笑话大全 爆笑（第3467期）。你来开保险柜、俩扣男、元芳，你怎么看、幸亏、恶报、奇葩的名字等笑话50则。

1、【你来开保险柜】父子俩正要偷一银行的保险柜，儿子开保险柜时不小心触到了报警器，警铃大响，父亲很生气接过来打开了保险柜，这是警察已快赶到，父亲问儿子你看会了吗？儿子点点头准备拿柜里的钱，父亲一下关上保险柜说那你来在试一次。

2、【俩扣男】俩扣男在公园碰到，一男对另一个说：“看到那个水池没有，我们一起把头埋进水里，看谁憋的久，先憋不住的人明天就请吃早饭。”另一男点头答应。于是开始……于是沉默……于是……第二天报纸上“公园两男子诡异溺死……”

3、【元芳，你怎么看？】天天听人说:元芳，你怎么看。我听着直烦。今天领导来了句元芳你怎么看。我跟句，元你妹！！烦死了……现在准备找新的工作了……

4、【幸亏】父亲爱打猎，但他总是空手而归。“太幸运了．爸爸，”顽皮的小儿子感叹说，“好在现在不是原始社会！”“那又怎么样?”父亲不解地问。“我们老师讲过，原始社会的人们都是以狞猎为生，要都像你这样，我们恐怕早就饿死啦！”

5、【恶报】有一个人，他很有钱。因为他很有钱，所以他有很多爱好，比如养宠物。他养了三条德国牧羊犬，其中一条在牧羊犬协会举办的大赛中还得过名次。他还喜欢打球，每周他都要抽出一天时间给高尔夫球场。他还喜欢玩女人———当然所有的男人都喜欢玩女人，这不算是他特别的爱好。他有一个很特别的爱好———吃各种珍奇的动物肉。在市场上可以买到的各种海陆空动物，他都吃腻了，他专门到一些高档饭店吃一些濒危动物。不过，他总是一个人去。有一次，他听说山里有一个度假村，那里的餐厅很有特色，卖的都是各种山野菜，各种野生动物的肉。他开始流涎水了。终于有一天，他一个人开车去了。这种事不便带手下。而他的老婆偏偏没这个口福，她什么肉都不吃。在山路上，他停了车，下车撒尿。在这不见人烟的地方，天地是一个大厕所。撒完尿，他正要上车，突然看见柏油山路上，爬着一条虫子，像小指那么大。这虫子在慢腾腾地横穿山路，头都不抬。它通体草绿色，在阳光下闪烁着晶莹的光。它的身下却长着密麻麻的黑毛，让人看了就恶心。有钱人蹲下身，观察了它一阵子。虫子似乎感觉到了什么，警觉地停下来，抬起头。他看见了它的眼睛！它一只眼睛，长在脸中间，圆圆的，诡异地看着他。有钱人还发现，它身下那密麻麻的黑毛其实是腿，那些黑毛停止了舞动，虫子就停下了。他伸手捡起一块石头，朝这条虫子砸下去。那条虫子竟然叫了一声：“呀！———”有钱人哆嗦了一下。那古怪的叫声太大了，和它那么小的身子极不相称，就像砸在了一个小孩的脑袋上。它会叫！这说明它有声带，有嘴！有钱人慢慢掀起那块石头，想看看它的尸体。他惊呆了，那条虫子在石头下静静看着他，那只独眼射出一种仇恨的光。他打了个寒战，又举起石头，用力朝它砸去，一下，一下，一下…… 他每砸一下，那条虫子都怪叫一声。虫子的叫声越来越弱，有钱人的力气也越来越少。虫子终于无声了。有钱人气喘吁吁地停了手，站起身，想上车继续赶路。他走出几步，又不太放心，返回来，掀起那块石头…… 他一下毛骨悚然了———那条虫子还活着，它在石头下的阴影里死死盯着他。有钱人转身就跑！……在车上，他一直在回想那条结实的虫子。突然，他有了一种强烈的饥饿感，身子甚至都抖起来。他一边开车一边用眼睛在车里搜寻，没有任何食物。他坚持着朝前开了一段路，意外地看见路边有一个青石垒的房子，挂着一个破旧的木牌，用红漆写着两个字：食堂。他什么都顾不上想，立即把车头一转，开了过去。那青石房子里很暗，有点压抑。不过他一进门就闻到了一股香味———就是那种小饭馆煎炒烹炸的香味，在豪华的大饭店里绝对闻不到。他的胃一下就跳动起来。一个山民模样的男人从里间走出来，憨憨地对他笑着，操一口当地方言说：“老板，你吃饭吗？”他急不可待地说：“废话，我不吃饭来干什么！”“你吃点什么？”“有饺子吧？半斤饺子。”这时候他已经不管什么馅了。平时他不太吃猪肉，这时候，猪肉都是美好的了。“你等一下，我们现在就包。”“快点呵。”“好嘞。”那个男人拿起一个很旧的泥茶壶，给他倒了一碗茶，然后，就进了里间。那应该是厨房，挡着一个脏兮兮的帘子。有钱人没喝，他只等着饺子出锅。大约过了半个钟头，那个男人才把热气腾腾的饺子端出来。时间太长了，有钱人怀疑这个小饭馆只有他一个人，剁馅，擀皮，包，煮……“你一个人开饭馆？”他忍不住问了一句。那个男人又憨憨地笑了笑：“还有我老婆。”有钱人不太相信地朝厨房看了看。那个男人就叫了一声：“老婆！”脏兮兮的帘子一撩，走出来一个女人，憨憨地看着有钱人。她的怀里抱着一个小孩。那个小孩大约两三岁，看不出男女。有钱人惊诧了———这一家三口长得出奇相像，就像同一个人，只不过有男有女，有大有小！小孩跟父亲长得一模一样还勉强说得过去，那个女人怎么也和这个男人长得一模一样呢？有钱人看着面前这三口人，张大嘴巴，不知说什么好。“好了，老板，你慢慢吃吧。”那个男人说完，就领着老婆和孩子又走进了帘子后面的里间。有钱人饿极了，顾不上想那么多，夹起一个饺子就吞进了肚子，同时，他听到一声怪叫：“呀！———”他哆嗦了一下。他愣愣地看着盘子里的饺子，蓦地感到了恐怖！果然，那些饺子里好像有什么东西在蠕动…… 他用筷子夹开一个饺子的皮，差点昏倒———那里面包着一条虫子，正是那种砸不死的虫子，它的一只眼珠正在饺子的热气中古怪地盯着他！这饺子刚刚从锅里捞出来，这一点不会错，很烫嘴。就是说，这条虫子包在饺子里，一直在锅里煮，可是，它竟然没有死！有钱人的手猛地按在肚子上，眼睛瞪得像核桃一样大。他不敢想，刚才他吃的饺子里是不是包着虫子。他又颤颤地又夹开了两个饺子的皮，每个饺子里都包着一条毛烘烘的虫子！它们都活着，在饺子皮被夹开之后，它们那密麻麻的腿立即开始慢慢舞动起来，脸上的一只眼珠毒毒地盯他。他猛地把筷子甩在了地上，蹲在地上干呕起来。他是有钱人，平时没有人敢这样捉弄他。于是，他犯了经验主义的错误，他以为他可以像平时对待大饭店的服务员一样，把这个小饭店的主人臭骂一顿。他气急败坏地朝里面喊道：“店主，你给我滚出来！”那个男人慢腾腾走了出来。有钱人站起身，脖粗脸红地说：“你妈的，看看你这饺子里是什么！”那个男人根本不看饺子，而是看着他，低低地说：“老板，你不要骂人。”他的眼睛里含着一种威严，一种阴森的杀气。有钱人马上意识到，对方不是他的员工，他在这里是不能撒野的。这里是荒山野岭，这里是他的家…… 他马上缓和了一下口气，说：“你看看，这饺子里都是虫子……”店主低头看了看，说：“就是虫子啊。”他的平静让有钱人感到了一种压力。“你的饺子里包的就是虫子？”他的声音里失去了威风，甚至有请教的味道。“是呵，我这里卖的都是山野味。”那个男人竟然坐了下来，耐心地解释道。“可是它们还活着！”“这叫生吃，更有营养。”接着，他又压低声音说：“这种虫子叫求死，很珍稀的，吃了补钙。”求死这两个字太不口语化，有钱人没有听懂：“你说它叫什么？”“因为它怎么都死不了，所以就叫求死。”有钱人全身发冷。他感到今天自己可能走不出这个小饭馆了。“我们一家都吃这个。”那个男人又说。这时候，那些虫子像鸡雏拱破蛋壳一样，纷纷从饺子里慢腾腾地爬出来。有钱人惊惶地问：“刚才我把一条吃进了肚子，它会不会死呢？”“这个问题问得好！”店主一拍桌子，兴奋地大声说。接着，他又把声音压低了：“它们当然不会死！”有钱人悲惨地嚎叫了一声。他似乎已经感觉到那条虫子舞动着密麻麻的腿，开始在他的肚子里慢慢地行走了。它好像顺着食管爬了上来，到了喉咙，又慢慢地爬了下去…… 他一把抓住那个男人的手：“求求你，救救我！”那个男人笑起来：“不要怕，没事。根据我的经验，你醒着的时候，它会睡觉。你睡觉的时候，它才活动。”接着，他的语调突然变得怪异起来：“我再给你上一盘，你吃掉，以后你就永远都不用再吃任何食物了———好不好？”后来，大家看到这个有钱人天天夜里都在大街上疯跑。他求死不能。

6、【奇葩的名字】我一直不想说我的名字，说了也没有人按名字叫我从小到大没有老师提问过我问题，单位领导正式场合都叫我小王，这是为什么呢？我也想问问自己，王旺旺，这个为什么呢

7、带朋友出门，上坡换挡时熄火了，重新发动还是熄火，再发动再熄火，想着不要在朋友面前丢脸，越是着急，越是怎么也发动不了，急得我满头大汗。万般无奈之下，下车拦车，央求后面的司机替我把车开上坡，人家告诉我，我开不上坡的原因是忘了放下手刹。

8、【我也这么想】一70老翁告诉他的医生说：我使我22岁的妻子怀孕了。医生说：有一次我去打猎，迎面扑来一头狮子，我急忙扣动板机，枪没响狮子却被打死了。老翁说：这不可能，一定是有别人射中了狮子。医生说：我也这样认为。"

9、山东很著名的一种补药，
药力极强，男人吃了女人受不了，
女人吃了男人受不了，男女同吃床受不了。
有记者问，这么好的药为什么不多种些？
老农眯起眼睛，淡淡一笑却不做答……

10、【电影《魂断蓝桥》 一生的时间】“和我结婚吧。”“可你还不了解我啊。”“从现在开始我会去了解你，用一生的时间。”——电影《魂断蓝桥》罗伊·克劳宁→玛拉·莱斯特。

11、以后别人再问很蠢的问题，就反问他“知道羊驼为啥会淹死么”，他问怎么又提到羊驼了，你就可以解释说“草泥马不会摆渡啊”

12、【回答我一个问题】午夜迟归的约翰，刚巧遇到小偷从他家中出来，他很轻易地抓住那小偷，并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物、金戒指、钻石之类。约翰：“朋友，假如你能够回答我一个问题，我就不把你送去警察局。”小偷：“什么问题？”约翰：“你能不能告诉我，你是如何偷进卧室而不惊醒我太太的？”。

13、【回收站】小强的妻子是电脑迷。小强：我的稿纸呢？妻子：在回收站里面。小强：回收站在哪里？妻子：在桌面。小强就一直在桌上找。

14、【懂礼貌就一定要说谎吗】有一次，妈妈拿了一盘苹果问她的孩子：“你要哪一只呀？”孩子说：“我要大的那只。”于是妈妈决定好好教育教育孩子，就说：“你不可以挑大的，孩子一定要懂礼貌。”那孩子说：“可是妈妈，懂礼貌就一定要说谎吗？”。

15、【安会带】在飞机上，空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客说道：“请把烟灭掉，把安全带系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟，空中小姐用比前次还优美的声音说道：“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们的飞机上忘了带食品。”。

16、电台DJ接到一听众电话。听众说：“我捡到一个钱包，里面有两千块钱。”DJ说：“非常感谢这位热心听众，那么我能帮忙做什么呢？是帮你找到失主吗？”听众说：“不不不，我只是想点首歌来表达我现在的心情《嘻唰唰》”。

17、【胸小怎么了？！管你什么事】本人女，刚刚从很窄且堆得很高的货堆中，很轻松地穿过来穿过去。心里正得意我怎么这么瘦，仰天长笑准备离开时，在货堆旁玩手机的男生，小声嘟囔了一句：“这胸是得多小才过得去……”

18、【竟然是三个字】谁能想到，两个字竟然是三个字。

19、【快点用紧箍咒】悟空和沙僧亲近而与八戒不和的原因是，每当师徒三人被妖怪掳走的时候，沙僧会说：“放心吧师父，大师兄一定会来救咱们的。”而八戒则会说：“师父，快点用紧箍咒＠一下大师兄！！！”

20、丈夫突然发现妻子的手机上，经常会有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”丈夫觉得非常奇怪。一天晚上十点半，丈夫跟踪妻子，一举将妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：你TMD，以为老子看不懂那短信呀?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩”！

21、【这小子可真记仇】昨晚收到一条陌生号码发来的短信：“老子活过20岁了”没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁！这小子可真记仇。

22、【你脸红个什么玩意】喜欢一个女同事很久了，今天鼓起勇气趁她不注意亲了她一下，然后我看着她看她有什么反应，看了一会儿她说了句：“你偷亲我，你脸红个什么玩意。”

23、【丈夫】甲：我妻子常提起她以前的丈夫，真气人。乙：你真幸运，我妻子常提起她将来的丈夫。

24、【我上车了，么】给女朋友发短信，短信内容是：“我上车了，么。”一不小心发到我爸手机里了，结果我爸给我回：“我怎么知道你上没上车？你上没上车你自己不知道么？”天雷滚滚啊。

25、【你往右我往左】刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后……我们爬了好半天才起来。

26、上午开会遇到一印度人，闲聊了一下，用中文和我聊二国哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，中午我就带他去吃了顿火锅…跟seí俩呢。抓来

27、【买鸡蛋】顾客：师傅！我买十斤鸡蛋，全要小的。售货员：别人都要大的，你为什么要小的？顾客：我是卖煎饼的。

28、【人家哈韩了嘛】胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，人家哈韩了嘛！

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30、【唇膏的味道】我和男友从没有Kiss 过，有一次他抱着我，说：“好想尝尝你唇膏的味道”，尼玛的太文艺了！！我从包里拿出我的唇膏，说：“你尝尝。”

31、【闯荡江湖数十年，第一次遇到你这样的】1、昨天找一大师摸骨算命，摸了半天，表情越来越严肃，我小心翼翼地问：“算出什么来了吗？”大师回答：“罕见！老夫闯荡江湖数十年，第一次遇到你这样的。”我愈发担心：“到底怎么了啊！大师求求你，告诉我。”他摇了摇头：“根本摸不到骨头啊，全是肉！”2、刚回家的路上，挡了一出租车，问师傅：车有空调么？师傅想了一会：有。我：那就好。车开半路上，师傅，空调打开呗，热死人了。师傅：空调坏了……3、周末被叫去加班，结果没啥事又不能走，只好看美剧解闷。老板到公司看见了，训我：“到公司不干活看美剧，公司的电不用钱吗？”本来心情就不好，我急了：“你让我加班，给加班费吗？”然后老板怒了，把后面几季全部剧透了……4、我今天被幼儿园的一道神题考住：( )、( )、( )、2，4，6，7，8，让我填空，我TMD算了半个多小时都说不对，最后邻居小盆友略带鄙视的对我说：这么简单的题都不会，还大学毕业生呢，答案是这样的：(门前大桥下)、(游过一群鸭)、(快来快来数一数)、2，4，6，7，8，我到现在都不想说话……5、“悟空，为师想吃那个小蛋糕。”“师傅我没钱啊。”“唉，你这个poor(穷)猴。”6、看完冷笑话，感觉确实被冷到了，到现在捂着一床被子还直哆嗦。唉妈，真不该把空调温度打这么低，这都冻感冒了。简单破解常见锁机软件密码

32、手术台上，乌龟求医生：能不能从中间开刀？医生问：为什么？乌龟答：我怕我的霸气侧漏！

33、七月初八一早，喜鹊见到乌鸦，乌鸦看到喜鹊一脸憔悴。问：“为何如此疲惫？”喜鹊叹了口气：“搭桥”。乌鸦十分不解：“可是为何你今年看起来格外疲惫？”喜鹊又叹了口气：“桥震”。

34、【穷啊，想去哪儿都去不了】“穷啊，想去哪儿都去不了。”“要乐观，你还可以去死啊！”

35、【机智的老板】去路边买了个包子，结果吃出来一块钱，钱多脏啊，我就问老板怎么办？老板机智的说：今天做活动，吃到硬币者，送肉包子三个。

36、【诸葛亮有多重】一天，女儿问我：“妈妈，你说诸葛亮大概有多重？”我在电视剧中看过诸葛亮，于是说：“他应该和平常人的人体重差不多，估计50多公斤吧。”女儿恍然大悟地说：“哦，我听人说‘三个臭皮匠，顶个诸葛亮’，一直以为诸葛亮是大胖子。现在看来，不是诸葛亮大重了，而是那三个臭皮匠太轻啊！”

37、【如何当上富二代】找大师问怎么才能成为有钱人？大事指了指远处祭拜祖坟的人。我心有所悟说大师的意思让先人保佑我发财？大师摇摇头说多烧点你就是富二代…………尼玛，你过来大师我保证让你后代成为富二代

38、【交警叔叔各种惊讶】看见一个摩的，加上骑车的一共四个人。已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警叔叔就给他招手，让他停下，很强大得摩的师傅来了一句，坐不下了。开着车就走了……

39、【下辈子，你会爱上我吗】他与皇兄同时遇到落水的她。她却只记住了救她起来的皇兄，忘了将衣服披在她身上的他。后皇兄娶亲，新娘是她，他将心底的情愫藏了起来。他助皇兄登基，封为瑾王。看着她人前强欢笑，为皇兄晋选新妃。背后独惆怅，暗自垂泪，他心如刀割。流言因他而起，另立新帝他呼声最高。她来找他，坦白一切，助她求得一子。他要的不是皇位，只想看她幸福。却不知，将她逼上了黄泉路。”我为你不要江山，不求你在我身边，如今连看你笑的机会都成奢望。“ 他含笑饮毒酒，下辈子，你会爱上我吗？

40、【这工作一点不轻松】有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说：“这工作一点不轻松！”“为什么？”“别人都躺着，只我一个站着。”

41、【上班聊天被老板发现】昨天，在QQ上和MM聊天，结果被老板发现了。老板办公室，老板满脸奸笑：“准备接受处罚吧。”我无言，谁让自己撞到枪口上！“这么着”，老板翘起二狼腿说：“我给你提供几个处罚方案，你自己选择接受什么样的处罚吧。”我小心翼翼地说：“您说。”反正估计哪一个都会让我死得很难看。“既然你是在QQ上和MM聊天，那我们的处罚也就和QQ、MM有关了。”我想：不会是老板请我和QQ上的MM吃饭吧？想什么好事呢！我掐了自己一把。现在是与狼共话啊！“你可以选择，第一，员工上班时间网上聊天，我也有责任……”我一下子眼睛睁得老大，这是我们老板说的话？“为了表示对我也有一定的处罚，我们风险与共，随机在QQ上找一个妹妹，让她说一个幸运数，这个幸运数呢，就是你今后的月薪，是大是小，我们都要承认，怎么样？”哼哼，狐狸的尾巴总是藏不住的！“不行，不行。”我把头摇得像QQ上来了新消息一样。没听说过谁的幸运数会成千上万，大多是1到10之间，MM金口一开，如果说是1，那我怎么活啊！“那好，第二，”老板一副早已料到的神情，“你去问秘书程小姐一个问题就行了。”“什么问题？”我一下来了精神，大家都知道，程小姐是我的梦中情人，是个PPMM，别说一个问题，让我去和她说一本《红楼梦》那么多字的话我都乐意！“你就说：“程小姐，请你能不能长得好看一些？””去死吧，想让我万劫不复啊！“不行！”我断然拒绝。“第三”，老板开始得意地笑了：“这个容易点，你去公司门口，当有三个或三个以上的PPMM经过时，你要兴高采烈地冲她们喊：“MM们，我现在是太监了！”注意距离不得大于两米。”太损了，我还想在江湖上混呢！真是“天下最毒妇人心，比起老板真算轻！”“能不能再换个方法？”我问。“我已经想了三个，你自己说怎么办吧，否则只能从前三条选择一个，注意只能和QQ、MM有关。”“要么，要么，我——我——”我结结巴巴地说。“别着急，慢慢说。”老板用期待的眼神鼓励我。“要么把我QQ里的MM名单给你一份？”我迟疑地说。“耶！就等你这句话呢！OK，成交。不许反悔！”老板兴奋得跳了起来。“咕咚”！上当了！我眼前一黑，晕了过去。

42、【用餐询问】年轻的实习医生向主治医生请教：“您为什么在诊断时，总忘不了问病人用餐经常吃什么？”主治医生笑答：“这是极其重要的，根据病人的食谱，我可以判断能向他收多少医疗费。”

43、【禅师不淡定了】一人请教禅师：有人背地里捅 我刀子，该怎么办？禅师拿起一把斧子 抛向天空，然后问：听到天空喊疼的声音了吗？该人摇头：斧子又没伤到天空，天空怎么会喊疼呢？禅师点头：天空那么高远辽阔，斧子扔得再……啊呀我操……

44、【等另一位顾客】霍克斯先生来到一间海滨酒店，他点了一份菜后便坐下来欣赏海边风景。时间过去许久了，霍克斯先生的菜却还没有上来。他生气地叫住侍者说：“我要的菜怎么还没有来！”“噢！先生，”侍者回答，“您要的是半只鸡，我们是不可能为您一个人杀一只鸡的，因而只有等另外一位顾客了！”

45、【你老公脸上看出来的】女儿：老妈，猜我这条裙子好多钱 妈妈：一看就很贵 女儿：哪里看出来的啊 妈妈：你老公脸上看出来的……

46、【小学生几乎能把老师整哭】老师问：“大家都知道叶公好龙的故事。大家知道这是什么时期的事？”学生：“侏罗纪时期。”

47、【哭了[减肥版]】我又在吃了看體重又重了不停的吃著讓零食飲料都空了這樣自虐的吃著這樣無恥的笑著買了不少新衣但身材全變了而男友不要我失戀打擊我慘是什麼快看看我我不敢再想了我已經胖了我不要再胖了我已經夠了想不停邉酉肟咕苷T惑想證明我能夠對減肥貫徹始終把食物都藏著心因此涼了但想到減肥雙手也不停抖著而苗條是什麼窈窕是什麼肥算什麼胖算什麼我不要再想了我已經胖了我不要再胖了我已經夠了我不敢再想了我已經胖了我不敢再胖了我已經…夠了…

48、【老婆离家出走笑话 终于回心转意】昨晚跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走…… 我随之追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意…… 当我热心的帮媳妇拿行李箱，才发现，尼玛，行李箱是空的……

49、【误差】里列本火车站挤满了回家的旅客。一列又一列的火车不是误点，就是被取消。终于一位愤怒的旅客对车站职员说：“我不明白英国铁路公司干吗要印时刻表！”车站职员说：“我也不知道，不过，要是不印时刻表的话，你就无法说出火车究竟误点多久了，对吗？”。

50、【户口本从橱柜搬家到保险柜了】自从知道我有男朋友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了……