笑话大全 爆笑（第3463期）。班主任就来了、He is really somebody他真是一个大人物、逗笑夫妻，小日子里的开心事、旨在破坏家庭和谐、做好事的我、跟119的对话等笑话50则。

1、【班主任就来了】高中时候，有次上晚自习。班主任开会去了。学生有如出笼小鸟。我们班全体那男生就开始捣鬼。联合起来，以不记名投票方式，给全班女生按照漂亮程度，予以投票选美排名。结果在唱票时，班主任就来了。立刻唱票的和计票的被打了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

2、【He is really somebody他真是一个大人物】My uncle has 1000 men under him。He is really somebody. What does he do?A maintenance man in a cemetery。我叔叔下面有1000个人。他真是一个大人物。干什么的？墓地守墓人。

3、【逗笑夫妻，小日子里的开心事】一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格，工作人员说这个多少钱，那个多少钱。男的听得不耐烦：“怎么那么贵啊？”工作人员：“主要是服装贵。”男：“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。”

4、【旨在破坏家庭和谐】家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。

5、【做好事的我】今天上街，遇到一个乞丐。我看见他跟前的碗破了个大洞，心里很不是滋味，凭什么穷人就得用破碗？于是我二话没说拿起碗来，帮他扔到垃圾桶去了。

6、【跟119的对话】一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话:“失火了！失火了！““在哪里ㄚ？““在我家ㄚ！““我问你哪里失火了？““我家厨房啦！““不错！但我们要怎么到你家呢？““奇怪勒！你们不是有救火车吗？！“

7、【王德福骂人】一天，王德福和苗现场比骂人。王德福说喂喂喂，你是谁，你是美国大美眉，眼睛大，屁股肥两个咪咪像地雷。苗现场说：我是男的。王德福说……

8、【卖旧书】每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著：“『心理学入门』。五十元。从未用过。”署名旁又写著：“必须卖出。”第二天，那张告白上加了一张条子：“价钱公道。可是你真的从来没有用过？”签名是“可能的买主”。告白下面，不同的字迹写道：“我可以保证！”签名人“他的教授”。

9、【星星会闪】飞机上，一位空姐正在逗一个小女孩玩。空姐问道:“小妹妹，为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”小女孩回答到:“我知道，因为星星会闪啊！

10、【娶 妾】某人忽然产生娶妾的念头，便与妻子商量，没想到妻子非常爽快地说：”只要你给我相当的钱，我不但同意，还会帮你物色一个最好的妾来。”他俩商仪已定，便选了个黄道吉日，准备迎娶。当天早晨，妻子改了装扮，从后门坐轿子出去，不久，又坐轿子从前门回来。丈夫见轿子来了，便赶上去迎接，掀开轿帘一看，竟是自己的妻子，大吃一惊。妻子却娇媚地说：“我做你的妻子这么多年，已经厌倦了，从今天起想当你的妾，要享受一下安乐的生活。”

11、【被迫自卫】两个爱尔兰人在谈论家庭问题。其中一个正夸耀他自己从未为难过他的7个儿子。“是的，确实是这样，”他一脸的自豪，“他们简直是世界上最幸福的孩子，你知道，我从未对他们施以暴力，除非我被迫自卫时。”

12、【一句话证明你穷】今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱。钱数完了，口水还没干！

13、【我可以陪着你】老公：咱们把家务分分工吧。老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧，如擦地、刷马桶、擦桌子……老公：这对。老婆：男主外，女主内。和外人打交道的得你干吧，买菜、交水费、取报纸和牛奶。老公：这……行！老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗……老公：行,行，那你干什么？老婆：别着急啊，厨房里油烟那么大，可毁皮肤了，做饭也得你干吧。老公：你就告诉我你干什么吧。老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你、监督你、赞美你、安慰你……老公: ……"

14、【迟到】有一天，老师开始讲课了，小明还没有来。课时过了一半，小明来了。老师问他迟到的原因，他说：上学的时候，我看见学校旁边的警示牌上面写着‘前方有学校，请减速慢行。

15、楼主：你曾经暗恋，追求无果的人，在某天突然出现在你面前认真的对你说 “这次换我来追你吧，好么？”你会怎么做…？回复：几年前买的彩票，现在告诉我中奖，那也过期了吖。

16、【毕竟它身上流的是你的血】夏天活捉到蚊子该怎么办呢？1、当然要抚养他 2、送他上学 3、给他买房子 4、帮他娶媳妇 5、给他看孩子，不然你还能怎么办呢？毕竟它身上流的是你的血。

17、【我是不伤手的李白】老婆婆在河边磨铁杵，李白看到了要过去帮忙，老婆婆怕他伤到手不让礼拜磨铁杵，李白笑这说：婆婆别担心，我是不伤手的李白～

18、【JN的神作】今天我去买早点。突然看着我老师站在我后面。我异常紧张，转过身就和老板说：要一杯包子和两个奶Zi。我TMD现在都忘不了老师当时的表情！

19、【好像还少一样】追一妹子多年，终于答应和我一起去旅游了。今天早上直飞到了郑州，她一定要马上就去看看黄河。到了黄河边，她温柔的对我说：现在你该死心了吗？

20、【那段艰难的校园岁月】想起多年前的一节美术课，老师让我们画同桌。那节课我很不开心，因为我把同桌画得很好看。但她却把我画得奇丑无比，我觉得她太不够意思了。而让我更不开心的是，她那幅画因为“很写实”而得了全班最高分。

21、【女司机搞笑大全，吓得我都要口痴了】1、一女司机说：我从拿证到现在都快七年了，从来没闯过红灯，也没把雨刷当转向，更不会把油门当刹车，甚至没出现过任何剐蹭的小问题，我只是已经忘了怎么开了！2、姐姐刚拿到驾照就要开车上路，我经常看段子，略有耳闻女司机的史记，就做到后面了，还没等走呢，姐姐就惊慌的吼道：弟……油门呢？油门怎么踩不动呢？？？3、刚出地铁就看见一老大爷骑自行车不小心撞了一辆丰田，丰田车被轻轻刮了一下，里面的女司机就和大爷吵了起来，我实在看不下去了，就大喊道：大爷快躺地上。大爷愣了愣瞬间就明白了！4、一女司机开着小面跟人追尾了，然后给老公打电话说：老公，我在高架上追尾了一个面包车，我给他两千块他不要，正等交警来呢！然后就听到那男的在一旁喊道：我擦，都说了多少遍了，我的车是路虎，不是面包。5、我：喂，警察大哥吗，这里有女司机开车玩手机。警察：好的，报下车牌号。我：车牌号……什么车牌号？女司机穿的很性感的……警察无奈的说：你光看女司机了！！

22、【名字与外号】一个强盗持刀破门而入，只见一对夫妇坐在沙发上，两人见强盗进来，都吓得直哆嗦。强盗对女人说：“我刀下不死无名之鬼，你叫什么名字？”女人说：“美丽。”强盗哼的一声说：“今天算你走运，我的妈妈也叫美丽。”接着，强盗对男人说：“你叫什么？”男人颤抖的说：“我本名叫志强，但外号叫美丽……”

23、【肉和肉的质感是不一样的】老金的儿子初中毕业了，他向老金提出：“我要去学按摩。”老金说：“那是大老爷们干的事情吗？”儿子说：“我很喜欢摸肉。”老金说：“那就去做屠夫吧。”

24、阿花：你昨天跟网友约会如何？小丽：太恐怖了！他居然开32年出厂的劳斯莱斯接我。阿花：多酷啊！这有什么恐怖的？小丽：问题是他是车子的第一任主人。

25、【狠搞笑，又要拿人开涮啦！】1、参加朋友婚礼，司仪问新郎：站在你左边的那位姑娘美不美？新郎鼓起全部力量大声回答：美！！！司仪：谢谢新郎，站在你左边的姑娘是我……2、女：如果我跟你妈一起掉进水里，你救谁？男：我妈会游泳，顺道救你上来。女：你一定要下去！男：那你死定了，我不会游泳，我妈肯定救我。女：……3、女问禅师：为什么没男人喜欢我？禅师反问道：那你知道为什么大多数男人喜欢汹涌的大海，而不喜欢平静的湖？女惊道：我明白了，因为大海有种征服感，男人勇于挑战！禅师：挑战个屁啊，因为大海波大！4、有个男人上勾搭了一个少妇，两个人来到少妇家，正准备一起上演海盗船长的时候，突然听到有小车开进来的声音。少妇连忙推开男人说：糟糕，我老公回来了。现在，你躲开是来不及了，你就假装是我请来的工人，替我熨衣服吧。少妇丢下一堆洗好的衣服给他，他只好乖乖熨衣服。少妇丈夫进门后，大声问：这个男人是谁？少妇回答道：是我刚请来的熨衣服的工人。好不容易熨完衣服，此人拔腿就逃了出来。来到公交车站，怀特还心有余悸，他和在一旁等车的一个路人聊起刚刚的艳遇。路人问：是不是在街角，大门是蓝色的那一家？此男大吃一惊：你怎么知道？路人说：你熨的衣服就是我洗的。当我和那女人准备亲热的时候，他丈夫回来了，于是她让我冒充洗衣工，洗了那盆衣服。

26、真实的故事。和朋友吃卤面，每碗面都应该赠一个卤蛋。但是他的碗里没有，朋友顿时感到心里不平衡，叫来老板：“老板，我的卤蛋呢？”老板没听清，问：“你说什么，没听清！”朋友重复道：“蛋，我的蛋！”老板“喔”了一声离开，一分钟后，老板颤巍巍地端来一小碟“盐”，道：“这次应该不淡了吧？”

27、我感觉最近得了抑郁症，身体也不好，平时都没精打采的，只是看点小品会笑得合不拢嘴。有一次在街上，一只流浪狗看中了我手里的鸡腿，我反身就跑，没想到它穷追不舍，最后硬是把那只流浪狗累趴下了也没追着！狂喜

28、【经典段子】老公前女友叫某静，所以他每次说我想静静，我都啪啪几巴掌乎过去。然后他就会连忙解释不是那个静静，单纯的静静！老娘知道，就是单纯的想揍你。

29、【这都是你可能感兴趣的人】金角大王将宝葫芦倒置，喊了一声：孙行者悟空应了一声，嗖地便被吸了进去。金角大王查看时，里面除了孙悟空，还有行者武松、苍井空、孙权、六耳猕猴、金刚等熙熙攘攘一干人，金角大王惊讶道：只喊孙行者，怎的来了这许多。这时宝葫芦开口言道：这都是你“可能感兴趣的人”

30、一哥们结婚前烟酒不沾，但结婚后发现他兜里总踹包烟。就问他怎么还学会抽烟了，他说我不抽烟啊。这烟是给老婆看的，我跟她说我会抽烟。不这样我哪来的零花钱～～

31、【警察审传销头子】一个哥们有点二，大学毕业当了警察。前段时间抓了一个传销头子。因为证据确凿，老警察都不想审，就让这哥们去了。结果审到大半夜，他和嫌疑犯一起失踪了！后来把人抓回来才知道，这货居然被传销头子说服了……

32、【小孩子杂就这么可爱泥！】吃饭的时候，妈妈给爸爸盛了一大碗饭，爸爸一看就说：“太多了，吃不了。”儿子接话了：“你那么大小伙子，咋就吃不了呢”一家人当场笑喷。

33、【这孩子将来必成大器啊】今天和儿子走在天桥上，上面有一个乞丐，拿个碗，碗里有1块5块的钱。我们路过他跟前，他果然把碗，拿到了跟前，我沉默一会，便走了。儿子问道：“妈妈刚才他给你钱你为什么不要啊？”

34、一个坏男人死了，他的太太在灵前谢客，朋友念祭文道：君性纯厚，品性兼优，济弱扶贫，无不爱戴。他老婆低头问他儿子：”你去看看棺材里躺的是不是你老爸？

35、【我好像知道了什么】楼主一哥们儿自豪的告诉我：带女朋友KF，发现女朋友对星级酒店内的熟悉程度远远超过他；带女朋友去KTV又发现女朋友摇骰子那动作，怎一个潇洒了得；我只能默默的把视线移向别的地方！

36、【分数提高了】星期天回家！看见侄子在家写作业，我就问他：“怎么太阳从西边出来啦，你居然写作业了”！侄子看着我说：“就怪老师说的话太诱人了”！“你们老师说什么了”？我好奇！“老师说下次考试，谁的分数提高了，就给他冲Q币”！我凌乱了！

37、老婆：“你真爱我吗？”老公：“真的。我恨不得把心掏出来让你看看！”老婆：“那倒不必。只要你能把你爸爸的存折掏出来就行了。”

38、【哭声响彻一片】小时候一直跟外公外婆一起生活，很少吃零食水果。有次外公外婆带我跟我哥去上坡（干农活），别人家晒了红辣椒，我和我哥都以为是水果，不听外婆的呵斥一人抓一把就开吃，后来两个熊孩子的哭声响彻一片。

39、【逗比同事哪家强】公司一哥们儿在办公室里接电话，是他老婆打来的，他手上没空就打开了免提，他老婆给他开玩笑说：“帅哥，晚上需要服务吗？888包夜哦，各种姿势都可以有啊！”当时就听同事很霸道的说了一句：“你这样的女人真是虐性不改，我都把你赎出来几年来，老毛病就不能改改吗？尼玛，我也是醉了！”

40、【幽默开心的夫妻笑话】妻：想当年我的身材和体形正面山清水秀，侧面悬崖峭壁，背面柳暗花明，是吧？夫：是呀，可惜水土保持做的太差了。

41、【软件升级】去年，我的一个朋友将“女友2.0”升级为“妻子1.0”。他随即发现该软件占用大量的内存，几乎不给其他的设备留下什么系统资源。而现在他又惊讶地发现该软件正在生成一个更加占用资源的软件：“生孩子”。尽管别的用户曾经提醒过他，缘于该软件的特性，这类的问题肯定存在，但在软件的手册和文档中却对此只字未提。不仅如此，“妻子1.0”还在每次系统初始化的时候自动装入，从而它能够监视其他系统活动。他发现一些软件工具如“扑克夜10.3”、“啤酒会2.5”和“酒店夜7.0”等，尽管这些软件过去运行都十分良好，但现在一旦激活便会毁坏系统，因而都无法再运行。而且，“妻子1.0”在安装时自动地安装上一些诸如“岳母55.8”，和“内弟”贝塔版之类的软件，令人非常沮丧。系统效能一天天地下降。他希望即将上市的“妻子2.0”中应该具有下列功能：1、一个“别想起我”按钮。2、一个最小化按钮。3、一个安装时的保护设备，使“妻子2.0”在安装后能在任何时候卸下来，并且不会丢失任何系统资源。4、一个能在多种模式下运行网络驱动器的选项，从而使系统硬件能够探明特性，以便发挥更大作用。为了避免上面这些头痛的事情，我决定继续使用“女友2.0”而不升级成“妻子1.0”。尽管如此我仍然碰到很多问题，你不能将“女友2.0”直接安装在“女友1.0”上。而是必须先卸下“女友1.0”，再安装“女友2.0”。别的用户对我说，这是一个早已存在的难题，我应当早就知道的。很显然，不同版本的“女友”软件在使用输出/输入端口时会发生冲突，你可能会认为软件商们应当已经解决了这个难题。更坏的还是，“女友1.0”软件的卸下程序并不太好，会在系统中留下一些蛛丝马迹。另外有一烦人的事，那就是所有版本的“女友”软件都会不停地提醒用户，升级到“妻子1.0”会有如此如此的好处。故障警告：“妻子1.0”有一个文档中未有提及的故障。如果你想在卸下“妻子1.0”前安装“情妇1.1”.“妻子1.0”会在自动卸下前删掉“零花钱”等文件，这样“情妇1.1”的安装就会失败，理由是系统资源不够。故障的克服办法：为避免出现这样的问题，可以将“情妇1.1”安装在另一个系统上，并且不要运行任何文件传输文件。同时注意有可能带有病毒的共享软件。另一个解决办法是通过用户网来运行“情妇1.1”，并使用假名，这时也要注意有可能从用户网上下载的的病毒。"

42、【经典段子】王周末带女友芳芳回家，刚进门，芳芳就皱着眉头说：“太热了，你装空调吧。”小王一听，默默地将纸壳箱子套在身上挨着墙角静静站好……

43、【大声一点】为了维持班上秩序，老师规定凡是上课讲话的都要到教室后面罚站，并且把说话的内容大声说十次。有一天，上课的时候，小岚和邻座的同学窃窃私语，被老师逮个正着。老师怒道：‘小岚，到后面罚站，把你刚刚说的话再大声说十次。’小岚低着头走到教室后头，开始喃喃的低声说着。老师怒斥：‘大声一点！让全班都听得到！’小岚提高了嗓子：‘老师的拉炼没拉……老师的拉炼没拉……’

44、【夫妻笑话与幽默 放不下】买了新手机，壁纸是儿子的萌照。老婆撒娇道：“怎么不放我的照片？”我微微一笑：“手机屏幕小，你脸大放不下。”

45、一算命先生自号“赛诸葛”，有人问他：“你有什么本事敢自命赛诸葛？”算命先生振振有词地说：“诸葛亮字孔明，鄙人字洞明，请问是孔大还是洞大？”

46、【迈克的死因】警官：迈克到底是怎么死的，老实交代！汤姆：真的不关我的事啊，是他自己想不开，自杀的！警官：哦！不关你的事，我可是打听得很清楚，迈克死前可是因为一个女人跟你大打出手，难道你敢否认？汤姆：我承认，我跟他是因为一个女人而大打出手，但他是打输后自杀死的，关我什么事？警官：这么说，甲是因为争一个女人跟你大打出手最后输了想不开自杀死的？汤姆：理论上可以这样说……警官：什么叫理论上可以这么说，老实交代！汤姆：因为打输的人要娶她！警官：……

47、【水手的舱房】海军司令视察一艘新造的舰船，当他走到水手舱时，舰长告诉他，这是50名水手的舱房！海军司令大吃一惊：难道50个人就住这么一点地方？舰长解释道：不是50个人，是50个水手。

48、【别让我媳妇儿的脚把您绊倒了】我嫂子走路外八有点厉害。一天我哥他俩在一起走着，迎面走来了一位大爷，我哥赶紧上前搀扶着老大爷并说：“大爷大爷，靠边走走，别让我媳妇儿的脚把您绊倒了。”我嫂子气的转身回家了。

49、【哪个最懒】有钱人向来乞讨的三名乞丐说：你们哪个最懒，我给一千元。甲说：我已经三年没有做事了。每天只是晃躺，一千元应该给我的。乙说：三年有什么稀奇。我从来没，没有工作过，钱应该给我吧？丙说：我懒得伸手，你把一千元放在我的口袋吧！！！

50、【初中就搞基友了】周末去同桌家里玩……看到他带着一个女孩子回家，动作亲昵。我问：这是你女朋友？同桌：是啊。我感叹：咱们才初中啊你就谈恋爱，你爸不打你？同桌：他不敢。我：为什么？他：因为我对他说如果不让的话，长大后就去搞基。我愣在那久久不能话语…