笑话大全 爆笑（第4901期）。七个王八蛋、贵了贵了、爱占便宜的结果、孩子你快跑、独身的解释、WZW大饭店等笑话50则。

1、【七个王八蛋】有八人去就酒店吃饭，点完菜后要了一碗鳖汤，一会服务员端上鳖汤内有八个鳖蛋，甲某爱吃鳖蛋一下吃了两个鳖蛋，最后一人捞了数遍没有鳖蛋，大骂一声“八个人，怎麽只有七个王八蛋？”。

2、【贵了贵了】前一天乔迁故居，伙伴送我一个水族箱。下班路上速即买了二十多条寒带鱼放在内中，公然给新家添色不少。我正看得满意，老婆回来了。见我买了鱼，就指着一对红剑问：“这鱼几许钱买的？”我忙说：“五块一对。”谁料老婆一撇嘴：“贵了，最多值三块，这对珍珠鱼呢？”“六块。”“贵了贵了，也就值三块，那对孔雀呢……”老婆一语气问了好几种鱼，都说我买贵了，那语气犹如我是个白痴，让人狠宰了一顿。末了她指着一对小吻嘴问：“这个几许钱？”我心里不痛快，就没好气地说：“一毛钱两条，不贵了吧？”谁知她大喝一声：“太贵了，你买了那么多鱼，这对就该白送！”

3、【爱占便宜的结果】本人女，之前和几个同事去外地出差，入住酒店后，一男性朋友问我借洗面奶，用过后感觉良好，于是问我强行索要！结果回家后妻子发现是女性用品，严刑逼供！！！后来向我求助，我要求贿赂一套新的护肤品才答应。这个算不算不作死就不会死啊？？

4、【孩子你快跑】过年了，朋友对他儿子说：你给我磕十个头就给你一元钱。一百元钱是底，你看着磕。他儿子说：爸，你给我磕十个我给你一元钱行不，不给你一百，你磕十个就行……十个就行，孩子你快跑，你爸爸的脸都绿了。

5、【独身的解释】著名的英国哲学家赫伯特·斯宾塞终身未娶。有一次他在路上遇到两个朋友。一个朋友问他：“你不为你的独身主义后悔吗？”斯宾塞愉快地答道：“人们应该满意自己所做出的决定。我为自己的决定感到满意。我常常这样宽慰我自己：在这个世界上的某个地方有个女人，因为没有做我的妻子而获得了幸福。”

6、【WZW大饭店】高中有个同学叫WZW，每天从学校回家的路上都会对着路人一本正经地问：你知道WZW大饭店怎么走么？半年后基本当地人都知道有个WZW大饭店，就是不知道在哪。

7、【什么是动车呀】丈夫和妻子正在讨论1.4亿元天价动车的事时。儿子问：“爸爸，什么是动车呀？”丈夫回：“这个动车嘛，就是用钱推动的车。”

8、朋友公司每天中午饭后发水果，部门新来了个小伙不知道这件事。下午上班时间到了，小伙回到自己座位，大喊：“这是谁的橘子啊？”朋友见状连忙制止：“给你发的！ ”“为啥给我啊？”朋友：“看你长得帅呗！ ”小伙看了眼朋友，又看了眼朋友的桌子，道：“那你怎么也有呢？！ ”

9、 小学时，正逢上自然课，老师讲到“杠杆原理”，启发大家：“除了铁棍、木棍，还有什么可以做杠杆？”大家七嘴八舌中突然夹杂一声：“还有光棍！”

10、【恐韩症】X国青年足球队近日以1：0战胜韩国队，率先结束恐韩症。事后教练员透露，一年多来的心理训练法终于获得成效，长期被关押和殴打的三名韩国人质估计不久可重见天日。

11、【微博段子】世事自有安排，我们只需顺其自然。

12、【色魔医生】医生：神父，我有罪。我和我的患者发生了关系。神父：是吗？不用担心，最近有很多医生都有这种事情，上帝会原谅你的。医生：听您这么一说我就放心了，谢谢您！神父：不过我还是很担心，那些医生和你不一样，他们不是兽医。

13、【嫂子有我们这帮兄弟呢】今天公司开业，大家高兴都喝了不少酒，领导喝多了，在那里说如果他喝醉了，等一下得有人把他老婆送回去，然后边上一个朋友说，你放心大胆的喝吧，嫂子那里有我们这帮兄弟呢，你怕啥……

14、【最佳的丈夫】在一次爱情座谈会中，讨论什么样的人才算最佳的丈夫。经过激烈争论之后，主持人作结论道：“女人的最佳丈夫应该是考古学家。”“这是什么意思？”“因为你愈老他对你愈感兴趣。”

15、【把驾驶证拿来】瓮安银盏路上，有个人向交警问路。问完之后，对交警说：“你来查我吧，我带了驾驶证。”交警没理他，问了五遍，交警终于受不了了，对他说，把驾驶证拿来。结果那人一摸口袋，发现没带，于是交警要扣车。那人一口一个大哥的求饶，交警严肃的说，不行！！！最后那人哭丧着脸离开了。

16、【纹了个唐僧】一个傻逼纹身纹了个唐僧，结果第一天丢钱，第二天撞车，第三天让单位开除了。于是他上山找高僧给算了算，高僧算完说，你回去等着吧！傻逼说，你到是给老子破破啊！高僧说：破你麻痹，你纹啥不行，纹唐僧，他九九八十一难，你这才三难！回家等着去吧！

17、【幽默俏皮话，像个冷笑话】高考是浮云，考完是乌云。

18、【不看这节目了】“我就是抽烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目，说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚，打这儿起……”“戒烟了？”“不看这节目了。”

19、【要不我来掏吧】A请B吃饭，到结账的时候B看A掏钱太慢了。B：要不我来掏吧。A：那真不好意思啦！B：没事……然后B把手伸向A的口袋……

20、【老教师漏点了】下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：老师，你漏点了！年逾花甲的老教师低头看看了说：没有啊！

21、【牛排】问：一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了，可它们却没有打招呼，为什么？答：因为都不熟嘛。

22、【拥挤】两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：“前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了。”乙说：“那还不算什么，我老婆前几天被挤的怀孕了！”。

23、【儿子考试】儿子呀，你特么真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀！

24、【你这不是“?坑爹啊】段誉每次喜欢女生，他的爸爸说:“你妹啊”！有一天，他的娘快要死的时候，对段誉说：“你是不是你爸爸亲生的？所有的妹妹，你都能娶。”段誉说：“你这不是‘坑爹啊’！”

25、【让她赶紧回来】茉莉小姨家有个3岁的孩子，不爱出门，也离不开小姨。有一天小姨有事出去了，把孩子让茉莉看一下，小姨来把孩子哄睡着以后就走了。孩子一起来不见小姨，先是哭个不停，过了一会突然安静下来对茉莉说：“姐姐，你给我妈打电话，就说我哭的很厉害，让她赶紧回来。”

26、【我桌上的盒子呢】小明早上醒来发现桌上有一盒像麦片的东西。就把他吃了。哥哥回家对小明说：我桌上的盒子呢，里面是我赞的垫脚皮。

27、【只要有钱就好】和女神约好餐厅里见面，久等不见来，点好的情侣套餐都快凉了。打她电话总是关机。无奈之下，只好独自享用了。这时，一位单哥们对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”我神色灰暗的安慰他说：“别灰心，哥们，只要你有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。”

28、【老板，老板娘怎么卖】一天到一个两元店去买东西，里面的喇叭一直在喊“两块、两块，统统两块，店里的东西统统两块”，这时来了一哥们，指着老板娘，这个怎么卖，当时老板可能太忙了，老板没注意到，只听见老板大声喊“两块、两块，统统两块，店里的东西统统两块”，我看见老板娘脸紫的和茄子一样，祝福这个老板晚上回家不用跪键盘！！

29、【a对o说】a对o说：知道我为什么能当老大吗？那是因为我头上有保护桑

30、【安慰】汽车开过一条令人害怕的下坡道之后，乘车的人受了惊，对司机说：多危险啊，如果车闸不灵，那就糟了。请放心，我根本没有车闸。

31、【不管儿子女儿都叫但丁】本人姓但，前段时间亲戚感慨说，以后你儿子女儿取名就方便了。男的叫但塔，女的叫但花。我哥马上来了句，不管儿子女儿都叫但叮

32、【5号什么鱼】寒假期间我们哥几个找了第一份工作，烤鱼店的传菜生。有一次客人上二楼来挑了一条近3斤的草鱼。接着后厨让我们换了一条死鱼。做好等客人吃完了也没发现，直到结账的时候客人问他们的鱼是几斤的。收银员大喊5号什么鱼？几斤？我们几个只听见问什么鱼，于是我们回应了一声死鱼！！！结果第一次打工就失败了。

33、几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。～正聊着，另一个女同事走过来，一听聊这个，马上接口：我不喜欢第六感！～大家忙问为什么，此女答：我喜欢杜蕾丝。

34、【照样任性】一哥们儿，纯diao，有一天去逛商场，为给老婆买结婚三周年礼物，逛了半天各种看各种摸，一服务员说别把那双鞋弄脏了，你买的起吗？29888元！哥们儿说：你丫别用手碰给老子包起来。服务员立马戴上手套给包了起来，开了单子。哥们儿问哪里结账，服务员说：径直走又拐。哥们儿拿着单子径直走，一路奔出商场大楼，喊到：爷没钱，照样任性！

35、【密室杀人案】这是一宗密室杀人案件，凶手就是在场嫌疑人的其中之一。每个人都有不在场证明，也没发现谁有杀人的动机，更加找不到线索和证据。然而这一切都难不倒他，我们的名侦探福尔摩斯。只见他嘬了一口烟斗，镇定地说道：“天黑请闭眼——接下来，杀手请睁眼。”

36、【小偷的报复】 校园治安环境很差，自行车经赏常丢失。某君丢车数辆，气急败坏。无奈之下，他在车上锁锁七把，为了气小偷，附纸条一张。上书：看你怎么偷！！下课之后，他惊喜地发现车安然无恙，纸条也还在。走近一看，大吃一惊。他发现车上除原来那七把锁之外，又多出一把，变成八把。再看纸条，也不是原来那张了，而变成了一张新的。上书：看你怎么开！！

37、【十二生肖成绩】十二生肖参加期末考试，结果猪考了第一，马和虎并列第二，狗考了第十一名，而牛则考了个零蛋，整张卷子全部都是“Ｘ”。老师非常不解，在评语中老师写道：“平时成绩马马虎虎，期末考试不如猪狗，牛叉！”

38、【何武器】何大娘对老伴说：“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量，高大爷给他孙子起的名字叫高科技，咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的名字吧？”何大爷不假思索地说：“就叫何武器！”。

39、【这样不舒服】老婆剥了根香蕉喂我吃，刚张嘴，她以迅雷不及掩耳盗铃之势把整根香蕉全部插进我嘴里……我愤怒的问她干嘛？她说了句：我就是想告诉你这样不舒服！不舒服！

40、【小白兔的幸福笑话】小白兔想知道什么是幸福，于是它去问老虎，老虎说：“一个人自由自在是幸福”。又问了豹子，豹子说：“跑得世界第一是幸福”。又问狮子，狮子说：“一家人在一起就是幸福”。小白兔不信去问妈妈妈妈说：“你能活着回来就是幸福了”瞅你问这几个逼人”！

41、【爆笑一家人！这样的人家真是太欢乐了】1、三岁的儿子怕理发，哪次都得强制执行，他撕心裂肺哭了半天发现无果，只得带着哭腔说了句……理快点！！！2、之前儿子攒了90块钱，在姥爷那换了个100的，今天又跟我要零花钱，我说你咋总要钱呢，儿子回答：多给点，现在80就能换100了！3、一家四口逛商场我和媳妇说：给我买条裤子吧！结果媳妇还没来的及说话，五岁大女儿抢着来了句：都这么大人了还乱花钱，也不知道省点钱给你孩子买东西吃，不买……两岁小女儿接了句：姐姐说的对，不买…… 4、老婆让我去理发，说我头发太长不好看，儿子在边上说：“别理了。”我夸儿子：“有主见，不能什么事都按你妈说的做。”儿子又说：“剪了头发也不会比现在好看到哪去，长得就这样，别浪费钱了。”5、早上送儿子上学，下楼时总觉得忘了啥。回头两趟，煤气关过了，电热蚊香早拔了，走人！一路各种堵，好不容易到了学校门口，儿子说：“书包呢？”

42、【谁愿意留下】小学4年纪，老想着进步。有一次，去春游，没有好好听老师说的注意事项只听到一句：“谁愿意留下？”我感觉是一个进步的机会，就大声喊：“我！”旁边的同学赶忙拉了我一下，小声说：“老师说的是，谁不听话就留下。”

43、【错误的诊断】医生问他的女儿：“你没有告诉约翰说，我认为他不是个有出息的小伙子？”女儿：“告诉了，可是他一点都不气恼。他说，这不是你第一次作出错误的诊断了。”

44、【找到同类】老婆：“你为什么总是说我傻？”老公：“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”“为什么？”“找到同类了，高兴呗。”

45、【戴毛线手套最好】女：你说我戴宝石好还是戴钻戒好？男：天这么冷，戴毛线手套最好。

46、【一妻子死板教条】从前有一对夫妻 丈夫下地干活 让其做一个裹脚布 她不会 去问他二大娘 妻子 ：二大娘二大娘 裹脚布怎么做 二大娘：比划着说 你就做这么宽这么长儿就可以了 妻子也比划着这么宽这么长儿 也没看路 一下子掉到土井里 在土井里嘴里好说着 手还比划着这么宽这么长儿 后来家人来救他 给她送了一根绳子让她拽着绳子上来 妻子说：我还占着手呢。家人说：NI手上拿着什么 妻子：嘴里念着手还比划着这么宽这么长儿

47、【冬瓜】有一个醉汉深夜回家，正好有一个小偷在醉汉家翻箱倒柜，见有人来了吓了一大跳，情急之下，看见有一个麻袋在那里就钻了进去……醉汉糊里糊涂的就推开门，一看有只装满东西的麻袋，就想：家里没有这个袋子哪来的？于是，就用脚踢个不停，嘴里咕噜着这到底是啥东西呀，小偷被踢得受不了了就说了一句：“冬瓜”，那醉汉听了又狠狠地踢了一脚说了一句：“该死的冬瓜，让老子猜了半天”。

48、【屌丝追女生的法子】小明约暗恋女孩吃饭，试探性地问她：“我想追你，你愿意做我女朋友吗？”女孩：“看你表现咯，看能不能打动我。”小明一听，暗自窃喜：“真的吗？”女孩点点头。于是小明捞起筷子，劈头盖脸把女孩从座位上打跑了，还边追边喊：“把你打动了啊，你说话算话啊！”。

49、【小孩什么都知道】今天宝宝到小区门口，指着一辆车说：“这是个黑车。”司机猥琐地探出头来，现在连2岁小孩都知道了。宝宝又指了另外一辆车：“说这是辆红车。”

50、【闺蜜你要不要这样】今天在公交车上和闺蜜一起喝酸奶，就是小盒的，上面有粘的酸奶，我揭开舔干净以后，闺蜜揭开就扔了，还说我好仔细！旁边的人都看我！你知不知道我好尴尬啊！闺蜜啊！其实是上辈子的仇人吧！！