笑话大全 爆笑（第4930期）。世界上最遥远的距离、再考不及格、这孩子以后还能带他出去么、男人跟女人日记，这差距也太大了、这样他就看不到了、左手吃饭等笑话50则。

1、【世界上最遥远的距离】世界上最遥远的距离，不是生与死而是我就站在你面前，你却给我介绍对象

2、【再考不及格】外科解剖学期末考试亨瑞不及格，补考他又不及格。教授又给了他一次机会，他还是不及格。亨瑞在宿舍当着同学的面发誓，如果下次再考不及格，他就把自己的心脏挖出来。大家都很惊慌，教授镇静地说：“别担心，他根本找不到心脏在哪。”

3、【这孩子以后还能带他出去么】今天听朋友说，她同事家熊孩子，每次带出去吃饭临结帐前都拉着自己妈大喊，你们都别动，让我妈去结帐……这孩子以后还能带他出去么……

4、【男人跟女人日记，这差距也太大了】，

5、【这样他就看不到了】妈妈常叮嘱小美：“穿裙子时不可荡秋千，不然会被小男孩看到里面的小内裤！”有天小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千我赢了！”妈妈生气地说：“不是告诉过你穿裙子时不要荡秋千吗！”小美骄傲地说：“可是我好聪明！把小内裤脱掉了，这样他就看不到了！”呃……

6、【左手吃饭】一天，至聪木匠为财主家干活。吃饭时，财主想捉弄他，有意把筷子摆在碗的左边。至聪木匠就用左手拿筷子吃，吃得很慢，大半天过去了，还坐在席上。财主急了。至聪木匠笑道：老爷，对不起，我师傅从没教过我用左手吃饭。

7、【内涵段子】我最大的优点就是节约，这不昨天在抽屉里发现有2颗感冒药，晚上我冲了个凉水澡，开了空调，没盖被。

8、【搞笑段子】我特么就是想问问，拉翔的时候突然流鼻血了，只有一张纸，是擦屁股，还是擦鼻血。

9、【请挑出自己的照片】小明在外地当兵时，女朋友移情别恋要和别人结婚了，希望小明能将她的照片寄还给她。小明悲痛之际，向战友们借了二、三十张女孩子的照片，连同女友的照片一起装进纸盒里，寄给移情别恋的女友。他在信上写：“请挑出自己的照片，其余的再寄还给我。”

10、【警告】英国伦敦某无人售票地铁站入口处挂着这样一则广告：如果您无票乘车，我们保证免费将您送到终点站－－伦敦治安法院下车。

11、【妹子，你以前是做地下工作的吗？】1、出差两月没见老婆，一回来欲火焚身抓着老婆就要OOXX，没料到她这两天刚好来大姨妈，我抓狂地都快哭了，她心疼地问我：“除了这个，我能为你做点什么？”我思考了一下，对她说：：我要这铁棒有何用……2、美女：喂，警察吗？警察：请问您怎么了？美女：我被一个男的强奸了。警察：好，您在什么地方还记得那男的长像吗？我们现在就派警员去帮助您。美女：不是，我是想说，他强奸我的时候利用运动的频率组成的摩斯电码告诉我他被传销了，让我报警救他，地点是XXX……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

12、【微博段子】现在的商人真是为了钱什么都做的出，今天早上我去路边的时候，她尽然为了拉生意叫我帅哥！然后我就在哪吃了早饭。

13、在路上看到三四个大概14、5岁的女孩蹦蹦跳跳的追逐打闹嬉戏，好生羡慕她们那种纯真的快乐，那种风一样的自由，也不由感叹，我14、5岁的时候就已经体会不到这种快乐了，没办法，胸大，跑起来晃的疼！

14、【我从来都没这么溅过】有次在老婆在厨房炒菜，不小心溅到手臂上几滴热油，烫出来几点疤！后来老婆就伸着胳膊，凑到我跟前抱怨：“我从来都没这么溅过！”

15、【妹子，够彪悍】今天我和我女朋友出去吃饭，她带了两个她的女性朋友，其中一个比较漂亮比较自恋，吃饭的时候都在照镜子，这时那个女的说:刚才那些男的肯定都在看我，我太漂亮了，是不？然后另一个女的说了一句话:就你漂亮，屁眼都是双眼皮的。我当时差点就笑喷了

16、【我要一所大房子】一天睡午觉醒来，看到老公在晒衣服，还很开心地哼着歌。当他哼到“我要一所大房子”的时候，突然转过身来看我，发现我醒了。他很幽怨地哼了一声，说：“我就知道你要大房子，听到大房子你就醒了！”

17、【微段子】公司年会彩排摇一摇抽奖。按摇动次数排名，模拟了五次，三次第一，两次第二，风一般的手速，引起众人惊叹，然后大家都知道了，有一个手速惊人的单身狗，是今年年会大奖热门人选。

18、【医生】小亮被妈妈带去医院看玻医生为了让小亮不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗？”小亮看了看医生，转过头很严肃地对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。他连鼻子和耳朵都搞不清还怎么看病？”

19、【小明转到了蒙古学校上学】蒙古同学：你好！我们这有个规定，至少要记住5个同学的名字，才能跟他们成为好朋友。小明：太简单了。老师：小明，我先给你介绍，你旁边的这位是：乌木契合普雷斯顿灵琴，后面是：马希尔三秦溥仪乌西林，前面是…… 小明：坑爹呀

20、【2017有内涵的笑话段子】某人谈恋爱被女友甩了，便对朋友说：“难怪人家说天下最毒女人心，我现在完全认为女人是毒药，今后要离得远远的！”可是过了不久，这人又谈起了恋爱，而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道：“你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？”这人回答说：“我也不知怎么搞的，自从上次失恋以后，我老是想服毒自杀！

21、【上高中时班主任】上高中时，班主任把我座位安排前前排，考虑到上课睡觉不方便，自己搬到最后一排，同桌3人，同学A在左边，B在中间，A是班里最调皮的，话说一天午休，都在睡觉，我和A没睡，B睡的跟猪似的，然后A就在那摸B的弟弟，然后居然硬起来了，这不是高潮，后来A就把手伸进B的裤子里帮他撸起来了，关键是B模模糊糊醒了，然后他吗的，居然射了，那一脸销魂的表情，Lz当时直接憋到内伤……现在他们都各自成家立业了，娃都打酱油了，苦逼lz还是个单身狗………

22、【原来是我的错】记得我初中同学，有次因打架被校长谈话，同学态度桀骜不顺，于是被通知叫家长，结果是同学妈妈来的，此乃背景，校长说“是你”？“是我”，“那他是……”？“嗯！就是”“原来是我的错……”

23、【我不喜欢枕高枕头】生完宝宝身材一直没恢复，一日跟老公聊天，突然想起我俩谈恋爱时他特喜欢枕我肚子，于是问他现在怎么不枕了？这二货说：我不喜欢枕高枕头。

24、【古文翻译】【1】 城门失火殃及池鱼——躺着也中枪【2】 呜呼！——我靠【3】 是可忍孰不可忍！——草泥马【4】 黄袍加身——屌丝的逆袭。【5】桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情——好基友【6】暗风吹雨入寒窗——寂寞空虚冷【7】何以竟至于此——肿么酱紫。

25、【人名！】有一天，海盗的船在海上漏了个洞。于是船长就说：我出三个问题谁回答上来就不用跳海了。于是问第一个海员，说：创冰山的船叫什么？船员回答：是泰坦尼克号！好的！下一个！死了多少人？第2个回答到：死了2187人。好的！第三个问题是：死了的都叫什么名字？

26、【这孩子太TM机智了】老师?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕担眯闯捎锝恿钌傥甯觯恍芎⒆有吹剑旱ù笸?为所欲为-为所欲为-为所欲为-为所欲为

27、【躺枪的有木有】今天做公交车，上来一女的，就说，车里真暖和，像被窝里一样，旁边一女的说，你家被窝里有这么多人？只听车里传来一片笑声。

28、【广场上，上演的一幕，我惊呆了】广场上，一男吃了口辣椒，眼泪都快出来了，他单膝跪地，向女人求婚，“嫁给我好吗？”女人犹豫不决时，男人亲吻了女人。女人说：“好辣。”男人应声就把戒指戴在了女人的无名指上。现场一片欢呼！

29、【搞笑段子】家有5岁小正太一枚，今晚晚饭吃的比较干净就去超市买了点面包留给他当明天早饭，一买回来小子就一个劲的吃。最后威逼下留了几个，就刚刚，我发现儿子悄悄的跑楼下去吃面包。刚走下去准备教训他，谁知他竟然装睡醒，然后跟我说：粑粑，我刚才是不是梦游把面包给吃了……这么可爱我真不忍心了。

30、【不作死就不会死】女神发了一条状态，不想做高高在上的女王，只想做公主。顿时引来一大群人的嘘寒问暖啊，我回了一句：“哪个夜总会的？”结果，她就把我的回复和我一起删除了……

31、【大学考试考的不是智商】大学考试考的不是智商，考的是人类生理极限和情商外加情报搜集能力，套词套话能力，自学能力速背速记能力，背到假重点时的心理承受能力考场上的侦查与反侦查能力以及印那一堆跟考试不知道有无关系的东西的财力所以大学期末考试是高水平的，能真正反映学生的综合素质的

32、【没见过像老公这样的奇葩】1、老公是个吃货，晚上睡觉的时候做梦，一直在吃我头发。我把他推醒后问他：你特么梦到神马了？老公：我特么梦到我吃粉条了，怎么嚼都嚼不烂，恶心死我了！2、老公今天端了一碗牛奶说：过来喝奶。我刚走过去，老公就把碗放下放到狗狗面前了，看着狗狗那一副享受的表情，我的心瞬间碎了…… 3、老公外面有了外遇，想离婚，就问儿子：你麻麻老了，我给你换一个漂亮的麻麻好不好？儿子：换什么？你麻麻不是更老吗？你怎么不换妈？4、一老太太临死时，拉着老公的手说：老公，这辈子我对不起你呀！其实咱们的俩儿子都不是你的！老公安慰道：老婆，你安心的去吧！儿子不是我的，孙子是我的就行了！5、老婆问我：失败乃成功之母，那成功之父是什么？老公哭丧着脸说：成功支付就是我每次帮你清空购物车的时候。

33、【短篇爆笑笑话 累的跟狗似的】到了大学就轻松了，呵呵，轻松个屁，每天打十几个小时的游戏，累的跟狗似的。

34、【扣紧安全带】一名乘客坐飞机旅行，他注意到飞机飞得特别平稳，但“扣紧安全带”的信号灯一直亮着。飞机即将着陆的时候，这名乘客就询问女乘务员为什么这么做。“噢，”女乘务员解释说，“机舱前面坐着17名女大学生，后面坐着25名正在休假的海军小伙子。在这种情况下，你会怎么做？”

35、五岁的侄子跟我妈在二楼住，我住三楼，最近一段时间他老是吵着有蚊子咬他，我就让他给我睡了一晚，因为我房间里没蚊子，第二天起床他就跟我妈说:“我姑姑房间里的蚊子不咬人，我以后都要跟她睡！”现在我妈正在我房间里找不咬人的蚊子呢，我感觉我要挨揍了！

36、某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是响尾蛇？”

37、【袋装人】1986年在墨西哥举行的第13届世界杯足球赛上。摩洛哥队与英格兰队交战前，英格兰队教练罗布森曾夸口说：“在这场比赛中，我们英国人简直可以把摩洛哥队装进袋里。”打成平局后，摩洛哥队的教练法里亚幽默地说：“蒙特利尔的天气实在太热了。罗布森先生不得不脱去外套……所以，他没有口袋把我们装起来。”

38、【都是一家人】大街上，两个男人在吵架。“你是一头笨驴！”一个男人大声说道。“你是一头蠢驴！”另一个男人反唇相讥。有行人路过，听罢劝道：“都是一家人，何必伤和气呢！”

39、【中国结带来财运】最近买辆车，同事送了个中国结给我，说挂在车上可以带来财运。果不其然，我挂到车里没多久，就有人敲窗户：“火车站二十块钱去吗？”

40、【看星星】三个喜欢看星星的小孩正在说理想。第一个小孩说：“我长大以后要当天文学家，这样就可以每天看星星了。”第二个小孩说：“我长大以后要当宇航员，那就可以到宇宙去看更多的星星了。”第三个小孩说：“我长大以后要当爸爸。”大家很奇怪地问他：“为什么？”那个小孩回答道：“因为每次我考试成绩不好，爸爸都可以把我揍得满头星星。”

41、【微博段子】“会做饭的男生真的能加分吗？肌肉男能加分吗？说话温柔的呢？有幽默感的呢？”“滚！”老师一把将卷子甩到我脸上。

42、【公交车上的极品笑话】”：一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？……卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?最后才搞明白，那人是想去“建国门！”

43、听我妈说我小时候有政策，农村独生子女迁城市户口可以领粮食。家里就开始托关系找人，办各种繁琐的手续，花了一个多月，粮本终于下来了。然后，政策被取消了……

44、【目的】Pol.ice看到一座办公楼外有辆车违章停放，就向它走去，并开始写罚款单。此时，一名男人从楼内跑出，叫道：“请等一下！”“这是你的车子？”Pol.ice问。“是的，请别罚款，听我解释一下，可以吗？”Pol.ice同意了。于是那人说：“我刚才在牙医那儿拔牙，我是故意这样停车的，目的是让自己头脑有所担心，这样就不会感到牙痛了！”

45、【你想歪了】“别碰我！！”女人面对身旁的三个陌生男人咆哮道。三个男人沉默的对望一眼，其中一个还是没忍住抬起手来伸向女人，“不要碰我！我可以给你们钱！”女人继续咆哮。男人忍不住了“大姐，这麻将还要不要打下去阿！”。

46、【微段子】他躺在病床上不敢乱动，刚刚长好的伤口还很脆弱。想念的心早已发了芽，无耐他不能动他进不来。窗户处有响动，他小心的回头看，头发灿烂得像阳光一样的小子趴在玻璃上小心地踩着窗台，傻气地笑还唱着歌：“小兔子乖乖，把窗户开开，小豹子要进来~”艰难起身，再疼也要去看他这个爱惨了的笨蛋。

47、【2016年幽默笑话 励志演讲】高考过后，北京的一学霸考上清华大学，到山东一专科学校做励志演讲，最后是提问环节一个专科生提问：“请问学霸同学，您考上清华的秘诀是什么？”北京学霸若有所思反问道：“你每天都能见到早上六点半的太阳吗？”专科生摇头北京学霸得意的说：“我每天六点半起床……”专科生插嘴道：“我们每天五点必须到教室，并且不准往教室外面看，根本不知道早上太阳是啥样”北京学霸：“那你体验过，每次考试都是500分是什么样的感觉吗？”专科生回答：“没有，考500分的，都被老师撵回家了”。

48、【梦中的对话】那晚，宿舍有一女孩子说梦话，一直在喊同学名字，我接了一句："喊什么喊，她在隔壁宿舍呢！”她竟然回应一句：“噢，叫她过来！”

49、【我是乞丐】老王气匆匆地走进一家酒馆要了一瓶烧酒，忿忿地骂道：他妈的，搞政治的都跟乞丐一个样儿！这时坐在旁边的男子冲他嚷道：请你收回刚才的话！老王有些显得惊恐：您是政治家？不，我是乞丐！男子生气地答道。

50、【只想和你出去走走】我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。