笑话大全 爆笑（第4900期）。逗比的孩子0.0、之所以会觉得累的原因、楼主小区一家失窃、旅馆盖得太低了、防不胜防啊、农夫与猴子的笑话故事等笑话50则。

1、【逗比的孩子0.0】爸爸怒骂：“你这臭小子，天天一回来就玩电脑，还不去做作业！”儿子：“老爸，你也不是一样么，每次一送我回来就玩电脑，你怎么不去工作。”爸爸：“我工作的时候你都不知道在哪里！”儿子：“你工作的时候我不就是在学校嘛。”

2、【之所以会觉得累的原因】你之所以会觉得累是因为你说的比做的多，欲望大过本事。想要改变却又无能为力，想要顺其自然却又无法心安理得。

3、【楼主小区一家失窃】楼主小区一家失窃，跟物业协商无果，便不交停车费。不交停车费物业便不给他家车子放行，现在车子在小区门口堵着，那家人直接熄火走人了…… 哎!现在的物业也真是的，一点都不负责，那家人也真是，堵在门口多影响大家出门，打吧打吧，越热闹越好，反正没我事！滴滴……滴滴……骑着我的电毛驴扬长而去。

4、【旅馆盖得太低了】克瑙科先生来到一个陌生的城市，走进一家小旅馆。他想在那里过夜。“这里一个备有早餐的房间多少钱？”他问旅馆主人。“我们的房价高低不等：一楼的房间15马克，二楼的12马克，三楼和四楼的都是7马克。”克瑙科先生沉思了片刻，然后提起手提箱，就要往出走。“您嫌房价太高吗？”旅馆主人问。“不，不是。不过，您这旅馆盖得太低了。”

5、【防不胜防啊】网聊了一美女，经常说一些暧昧的话，终于有一天美女忍不住寂寞，约我开房。我火烧火了的打个车到酒店，一进房门愣了…… 美女挑眉：“你可真对的起你老婆啊。”

6、【农夫与猴子的笑话故事】一个农夫在山坡上发现了一只猴子，把它抓住，用绳子在它脖子上做了一个套，并领着猴子去了派出所。问警察该如何处理。警察说：“你带它去动物园吧。”第二天，警察看到那人还带着猴子在街上溜达，便问他：“我让你带它去动物园，你怎么没去？！”农夫回答说：“昨天去过动物园玩过了，今天带它去看电影院看看。”

7、【吃货伤不起啊】吃货感冒到医院看病，医生给他开了点药，并嘱托道：“这些药你要空腹吃！”吃货很为难的说：“你能不能换点别的药，我什么时候空过腹啊？”。

8、我和女友从小学到大学都是同学，她的历史课学得特好，能清楚的记住什么时候发生了什么事件，每次考试她都得满分，我们结婚的这10年，她把这个特长发挥的淋漓尽致，每当她批评责骂我的时候，就会一件不落的翻出从小学到现在我做错的每一件事情…

9、【还真 是我 妈的】同事手机放我桌上充电，电话响了，来电显示是妈妈…… 我顺手丢过去：你 妈的 同事骂道：你 妈的…… 拿到电话：还真 是我 妈的……

10、【祭拜】阴间，甲乙两鬼偶遇。甲鬼：“看你的坟头，你的后人今年没来祭拜你？”乙鬼：“是啊，那帮不孝的子孙。看你的坟头，你的后人来过吧？”甲鬼：“来倒是来了，只是来的人变化有些大。”乙鬼：“怎么说？”甲鬼：“都是我不认识的，那帮不孝子专门花钱雇来的。”

11、【狗也能占一个座位吗？】一个雨天，一位妇女牵着一只狗上了公共汽车，这只狗很大，差不多有小马驹那么大，四只脚非常脏。这位妇女说：“喂，售票员，如果我给我的狗买张票，能让它也像别的乘客一样坐在座位上吗？”售票员看了看狗，然后说：“当然可以，太太。它可以像别的乘客一样坐在座位上，但是，它也得像别的乘客一样，把脚耷拉在下面。”

12、【小编表示中枪了……】一旦开始讨厌某人，无论其做什么都会让你厌烦。有木有？

13、【何必多问】男：“亲爱的！你知道我的心吗？”女：“在我知道你的心之前，你应该先知道我的心，何必多问呢？”

14、【刺客】两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！

15、【这个还真是…】A：你说什么星座的人最有异性缘呢?　B：这个……看长相吧……　A：……

16、【上帝的提示】有一天，我抽烟得病死掉了，来到天国见到上帝，我说：哦，上帝，我是那么虔诚的爱您，怎么我抽烟得病死掉这种事，您不给我一点提示呢？”上帝说：“我给了你多少次提示啊，你没发现你常常找不到你的打火机么？”。

17、【你猜我是谁】宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是谁？晕倒不起……

18、【女汉纸伤不起】女朋友是女汉纸，爱说脏话，我对她说：女生别那么粗鲁，说话时前面加一个‘人家’显得温柔多了 女友：人家草泥马！！

19、楼主：假如全城被丧尸感染，就剩你一个被丧尸包围，只能喊5个大字，你会说什么呢？回复：都是自己人！

20、【二年级的表弟】昨天读小学二年级的表弟放学直接来我家，不玩电脑，不看电视，只写作业，写完还让我帮检查。当时想，他今天怎么变得这么上进？检查完告诉他都对了，问：”怎么这么努力？”他说：“明儿早上同学要抄，一人5元，一天能赚50多，我要保证准确率，这样生意才能做长久。”我勒个去，赶脚瞬间被秒杀！

21、【大象】动物园，一名妇女看见两个工人在痛哭，便问道：“你们怎么啦？”“大象死了。”一个工人答道。“看来你们对大象的感情真深啊！”“不是，头儿让我们给大象挖个坟墓。”

22、【等有功夫了再去】国外留学生问国内同学：“在你们中国人心目里，是不是练武功比其他事情都重要？”……“没啊，怎么啦？”……“每次约女孩吃饭，她们都会回答：等有功夫了再去。”

23、【爆笑的恋爱男女】男友和他一朋友都很瘦，我说他们为什么这么瘦，朋友说：小时候听老师说山里有很多小孩吃不饱穿不暖，从此吃饭都要省下一半希望捐给山里小朋友，所以没发育好。当问及我男友为啥也这么瘦时，他说：小时候家里穷，老师说城里孩子会省下饭来给我们吃，但一直没等到。

24、【谈谈我的面试经历】第一次群面！！周围全是研究生啊！我的压力好大的，又没有经验！自我介绍环节轮到我了！让说自己的优势啊！我本来想说自己年轻的！！因为跟其他人比我就只有这个优势了！结果嘴一抖！说成了：我学历是个优势！我是本科！他们都是研究生！

25、【娶了两老婆】三个人结拜兄弟，发誓两年后要各自娶回个漂亮老婆来。两年后，甲领着老婆从日本先回来心想：不能让他们先看见。就把老婆藏到一破庙里。不一会乙一个人也回来了，甲问乙：你去哪了，有老婆了吗？乙说：我娶了个泰国女人，没带来。最后丙也来了，甲和乙一起问他：你去哪了，有老婆了吗？丙高兴的说：我哪也没去就在家呆着正犯愁呢，刚才在破庙里一下娶了两。

26、【做飞机】小明第一次做飞机，非常恐惧，不敢睁眼，20分钟后睁眼，往窗外看，大叫：”哎呀，非得真高，人都像蚂蚁一样“，邻座说：”飞机还没起飞，那就是蚂蚁“。

27、【赴宴】一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，教授问他是否喜欢莎士比亚。商人回答：喜欢。但我更喜欢威士忌。众人哑然。回家的路上，商人的朋友对他说：你真蠢！干嘛提威士忌？谁都知道莎士比亚是一种奶酪。

28、【老公，你看我性感嘛】今天穿了一件露肩的裙子，问老公：“老公，你看我性感嘛~~~”老公来了句：“你不是姓李吗，什么时候姓感了？”

29、一天，我问我哥，我说：哥，当初你是怎么看上嫂子的，我哥说：那是一年夏天，我和你嫂子刚认识的时候，我请你嫂子吃冰棍，我看见她能把一支冰棍全塞嘴里五六秒，于是我就下定决心一定要把她追到手。我：…

30、【学渣考试的爆笑事儿】1、明明是国语，却总让有我遇见外宾的惊喜和困惑。2、贱货数学，毁我青春，拉我总分，伤我自尊。3、考完英语听力，我悟出一个人生道理：有些话，只说给懂的人听。4、数学考试要求带科学计算器，拿错带了可以发声计算器，全考场只听见，归零归零……5、费劲巴拉算了一道数学选择题，经过精密计算，紧密思考，灵活运用，举一反三，耗时十分钟,终于算出了准确答案！然后看选项吧，尼玛连边都不着，算了……前几道没有选A的，这道就选A吧。6、考数学发草稿纸，我大喊：老师我的卷子没印上。然后另一个男生也大喊：老师我的也没印上。卧槽，严肃的考场充满了笑声。7、作弊的时候监考老师戳我背，我以为是后面的同学让我给他抄，头也不回压低声音说道：“等下，没抄完，抄完马上给你抄。”结果害得后面那个一起零分。8、考试语文作文不知道写啥。看着教室后边儿的黑板报找感觉。9、英语考试，我居然硬是用拼音写了篇英语作文。10、刚开考没一会儿，我就把会写的写完了，然后就开始计算自己能考多少分……"

31、【看谁的知识渊博】在一次宴会上一个主教坐在了一位女士旁边。女士想显示一下自己知识的渊博，于是她问主教：主教读过《亲爱的约翰》吗？没有，确实没读过。主教说。没读过？这本书从出版到现在近20年了。女士看过《路加福音》吗？没有，我没看过。是吗？真不可思议。这本书是差不多2000年前写的。

32、看到某宝一差评：东西很好，老婆让我写好评，趁她不在，我就写差评！大老爷们这点儿事还决定不了了！！

33、【几个艺术笑话】卓伏柯瑟夫是古希腊艺术家，一次他画的一串葡萄逼真极了，引来了四面八方的飞鸟争相啄食。另一个艺术家巴拉西说：“我力求超过你”不久，他就把自己的画拿到卓伏柯瑟夫面前。卓伏柯瑟夫只是想看巴拉西手中的画，着急地喊道：“快点拿开画上的布帘，我想看看你的画”“看吧！可我画的就是布帘呀”“你超过了我”卓伏柯瑟夫说，“我欺骗的仅仅是飞鸟，而你欺骗的是艺术家”某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态。”画家紧盯着这位先生面孔瞧了一阵，叹息道：“对不起！我不是画漫画的。”在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：“你知道这张画，画的是早霞还是晚霞？”“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。“你怎么看出来的呢？”“我认识这位画家，他从来不在9点以前起床。”旅游者们在巴黎的协和广场，听到两个“马路艺术家”在吹自己的艺术技巧。画家：“上次我在路上画了一个金路易，有个乞丐看见了，伸手就要去捡。”雕塑家：“去你的吧，那算什么！有一次我雕刻了一根香肠，一只狗把它叼走了。啃了半天，才发现那根香肠不能吃。”

34、【小明，滚出去】小明：“老师我有一个魔法能让你忘了你是一条狗。”老师：“我本来就不是一条狗。”小明：“你看，你忘了吧。”小明又滚出去了

35、【就当我耳朵长后面去了】甲：我上次大街上叫你，你怎么不理我呀？乙：不会吧，我没听见吧？甲：哼哼！乙：生气了呀？你就当我耳朵长后面去了，行了吧？甲：哼哼哼哼！乙：还生气呀？甲：可我就是从后面喊你的呀！乙：……

36、【9种没结果的爱(未婚者必读)!】可以改变一切”这话不假，但是放在爱情里，你就得掂量掂量。如果你现在正在试图改变你们尴尬的局面，以下8种情况供你参考。没有结果的爱，该放手还是尽快吧。一、你在乎对方比较多你在谈恋爱，却不确定对方的想法；你觉得你们很合适，他好像不以为然；他不在时你很想他，你不在时他好像没差别，这表示什么？“二人若不同心，岂能同行呢？”有时候会有一方爱另一方较多的情形，若是在健全的感情中，会有交替的现象，两人轮流扮演追求和被追求的角色；但如果有一方总是扮演追求者，这样的感情不健全，长久下去，你会对爱饥渴，你会觉得受对方控制，你会感到愤怒、受骗、痛苦。二、你爱的是对方的潜力你爱的是对方的潜力，而不是对方真正的样子，你爱的是对方未来可能的样子，那他根本不是你的伴侣，而是你改造的对象。我们每次作婚前辅导都会问，如果对方五十年内都不会改变，你会满意吗？如果你一直希望能改变对方，才觉得比较满意，那就不是爱，而是赌博，用双方的快乐当作赌注。你跟一个人交往时，要爱和尊重对方的本相，而不是他未来的样子，你可以期望他继续成长，但你必须满意他现在的样子。三、你想要帮助对方你常觉得对方很可怜吗？你觉得自己有责任帮助对方振作起来吗？你会不会害怕如果离开对方，他会受不了打击？如果是，你恐怕是个“救难狂”。“救难狂”不会去找一个合适的对象，而是找一个他所同情、可以帮助的对象。找一个受过创伤、脆弱、依赖、不被爱、委屈的人，你由怜生爱，他会对你心生感激，这样的感情像是一项救援任务，而不是健全、平衡的感情。这里要牢记的关键是“尊重”，你爱的对象必须是你能够尊重的人，你必须以对方为荣，你的伴侣不要你的救援，而是要你真正了解他。四、把对方当作崇拜的对象年轻的女明星爱上导演、大学生爱上教授、秘书爱上老板……，爱上所崇拜的对象，这种感情很难维持正常，因为两人之间无法平等对待。男女双方必须要平等对待，我不是指地位，而是态度，不能过度崇拜对方。会爱上所崇拜对象的人，通常自信心低落，他们觉得自己很糟糕。五、你只是被对方外表吸引每个人都会这样，对吗？如果你发现自己被对方的某个特质深深吸引，要问自己，若对方没有那双蓝色的大眼睛、磁性的声音……，若对方不是模特儿、不会打篮球……，我还会跟他(她)在一起吗？男人外表才是第一生产力六、短暂朝夕相处的机会你和对方分担某个工作，常常要一起加班，于是你觉得爱上了对方……你去度假三周，认识一个也来度假的男人，你觉得好象坠入情网……短暂的朝夕相处，是指在特殊情况下凑在一块，并不是常规，这种感情不能持久，因为短时间的朝夕相处，无法使你完全了解对方的个性。七、为了叛逆才选择这对象父母老是跟你强调，要找个有钱的对象，偏偏你每个男朋友都是穷光蛋；从小父母就对你管教严格，偏偏你每个女朋友都很随便；从小父亲就耳提面命，传香火是最重要的事，偏偏你的女朋友不是不能生，就是不想生……如果你所选的对象，老是令父母生气，很可能你只是想叛逆，你觉得一定要证明什么来反击，当你不能控制自己的选择，你并不是真心爱对方，这段感情注定没有结果。八、对方不是自由身我把这点留到最后，是因为这根本不能算是感情。选择终身伴侣的第一个前提是——对方是“自由身”。“自由身”就是可以自由和你交往，没有结婚、没有订婚、没有固定的交往对象、没有和别人上床、单身，只和你交往的人。如果你爱上的那个男人答应会早点和另一个女人分手；或是他说他不爱那个女人，他爱的是你；或是他原来的对象接受你的存在，他们不打算分手，但他想跟你在一起一阵子；或是他刚分手，但可能破镜重圆……，这些都不是自由身。别和已婚或有对象的人交往，不管是什么借口，结果都一样，你注定要心碎。别忘了，你只是接受了另一个人用剩的部分。选择权在你手上，责任在你身上，你要选对人。如果你有交往的对象，而且你是上面谈到的八种感情之一，去找辅导，别浪费时间，还有更好的对象在等你九．不顶的人一定爱情失败

37、【28大车】有一个人，去郊外办事，他想了想怎么去呢？是骑车还是开车，为了看风景，他选择了骑车，后来和朋友借了一辆28车，他骑着骑着累了，说搭一辆车走吧！过来一辆宝石皆，他一拦给他停住了，他说：“顺路吗拉我一成”。“好吧”那我的车怎么办和朋友借的还要还那，司机说：“这么着吧，我车上有绳子，我拉上你。”“那怎么行，你的宝石皆不把我拉飞了”“没事我开20-30脉，如果快了你就摇玲”“好吧”开始还可以20-30车，后来一辆宝马“嗖”的一下超过了宝石皆，宝司机说：他妈的！破宝马赶超我。他就“嗖”追宝马，过一个十字路口时，一个警察看到了向上及汇报说“我他妈的站一辈子岗了从来没见过，一辆宝石皆和一辆宝马飙车，后边一辆28大车摇铃要超车”。

38、【教日语时间】教日语时间，来来来，跟我念：亚麻跌（不要）克莫其（爽死了）以太（疼）一哭（要出来了）阔说，大灭（那里，不可以）哈那西贴（放开我）哈次卡西（羞死人了）阿他西诺欧裤尼（快进人家身体来）莫多，吃药苦（快点，用力）……

39、【这也叫大屏？】一暴发户去城里买手机，他听说手机有很多功能，比如说砸砸核桃拍拍人，而且据说大屏的更有霸气更有威慑力！来到手机店里，他说要大屏的，店员就拿出了个4.3英寸的。那人用手比量了几下后，立即气呼呼的对店员呵斥：“你蒙我吧？这啥玩意也叫大屏？没我家电视一半大！”。

40、【网虫丈夫的一封信】亲爱的大伟：我们的电脑买了一年多了，我也没有怎么摆弄它，今天趁着你和儿子出去了，我把心里想说的话敲在上面，希望你看了之后，能给我一个答复。我首先忠告你的是：晚上睡觉时，手指最好老实一点，别一个劲地在我身上乱点，我的身子不是键盘，我的鼻子也不是鼠标。再这样，可别怪我某一晚把你的手指咬下半截。你爱Internet，我不反对。你可以跟你那些最知心的“峨眉大侠”、“白毛女”侃个不停，但我们3岁的儿子哭着叫你揩一下屁股时，你不能够随手抓起打印机的纸对付我们的未来。你的厚脸皮经受得起打印纸的磨擦，我们儿子柔嫩的屁股可吃不消。你的腰越来越粗，腿越来越细，你感觉不到吗？我真想不通，厕所离你的电脑椅才几步远？你硬是坐下就不想动，还想把电脑椅改成便捷式马桶。你怎么就不动脑筋，多挣点钱把家改装一下，最好把我这丑婆娘也改装一下，省得我为你操心。昨天坐你的车，前面一大堆乱石头，你不刹车，还一个劲喊：“Back？后退？键哪里去了！老兄，要不是我眼明脚快，帮你踩住刹车，也许现在敲盘劝你的人就不是我了。大伟，我仍爱你，但你总不能连吃饭也要我通过E－mail来叫你吧？我们应明白我们彼此的责任和对我们未来的爱心，难道虚幻的电脑世界比我和独生子跟你在一起的世界更精彩？好了，我就敲到这里，再敲下去，我怕我会让它永远死机。顺祝：回头是乐！仍爱着你的：虫娘

41、【我是好人，你们抓错了】在警察局里，警察在审嫌疑犯嫌疑犯：“警官，我是好人，你们抓错了！”警察：“别狡辩，老实交代！”嫌疑犯：“我说的实话，刚才有老先生过来存钱，不会操作，我就帮助了他，我是好人，我只是教他如何把钱存在卡里。”警察：“咋骗也能让你说的这般光鲜，那你说说他的钱为什么会存进你的卡里？”嫌疑犯……

42、【只会用‘大方’这个形容词】那天60岁的奶奶买了件旗袍，自己十分满意，说很大方，孙子在旁附和：“奶奶买衣服就喜欢大方的。”姑妈接口：“那是因为你奶奶只会用‘大方’这个形容词。”

43、【外国老师姓咪】甲：“小朋友，你们那个老师姓什么啊？”小孩：“他姓咪”甲：“怎么会有这么奇怪的姓啊”小孩：“是的，他真的姓咪，被人都叫他Mister wrong”

44、【删除文件】偶然间发现同事妹子是这样删除文件的：1、右击文件。2、剪切。3、打开回收站。4、粘贴。

45、【看蟒蛇】一个老头的孙儿向他要几块钱，和同学一起去动物园看蟒蛇。老头不悦的说：“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了！”

46、【鼓励球员】在上半场的足球赛中，球队输得极惨，场上观众走了大半。下半场比赛即将开始了。教练鼓励队员说：“伙计们，加油干，下面的比赛对我们极有利，因为给我们喝倒彩的观众都已经走掉了。”

47、不知道大家有没有遇见过这种人，在公交上看见有老人站着就装睡，为了不让座。装又装不好，时不时的还眨眼看看老人下车了没。我和他们不一样，我装的特像，谁叫我也不答应，到总站了司机叫也不答应，警察医生叫也不答应，法医叫也不答应，最后被活埋。

48、【提醒物】老板对自己的女秘书说：“这是一份非常重要的文件，你最好把它和你的指甲油放在一起，免得我们需要用时找不到。

49、【要不要搬家？】一次回家上楼坐电梯，发现里面居然有一坨大便。正想出去时，电梯坏了。等有人发现修好时，电梯门口围了一堆人！无法解释、不能解释……完全不知道怎么回家的……要不要搬家？

50、【学生的回答好奇葩】老师：谁能解释一下杯水车薪是什么意思？学生：买一杯水需要你一车的薪水采购，说明通货膨胀厉害 老师：……