笑话大全 爆笑（第3581期）。把嘴涂黑、促销、二弟的工作服、证明我是女人、高度和位置、赶回来抓你们等笑话50则。

1、【把嘴涂黑】有个人带着仆人外出赴宴，每回只顾自己吃喝，从不顾仆人。有一回，仆人用墨把自己的嘴涂黑，站在他的身旁。他见了便说：“你这奴才嘴怎么这样？”仆人答道：“老爷只顾您的嘴，莫顾我的嘴。”

2、【促销】一商家到某小区搞促销，为期六天。第一天的广告标语是“清仓大处理”第二天：“忍痛割爱”第三天：“疯狂大减价，心在流血！”第四天：“疯狂大减价，倒计时还有三天”……第五天：“最后的奉献……向小区居民挥泪告别！”第六天：“感谢热情的小区居民请我们留下，还有最后六天！”

3、【二弟的工作服】一男子上车掏钱买票，结果带出一个避孕套。后面一女士喊道：“这位先生，你二弟的工作服掉了！”

4、【证明我是女人】前几年在美容院上班，美容院会有胸部养护，此为背景！一群女人在一起研究各种胸器造型，解开衣扣有锥子型、户子型、碗型，当到我的时候我害羞的说可以忽略我！那些彪悍的女人扒开我的衣服惊讶了，说我是盘子型！随后安慰我说最起码证明我是女人…女人…人

5、【高度和位置】导航员：请报告你的高度、位置。飞行员：我大约5英尺10英寸高，现在正在驾驶员的座位上。

6、【赶回来抓你们】高中，有一次班主任去了井冈山，大家都以为会过两天回来的，结果第二天都迟到,班主任突然出现，全被抓到班上。她好兴奋的和我说：“哈哈。我就知道，我特意连夜坐7个小时的车赶回来抓你们迟到的。”"

7、【神级爆笑笑话 按团体收费】单位组织出去玩，碰到外地的同事，他问：“听说你们分公司有个人特胖？到底有多胖啊？怎么没见呢？”我：“旅游社非得要把他按团体收费……结果就没来！”。

8、【馊糕】有个卖糕的，叫卖声很是嘶哑，有人问他：您的嗓音怎么这个样子？卖糕的说：我这是因为饿了。那人说，您既然饿了，怎么不吃糕呢？卖糕的小声说：糕是馊的。

9、【帮忙带药】偶的女同学要去美国，我说：回来帮忙带点药。女同学说：什么药？我说：益母草她很淡定的并大笔一挥：“一亩草”，还低声嘀咕着，这得吃多长时间啊！

10、【观点不同】夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。丈夫解释道：你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？想想看，他如果真有本事，怎么不先把自己治好？妻子说道：你懂什么！就因为他自己是近视眼，才有经验。

11、【再也没理我】LZ男，本人上初中的时候不爱学习，就上课玩手机。我同桌一妹子，我玩手机她在旁边看，老师讲课看见我俩低着头，问我：在干什么。我说：裤子拉链开了，看看能不能拉上。然后老师问我同桌：他拉拉链你看什么？然后那妹子再也没理我……

12、【七夕的礼物】七月七情人节那天有人敲门，妻子打开门见是一个送快递的，妻子有些惊喜：“一定是老公在情人节给自己送了礼物。”送快递的拿出一个单子说：“你老公委托快递公司送了一束鲜花，他让你签字，并支付上面所列出的费用。”妻子好奇的问：“鲜花呢？”送快递的说：“我们已经送出去了！”

13、【无名氏】上课时，老师问：“谁既写诗又写词还写曲，而且写了不少？”学生甲：“毛泽东！”学生乙：“不对！是无名氏！”

14、早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱人送走，马上就去找你，亲爱的。”

15、【搞笑的上市企业问答】北方经济环境与南方经济环境的区别与联系。答：区别太大，联系不上。

16、【终于有钱了】呼噜爱财，爱的死去活来，那天，呼噜发现自己身边有了很多的钱，全是一万、十万还有百万千万的大票，呼噜高兴极了，他想找个人掐一下或打自己一个耳光，让自己感觉一下疼不疼，可四周一个人也没有，呼噜正抱着那些钱高兴着，一个声音传过来“呼噜兄弟啊！这是兄弟们给你‘烧’去的钱，你可劲的花吧……”。

17、【紧张过度】一男子去师傅家拜访。进门后，发现师母正在给小孩喂奶，男子很尴尬。师母说：“你师傅过一会就回来，你先坐一会，吃个苹果。”说罢，师母顺手拿了一个苹果给男子。男子略显紧张，答道：“不，不，不用了，师母，我不吃奶。”

18、【新编十五的月亮】十五的月亮照在阳台照在窗前，宁静的夜晚你也失眠，我也失眠。夫君在局里升了官我枕边风往你耳里灌，你玩弄权术巧设机关我来收贿春风满面。啊！好处费里有你的甘甜也有我的甘甜，大红公章有你的一半也有我的一半。十五的月亮照在阳台照在窗前，宁静的夜晚你也失眠，我也失眠。你因提升而愁眉不展，我亲自给你做高参，你为救儿出狱而上下奔走，我为女儿住房左右周旋。啊！编织关系网有你的贡献也有我的贡献，以权谋私是你的心愿也是我的心愿。

19、【互相吃对方的大便】一对情侣，闲来无事，这天春意盎然，决定去深山老林去玩玩。走着走着，到了密林深处，两人刚想亲亲，忽然从树林里串出一群野人，七手八脚把他两个人绑了。等到了野人的营地，见了那里的老大。那老大唧唧歪歪的和他们说了一通，一会两个装满水的大缸摆在那里，下面还点了火，不用问，要吃了他们俩。那男的一看连忙求饶：“大哥，你放过我们吧，我们无意走到您的管辖范围，你请见谅~！饶过我们吧”那老大走过来说：“恩？看你小子挺懂事的，好吧，我就给你们一次机会……”“好好，谢谢您了”“很简单，答应我一个条件就可以”“什么条件您说，我都答应。”“好，条件就是你们互相吃对方的大便。你吃他的。他吃你的”两人一听，啊~要吃大便，那么恶心的东西怎么能吃呢？！可是现在就面临这生死抉择，不吃就要被吃。最后两人一合计，哎，吃就吃吧，反正没人知道，再说好死不如癞活着。最后两人憋了半天的劲，拉了出来，然后又捂着鼻子吃完了。这个野人说话也算话，就把他们两个放了。路上，女人对男的说：“你是不是不爱我了？”“怎么会呢？我连你大便都吃了，怎么会不爱你呢？”“那你为什么刚才拉的那么多？”！！评论：换作是你，你觉得你会拉多少。

20、【炉火与肝火】英国物理学家依撒克·牛顿（1642-1727年）有一次写信给他的朋友洛克，毫不留情地批评了他的著作。在收到洛克的极为不满的信后，牛顿复信说：我记得我给你写过信，但不记得信里对你的书说了些什么。请你把信抄给我，我将尽可能加以解释。他抱歉地解释说，当时，我由于经常坐在炉火旁，所以不能控制自己的肝火。

21、【猫哭了】猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”猪说：“不然怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了……

22、【回到子宫】昨天晚上罐罐在家看甄嬛传，梅老师回来了问：演到什么程度了。罐罐说：温太医挥刀自宫了。梅老师很惊愕：回到子宫？你不说这个不带穿越的么？罐罐一晚上笑到肚子疼~

23、【内涵段子】蔡先生带女儿去商场，人多，走散了，陈先生四处寻找，正着急，听到广播：“蔡瑟哥小宝贝儿,你老婆在1楼服务台等你，听到广播后请……”蔡先生纳闷，这熊孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢？问其：“为何不说蔡瑟先生，你女儿在一楼等你？”，女儿答曰：“死鬼，你做都做了，难道还怕别人说……”

24、【其实你的父亲是．．．】小鸡拿着一张大红奖状扑到鸡妈妈的怀里：“麻麻，你说过我考了第一名就告诉我爸爸是谁的。”鸡妈妈知道小鸡已经好奇自己的身世之谜很久，决心不再隐瞒它：“孩子，你是一只争气鸡，你的父亲是瓦特。”

25、【为啥找男朋友那么难】知道为嘛找男朋友那么难嚒？神回复：没有一见钟情的资本，又缺少日久生情的条件…哈哈…简直丧心病狂…

26、【最佳幽默笑话 答案是最完满的】今天全校语文老师来听他讲课，这是早就跟他打过招呼的。为此，他已经做好了充分的准备，将要讲的课预先给学生讲了一遍。他还扬着教鞭吩咐学生，他提问的时候，一定要踊跃回答。可他没想到校长也来指导。他并非怕自己讲得不好，而是因为校长的儿子在他班里，且学习成绩不怎么样。他在思忖着该不该提问他。一阵思想斗争之后，他决定在适当的时候给他一个机会。他讲了一阵，自我感觉良好。提问了两位同学之后，他提问校长少爷。请你说出一个形容人的美丽的词或句子。他今天讲的是词的感情色彩，这个问题根本不算问题。也许因为严父在旁吧，这位哥仔竟怯场了，死站着哑口无言。空气凝聚。尴尬写上了他和校长的脸，可只一瞬间，他便恢复正常。好，请你坐下。同学们，ABC同学的答案是最完满的，他的意思是这个人的美丽是无法用文字和语言来形容的。一块石头落了地，因为他看见校长的脸也变得很亲切了。

27、【最烂的分手理由了】我妹小的时候被公鸡咬过，然后就很奇怪的对鸡毛有莫名的恐惧，她一看到就会很怕很怕。去年她和她相恋六年的的男友分手了，我问她原因，她和我说他们家有鸡。

28、【我是个不称职的父亲】我承认，我是个不称职的父亲。要不是儿子们发来短信，说遭遇车祸，欠了高利贷，让我往某某账户汇钱，我都不知道自己还要这么多儿子。

29、【野生的鱼确实比买的好吃】昨天钓了一天，钓了一个小东东……感觉没面子，在菜市场买了两条鱼回家，家人吃得乐呵呵的赞不绝口说，野生的鱼确实比买的好吃!。

30、【真屌丝】一天，我问一漂亮女同事：你能给我解释下，为什么别人说屌丝不是没有吸引妹子的能力，而是善于把煮熟的鸭子弄飞了？女同事暧昧的说：今晚来我家玩，我再告诉你。我一听急了：你先给我解释！女同事：嗯，就是这样！！！！

31、【精选冷幽默，爆笑乐翻天】一日，韩寒和郭敬明去游泳馆游泳。正当他们有说有笑地向泳池一端走去，忽然救生员拦住了他们。他先问韩寒，“有深水证吗？”韩寒说有，他转头看了看郭敬明，问道：“你，有潜水证吗？”

32、【手跟老婆的关联】手机要轻拿轻放，老婆要小心呵护，否则，她(它)们都会要你好看。手机不交费，立刻罢工；老婆要是没钱花，你马上会饭没得吃，衣没人洗。

33、【那你们的成人片我又不喜欢看】今天朋友带十岁女儿来家里完，饭毕说去看电影，然后小姑娘非要看开心超人，我和她妈妈就表态：我们三个大人陪你看动画片是不是不好呀？然后她撅着嘴说：那你们的成人片我又不喜欢看……

34、【爱情小说】德国爱情小说： 两个人在第一章就看对眼，但要到最后一章才能比翼双飞。法国爱情小说： 两人在第一章就双宿双飞，但从此至最后一章都在想办法离开对方。俄国爱情小说： 专写两个既不爱对方、也没有得到对方的长达一千五百页的悲惨故事。中国爱情小说： 两个人在第一章就看对眼，从此以后男主角在每一章中都又和别人看对眼，最后所有被他看对眼的人都成为他的老婆。

35、【你这是嫉妒我吧】妹纸一枚，我弟弟很胖，某天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。我：“弟弟，你该减肥了，咪.咪都这么大了。”他说：“姐姐，你这是嫉妒我吧！”。

36、【白送不碰的女人】十种白送都不能碰的女人 1、把男人当玩物的女人。她的爱情字典里没有“惟一”这两个字，她懂得利用女人的天赋来让男人心悦诚服，从不同的男人身上获取不同的需要，同时却巧妙地让每个人都以为是她的最爱。除非能抱着大家一起玩的心态，否则小心。2、拜金主义的女人。她不会看上穷光蛋，因为她的爱情首先建立在物质的满足上，她知道花男人的钱比自己辛苦赚来的钱容易，这是她选定和男人交往的条件。和她交往，总有金山银山被挖光的一天，那时只有落得人财两空的局面。3、歇斯底里的女人。她的专长是一哭二闹三上吊，只要稍稍辜负她，她就会以死作威胁。当发现一个女人充满神经质，动不动就有发动千军万马之势，要随时提防她闹出失控局面，否则意味着不得安宁的日子从此开始。4、翻脸不认人的女人。不管好的时候多么好，一旦反目，她则完全变成另一个人，毫不留情地公开你们之间所有的秘密，甚至不惜玉石俱焚。碰到这样的女人，要有心理准备，分手后她的报复心会炸得你粉身碎骨。5、强烈女权主义的女人。在女权主义至上的女人眼里，男人根本不是东西，她开口闭口都是批判男人的不是，别寄望她百依百顺，要做牛做马才能取悦她。除非你有呼之即来挥之即去的奴性，否则赶快逃之夭夭。6、随时准备打翻醋坛子的女人。有一种女人的醋劲之大、威力之猛，一般女人望尘莫及，走在路上你的眼睛别想往两边看，那定会招来一阵暴风雨。和任何女性交往都必须经过她同意，反之，她会用醋坛子活活淹死你。7、弱不禁风的女人。她是林黛玉的化身，听不得重话，做不得粗重事，连出门、回家都要你接送。简单说，她跟定你就是要你照顾她，从心理到身体。除非你有被依赖癖，不然要像养小孩一样养她。8、水性杨花的女人。移情别恋不是她的错，因为她生来太易动情。她的最大特点是不放弃任何一个恋爱的机会，所有追求她的男士在她看来都别有魅力。面对这样的女人，你只能有心理准备，她爱上你，也很容易爱上别人。9、糊涂至极的女人。你和她在一起永远有收拾不完的残局，她忘东忘西的记性要你在一旁随时补救。一个糊涂的女人，将会增加你的精神、体力负担，使你的生活因此不见天日。10、强悍的女强人。有一种女强人，工作上的成就给她绝对的自信，让她忘了在自己心爱的男人面前温柔以待。凡事以她为中心，这是男人无法接受的，除非她工作和生活是截然不同的心态，可爱的女强人也是存在的。

37、【你愿意娶这么丑的吗】蜀国世风日下，老人临街跌倒没人敢扶，于是蜀国宣传部门策划了一个故事，说蜀国丞相当年扶起了跌倒的黄老先生，事后不仅得到藏书无数，黄老先生还把女儿嫁给他……该故事广为流传，有人向诸葛亮私下求证。诸葛亮冷笑：不被诬陷，你愿意娶这么丑的吗！

38、【几则有趣小笑话】有一位妇人她老公常常买醉后才回家，于是，她决定要改正他这项恶习。在万圣节当晚，她穿着一件魔鬼戏服，躲在一棵树的后面，准备在她老公回家的路上等他。当他老公走近时，她手持乾草叉，头戴红帽，屁股留著一条长尾巴地跳到他的面前。老公问：“你是谁？”妇人答：“我是魔鬼！”她老公接著说：“走！和我一起回去，我已经娶了你妹妹了！”。

39、【和女友相识的过程】记者：请问你是怎么和你女朋友认识的？我：一日坐大巴车突然尿急，于是对服务员说要停车撒泼尿。服务员伸出手给了哥矿泉水瓶，无奈道：这条路不能停车，你自己到后面解决。我悄声道：美女，可以给个脉动的瓶子吗？于是，我们就认识了。记者……

40、【供职】甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！”“瞎扯。”“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

41、【作文】我初中同学的作文。“我醒了，妈妈正趴在我床边睡觉，我看着她布满血丝的眼睛，忍不住掉下泪来……”笑了一节课。

42、【春节老总的回信】春节将至，小王便给老总发了个短信问候。片刻即收到回信，小王心想老总还真客气，但打开一看却了傻了眼。只见上面写着：“春节期间公司没人值班不太安全，要不你就辛苦一下吧。”

43、【被老板发现用QQ后果】昨天，在QQ上和MM聊天，结果被老板发现了。老板办公室，老板满脸奸笑：“准备接受处罚吧。”我无言，谁让自己撞到枪口上！“这么着”，老板翘起二狼腿说：“我给你提供几个处罚方案，你自己选择接受什么样的处罚吧。”我小心翼翼地说：“您说。”反正估计哪一个都会让我死得很难看。“既然你是在QQ上和MM聊天，那我们的处罚也就和QQ、MM有关了。”我想：不会是老板请我和QQ上的MM吃饭吧？想什么好事呢！我掐了自己一把。现在是与狼共话啊！“你可以选择，第一，员工上班时间网上聊天，我也有责任……”我一下子眼睛睁得老大，这是我们老板说的话？“为了表示对我也有一定的处罚，我们风险与共，随机在QQ上找一个妹妹，让她说一个幸运数，这个幸运数呢，就是你今后的月薪，是大是小，我们都要承认，怎么样？”哼哼，狐狸的尾巴总是藏不住的！“不行，不行。”我把头摇得像QQ上来了新消息一样。没听说过谁的幸运数会成千上万，大多是1到10之间，MM金口一开，如果说是1，那我怎么活啊！“那好，第二，”老板一副早已料到的神情，“你去问秘书程小姐一个问题就行了。”“什么问题？”我一下来了精神，大家都知道，程小姐是我的梦中情人，是个PPMM，别说一个问题，让我去和她说一本《红楼梦》那么多字的话我都乐意！“你就说：‘程小姐，请你能不能长得好看一些？’”去死吧，想让我万劫不复啊０不行！”我断然拒绝。“第三”，老板开始得意地笑了：“这个容易点，你去公司门口，当有三个或三个以上的PPMM经过时，你要兴高采烈地冲她们喊：‘MM们，我现在是太监了／注意距离不得大于两米。”太损了，我还想在江湖上混呢！真是“天下最毒妇人心，比起老板真算轻！”“能不能再换个方法？”我问。“我已经想了三个，你自己说怎么办吧，否则只能从前三条选择一个，注意只能和QQ、MM有关。”“要么，要么，我——我——”我结结巴巴地说。“别着急，慢慢说。”老板用期待的眼神鼓励我。“要么把我QQ里的MM名单给你一份？”我迟疑地说。“耶！就等你这句话呢！OK，成交。不许反悔！”老板兴奋得跳了起来。“咕咚”！上当了！我眼前一黑，晕了过去。

44、【拿你男朋友出来吓我啊】今天逗一女同事玩，逗着逗着女同事生气了，竟然对我竖起了中指，作为一个充满了正义感的男人，当时就不乐意了，回了她一句：怎么？拿你男朋友出来吓我啊！

45、【财主和牛】一穷书生爱上了财主家的小姐，一天他去提亲，可财主让他做成三件事之后才可以娶他的女儿，他看见门边有一头牛，就说：“你先让牛摇头，再让牛点头，然后让它跳到河里去，就算你赢。”书生走到牛的跟前，跟牛说了几句话，只见牛先摇了摇头，后点了点头，最后扑通一声跳到了河里。财主很奇怪，问他是怎么做到的？书生说：“我先问牛认不认识我，牛摇了摇头，我问它你很牛吗？牛点了点头，然后我用火烧它的尾巴，它就跳到河里去了。”财主气坏了：“我刚刚说错了，是先让牛点头，后让牛摇头，再让它跳到河里去。哼哼，这下你没办法了吧！”只见书生又走到牛的旁边，跟牛说了几句话，牛又跳到河里去了。财主很奇怪，问他怎么又做到了？书生说：“我先问它，你认识我吗？牛点了点头，我又问它你很牛吗？牛摇了摇头，最后我说那你知道该怎么做了吧？结果它自己就跳到河里去了，我也没办法！”

46、【一紧张背下来了】有个朋友学习特别好，从来不打小抄，大学了，考试都凭实力，有一次，考高数，有三个公式特别难，背了很久都背不下来，他说姐们这次要破例了，打了三张小条。考完试，我问她，抄到没？她说，一紧张，背下来了！尼玛！！一紧张背下来了。

47、【不懂问老师】妈妈：跟你说过多少次了，不懂应该问老师。孩子：我问过了，老师不肯说。妈妈：什么时候？孩子：就在昨天考试时。

48、【代做狗肉】一位正在中国旅行的英国太太带着一条很漂亮的小狗走进一家餐馆吃饭。由于语言不通，她对着服务员指了指自己的嘴，又指指小狗的肚子。服务员拉走了小狗，放了几盘点心在她面前，又打手势叫她等一会儿。她似懂非懂的点点头。过了一会儿，菜上来了，太太吃得很满意。临走，她打手势要回小狗，与服务员起了争执，懂英语的经理赶来问道：“太太，不是您要求我们代做狗肉的吗？”

49、楼主：男朋友第一次来我家过夜，就在我被窝里放了个屁，他在我面前是不是太放得开了？回复：屁大的事，我还以为摸你手了。

50、【谁叫你把我生的这么胖】胖女儿与瘦妈妈玩跷跷板，妈妈悬在半空中下不来。妈妈：“放我下来。”女儿：“不放。”妈妈：“为什么不放？”女儿：“谁叫你把我生的这么胖！”。