笑话大全 爆笑（第3469期）。孩子真是太懂事了、礼貌的小偷、屁屁、经典段子、口音重伤不起啊、也是挺逗比的等笑话50则。

1、【孩子真是太懂事了】楼下一个二岁的小男孩，断奶不久。今天一邻居跟他开玩笑，说：“阳阳现在还吃嘛嘛奶奶么？”小男孩连忙摇头说：“不吃不吃，现在奶奶是给爸爸吃的。”顿时，周围的人哭笑不得。

2、【礼貌的小偷】公共汽车上，一个女青年惊钱包被偷了！满车乘客都装聋作哑不理不采！女青年只得哀求：钱包里500元钱我不要了，只要把那串钥匙还给我！小偷默默的把钥匙塞到女青年手中，女青年忙说：谢谢！小偷小声答：不用谢，这是应该的！

3、【屁屁】女儿一岁九个月。有一天，我和女儿坐在电脑前看动画片。此时弹出丰胸广告，女儿看到那丰满的胸部就乐了，说：“屁屁！屁屁！”

4、【经典段子】我买东西喜欢货比三家，同样的东西，我买最贵的。嗯，我就是这么装B！

5、【口音重伤不起啊】有个浓重地方口音的人在水果摊上看苹果说道：你的苹果（屁股）怎么卖的。女老板答道：流氓！（六毛）哦，六毛啊，你的苹果（屁股）我买了女的打了110男的被请进了警局你是哪里的人男的答道：日历县人（日你先人）警察啪地一个耳光道：我再问你哪里人男的答道：日历县人（日你先人）最后解释清楚后男的哭了

6、【也是挺逗比的】小学时，有次放学回家被两个同龄的流氓给打劫，存了一个星期的零用钱就没了，哎。后来我就把钱藏在袜子里去上学，碰到了十几个人围我一个又要打劫，他们搜身搜了半天没找到放我走了，我说“哎，钱在这里，然后我在众目睽睽之下把我的零花钱从我的臭袜子里取出来。”然后……然后……我被狂揍了一顿

7、【指挥棍的作用】佳佳跟着妈妈去听音乐会。佳佳：妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一根小棍在干什么呀？妈妈：我的乖孩子！你看见那些乐器了吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了！

8、【初级职位上拿着微薄的薪水】我的梦想就是一手拿着相机，一手拉着你，四处旅行。每天日落时的歇脚处都是我们的家。然后在三十多岁的时候还在初级职位上拿着微薄的薪水，和刚毕业的年轻人一起被呼来喝去。

9、【问个问题】化学课上，同桌问：“问个问题，你几号生？”“几毫升？不知道！”“你没搞错吧，连自己几号生都不知道。”“靠，哪有那么大的量筒啊。”

10、【幸亏我的是男孩】一同事因孩子打架请两位高中学校领导吃饭，酒足饭饱后去洗浴中心洗澡，其中一个喝高了，要找小姐，同事一问，一个200，找就找吧！也不是太贵。谁知道结账时候1000，一个要了2个，一个要了3个。我同事说畜生，幸亏我的是男孩，要是女孩谁敢交给你们。

11、【你的衣服是人民币做的吗】有一天，我同桌写了一篇日记：诶，今天下雨，有一辆卡车从我身边经过，溅了我一身水，我跑过去，把司机拽了下来，跟他理论，他索赔了我50元……· 额，你是飞毛腿吗，跑那么快？再说了卡车比你高好多，你能上去吗？还有还有，你的衣服是人民币做的吗……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

12、昨天下班，一女同事提议去打麻将，我俩各自找了一个朋友凑足四个人。到麻将馆碰面，发现找来的俩人是两口子，而他们之前都跟对方说了晚上要加班。

13、李妈妈年纪大了，特别忌讳一些词，有一次来我家，我倒了一杯茶给她，喝完后我问道：“还喝吗？”李妈妈：“喝！”又一杯下去“还喝吗？”“喝！”这样反复好几次，李妈妈胀的不行了，我见状道：“早就不该喝了。”李妈妈气气的说：“我要活！”

14、【坑爹啊~~~~~~~】一只猪说：大家好，我是一只猪，我很荣幸我是猪娘生的。狗感觉不对劲了，:切，我丫还是狗娘养的。兔子一句话转移了话题：妈妈叫我兔崽纸。狗感觉不服：狗妈叫我狗崽子。猪说：哼~我叫猪崽子，谁有我厉害，我厉害吧~。小鸡妈妈听到了说：小鸡，我叫你……鸡……鸡……鸡鸡，鸡……巴……巴巴崽子吧！顿时有一群人冲上前去狂殴母鸡…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

15、【上班风都吹的跑下班狗都追不上】上班前心里状态：“下班了回家马上就睡觉”下班后心里状态：“是不是应该去上一会网哦”总结：上班风都吹的跑下班狗都追不上。

16、【女人现实，男人也一样】男人总是说，假如我没钱，没车，没房，没钻戒，但我有一颗爱你的心，你愿意嫁给我吗？但我想说：假如我没身材，没相貌，没工作，没身高，不能生育，同时脸上还有一颗直径５厘米的大黑痣，但我有一颗爱你的心，你愿意娶我吗？拉倒吧，别总说女人现实，男人也一样……

17、【请对香烟说不】看见路边的广告牌上写着“请对香烟说不！”妈的，明明都戒了还得再去买一包对它说不。

18、【我说话不重复】大梁做了处长后，说话啰啰嗦嗦。有次开职工大会，他代表讲话，先喝一口茶，看了大家一眼，然后不紧不慢地说：“现在有的人开会时讲话时好重复。我说话就不重复，重复有什么用？但话说回来，该重复就重复，不该重复就不要重复了。这是因为重要的东西一定要重复，如果不重复，就有人不重视。所以说开会不要重复，光重复，这会还开不开。所以说，开会不要重复，啊，不要重复……”台下呢，全睡觉了。

19、【请你不要冒然评价我】请你不要冒然评价我，你只知道我的名字，却不知道我的故事。你只是听闻我做了什么，却不知道我经历过什么。

20、【动物管理员的水平】有个人去动物园要当动物管理员，园长对他说:”那好，我要考考你，你有没有办法让大象先摇摇头，再点点头，最后跳进游泳池呢??”那人说“这容易”于是他走到大象面前说：“你认识我吗？”大象摇摇头。那人又问：“你脾气大吗？”大象点点头。那人这时拿起一个锥子，扎了大象屁股一下，大象疼的跳进了游泳池。园长看到后说：“你太没同情心了，不能当动物管理员。”那人说：“再给我一次机会吧，我一定会温柔的。”圆长说：“好，还是那三个条件，不过这次你不能动手了。”那人答应了，走到大象面前说：“你脾气还大吗？”大象摇摇头。那人又问：“你现在认识我了吗？”大象点点头。那人再问：“你现在知道该怎么办了吧？”大象一听，转身跳进了游泳池。"

21、楼主：从我的心到你的心 是我走过最远的路。回复：还不是因为你在半路走“弯”了！

22、【你敢答应吗】朋友家的小孩很调皮，这天拿着她妈妈刚买给他的葫芦问：“妈妈妈妈，我叫你的名字，你敢答应吗？”她妈妈说：“这有啥不敢的。”于是小屁孩举起葫芦对着她娘喊道：“八婆！”结果又是一顿毒打......

23、【安民告示】市液化气供应站的头头写了一则安民告示：我站最近到了一批气，为使人人都有气，决定实行限量供气，希望全市没有气的人积极支持配合本站做好供气工作。

24、一辆负责运送尸体的车子在前面前行，一个“二百五”在后面追着车叫喊道：“师傅，等等我。”

25、大街上一个瘦得皮包骨的乞丐，拦住了一位衣装讲究的女人，乞丐称自己已经三天没吃饭了，要求赏点饭钱。女人微笑着掏出钞票，塞到乞丐手里，并称赞乞丐真有毅力，能三天不吃饭，怪不得能这么瘦。

26、楼主：最冷和最热的地方在哪里？回复：最冷的地方在太平间，最热的地方在火葬场。

27、【大妈您手机掉了】某天乘公车去A地。途中车内有一小偷在偷一大妈的手机，结果偷到手一看是一诺基亚黄屏手机。小偷拍拍大妈胳膊说：“大妈您手机掉了。”

28、【人世间三大谎言】人世间三大谎言：成绩中游偏上的学生最有出息；微胖才是最好的身材；女孩被剩下是因为条件太优秀了。

29、【这个哥哥有宝宝】就刚刚，送客户下楼。上来的时候和一群熊孩子一部电梯。进电梯我就抱着手机发短信。突然感觉有人摸我肚子，低头一看，一个小姑娘在我肚子上摸来摸去。然后跟她的小伙伴说：“快看快看，这个哥哥有宝宝！”然后他们就全部围过来边摸边讨论啊！我的人生啊！

30、【和战友一起进鬼屋】刚退伍那会儿，我们几个战友相约去鬼屋玩。我们几个摸黑战战兢兢的在里面走着，突然一只鬼跳出来把我们吓得半死。唯独一战友做出了连我们都意想不到的举动。只见他一个劈腿，狠狠地砸在鬼的脑袋上！那鬼在倒地的一瞬间说：“老子下午就辞职！”。

31、【微段子】镜子前拉一下领带；吹口哨下楼；决然地摁灭香烟；突然把车开过来，摇下车窗笑；弯腰轻抚可爱小孩的头；从背后变出一朵玫瑰；做俯卧撑，满脸是汗珠；台上讲话眼睛扫视全场；思考时额头露出川字皱纹；果决大步流星地走；正在换灯泡或钉钉子；买单时毫不迟疑拿出钱包。

32、【三八节跟着老婆走】三八节商场搞活动，跟着老婆逛商场，老婆在前面，我跟在后面，走着走着手机微信有消息，我就低头一边发消息一边跟着老婆，然后就悲剧了，走着走着“砰”一声头撞在楼梯上了，那叫一个疼，揉脑袋的时候抬起头，“老婆我们走到哪儿了？”“走错了，走走走，往回走。”“什么情况？”我瞥了一眼眼前，一扇门，一个“女”字！！！女厕！！！如果不撞头我就跟着老婆进去了！！！二货老婆，我爱你~。~

33、【为了看数字】我看见丈夫站在浴室磅秤上缩著肚子，以为他想用这个方式减轻重量。便说：“我看这麽做恐怕是没什麽用。”“当然有用，”他说，“只有这样我才能看到数字。”

34、听说公司帮解决对象我才来这儿这上班的，可我特么都上三个月班了为什么我对象还活着？

35、【灶神】有个当官的叫陈孟贤，此人一向吝啬，同僚就编了个笑话嘲笑他。笑话说：腊月二十四这天，天下的灶神都上天朝拜玉皇大帝，灶神们都穿着黑黑的衣服，只有一个灶神衣服很白，玉皇大帝很奇怪，就问他是怎么回事。这个灶神说：‘我是陈孟贤家的灶神。别的人家的灶神都被熏黑了，可是陈孟贤除了三餐外，一年到头从不宴请一个客人，做的饭这么少，我的衣服怎么能熏黑呢？

36、【我以前是你嫂子】带着现任女友走在路上，碰到了前女友，很尴尬啊！我急忙给前女友介绍说：“这是你嫂子。”接着女友说：“这位是？”前女友赶话说“我以前是你嫂子！”

37、【作家入伍】一个作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？”他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有……”班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下了两字：“识字”。

38、【秃顶和臀部】美国剧作家马克·康奈利（1890—1980年），最突出的特征是他的难寻一毛的秃头，有人认为这是智慧的象征，也有人拿它取笑。一天下午，在阿尔贡金饭店，一位油里油气的中年人用手摸了摸康奈利的秃顶，讨他便宜说：“我觉得，你的头顶摸上去就像我老婆的臀部那样光滑。”听完他的话，康奈利满脸狐疑地看了看他，然后他也用手摸了摸，回答说：“你说得一点不错，摸上去确实像摸你老婆的臀部一样。”

39、【有所区别】孩子对父亲说：吝啬和节俭有什么分别？父亲说：当然有啦!比如我买了一双降价的鞋子，这就是节俭，而要是给你妈妈买一双降价的鞋子就是吝啬了。

40、【没有人我就走了】小盆友造句作业，用四个“有”字造句。同学们一般都写得“公园里有菊花有牡丹花有xx花...……”之类的。熊熊写道“今天我去小明家，敲门问有人吗有人吗有人吗？没有人我就走了。”正好四个有字。

41、【刚来的女孩子】同事A说：刚来的那个白净的女孩子，好像是单身哦！同事B回到：还是算了，刚刚我上厕所碰到他在小便……

42、【上次你不是说三次吗】我问：哥们，你谈过几次恋爱了？哥们答：五次。

43、【年纪】 县大老爷的夫人已经上了年纪，满脸皱纹，两鬓斑白，但她总想把自己说得年轻一些。有一次，她对另一位官太太说；你知道吗？我和我妹妹加起来一共才六十岁。啊哟哟，那人惊叫起来，你把一个那么小的妹妹丢在家里，你放心得下吗？

44、【一个老人临终的时候】一个老人临终的时候，把他三个经常闹矛盾的孩子叫到床前，递给大儿子一根筷子说，你把它折断，大儿子折断了。他又递给二儿子三根筷子说，现在你把它们折断，二儿子也折断了。老人挣扎着递过去十根筷子，结果小儿子也折断了，老人含恨而终。

45、【上课睡觉】孙强上课爱打瞌睡，老师说：“孙强，你不自觉呀！老师一没注意就睡啦。”孙强说：“我太自觉了，自己不由自主地睡觉了。”老师说：“你睡觉怎么悟出解题的方法？”孙强说：“觉悟性高，我睡完一觉就悟到了。”老师说：可是，你姓孙，悟空吧！没什么收获的。”

46、【真正的意思】每当一艘载满游客的船只经过一只北极熊家附近时，它会从雪地上站起来，并向过往的人们挥手打招呼。“瞧，多么好客的北极熊，它在向我们挥手致意。”年轻美丽的女导游兴奋的对众游客说道。一个了解北极熊脾气的游客说：“不是这样的，它在说，这里是我的地盘，你们再来捣乱小心我一巴掌拍死你们。”

47、【先秦简史】盘古说：我开；共工说：我撞；女娲说：我补；夸父说：我追；精卫说：我填；后羿说：我射；仓颉说：我造；神农说：我尝；燧人说：我钻；有巢说：我搭；黄帝说：我们怎么搞？尧说：我让；舜说：我也让；禹说：我还是让；启说：让让让，让你个头啊，也不看看人家受得了受不了！鲧说：我堵；禹说：我疏；盘殷说：我迁；伯夷说：我采；叔齐说：我饿；子牙说：我钓；武王说：我伐；穆王说：我游；幽王说：我点；褒姒倾国一笑；干将说：我铸；鲁班说：我锯；王僚说：我砍；荆柯说：我刺；嬴政说：没刺着！孙子说：我谋；孔子说：我仁；孟子说：我义；老子说：无为；庄子说：自在；公孙龙子说：我辨；韩非说：把这些人给我统统抓起来！所以没了，我靠！

48、【老婆讲理论】丈夫：你不讲理。老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你得让着我。

49、【被骗了】小明刚上小学，第一次月考完妈妈很紧张他的成绩 ：小明啊，这次考试考得如何啊？小明：唉唷！那些都是骗小孩的程度啦！母亲听了一阵窃喜，想必一定考得很好才会这么说。接着追问下去 ：那你考很好啰？小明：因为我还是小孩啊，所以我都被骗啦~~~

50、【好客的小汤姆】一位熟客突然上门，女主人以没有奶酷的苹果馅饼招待，而连连向这人表示歉意，女主人的小儿子汤姆见了，忙跑出房间，很快拿来一块奶酷，放在客人的盘子里。客人微笑着把那块奶酷放进嘴里，然后说：“孩子，你的眼力一定比你妈妈的好，你是从哪里找到这块奶酷的？”“在捕鼠夹上，先生。”汤姆回答说。