笑话大全 爆笑（第3586期）。爆笑雷语签名档、天真的孩子、傻气的试题、设法眨眼睛、损友的损招，太恶毒了、命贱等笑话50则。

1、【爆笑雷语签名档】用洗面奶洗了把脸，发现自己的象素变高了。《笑话大全》www.baiven.com

2、【天真的孩子】早上幼儿园里，老师准备跟小朋友做游戏：小盆友们我们玩老鹰抓小鸡好不好。紧接着一小姑娘站了出来哭着说：老师我没有小鸡……

3、【傻气的试题】请问：清末哪位将军为救爱妾而冲进火海？A：吴一桂B：吴二桂C：吴三桂D：吴四桂

4、【设法眨眼睛】一个小镇的商人，在一座大城市里参观展览，乘机和几个男友看了一场脱yi舞。第二天，他不得不到一个眼科医生那里去求治。他告诉医生：“当我昨晚看完表演后，我的眼睛又红肿起来了。”眼科医生问过情况后劝告他：“当你再看表演时，设法眨几次眼睛，就不会这样了。”

5、【损友的损招，太恶毒了】一对新人结婚，朋友们来闹洞房。夫妻俩做好各种心里准备，结果一帮朋友啥都没做，聊天到深夜准备回家。最后拿起饮料敬新婚夫妻，给新郎饮料里放了伟哥，给新娘饮料里放了巴豆。结果新郎硬了一晚，新娘拉了一晚！

6、【命贱】一流浪汉无处安身，长时间在桥洞睡觉。后来被收容所收容，把他安排在房间休息，而且铺好床铺，结果流浪汉通宵失眠。有人问：“这么好的条件，还有什么好挑剔的？”流浪汉哭笑不得：“我不是挑剔，而是听不到汽车的声音，我就是睡不着！我是命贱！”

7、【醉言醉语】一场宴会后，一对父子醉醺醺地准备到车站坐车。老爸突然抱怨：“这楼梯怎么走个没完！”“哇咧？扶手还那么低！搞什么呀…”一旁的儿子：“爸！别闹了，那是铁轨，快上来啦…”

8、【情人笑话7则】1、异性间长久的友谊是靠彼此间的嫌弃来维系的……2、男人讨厌女人猜疑，往往是因为她们猜得太准了。3、情人节，让我不由得联想到：谁的新欢不是别人的旧爱？4、西游记告诉我们，找老公也要找唐僧那样的，能过就过，不能过就剁了吃肉。5、“为何飓风通常以女人的名字命名？”“因为飓风来临时，只是温柔地撒野，但是飓风离去时，却带走了你的房子和汽车。”6、几个姐们坐着一起聊天，谈到各自的老公，一姐们感叹到：哎，你们老公都好啊，不像我老公，要钱，钱没有，要车，车没有，要房，房没有，跟孙悟空一样，就一根破棍子。7、一夜激情过后……萝莉型：“呀！哥哥，你昨晚对我做了什么？！”妩媚型：“咯咯，多美妙的一晚，好想再来一发哦。”女王型：“昨晚伺候得很好，这钱你拿着，好好补补身子。”女神型：“嘛，昨晚咱们都喝多了呢……”女汉子型：“放心，我会对你负责的。”

9、【论女汉子与软妹子的区别】我今天算是明白为什么我一直单身，我表姐一直有很多人追了。元宵节放烟花很吵，一个男的同学给我打电话，说听不到我说什么。我大吼一句，你麻痹聋啊。同样的情况刚才发生在我表姐身上她说，是不是我骂你你也听不到呀，大坏蛋大坏蛋大坏蛋……

10、【原来掉下来的是我】以前寝室有一个妹子，性格大大咧咧哪种，因为都是妹子们所以休息从不关灯，有天晚上大家都熟睡中，忽然听见轰的一声，都吓醒了，醒来往地上一看，她掉地上了还在磨牙，我们静静的看了她一分钟没有反应，就打算都睡了，刚躺下五秒钟吧高潮来了，只听见她趴在地上说了声：我靠，原来掉下来的是我。

11、【人们是不能被激励的】人们是不能被激励的，你顶多只能用自身的行动来启发他们。那些以为可以用行为科学或管理技巧来激励别人的，都不曾好好的被这么激励过。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

12、【尼玛别让这还P孩来了】上次表妹带了个小屁孩来我家，为了哄他，酷狗里全是儿歌。过了几天，我打开酷狗听音乐打CS。我听到一首歌居然在考虑要不要杀对方，结果被对方给毙了。你们能体会到打CS听《世上只有妈妈好》时的心情吗？

13、【有个酱紫的闺蜜，我就是个小绵羊】1、我：终于把信用卡的钱还完了，顿时感觉身心轻松啊！闺蜜：你现在身无分文了，不轻才怪呢！2、闺蜜跟我说她拉屎的时候，发现厕所没纸了，就叫男友的名字。叫了会儿发现他们已经分手了，然后就坐在马桶上开始哭，然后马桶盖轻轻靠下来拍了拍闺蜜的背。3、和闺蜜在公交出去逛街，她穿了件性感的裙子。旁边一男的老往闺蜜胸上看，被闺蜜发现了。那男的可能怕尴尬吧，说了句：我可什么都没有看到啊！闺蜜气愤的说：妈蛋！这都没看到？4、闺蜜想买只王八吃。我说：你百度一下看看什么样的可以吃。闺蜜：上面说了四条腿的，除了桌子都可以吃！5、跟闺蜜去相亲。傻逼男：我的优点就是节约。闺蜜：从哪表现出来呢？傻逼男：这顿你请了！

14、【我与500万擦肩而过】我与500万擦肩而过，我该伤心难过还是高兴——望着那远去的运钞车。

15、【我不是跟你打电话呢】漂亮妹妹，2岁。一日，我打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“……”“乖乖，那你在做什么呢？”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢！”。

16、【专断的妻子】一个妇女变得十分专断她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看病。夫人同意了，于是两个人一同来找医生。丈夫等在外面，过了个把钟头，夫人总算出来了。丈夫问道：“在点好转了吧？”“没有大变化，“夫人说，“花了我五十分钟才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边，看起来一定会舒服得多……"

17、【查案】一个失主向克里警官报案：“警官，我丢了一把小提琴。我是个音乐爱好者，我每晚都要拉两个小时。请你们务必帮我找到！”“好的，先生。”克里警官回答。等失主走后，他将案件交给一个警员，说：“根据我的经验，你最好先去查查他的邻居。”那个警员疑惑地问：“为什么呢？”克里笑了笑说：“如果你的邻居每天制造两个小时的噪音，你也会想偷走的他的琴的。”

18、【爆笑笑话精选 给假钞也就算了】妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的! 退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的! 七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊! 手感太差了，就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了，行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了!。

19、【大家别黑青岛了】大家别黑青岛了，我有个朋友双腿多年残疾就是在青岛治好的。国庆期间他的轮椅撞翻了一车大虾后，他二话没说站起来就跑了。

20、【智能】约翰在机场侯机，闲来无聊站到一台体重机上，荧屏上马上出现你是约翰，体重八十七公斤，飞往纽约的字样。约翰十分惊奇，他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上，荧屏上马上又显出你是约翰，体重八十七公斤，飞往纽约。约翰更加感到神奇了，他跑进盥洗室刮掉胡子，换掉衣服又来到这机器前，荧屏上马上显出你仍是约翰，你的体重仍是八十七公斤，你的飞机已于二十分钟前飞走了。

21、【我也一样任性】我在银座三楼了逛店。猛然间看上一双皮棉鞋，眼看着款式很新颖，我就顺手拿着想近距离仔细看看，不料那卖鞋的售货员有点狗眼看人低。看我仿佛是买不起的样子，就冷冷地说：“68000元，不买别摸，摸脏了赔不起。在卖也困难。”我看着她这样瞧不起人。也是很气愤的。于是一生气说：“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要！”售货员立刻脸都绿了，急忙四处寻找手套，然后着带手套把鞋装好，接着就开票。我拿着开好的票，去了另外一个地方顺手把鞋子放在货架上。一分钱没花，然后就溜达出了超市大门，她NND，没钱！我也一样任性！

22、【值得一博】妻子兴冲冲地问丈夫：“看我的新发型怎么样？”丈夫瞧了一眼后，摇摇头接着看手中的杂志。妻子想了想，说：“没关系，那个发型师说不满意还可以免费为我再换一个。不过，如果更难看怎么办？”丈夫听了放下杂志，仔细看了看，认真地说：“我觉得很值得一博。”

23、【白蛇与许仙新婚之夜】白蛇与许仙新婚之夜。白娘子：官人，新婚之夜我有件事情要告诉你，其实，其实我是蛇妖。许仙：妈呀，我好怕，不过，我也有事情要告诉娘子，其实，其实我是个女孩子。

24、【婚前婚后】闺蜜的老公是她自己追来的。我：“我是不是应该在谈恋爱的时候多撒娇什么的，感觉自己太汉子了。”闺蜜：“是呗！我和我老公刚恋爱的时候，我舍不得打舍不得骂的，打一下都好心疼的感觉。”我：“那婚后呢？”闺蜜：“恨不得一巴掌拍死。”

25、【狼狈为奸】今天上课听写，老师念：狼狈为奸。我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的…………我去，她写了个狼被围奸！

26、【课堂上调皮学生冷幽默】一天语文课上，语文老师对大家说：“拿起笔往下记，这些内容很重要。”别人都在跟着老师往下记，可是有个同学漫不经心地拿出笔来，把笔按在书上装样子。老师说了一会儿，看见他不动笔，就大声地说：“xxx，你的笔为什么不动？”这位同学按按笔说：“这是自动笔！”

27、【野鸡告状】野鸡向阎王告状说：我本是个很有文采的动物，所以古代的圣王也将我画了像缀入礼服上，称我为华虫。为什么近来上海胡家宅一带的妓女也偷用我的名字？阎王说：因为时代不同了，古时候圣王重视你，所以拿你的像绘制礼服；今天人们不重视你，所以拿你命名妓女了。野鸡争辩道：不对。今天的二品官，也拿我的像绣到官服的背胸上，为什么说不重视？阎王想了好一会才说：既然如此，我关照世人把这些二品官叫做野鸡官，给你一点面子，你总满意了吧？

28、认真的给老婆讲防身术，插眼睛，戳喉咙，踢裆…老婆很不屑说：我人生中遇到最坏的人就是你！

29、【已经找到答案了】老公十分迷信，一件小事都会使他心神不宁。一天下班后，他愁眉苦脸地对老婆说：“我的右眼跳了一下午，不知要出什么事？”老婆正在气头上，她怒不可遏，大为恼火，说：“跳！跳！跳有什么了不起！你简直像个笨蛋！还是男子汉大丈夫呢！”过了一会儿，老公忽然醒悟似地笑着说：“老婆，不要生气了，我已经找到答案了。”

30、【端菜的】一次去饭店吃饭，点完菜后想找个位置坐下，看见一男的朝我位置走来，然后我马上离开那个座位，想让他坐，结果那货一直跟着我！跑完几桌后，那厮开口了：“你到底要坐哪啊？”卧槽，原来是给我端菜的…。

31、【倒装句】语文课上，都是在讲倒装句：“颠倒原有语序，而语意不变的句子就叫做倒装句”，下面谁能举个例子。一同学抢答道：“肉夹馍。”

32、【现在小孩也惹不起啊】幼儿园两个小朋友打架。老师跟先动手的小朋友说：你别得瑟，现在我就给你老爸打电话。”小家伙听了拉拉袖子说：不用给我爸打电话了，我一个人就能收拾他。你还是给他妈打电话吧，免得一会儿我动手了他妈来了不认识他。”

33、【微段子】我习惯了不该习惯的习惯，却执着着不该执着的执着。有时候，在乎得太多，对自己而言也是一种折磨。

34、【你要几个】高中的时候班上一个极品喜欢班里一个叫武婷婷的女同学，决定写一首藏头诗 来表白，于是有了下面这首绝句：“武大郎！停下！停下！我要买烧饼！爱！好咧！你要几个！！”

35、【后来怎么分的】“我前女友身材很好，身高168，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去”“哦，好羡慕！后来怎么分的？”“呃……太用劲给弄漏气了”

36、【为什么女人喜欢养体形很大的猫】男问女：“为什么女人喜欢养体形很大的猫？女答：”因为这样就可以经常听到别人夸，你的MIMI好大呀!

37、【化石的历史】一位导游带领参观团参观博物馆时说：这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。有一个人很赞赏地问道：你怎么能如此精确地说出它的年代呢？这很简单，那个导游回答说，我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两万年的历史。

38、【尴尬的晚餐】A君自从生下来就有口吃的毛病，听说是遗传的，已经传了三代了。某日，A君到餐馆用餐，服务员是个急性子，开口便问：“请问先生要点什么？”A君不好推辞，心里想吃蛋炒饭，嘴里却总也说不出，好不容易挤出一个“蛋……”服务员听了，马上朝厨房吩咐：“来一份葱花蛋。”A君气得说不出话来，服务员问还要点什么，A君想了想，继续说：“一……骗…”本来想说啤酒，可是却结巴了半天。服务员于是又叫到：“外加一个肉皮，放辣点。”A君大气不敢出，生怕又说错。等菜全部上好了，吃完了。A君有个习惯，饭后都要来上一根香烟，他叫服务员：“来一颗香……啊就……”服务员马上借口道：“再加一份香肠。”A君听后很是恼火，不过不好发作，等吃完了就要结账，他大声的喊：“服务员，结……啊就结……”服务员不等他说完，马上又嚷开了：“这位同志好胃口，再要一个芝麻开花结结高。”A君顿时晕厥。

39、【都结婚半年了】早上睡着正香，媳妇用力把我晃醒说：“快起来，我爸来了。”我一下醒了，手脚熟练的把衣服一抱，滚到床底，顺便把鞋也收了进去。媳妇蹲下无奈的说：“快出来！咱俩都结婚半年了。”……

40、【喝一口】一同学在火车站过安检的时候大摇大摆地拎着饮料就过去了，车站工作人员急了：“哎，把你手里的饮料喝一口！”该同学愤愤地拧开瓶盖，咕咚咕咚把一瓶饮料全喝了，工作人员顿时愣住了。只见该同学擦擦嘴喊道：“不就是想要个瓶吗？”。

41、楼主：古代作家，喜欢哪个?回复：屈原，他一死就给我们留下3天假期。

42、【为什么不开家长会】儿子：爸爸，今天家长会，你干嘛不去参加？爸爸：我向你们老师请假了……儿子：开家长会也可请假？并且批准了？爸爸：是啊，我又不是第一次请假……儿子：可这是第一次开家长会呀……爸爸：我知道，小时候没少挨他的骂……我怕他今天又像以前那样找我茬，所以就找理由请假了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

43、现如今男多女少，很多男孩可能会找不到对象，我决定要多找几个老公，结束他们痛苦的单身生活，先找六个吧，三个赚钱，三个做家务，带孩子，周一到周六轮流来我房间，周日休息，这小日子过得让人合不拢嘴……

44、【校园笑话故事 求婚】二年级的小芳很可爱，常常被班上小男生缠着。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“妈咪，今天小强跟我求婚，要我嫁给他……”妈妈漫不经心地问：“他有固定的工作吗？”小芳想了想，说：他是我们班上负责擦黑板的。”

45、馒头在街上碰到包子，立马恭维道：“美女，啥时候取烫了个发型？还真不错啊！”包子乐了，立刻投桃报李道：“还是你的皮肤好啊，这么柔嫩光滑，哪像我，脸上这么多褶子。看来我得去拉拉皮了！”

46、【健忘】经理对秘书说：“八月二十日的会议十分重要，请你记着提醒我。”秘书说：“这是前天的事了。”经理说：“天啊！我居然忘记了参加会议！”秘书说：“您已经去过了。”

47、【聋哑男子】一日，在店里坐着，忽然走进来一个中年男子，手里拿着个本子递给我，一看，最上边一排写着：向聋哑人士献爱心，下边好多人的签名，后边跟着数字（金额多少多少元），他一边指着那大标题，一边指了指他的耳朵和嘴巴，同时吱吱呀呀的配合着叫了两声。姐瞬间明白了，遂说：＂那边桌子上放着十块钱＂那哥一听，转身奔那去了，………

48、【行好给让个位吧】年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人啊”“大爷，你能让我把屎拉完么”

49、马：不再奢望被人拍马屁的幸福，只盼少些被鞭子抽打的痛苦。

50、【基督佛祖我都信】周末和老妈一起逛街，一个和尚拿着符还有手串非要卖给我们，10块钱一样，你们懂的。我拉着老妈就走，说：“我们全家信耶稣的，不要这玩意。”没想到那和尚从布袋里掏出一十字架非要卖我！你咋不按套路出牌呢！