笑话大全 爆笑（第3466期）。玛德，原来想让我喜当爹、女同事说我有会员、正直得法官、抽烟的脑残同桌、几则幽默小笑话、鸟说人话永远是鸟等笑话50则。

1、【玛德，原来想让我喜当爹】一女的约我出去，当时她穿的很少很诱人，说她心情不好和她出去走走，我没多想就去了……然后我俩一直坐在石椅上……但她时不时往我这蹭，更夸张还拉着我的手放她套着丝袜的腿上……我害羞的收了回来……半个月后听说她去人流……

2、【女同事说我有会员】就在刚才，我躺在床上无聊，给女同事发了一条短信，“有时间一起逛如家吧。”TMD我想说的是宜家……

3、【正直得法官】还有几天就要开庭了，被告对自己的律师说：“这次如果输了，我这一辈子就完啦！我们给法官送一条高级香烟怎么样？”“法官是个耿直的人，他一向讨厌香烟，更憎恶送礼的人，你还是不送的好。”律师答道。开庭日期终于到了，被告意外地胜诉了。走出法庭，被告感激地对律师说：“谢谢你提醒我香烟的事。”律师道：“如果你送了烟，我们肯定赢不了这次官司。”被告反笑：“我送了香烟！”律师很惊讶。被告神秘地说：“正是香烟帮我们打赢了官司，我在香烟上附上了原告的名片！”

4、【抽烟的脑残同桌】一次春游，老师为了活跃气氛跟我同桌说‘来，吧扑克拿出来，咱玩儿会抽王八吧’ 同桌一边嚷嚷‘老师您肯定打不过我’一边在口袋里摸扑克牌~ 哈哈哈哈，扑克在另外一个口袋，他拿出来的是一包三五~

5、【几则幽默小笑话】1、教授正在家忙着赶写一篇学术报告。“亲爱的，”他对妻子说：“我的铅笔放在哪儿了？”“不正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。2、甲：“听说你跟你先生离婚了，是不是？”乙：“是的，我想不到他这么心狠！”甲：“听说，离婚是你提出来的，是不是？”乙：“是呀！”接着，她情不自禁地大哭道：“我没想到，他立即就同意了。”3、女朋友为他的男友做了件毛衣，很飘亮，谁见谁夸。过了几天却不见穿了，问他为什么，他说:女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件，溜狗的时侯，总有人说“情侣衫”。4、我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”，她哥哥很愤怒。一天，她四处寻找，才在冰箱里发现了扑满。扑满里有张纸条：“亲爱的妹妹，我希望你能够理解，我的资产现在已被冻结。”

6、【鸟说人话永远是鸟】鹩哥总结进笼以来的经验，沮丧地说：“凡是漂亮的人话，如‘你好！’‘老板发财！’等，我几乎全部学会了！可无奈的现实是：鸟说人话再惟妙惟肖还是一只鸟，而我的主人整天像野狼那样嚎，却是一个人！”

7、【七月七的笑话 七月七怎么了?】七夕那天，女友给他提醒今天是七月七。他说：“七月七怎么了？”女友再给他提醒有座桥，他才恍然大悟说了句：“原来今天是七七卢沟桥事变啊！”。

8、【为什么他们没打招呼呢?】一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)因为………………..因为……………………因为他们都不熟啊~~~~~~~~

9、【彪悍滴老婆大银系列之二百三十五】老婆：“亲爱滴，俺想移民！”老公：“去哪儿？”老婆：“日本！”老公：“为嘛去那里？”老婆：“俺赶脚那里女银极度缺乏！听他们滴国名就知道啦！”

10、下午坐出租车，出租车司机说：现在翻栏杆的人超多，有天桥不走，翻来翻去，开车提心吊胆的，上回我就教训了一个翻栏杆的MM。我问：怎么教训的？司机师傅答：一个MM翻栏杆时，快翻下来，我看见了减速，伸手抓了一下她的胸！然后加油跑了！我直接黑线，用袭胸教育翻栏杆的危险性！

11、【搞笑段子】以前小的时候被父母打，就想为什么要打小孩啊。好好讲道理不行吗？以后我绝对不打我的小孩，好好跟他讲道理，现在我的孩子两岁半了，我终于明白，讲道理有个卵用，还得打。

12、【搞笑神回复，搞得我们很尴尬】1、今天同学在朋友圈发了一句：为什么听情歌都会感到窒息？另一女同学神回复：给你说多少次了。不要把耳机缠在脖子上听歌。2、老公今天跟我吼：我对你的宠爱就像父亲疼孩子一样，你到底是哪里不满意啊！神回复：那我像孩子气父亲一样气你，这也没什么毛病啊？3、今天男友给我发微信：晚上一起吃饭吧？我：好啊，可是我没钱啊！男友神回复：傻啊！没钱我自己去就行了！4、老师问：你知道最让歹徒绝望的是什么吗？小明神回复：快投降吧！人质已经被我们打死了！5、一男人指着妹纸的心问：请问这条路该怎么走啊？妹纸：哪条？男：你心里。妹纸神回复：路费攒够了没？

13、【骂我是同性恋】儿子：呜呜呜～～爸爸：哭什么！？说什么事？儿子：班上有个男孩骂我是同性恋！爸爸：什么！？你没打他么？我教你得格斗术都忘记了么？儿子：没有……爸爸：那为什么不还手？儿子：可是爸爸，当时他表情好萌，好可爱啊……爸爸：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

14、【巴尔扎克认笔迹】文学大师巴尔扎克多才多艺。按他的说法，分析研究笔迹是他的主要成就之一。他常向朋友声称，可以根据人的笔迹准确无误他说出其性格特征。一天，他的朋友某女士给他一份一个男孩的手迹样品，说很想听听巴尔扎克对这个男孩的评价。巴尔扎克把笔迹仔细地研究了几分钟，然后用异乎寻常的目光望着这位女士。于是这位女士告诉他说这个男孩与她非亲非故，尽可对她讲实话。很好，巴尔扎克说，实话跟你说吧。这个孩子既粗心又懒惰，必须严加管教。否则就会给祖先丢脸。这真是怪事了，女士微微一笑，这笔迹是从你小时候的作业本里弄出来的呀。

15、【《沁园春》默写】语文课上，老师让学生默写《沁园春 雪》，一个男同学写到“一代天骄”时，把娇写成了“桥”。老师提醒他，“成吉思汗征战时，骑得什么？”该男生顿悟了，马上改成了“一代天娇。”

16、【搞笑段子】老王被牙疼折磨了几天，终于下决心去找牙医了，他战战兢兢地按了门铃，护士说：“对不起，大夫不在家。”老王如释重负地吁了口气问：“您能不能告诉我下次他哪天还不在家，我可以再来？”！

17、【同个时间点】你在法国，坐一小时的车，你就到德国了，再坐一小时，你就到波兰了。同个时间点，你在北京朝阳区，坐一小时的车，你在朝阳区，再坐一小时，你还是在朝阳区。

18、【姐！帮我想办法拦住哪个疯女人】今天中午陪一小兄弟的对象逛街，她看好了一款1799的皮夹克，打电话给她老公说想买。她老公特温柔地说，亲爱的你喜欢就买吧，你高兴就行。然后又特温柔问跟谁一起，一听是我，表示要问候一下，这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂，就听到兄弟用颤抖的声音说——姐！帮我想办法拦住哪个疯女人！

19、【一份鱼香茄子,打包】最近很迷鱼香茄子，每天中午都打电话叫外卖给我送，连续吃了三天，今天想换个口味点个宫保鸡丁，电话刚拨过去，我说了一句：“喂，”电话那头就喊了一句：“一份鱼香茄子，打包。”然后电话就给我挂了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

20、【买药】上海浦东有一家很有名的药厂：信谊(SINE)药厂，相信部分读者听说过，或是服用过该厂生产的药品。可是我们公司的日方专家决不买该厂的任何一种药品。原因吗，很简单，SINE的日文意思是：去死吧！

21、今天和男友在游泳池游泳的时候吵架了，我吵不过他，就在水下用脚磨蹭他的小jj，然后华丽丽的上岸走人，留下他在水中哀怨的看着我。秒懂的举手！

22、【看懂面壁去】左手：“它是我的！”右手：“它是我的！”嘴巴：“放屁，它是我的！你们只是临时的。”菊花：“都别争了，它在我里面了．．．．．．．”。

23、【我杀生了】小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前，无比悔恨地说：“师傅，今天，我杀生了，绝对不是故意的。”师傅说：“出家人，戒杀生。”小和尚说：“我在野外小便，没想到把一只蚂蚁淹死了。”师傅说：“蚂蚁是被你的小便烫死的，以后在外小便时用手掌装一下，等冷了再倒掉！”

24、【偏偏喜欢你】一天，夫妻两人喝酒。妻子忽然动情地对他说：天下那么多的女人，你却偏偏喜欢我，娶了我，你是喜欢我的容貌还是喜欢我的个性？丈夫喝了一大口酒后回答说：我就偏偏喜欢你的这种幽默感！

25、【考焦了都没说什么】有一王XX男生面如涂炭，黑的发亮。有天上完第一节代数课，下课前代数老师宣布：“下节课考试。”只听下面一同学轻轻地抱怨说：“咋又考啊？”只听老师说：“人家王XX考焦了都没说什么，你们有啥抱怨的！”。

26、【手表秒针掉了】一屌丝 ，手表秒针掉了，拿去维修。维修完毕，问修表师傅：“秒针怎么会无缘无故的掉了”师傅白眼道曰：“你抖动太厉害，以后换一边手。”

27、【逝去的光阴（一）】我记得小学的时候，有一哥们上课与人打闹，被老师力擒，下课请至办公室训话。我等出于同情，趴在窗台上观望。只见那老师（40多岁的女教师）和蔼的帮他整了整衣服，重新系了一遍红领巾。正当我们感叹于她的仁慈时，她“啪”的就是一个耳光打在那哥们脸上，当即我们就全都咣当了！原来这就叫“先理后兵”！

28、【不好好学习就得娶这样的】“室友在写作业，电脑上正与他视频的是他异地的女朋友。两个人静静无言，埋头做功课，偶尔抬头看看对方，然后又埋头继续学习————这才是爱情。”其实真实情况是“抬头一看女友，赶紧学习，心想：“不好好学习就得娶这样的！！！！”。

29、【老娘对你好你不知道】就在刚刚给老公芒果吃，他说他想起我们以前的一个女同事，很漂亮，给他一个大芒果，我瞬间火就上来了，老娘对你好你不知道，倒是记得那么久的事。

30、【光棍节的成绩】光棍节那天，你有些胆怯地拿着试卷给爸爸看，这次你只考了1分。爸爸很生气的对你说道：“光棍节，你就送我一根棍子是不是？”你被爸爸好好教训了一顿。第二年的光棍节，你又再次拿着试卷跑到了爸爸面前给他看。这次你很开心，你甚至想给爸爸一个惊喜。你神气地对爸爸说道：“我这次送你的可不是一根棍子了，现在我都是一对了，现在的我再也不是以前的我了。”爸爸听后还有些高兴，不料打开试卷一看，这次考了11分。

31、【不竭‘进步”】某球队阵容强大，曾掀起“狂飚”。但主教练总对球员爱放高炮感觉到奇怪？”一次主教练忍不住问队员“你们为什么射门时总是踢高口呢？”球员答“是你教的，你总是教育我们要不竭‘进步’嫲！”。

32、【我的老公是逗比】今天早上发生的事。老公早上上大号，他平时上WC有抽烟的习惯。然后我肚子突然不舒服，也要上WC，就问他：搞完了没有？结果二货老公来了一句：还有两口………… 我都笑抽了……

33、【六十才开始】小明好奇地问：“爷爷，书上说人生六十才开始，开始什么呢？”爷爷无奈地说：“关节炎、风湿痛、糖尿病、中风……”

34、路过你楼下，车停下来了。你给我发了短信：我结婚了，不要再来骚扰我！我没回你短信，因为我用自行车接送你三年，而他用奥迪送了你三回，于是你们结婚了。去你楼下，只是三年的习惯。我很庆幸，这么早的看透你。昨天你打我电话：他有外遇了，我怎么办？我说：你有外遇的时候，想过我怎么办吗？

35、等公交车的时候，发现身上只有一百整钱，于是去旁边彩票店买了五块钱的刮刮乐，换点零钱顺便碰碰运气，没想到居然中了五十块钱，然后我掉进了欲望的深渊……五分钟过后，好心的老板给了我一块钱让我坐公交回家……

36、【和平的方式】儿子领了成绩单回家：爸爸，你说你是和平理事会的成员？当然那么我今天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争。

37、【电梯道】一个好心肠的人路过一幢楼房，在楼梯口处，他看到一个家伙醉得很厉害，坐在台阶上，似乎等着有人来帮他一把。于是他走上前去问他：“你住这儿吗？”“是的！”醉鬼回答。“你要我帮你回家吗？”“是的！”于是他扶起那个家伙，把他拽到二楼，然后他问：“你住这层楼吗？”“是的！”听到他这么说，好心人打开了身边的门，把那醉鬼塞了进去，因为他不希望醉鬼的家里人以为是他把他灌醉的。当他下了楼之后，出乎他意料的是，他又看到一个醉鬼，跟刚才那人长得很象，只不过看上去他好象醉得厉害多了。于是他又问他要不要帮忙送回家，然后把他拖到二楼，问清楚他是住在这一层之后，他打开门，把他塞了进去。可是，老天跟他开玩笑似的，当他到楼下之后，他又发现一个醉鬼，而且比前面两个人醉得更厉害。不过，他毕竟是个好心人，他还是象帮助前两个人一样把他背上了二楼，塞进了那个门里面。但是，当他下到楼下的时候，他又看到一个醉鬼，他正想过去问问到底是怎么回事，那醉鬼却象见到鬼一样发疯地跑到不远处的警察跟前，对警察说：“警察，请你管管，这家伙不停地把我弄到二楼然后把我从电梯道里面给扔下来！”。

38、【MM羞语录（2）】5、以前在学校班里分组作模型，我做组长。有天，我拿着一张图纸去问同组一个MM，她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧，近来很少在工场出现。两个手板一摊，对我说：“我也想给你做的，问题我没那么多时间，看今天晚上我可不可以给你做吧！”旁边两男生哐地扔下手中的锉子，捂着嘴冲出工场。　　6、偶部门有个plmm，一次偶要带她做实验。偶下午上网忘了，快下班时突然收到MM电话：“到底做不做？”偶当时一脸茫然，问了一句：“做什么啊？”MM大声道：“就是做那个拉，快点！人家很急呢！”一霎拉，我们皆静，然后都狂笑。　　7、我对我旁边的女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血，那个人一点也不温柔，痛死我了。”女生甲：“你不懂了吧，这事就是越快越不痛，我去年去那个的时候也是的啦！”女生乙：“哇，听你们说得很恐怖呢，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。”我：“唉。你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了！”之后发现周围围了很多男生听得很惊讶，其实我们是去穿耳洞！　　8、大学时金工实习，指导老师说要男生与女生合作，XX与XX一个床，大家皆晕倒。正式作业时，我隔壁床的两位真好笑，因为男生没有把部件固定好，女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛，我这夹不住！

39、【刚偷的手机】高中时，我是数学小王子。有次考试数学老师在班上质问我：“你知道你数学考130，而你旁边抄你的两个同学才90多分说明了什么吗？”我很霸气的站起来，双手插裤兜说：“说明我一直被模仿，从未被超越！”老师一拍桌子“放你妹的狗屁，明明是你的字丑的跟鬼一样，好多都抄错了才那么低分！”。

40、【学科的新释】经济--经常忘记会计--很快就忘记会计---快快忘记统计---通通忘记设计---设法忘记计算机组织---祭祖微积分---危机分，微微累积的分数明史---明明就会死宋史---送死西洋史学史---死了又死"

41、【有尾惧诛】艾子漂浮在海上，晚上停留在一个岛屿上。听见水下有哭泣声，于是仔细去听。那声音道：“昨天龙王下令，水族动物中凡有尾巴的都斩首，我是龟呀，所以害怕杀头而哭泣，而你们蛤蟆又没有尾巴，干嘛也跟着哭？…另一个回答说：“我今天幸而无尾，只是怕又追究起我做蝌蚪时带有尾巴的事呀！”

42、【被迫停车的原因】有位女士在高速公路上超速行驶，但一辆辆轿车还是从她的车旁飞驰而过。突然，她听到警笛声从车后传来，交警命令她将车停靠在应急停车道内。交警走下警车一边检查她的驾驶证，一边问道：“你知道我为什么要让你的车停下来吗？”“我知道，警察先生，”这位女士生气地回答道：“因为别的车你一辆也撵不上！”。

43、“是不是觉得复姓得人名字比较上档次？”“欧阳翠花？”“宇文铁柱？”“司马来福？”

44、【过上了水深火热的生活】五年前老婆重感冒了一次，感冒好了以后味觉完全丧失，从此我们一家过上了水深火热的生活，每次她煮饭要么没放盐，要么咸的没法食用。从此我每天就主动承担起了一日三餐的煮饭工作！有次煮好饭后有事出去了一下，回来时发现毫无味觉的老婆正往菜里放盐……

45、【冷冷的讽刺，入木三分啊.】有个财主对仆人很吝啬。一天，仆人听到秋蝉叫，便故意问财主：“这个叫的是什么呀？”财主：“秋蝉。”。仆人:“它吃什么呀？”财主：“它吃风喝露水。”仆人:““它穿衣服吗？”财主：“不穿。”仆人说：“它跟你在一起最好了。”

46、【死路一条】电影学院影评课上老师问：“歌颂我们优秀领导干部的爱国主义题材电影《孔繁森》《焦裕禄》《任长霞》等有哪些共同点？？”一个学生回答 ：“企图为老百姓谋福利的干部最后都是死路一条！”

47、【心律不齐】女医生瞟了一眼对面的男子：“哪里不舒服？”男子：“心律不齐。”医生：“什么时候开始的？”男子：“看见你的时候。”医生：“那你不来看我不就没事了？”男子：“看不见你就会呼吸困难。”

48、【买纸】初一的时候，我一同学去买纸。问老板：“老板，纸在哪里？”老板一指上面，他走过去问：“老板，这个么？”老板看了一眼，说：“是啊！”他问：“多少钱？”“一块。”买回去，一看竟然是卫生棉。

49、我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！我好像明白了什么～～～～.

50、楼主：春节亲戚见面，寒暄最多的话：年前是“什么时候回来的”，年后是“什么时候走”。其实人家都只是随口问问，不是真心想知道……所以你就随便回：“前两天回来的”，“过两天走”就行了。回复：太可惜了，我还想说下周请你吃饭呢！