去是集体公有企业管的松，工人经常的把工厂里的东西往家里拿还编出了顺口溜“党是妈、厂是家，缺啥朝妈要，没啥从家拿。”工厂民营后，又有一个工人从厂里拿东西，老板看到后问：为什么拿工厂的东西？工人狡辩的说：我把工厂当成家了！“是吗！”老板高兴的说：这样非常好，只是现在家里缺钱花了，你这个月的工资就给家里吧！

15、【有个乞丐会娶我】汤姆太太无缘无故给一个乞丐食物与衣服等乞丐享用完后问道：“你愿意娶我吗？”那个乞丐受宠若惊，急忙答道；“当然愿意！”“那好，等我丈夫回来你就说你愿意娶我！”“您已经有丈夫了？！”那个乞丐更糊涂了。“哦，是这样的，每当我惹我的丈夫生气时，他就会说’你这连乞丐也不要的女人！’现在我要证明他是错的！”

16、【高帅富眼中的女神】女神：哎呀，我吃得好饱啊，你看肚子都圆了。高帅富：晚上我们做点让你肚子会更大的事情好不好？女神：讨厌，你坏死了。

17、【“客官请自重，小女子卖身不卖艺……”】昨晚去KTV找小姐。美女：“请问先生需要什么类型的? ”我：“研究生的都给我出来! ”美女：“我就是啊！”我：“两个小时，把这摞高数题给我做完，我着急要！”美女：“客官请自重，小女子卖身不卖艺……”

18、【让小孩乐翻天的笑话 动物世界】今天和儿子在一起看《动物世界》，豹子家族，我对儿子说：你看小豹子2岁就离开妈妈独立生活了，那么你呢?你今年都7岁了。没想到儿子却说：小豹子4岁就有自己的儿子了，那我呢？……直到现在仍不知道怎么回答。

19、【舅舅的小女友】我有一个同事，他舅舅50多岁了，每次回家都带不同的女朋友回来，晚上吃饭的时候同事没有看见他的小舅妈，就问他舅。“舅，小舅妈呢。”“你小舅妈上晚自习去了。”

20、楼主：我怀孕了，可是肚子不见了，胸部却越来越大了。为什么？回复：看来这孩子懂兵法啊！兵马未动，粮草先行啊！

21、【傻子结婚】一个傻子结婚了。第二天，父母问傻子新媳妇怎么样？傻子回道：新媳妇一点也不好！我昨天半夜睡醒的时候，有点饿。就问我媳妇有没有吃的。可是她告诉我没有！其实我早就看到她身上藏着两个大大的包子！

22、【那一会记得给点小费哦】今天加班回家有点累了，我跟老婆说：给我倒盆洗脚水。老婆一听火大了：“你是不是吃了熊心豹子胆了？”这时旁边女儿听不过去了。“妈，你怎么这样啊！爸，我给你倒水按摩。”我听了真心感动：“看来爸没白疼你啊！”“舒服吗？”“舒服”“那一会记得给点小费哦！”

23、为什么中国朋友到日本访问机场接待的美女手里连欢迎标语都没有呢？怎么挂？难道挂：热烈欢迎中国朋友来日？

24、【拉生意】一架飞机发生了严重故障，机长通过杨声器要求乘客和机组人员系上保险带准备紧急着陆。３分钟后机长又通过无线电问空姐长是不是大家全部都系上了保险带。“全都系上了，只有一位律师还在分发他的名片。”

25、【三个孝顺儿媳妇】老王对人说：“我家的三个儿媳妇最是孝顺。大儿媳怕我口淡，见我进家菜里就加盐。二儿媳怕我寂寞，我一回家就摔盆打碗，三儿媳听说晚饭少一口，活到九十九，就早饭也不让我吃。”

26、【微博段子】上联：戏里官配非死即亡独带娃 下联：戏外基友觅得佳人只留猫 横批：我又要当伴郎了。

27、【去深圳割痔疮】A同事刚从深圳到回来上班，说他去了深圳世界之窗。B同事没听清楚，听成了他去了深圳割痔疮，还特别关心地说：“你刚割完痔疮怎么可以这么快就上班？快向老板请假休息几天吧。”A同事哭笑不得：“你才去割痔疮呢！”其他同事早笑得流出了眼泪……

28、每个理发师、按摩技师都是一个户口调查员、人生导师、哲学家、情感导师以及婚介中心。

29、【歪批考卷】有唐县人王老五，恢复高考之后，连考二年不中，第三年面对考卷，仍然是一筹莫展，于是诌一歪诗而退场。改卷子的老师见了他的诗，竟然也歪批了一通。诗和批语是这样的： 我是唐县王老五 -- 不错 受了十年寒窗苦 -- 活该 今年要是考不上 -- 肯定 回家咋见娃他母 -- 跪下

30、【宝宝，那不是糖】和老公嘿咻后，用过的套套和包装袋老公用纸包好扔床头地上了，第二天早上我们还在睡觉，朦胧中感觉两岁的女儿进来在床边站了一会，就走了，边有边说，奶奶，剥！lz瞬间清醒，宝宝，那不是糖……

31、【有个男同学长的非常娘炮】有个男同学长的非常娘炮常被我们笑话，今天竟然被我们说哭了，刚好被校长看到，就过来训斥我们：“你们在干什么！都是一个班级的，就不能团结吗！还要我说多少遍，不要欺负女同学！”他哭的更响了！

32、【吸取的教训还不够】老师教育一个屡犯错误的学生：“犯一次错误就应该吸取一次教训，你为什么屡教不改呢？”此学生谦虚的答道：“我觉的我吸取的教训还不够。”

33、【豪宅究竟是什么？】跟着老大我好好干，包你以后住豪宅。老大，就凭你这句话俺上刀山下火海在所不辞。好，明儿咱就打劫银行去…… 对了，老大，那豪宅在哪儿呢？俺先休息休息。特么不打劫银行哪来的钱去寿材店买豪宅…… 尼玛……

34、【又懒又凶的搞笑老婆】1、睡觉前，我对老婆说：“你看现在的萌妹子说话就是好听，后面都带个重叠的字，比如：吃饭饭，睡觉觉，香蕉蕉，面包包……听着多舒服啊。”老婆不屑地白了我一眼，说：“就这些我也会啊。”我怀疑地看着老婆说：“你也会？说来听听？”老婆咬牙切齿地说：“别叨叨！”2、“老公，你太能干了，吃完饭把碗洗了，衣服也洗下，还有地，我老公最好了，”“你别夸我，我知道你一夸我就要吃大亏了。”“对呀，你也不看看‘夸’字是怎么写的。”3、早上游完泳把表侄儿送回家，撞见表哥指着表嫂的鼻子咆哮：老子才不管你做家务多累，才不管你是不是给我生了个儿子，只要你让我不爽了，老子照样扇你！说着举起扇子，勤勤恳恳地给表嫂扇起来。

35、【上帝住哪】“苏珊，请问上帝住哪儿？”布赖恩问。“住厕所。”“为什么？”“因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：‘上帝啊，你怎么还在里面？’”。

36、【运动衣的拉链】一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链，他用手势向一位女售货员比划了好一阵子，终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。

37、【我的同桌是脑残】同桌三年，毕业了。我：同桌！三年了，马上就要分别了，你有什么想对我说的吗？同桌：你有狐臭，该洗洗了！

38、儿子在练毛笔字，我给他讲了王义之让王献之练字练了18缸水的典故，儿子问我：王献之是谁？我：王献之是晋代书法大家王羲之的儿子，也是书法大家，史称大小王。儿子把笔一放，道：不练了，王炸都出来了，再练也要不起。我～～

39、【乳猪】某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：“还算好，我坐在乳猪的旁边。”话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说；“对不起，我是说那只烧好了的。”

40、【你黑谁呀】前两天刚听一出租车司机师傅说，那天开车送老婆去火车站坐车回娘家，到站后看了下表很习惯地说了句：“小姐到了，一共是55元。”说完就愣了下，老婆在打盹醒了，揉了揉眼回了句：“俺老公是也开出租的，到这顶多40，你黑谁啊！”

41、【吝啬的富翁】一个医生站在一个吝啬的富翁的床前，说：“我可以把您的病治好。”“这得多少钱？”富翁有气无力地问。医生算了一下，说：“2000元。”富翁低声讲着价钱，“能不能少一些？卖棺材的师傅要的可比这少得多！”

42、【丈夫的礼物】一女被派遣去法国培训两周，临别问丈夫想要什么礼物，丈夫：法国女孩！妻子想想没吭声。学成归来丈夫问：我礼物呢？妻：我已经尽力了，不过是男孩还是女孩，要等几个月才能知道。

43、女友属于特别粘人的那种。煲了两个小时的电话粥，好不容易哄着她把电话挂了，说好了第二天再联系，结果挂了电话一看时间，已经到了23：58。果然，时间刚过两分钟，那二货的电话就又来了……

44、【老师是想犒劳一下乖乖听话的孩?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻逵鲜λ担陆诳未└吒ば剐闲模ザ姥盗分谐づ埽幌陆诳未┡Ｗ锌愕模ザ姥盗纷蠼旁谙掠医旁谏希挂蛔郑幌陆诳未┤棺拥模蛔龅ザ姥盗罚タ壳降沽ⅰ?/p>

45、【吃不吃不要紧】放牛娃小狗每天给财主放牛，还要干许多杂活，但一日三餐只能吃长工们吃剩的残汤剩饭，财主却说：“你年纪小，活路轻，吃不吃不要紧。”潘曼看在眼里，气愤不过，就帮小狗出主意。这天小狗砍了些水杨柳，编成牛嘴笼套在所有小牛的嘴上。晚上财主见了气得责问小狗。小狗说：“小牛不会犁田，吃不吃不要紧。”财主怕他把牛整死，只好让他和长工们一道吃饭了。

46、【烟草和牛奶】八年前，我的两个朋友，一个养成了抽烟的坏习惯，另一个养成了喝奶的好习惯。但是现在，抽烟的那哥们儿活得好好的，喝奶的那位却挂了。事实告诉我们，在中国，卷烟中没有烟草，牛奶中却都是毒药！

47、【妈妈我再也走不动了】幼儿园放学后领着我两岁七个月的宝贝女儿去买菜，女儿忽然说“妈妈，我再也走不动了。”我问“是要抱吗？”她摇摇头，我问“不想去买菜吗？”她说“不是。”我很困惑问“那怎么办？”女儿微微一笑说“妈妈，你这个包包里有糖，给我一颗就好了！”我……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

48、【我不想过年】我不想过年，兜里没有钱。长辈要送礼，小孩压岁钱。我不想过年，不挣光花钱。朋友要走动，亲戚要拜年。我不想过年，处处要花钱。衣服穿新的，生活要改善。我不想过年，心里有点烦。欠账要不来，还要把账还。我不想过年，青年变老年。老少两代乐，难坏中青年。说不想过年，就不想过年。光阴催人老，岁月不饶人，不过不由人，你说怎么办，过也非得过，不过也得过。麻烦真麻烦。

49、【母朱尚书】姓母者不多，复姓也很少。一男姓母，一女姓朱，生下一独子，合用父母姓为母朱，这小子也争气，当了大官，是个尚书，大家都称之为母朱尚书。

50、【骗子的手段有点高啊】李强刚买了苹果6P，昨晚8.9个朋友出去吃饭。坐定后，上来一个服务员，手捧一个铁盒，一面有10个手机大小的空格。服务员说：这是本店的特色服务，为了朋友们相聚不再低头玩手机，我们提供手机暂存服务，吃完饭再还给各位。李强和朋友一听，蛮有趣的，就都把手机放进去，然后服务员拿出去了。饭毕，结账，要手机。结果饭店特么根本没这个人！