笑话大全 爆笑（第3518期）。摸错了胸部、你能干什么职务、家庭劳务，人人有责、小狗说、温泉浴、以后看你怎么见丈母娘等笑话50则。

1、【摸错了胸部】一位妇人抱著BABY到一间妇产科医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？妇人：吃母乳！医生：那请你把衣服脱下来妇人：啊！？为什么？医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的妇人半信半疑的脱去了上衣，医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！妇人：废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！

2、【你能干什么职务？】面试现场，某求职男面试中。考官:你能干什么职务？求职男:我想干总经理秘书。考官:我们总经理秘书是女的，你是男的干不了。求职男:就是因为我是男的，我才要干总经理秘书。…… 考官:滚！

3、【家庭劳务，人人有责】妈妈做家务做得心烦，就在家里的小黑板上写了个“家庭劳务，人人有责。”下午儿子放学回家，看见黑板上的字，就在第一个“人”上面加了一横。（变成“大人有责”）晚上老公回家，看见黑板上的字，又在第一个“人”上加了一横。（变成“夫人有责”）

4、【小狗说】小兔说：“我是兔娘养的！”小猪说：“我是猪娘养的！”小鸡说：“我是鸡娘养的！”小狗说：“你们聊，我先走了！”

5、【温泉浴】一位风湿患者问经理：这里的泉水是否对身体有好处？洗过温泉浴我的病会减轻吗？我举个例子，经理说，去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付帐就骑自行车溜了！

6、今天有个骗子给我打电话：“知道我谁吗？”我随口编了个名字，他居然说对，还让我借钱给他。嘿嘿，于是我就告诉他：“老规矩，不管多少钱，先给利息，充100元话费。”结果他真充了...

7、【以后看你怎么见丈母娘】我今年上初三，在打电话给我女朋友的时候，没想到是她妈妈接的，她妈妈的声音和我女朋友的声音简直就是一样一样的，她妈妈问我是谁，我说是你老公，当时……

8、【这有啥】一天，一只乌鸦碰见了一只非常漂亮的鸟(beau)，beau嘲笑乌鸦:你穿得样子好好难看呀.乌鸦反讥道:你知道什么呀，我的衣服现在是时尚，你穿的花花绿绿的，不伦不类，没品位."

9、【同喜】和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话。老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了!婆婆：哎呀，谢谢谢谢!太客气了!同喜同喜啊!我：-_-|||

10、【三长两短造句】小侄女上小学，暑假作业有个题让用三长两短造句，这货写的：“我把绳子剪成三长两短……”乐死我了……还有个小孩写到：“我妈要有个三长两短，我可怎么活啊……”回去被爆打一顿……哈哈！可爱的孩子们……

11、【编着歌骂人】老师教小学生唱《世上只有妈妈好》，当唱到“没妈的孩子像根草”时，一个小孩哭着跑出了教室。小孩子跑回家哭着对奶奶说：“奶奶，老师和同学们骂我‘没妈的孩子像根草’。”奶奶大怒：“岂有此理，他们才像根草呢！”于是她领着孙子气呼呼的直奔学校，责问老师：“凭啥骂我孙子是没妈的孩子像根草？”老师：“大娘，这是唱歌。”“好哇，你们还编着歌来骂！”

12、【坑爹滴老湿】中学有一位非常牛x的老湿，特腹黑的那种。有此上课中，老湿：“知道你们去厕所时为啥会闻到屎味不？”俺们：“不知道~”老湿：“因为屎分子挥发了，变成一坨坨细微的小屎你们呼吸时就已经把它们吸进去了，等于是你们吃了屎。”

13、【上吊】有一次，一个又高又瘦的客人去拜访小说家赫维斯，看他胖乎乎的模样，便说:“如果我像您这么胖的话，我一定没有生活的勇气，非上吊不可!"赫维斯笑着回答:“我如果接受您的建议上吊的话，一定会用您当绳子的.""

14、【地球和地球仪】一次，地理老师上地理课，要求学生必须将地球仪带来，可是有一个学生不知什么原因没带来。别的同学纷纷转动着地球仪寻找老师提问的地理位置，他只好干坐着。老师想难为他，突然喊他起来回答问题。老师问：“亚马逊河在哪儿？”那个学生低着头，不作声。老师问：“你为什么不带地球仪？你老是低着头在看什么？”那个学生回答说：“老师，地球仪我带来了，它站在我脚下，我正在低头找亚马逊河，可是它太大了，我看不见亚马逊河在哪儿？”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

15、【一模一样】老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确 是一模一样。”

16、【在学校犯错误】在学校犯错误，老师让把家长叫过来，我说家长不在，能把舅舅叫过来吗？老师说可以。于是第二天，我背着三岁的舅舅踏上了不归路。

17、【这样还来抢劫】一劫匪持枪闯进银行叫道：“不许动！都给我举起手来！”刹那间，营业大厅里鸦雀无声。好半天，劫匪才问：“都举起手来了吗？我忘戴眼镜了，看不清……”

18、【什么是歌剧】“什么是歌剧啊？”小彼得问爸爸。“在歌剧里，”爸爸回答，“当舞台上一个人被敌人用匕首刺进胸膛后，他对着流出的鲜血会大声地长时间地唱起歌来。”

19、某先生原是独身俱乐部的会员，结了婚以后退出了该俱乐部。一天，夫妻拌嘴，某先生厌恶地说道：早知退出独身俱乐部是束缚的开始，我宁可留在独身俱乐部里面了。妻子亦不甘示弱地反驳道：如果你父亲是那个俱乐部的永久会员该多好！

20、【白费心机】两年内，有一个青年连续写了七百多封情书给他心爱的女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。

21、【千万不要乱说话】我位同学来自西安，一天，我不小心得罪的他，他说了一句让我笑了5年的名言"你跟我吃屎去!!!""

22、【诚实的证人】法官：“证人，在你作证之前，我应该告诉你，在法律面前，你只能讲你亲眼看到的事情，不要讲从别人那儿听到的事，明白吗？”证人：“明白了！法官先生。”法官：“我有几个问题要问你。请你先告诉我，你是何时何地出生的？”证人：“天哪！我尊敬的法官，我无法回答您，因为这是我母亲告诉我的。”

23、【微段子】他离开的时候，对爱人说：“要笑着等我回来”！多年后，当他的战友送他回来时，机场痛哭的人群里，有个女人突兀的笑着，男人们哭了，“队长说，在所有哭着迎接他的人里，笑着的就是他的爱人”，女人终于掉了泪：“我弟弟一辈子都没等到他的爱人，可他为他笑了一辈子！现在，他们在一起了！”。

24、【我的大肠】一厨师偷油，把油炼好灌在大肠内，趁大肠未热，围在腰内，用衣遮盖急忙来到二门准备回家，恰遇主人的女儿回门走进。大肠以透热烫人，厨师只好挨着疼，躲在一旁。女儿一见其母，眼中落泪。其母说：“我的心肝，你想死我了。”厨师在旁实在忍不住了，随声说：“我的大肠，你烫死我了！”。

25、【竟然对我竖起了中指】今天逗一女同事玩，逗着逗着她生气了，竟然对我竖起了中指，作为一个充满了正义感的男人，当时就不乐意了，回了她一句：怎么？拿你男朋友出来吓我啊。

26、【客人都跑掉了】“经理，305包房唱歌的客人都跑掉了，您看该怎么处理？”“你有病是吧？我们又不是音乐学院，客人唱歌跑调关我们什么事？”

27、【弱爆了的趣事段子，是不是很逗比】1、每次和老公啪啪啪的时候，老公都会说：媳妇，我想等会再来一遍，那给我兴奋完了，等了一会又一会……妈蛋，他居然睡着了，就这技术真是弱爆了！2、回到家看见5岁的儿子和他妈妈吵架，我无奈的说：一边是我老婆，一边是我儿子，我该向着谁好啊？一旁的儿子霸气的说道：你自己看着办吧，可别忘了你姓啥？我擦……瞬间觉得自己弱爆了！3、我们的教导员特别装逼，每次都觉得自己特别牛，觉得什么样的学生都见过，我擦的，你就从来没想过，我们上了十几年的学，神马样的教导员没见过啊，越发的觉得我们的教导员弱爆了！4、带家里阿汪遛弯，路上遇到一萌妹子也牵着狗，这两狗对眼了，就开始各种亲热，妹纸白了我一眼说：瞧你儿子啊……我对狗狗说：你丈母娘没看上你，然后扭头就走……边走边想小样的和lz逗，你还是弱爆了！5、学长见我一个人，就走过来说：学妹你会做这道题吗？不会我可以教你啊！我说：学长我已经有男朋友了……然后学长就灰溜溜的走了，真没想到现在学长的撩妹技术真是弱爆了……

28、【微段子】他奇怪地看着面前这个俊美如雕塑的男子，他的举手投足都散发出一种浑然天成的魅力。“为什么最后你会选择她？她和那些主动追求你的女孩子相比，并不是最出色的……”他优雅从容地拿出一根香烟放在嘴里，眼角的余光从他的脸上轻轻滑过。“因为，她是腐女子，不解释，你懂的。”

29、【想当内涵啊】男生：法律面 前人人 平等对吧…… 女生：是啊 男生：但我们恋爱这么久，总赶脚你高我一等…… 女生：日后就 平等了……

30、【不值钱】美丽到同事夫妇家做客，饭后她帮忙收拾，不小心打碎了一个精致的碟子。见美丽有点尴尬，男主人忙安慰她：“没关系，这个碟子不值钱的。”谁知听了此话，美丽更加尴尬了。女主人拉了拉丈夫，悄悄地说：“这套餐具就是我们结婚时美丽送的！”

31、【尼玛，把我想象成什么人了】正在食堂埋头吃面的时候停电了，男朋友问，害怕吗？我点头说是，太黑了。他马上安慰我，别怕，我不是在你旁边。我捧紧我的面盆说，就是因为你在我旁边我才怕.我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。然后在黑暗中，四周一边喷面声。

32、【搞笑段子】一朋友姓万，老婆姓范，有一个三岁的女儿叫万一，说好二胎跟着老婆姓，前天生下小儿子，取名范二！这奇葩又时尚的一家人。

33、【看到试卷上的成绩后】爷爷：“小明啊，你试卷上的成绩怎么只有50分？”小明：“爷爷，这是作文测试，总分才60分。”爷爷：“哎!没想到啊没想到，现在连学校里也开始短斤缺两了。”

34、【动物笑话段子 猜猜有几块糖】猪哥哥说：“妹妹，你猜猜我口袋里有几块糖？”猪妹妹：“如果答对了 可以给我吃么？”猪哥哥说：“猜对了，我就把两块都给你”。猪妹妹流着口水仔细想了一会儿果断地说：“三块！”。

35、【蛋蛋的忧伤】今天早上做公交车去学校上课，然后上车发现一个小女孩在抱着一个榴莲。当时人少就没有在意，没想到过了几个站后，人越来越多，我在小女孩旁边，榴莲正对着我。然后快到了学校那个站的时候，司机突然一个急刹车……然后小女孩那个榴莲随着惯性向着我的蛋蛋扎来……

36、【被子选得好老公回家早】上次在淘宝上买了一床被子，盖着很舒服，就叫老公给好评。结果二货老公就写评价：过去一年在家睡几次，自从买了这被子，一天不回家睡都难受。

37、【恭敬的猫】猫来为老鼠庆生日，稳坐在老鼠洞口，老鼠不敢出来。忽然，洞里的老鼠打了个喷嚏，猫在外面祝贺道：“长命千岁！”老鼠们听了，议论说：“它这样恭敬，出去见一面可能也不要紧。”其中有只老鼠说：“不行！它何尝是真心来祝寿？不过要骗我们出去，正要狠嚼一顿呢！”

38、【青蛙的故事】小约翰今天过生日，刚刚吃完饭，小约翰对爸爸说：“爸爸，给我讲个故事好吗？”爸爸说：“可以，从前有一只青蛙……”爸爸还没有说完，小约翰就说：“爸爸，今天是我生日可不可以给我讲一个儿童不易的呀！”爸爸很平静的说：“可以，从前有一只不穿衣服的青蛙……”

39、【好想抓个小偷什么的】楼主老婆是开幼儿园的，我是上班族，今天周六休息，接孩子的校车回来了，我去帮忙从车上往下抱孩子，第一个抱的是个小萝莉，萌萌的看着我说：警察叔叔好！我不是警察，一定是老婆又拿我吓唬不听话的淘气包了！顿时，感觉我好有威严感！！！好想抓个小偷什么的！！

40、【现在的孩子是不是太懂事了】昨天下午，小区里面有个四岁小孩来敲门（我们家一楼）一开门就说:啊姨借我一块钱买零食吃，等我爸爸回来还你。现在的孩子是不是太懂事了……

41、【这妹纸太霸气了】刚下班买奶茶喝，路边摆摊的那种。老板是一个妹子。大家都知道奶茶摊都是一个三轮车加个玻璃柜的吧，今天跑过去买的时候看到玻璃都碎了，一个屌丝跑过来跟妹纸说要赔她钱。玻璃他弄坏的，妹纸说不要了，他说要给。问妹纸要电话号码。当时我和我的小伙伴都惊呆了！！！！！

42、【吃水饺】在纽约的一家中国餐馆，我亲眼看见一位外国朋友吃水饺用的方式是“中餐西吃”，按西餐的习惯，先喝汤；他把那一大碗青菜豆腐蛋花汤先喝完，然后开始操起他的刀叉；先用刀将每一只饺子切开，使肉馅和饺子皮分开，然后吃一口饺子皮，再吃一口馅……慢慢咀嚼、品尝，吃得津津有味，还不时向我投来微微的一笑。我见状，走近问：“好吃吗？”他用生硬的中国话答：“如果再能配上一点果子酱和奶油，那会更加OK。”

43、【【我的脑残童年】我是格格】当年电视剧演还珠格格的时候，古装甚是好看，下面开叉的裙子深深吸引了我，就想感觉一下那样的裙子穿上是什么感觉，我也是个神人，把家里的两条毛巾竖着放前面一条后面一条，再穿上麻麻的高跟鞋，嘴里还念到：皇阿玛吉祥~ 哈哈哈

44、【真特么有钱任性】我有个哥们儿特别任性，买了两个充气娃娃，还振振有辞:一个是我老婆，另一个是老婆闺蜜，这样我就能玩3P了！我忍不住来一句:再买两个，一个叫老王媳妇，一个叫霜霜，以后你上班它们在家还能凑一桌麻将！我哥们儿竟然这么做了……

45、丈夫在家很少下厨房，一日兴趣大发，进厨房大展身手，烧了很多菜。　本想夸奖几句，一看不分量多量少,是菜就全烧了。“你怎么不分多少都烧呢？”丈夫答：“买来不就是烧的。”“那米买来一袋也分几次煮？”丈夫看了看我答：“你有那么大的锅吗？”

46、【看NBA】今天在家看NBA，奶奶跟我一起，指着科比说：这个小和尚投得真准阿！

47、【校园“风云人物”速成法】1、每天早上穿睡衣跑步，直到围观的人超过100人时为止；2、梳洗时放声高唱，直到把卫生间的墙壁震塌时为止；3、早餐时用三个茶叶蛋玩杂耍，直到别人把你的早餐吃光时为止；4、上课时每隔半个小时像青蛙一样从教师的这一头跳到那一头，再回到座位，直到系主任决定召见你时为止；5、午餐时，把饭碗顶在头上走来走去，直到打饭师傅把饭碗套在你头上时为止；6、体育课时，可在单杠上做平衡木动作，直到你被抬到校医务室时为止；7、每天黄昏时，在校园荒凉的地方唱邓丽君的歌，直到有人被吓成神经病时为止；8、每天睡觉前可背诵一段徐志摩的散文，直到被室友扔过来的书埋没时为止；9、半夜每隔两小时起身，到操场跑一圈，直到认错门误入其他宿舍时为止；

48、【真正的好男人并不是不玩游戏】真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信 ，一个电话或一个QQ ，他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽：这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队！

49、【回击】在伦敦奥运会上，有外媒记者质问中国代表团：你们的选手能游那么快，肯定有服用兴奋剂嫌疑！正在被询质人员不知如何回答时，只见一人慢慢站起来慢条斯理地回答：如果中国真有那么牛叉的兴奋药，那我早就吃了。众人定晴一看，原来他是中国男足队员。

50、【已经吹进去了】一天和战友打牌，他坐我旁边，一边打着，他说：“别动！”然后揪着我的耳朵看了看，等会“呼”的一声，他说：“好了，刚刚看到你耳朵边上有耳屎，已经吹进去了！”尼玛，吹进去了！吹进去了！