笑话大全 爆笑（第4927期）。他父母节操碎一地啊、有文人抒发情感、你嫁的老公，又不是 警 察、等我有 了孩子 认你当 干妈、畜生和下流男人、旅客与乘务员的爆笑对话等笑话50则。

1、 妻子说：“帮我把房子打扫下吧！”丈夫说：“亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……”妻子说：“那先把地毯抖抖吧！

2、【他父母节操碎一地啊】今天听老妈说了个事，他以前同事小孩七岁了还跟他们两公婆一起睡…，一晚她们真好在啪啪，孩子起来上厕所看到问，爸爸妈妈你们干什么？都不穿衣服丑死了，这件事被这熊孩子传的整个小区都知道了，他父母节操碎一地啊——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

3、【有文人抒发情感】诗人和剑客都是一辈子注定孤独的职业。夕阳下，无尽的草原内，残雪中，白衣胜雪，一匹瘦马，一把剑，一支笔，执拗的眼神凝视向天边传来的狼嚎。天涯远不远？人就在天涯，天涯又怎么会远。网友回复：远远望去，如此抒情画意里有四样东西：马笔剑人！

4、楼主：为什么女生有事总不说出来，要放在心里呢？回复：想把胸部撑大！

5、【你嫁的老公，又不是 警 察】老公：你做的饭菜还是这么难吃啊…… 老婆：你 娶的老婆，又不 是厨 师…… 睡觉时，老婆说：怎么有怪声音，你去看看呢…… 老公：你嫁的老公，又不是 警 察……

6、【等我有 了孩子 认你当 干妈】儿子：麻麻我想赶快长大…… 麻麻：你长大了就要离开家，麻麻会孤独的。儿子：麻麻别伤心，等我有 了孩子 认你当 干妈……

7、【畜生和下流男人】1. 畜生做爱不戴小帽子，男人除了自己老婆之外都戴，而且这东东都是顺手拈来简直和变戏法一样。2. 畜生没有一夫一妻制的强制规定，所以看上哪头就上哪头，男人是看了这个还想那个，恨不得来个圈地政策，把所有的PLMM都圈起来供自己享用。3. 畜生最多以武力掠夺，男人则挖空心思的周密部署怎么让这个胸大无脑的傻丫头上他的床。4. 畜生一般目的性很明确，就是繁衍后代，男人可是为了自己的某个器官爽，管她呢！5. 畜生估计干完了就GAME OVER了，不会问母的那一方：我的表现怎么样？爽吗？我和你其他的比怎么样？或则说你现在满足了吗？6. 畜生做的时候不会大声嚷嚷，男人就是喜欢听叫床声，还试图把床干得塌了。7. 畜生不会发誓说只喜欢你一头母的，它该干吗就干吗？只要出力就OK了。男人TMD可以在床上变成演说家，信誓旦旦的程度不亚于总统选举，干完之后刚才说什么都忘了。8. 畜生还有什么发情期，男人只要看到有两分姿色的女人，即使他不爱她，他也能随时立竿见影，虚晃一枪，还向往着能打一枪换个地方，而且那些优秀女人都是送上门的处女。9. 畜生以炫耀它的身体强健为荣，男人则炫耀他的大规模杀伤性武器。10. 畜生普遍采用的是后进位，而男人就是要不同的体位，折腾老半天，他的航天飞机愣是没有把她送上云端。还嫌女人的反应就是慢，让这男人结束后重新开盘，除非他爱她，要么他第二次是免费的，否则他就搭拉的机关枪不动了。11. 畜生发情是*气味来识别的，而男人只要看他的机枪里有没有子弹，如果有那么等他枪口朝上的时候，口径比较大的那几十分钟就是他发情了。12. 畜生可以公平竞争获得交配权利，但是男人就不用了，他先天的出身，家境，教育背景，经济条件还有老天给的长相，最重要的就是这家伙有多少钱？其次是房子，车子，学历，年龄，相貌，再是性格。公平怎么有可能呢？谁让那些爱慕虚荣的女人里有几个庸脂俗粉，让这些个自恃清高的臭男人得逞的。还以为所有女人一切都像钱看呢？13. 畜生可以光天化日的猛干，一点都不害臊。男人其实也想，但是怕自己的水平有限被他人笑话。而且多数女人是不愿意的。14. 畜生干完了不会想到洗澡，但是男人洗完了还要闻闻身上是否还有残留的味道，除非和自己老婆干，否则一定洗完澡再出门，不然其他MM知道他有女人的话，下一个小帽子怎么消耗掉啊？15. 畜生不讲究恋爱，大献殷情，顶多盯着人家屁股追个几公里路。男人还懂得调情，找场所开房间，尽量找见不得光的地方卡油，吃豆腐。还表现出是两情相悦的，实际上子弹空了的时候就是他对女人的爱软弱的时候，不像做的时候那么坚毅了。16. 畜生只要能有生命的延续他就完成做爱的使命了，男人则会认为此次小帽子的使用个数，和女人达到云端的次数，以及这个过程的时间长度为茶余饭后的笑料。17. 畜生不会宣传他和几只母的交配过了，他们有没有怀孕，有没有再去找他。而男人则大侃（侃大山的由来）他炮轰过的阵地的面积，海拔（主要指女人的胸围），和固守阵地的容易度，以及征服了多少高山峻岭（女人的个数），还有开拓了哪几片海域（处女），这些你都可以在他们闲谈中得知一二，但一定要打个两折，其余至少八折是泡沫，而且八成是虚报的报表不足以睬信。18. 畜生对自己干过的雌性不一定能完全记得，但是男人记得住的就是这女人没穿衣服是啥样子的。床上工夫是否到位，至于什么时候上过他就不记得了。就算再看见她除非没有新的MM，否则看到也当没看到。19. 以上几条是只针对下流的男人，不对其他有自尊和有责任感的男人。

8、【旅客与乘务员的爆笑对话】旅客:“小姐，把我的行李放上去！”乘务员MM:“先生，对不起。我自己一个人抬不动，一起好吗？”旅客:“你不是天使吗？天使还放不上去？”乘务员MM:“你是上帝都放不上去，我天使能放上去吗？”

9、【冷笑话qq号 这么含蓄】今天问一个女生的电话号码，她说：“我给你我的QQ号吧。”我说好。结果回去加她QQ，验证信息是“我的电话是多少”。可不可以不这么含蓄。

10、【夫妻同色】宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊！假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下？”亲切率真的玛莉答道：“没有问题，只是你的妻子怎么办？”“别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。”男士说。女主人笑笑的点点头说：“的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”

11、【一定要生在国庆节】一同学发了个微博：“下辈子，我一定要生在国庆节，生我的时候举天欢庆。死在清明节，我死的时候全中国都在悲伤。”亮点是，我又看到一条回复“下辈子，祝愿你一定要生在清明节，生你的时候全中国都在悲伤。死在国庆节，你死的时候举天欢庆。”

12、【关于《爸爸去哪儿》的段子笑话大全】1、kimi：“爸比你会唱《小星星》么？”林志颖：“不会啊.”kimi：“那我教你好了”林志颖：“好啊！”kimi：“Twinkle twinkle little star how i wonder what you are ”林志颖：“你有跑调哦！”kimi一巴掌拍在林志颖脸上：“你特么不是说不会唱么，怎么知道我跑调了！2、电视和现实根本就不一样好不好！刚才我和我爸说：“爸比~你会唱小星星吗？”我爸说的竟然是：“去滚犊子！快他妈三十了像弱智似的！”3、田亮的人生无疑是成功的，目前为止他已经获得五大成就，估计一般的人很难超于他。五大成就包括：1、获得了世界跳水冠军；2、成功转型为演员；3、娶了叶一茜做妻子；4、生了一个风一样的女儿田雨橙；5、提前20年帮女儿找到了张悦轩。4、“少侠你看这株天山雪莲，晶莹剔透、枝厚叶肥，成色绝对是百年难得的上上品！只要吃了它，保你十年不老！”“哦，那关我什么事？”林志颖推开商人说。5、同事四岁半的宝贝连看了十几遍＂爸爸，去哪儿＂，特喜欢Kimi,早上搂着自己的老爸喊：＂爸比＂！老爸开心的答应：哎！又转身热情洋溢的喊：＂妈比＂！老妈石化了……6、得知眼前这个形貌丑陋的叫花子，竟是自己的生父段延庆。段誉惊得目瞪口呆，半天才缓过心神，怯声问:“爸比，你会唱小星星吗?”7、张亮的人生也是成功的，1 是一个成功的厨师，2 是一个成功的国际名模 3娶了一个漂亮的媳妇寇静 4 生了一个人见人爱的儿子张悦轩 5 提前20年帮张悦轩找到田雨橙！8、有担心郭晶晶后悔没嫁成田亮的。有担心林志颖出来跑综艺是缺钱了的。有担心郭涛没电影接所以去讨好王岳伦的。还有担心张亮做模特生活好艰辛的。对于这些人。真的只能表示。请去查查你们的银行卡余额好吗？还在为婆婆要你两百块生活费上论坛问要不要和婆婆撕破脸吗9、六十年后，林志颖的孙子说：“爷爷，你还是一点都没变啊”林志颖：“嘘，别让你妈知道。”10、深宫内，杀机四伏，争夺皇位的阿哥们可谓步步惊心。一日，四爷见八阿哥低头匆匆走过，于是急忙赶上去边追边问：“老八，老八，你要去哪里呀？”听到后面四爷的询问，八阿哥心里猛地一沉，然后回头愣愣地道：“有我在就天不怕地不怕？……”11、刚才我和我爸说：“爸比~你会唱小星星吗？”我爸：“滚犊子！快三十了像弱智似的！”12、有回复说某人看到田亮教女儿游泳惊讶道，啊他还会游泳啊。感情人家跳水都是跳下去用网兜起来的么！

13、【和男友间可爱有逗比的趣事段子】1、昨天去男友家，突然听到关门的声音，男友一脸淫荡的看着我，笑着说：我爸出好像出去了，要不咱两……然后我两就各种放肆的啪啪啪，肆无忌惮的尖叫，事后去客厅倒水喝，正巧撞见了他爸，真的好尴尬啊！我低头说了句：叔叔，原来你在的…… 2、买了件情趣内衣，晚上穿给男友看，问他：亲爱的，你看我美不？男友目不转睛的说：哇塞，你这身材太像一位女明星了！我反问：真的吗？像谁啊？男友说：韩红……我擦！弄得我完全没心情了！3、男友超爱玩游戏，今天和他电话聊了一小会，他就说：不说了，我要打游戏了。我当时就恼了说：就知道打游戏，是我重要还是游戏重要啊？男友幽幽的来句：当然是你重要了，所以我才不敢打你，只能打游戏。4、前几天和男友闹分手了，老娘做了个决定，要搬到他家隔壁，天天带着男人回家，肆无忌惮的叫，妈蛋，看不憋死你！5、男友头一次见我的家人，有些紧张，不知道手放哪里好，我说：你要紧张就手插兜。后来，我爸给我叫到一边说：你对象没病吧！我好奇的问：没有啊，怎么这么说？老爸说：那他干嘛一只手插在上衣口袋，另一只手插在裤兜里呢？

14、【唉，不说了，中国好老师】lz 女的，苦逼学生一枚，下节课语文没得割……刚刚正上厕所上课铃响了，然后又蹲了一会才问和我一起来的同学，问她:好了没，上课了。她还没来得及说话，语文老师从后面出来说:没事，不着急，等会来上课就管了……擦，我好像没逃过课吧？唉，不说了，中国好老师！！！

15、【维系】一个动荡的南美国家传出一则故事。一人问：“比基尼泳装和我们的政府有什么不同？”答案是：“没有不同。每个人都想知道它维系的是什么，但每个人都希望它维系不祝”。

16、【唱最后一个歌】一哥们被分手，最后求女友一起唱次歌，把我们都叫去了，在KTV里，他对女友说：就让我给你唱最后一个歌吧。我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了《嘻唰唰》……请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来……

17、我问一个胖妹：“你浑身有那么多的肉，累不累啊！”胖妹说：“是啊！我也很无奈，如果不这样，追我的人就更多了呀！

18、【老婆的高跟鞋】老婆比较喜欢高跟鞋，我问老婆:"亲爱的，你为什么这么喜欢穿高跟鞋？”老婆：“第一，我姓高，第二，穿高跟鞋显得我个头高”我：“那我姓长（常），我是不是穿长衫，就能显得我丁丁长？”老婆：“臭流氓……”

19、【只搁在门口，根本不进去】打牌的四位太太的身分，分别是报社社长夫人，牛奶公司董事长夫人，电力公司总经理夫人以及大法官夫人。一面搓牌一面闲聊，聊着聊着就扯到那方面的事……报社社长夫人起先发难感慨地说：“唉！我们家老爷子这方面，就像他们报社送报的报童一样，往信箱一塞就走了。”牛奶公司的董事长夫人碰了张牌接下去说：“这一点也不稀奇，我们家那囗子就像早晨送牛奶的，只搁在门口，根本不进去。”轮到电力公司的总经理夫人发表时，只见她一面摇头一面无奈地说∶“唉！其实你们都还算不错的啦！我那位老公嘛，就像他们公司查电表，每个月才来一次。”最后大家想听听大法官夫人的意见，她用很潇洒的口吻说道：“我们当家的可是天天有开庭，但可惜从来不起诉呀！”

20、【内涵段子】七夕之后的第二天一位屌丝说：今天早上，看见很多女的走在路上的姿势都极不自然。

21、【您感冒了啊，吃药了吗】课堂上，老师声音嘶哑，连打喷嚏。一学生关切地问：“老师，您感冒了啊，吃药了吗？”老师说：“没事，不用吃。”他又说：“我这有健胃片，老师吃点吧。”老师愣了半天，对他说：“熊孩子，这是胃药。”谁知，他大义凛然地说，“就是胃药，让你先开胃，然后才吃的下感冒药啊！”老师凌乱中……

22、【一座坟墓】一人站在墓地的一块墓碑之前，碑上写着：“在此长眠者为律师，信实无欺之人。”那人不解地自语道：“这就怪了，怎么一座坟墓里埋着两个人呢？”。

23、妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？丈夫：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？

24、【我等的就是你】一天老王下火车碰到一妖艳妹子于是问道：小姐多少钱？妹纸：对不起先生我在等人。老王：100。妹纸：先生我真的在等人。老王：200。妹纸：先生你怎么这样啊 我真的在等人。老王：500。妹纸：我等的就是你……

25、【搭车】有个人正在崎岖的乡间公路上开著车，突然遇到一个年轻人在拚命的奔跑，三只硕大的狗嚎叫着紧追不舍。于是那人来了个刹车，向年轻人喊道：「快上来！快上来！」年轻人喘著粗气说：「谢谢！您太好了，别人看我带了三只狗，都不愿意让我搭车。」

26、【惹不起的女汉子】寂静的办公室里，只听“叭”的一声那位美丽的女汉子打死了一只正在吸血的蚊子，看着胳膊上那一点点血迹，“汉子”恶狠狠的说：“妈的，敢吸老娘的血，我把大姨妈给你打出来。”

27、【没工夫长个儿】汤姆是个个儿很小而又害羞的孩子，他是办公室的勤杂工，累死累活，一星期也只能挣到6元。一天他终于鼓足勇气，去找老板要求加工钱。老板说：“你是个诚实的孩子，不是懒骨头，你想加多少？”汤姆回答说：“我想一星期加4元不为多吧？”“哎呀，你这么点大的个儿也要10元一星期？”老板说。汤姆回答说：“我知道，就我的年龄来说，我的个儿是太小了，但把实话跟您说了吧，自从我到这里来工作，就忙得没工夫长个儿了。”

28、【真后悔那时候没好好学习】我高中时最好的朋友是个土豪，家里有钱人也厚道，他成绩不好，考试都是兄弟们递小抄，三年下来好歹糊弄了父母，但高考一塌糊涂，志愿全都落空了。十年后我去他家找他喝酒，提起当年他泪流满面，他说：真后悔那时候没好好学习，现在兄弟们都在北京上海，见个面好难，伦敦这个破地儿，连个能喝酒的人都没有……听完后，我开始泪流满面。

29、【现在的孩子都在想什么啊】昨天晚上表妹突然来我家借宿一晚，于是我就让她到隔壁去睡觉。第二天早上准备去上班，然后突然想到表妹早上吃什么，于是就进房间给她留一百吃饭，当时她还在睡觉，当我把钱丢下的瞬间，表妹醒了，阴笑着跟我说：哥，看你丢钱的动作蛮熟练啊…… 次奥。现在的孩子都在想什么啊……

30、【屁颠屁颠还不忘搭讪】二货朋友发烧，陪他上医院，看见一美女，那货哪里像发烧……，屁颠屁颠跑去各种搭讪“嗨，美女，一个人呀?我也一个人。好巧哦，我们居然能在这种地方遇见，我发烧，你呢？”那美女一转身，冷冷说道：“我护士！”。

31、【我一定答应你】我的女儿两岁了。经常有不满意的事但表达不出来，她就大声嚷嚷。我告诉她这很不好，并对她说有什么要求尽管说，我一定答应。她回答说：“妈妈，我想大声嚷嚷”。

32、【老师你还好吗】记得初三的时候，有天我和一个朋友在宿舍抽烟，被老班看到了，我就赶紧一扯开裤子就把烟盒扔进去了……然后老班叫我拿出来，我使劲说没有，坚持了十分钟，最后说，不给就通知家长，我一吓，就不情愿的拿出来了，最后我们老班哭了，因为我们两个成绩都不错，她没想到我们两个会抽烟，第二天我们两个就和她道歉去了，最后也没说我们两个什么，也没上报给学校。老师，祝你过得开心

33、【蝙蝠深爱麻雀】蝙蝠深爱麻雀，却被拒绝，蝙蝠：“为什么，这一切都是为什么？”麻雀：“俺妈说了，长得黑也就算了，总爱晚上出去的男人都不是好鸟！”。

34、楼主：考试又没及格，老妈怒问：“你学习怎么会这么差？”我反驳：“我又不是别人家的小孩。”老妈竟无言以对。回复：一嘴巴下去，你是隔壁家老王的孩子。

35、【指挥倒车】刚刚被吵醒 ，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊！看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前…… 我去，一个男人指挥媳妇倒车呢！

36、【如何考上的】一天,小王去考北影,很容易就考上了,回来我们问他:"考什么了?"　他说:"主考官让我们装白痴,他们装的可像了."　我们问到:"那你装了怎么样?"　他说:"我没装啊,我就这么走一圈就选上了…………………….""

37、泡面就是一种很久没吃会特别想念，吃了第一口就想吃完一整碗。吃完一整碗，就觉得特恶心的奇怪食物……

38、【探视婴儿】一个阿拉伯酋长去医院看他刚出生的小孩。在婴儿保育室的窗外，一个护士问他：“这里面哪个是您的小孩？”“前三排都是。”

39、【太有道理了】看哥们发朋友圈说：出轨的男女就像掉在厕所里的手机，不捡吧可惜，捡吧恶心，用着吧还有味尼玛说的太有道理！

40、【微信附近的人】我和一个哥们抱怨,这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕!哥们淡淡一笑说：你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了!。

41、【有点尴尬哦】1.晚上约会，他买了一只小米手机，送她回去的路上，他忽然把手机递给她。他说：“你其实早就知道我是买来送给你吧。”她说：“知道。”他说：“谢谢你没有说破。”她说：“我能说破吗？”他说：“可以说破啊。”她说：“哦……破手机。”2.回家遇到蹬了自己的初恋，打过招呼后，问她：“现在过得怎么样？”“还好”。“哦，那我就放心了”。初恋幽幽地看了我一眼：“如果我说过得不好呢？”“嗯，那我就开心了”3.今天和女友吵架，我突然冒出一句：“你老是和我对着干！”她沈默了一下，回了句：“哪有，有时也背着干！”

42、【生意冷清的原因】去一家刚开业的米粉店吃米粉，正吃着的时候，店老板接了个电话，应该是他的什么朋友打电话来询问开业生意如何？只听这老板骂骂咧咧道：生意冷清啊！奶奶的，稀稀拉拉没几个人，就说现在吧，他妈的，只有一个SB顾客在吃……

43、【扑克】丈夫：“不知为什么，晚上我一看书就打瞌睡，想学习总学不成。”妻子：“你把扑克放在桌上就行了。”丈夫：“没听说过看扑克能提神。”妻子：“你不是经常打扑克到12点都不觉得困吗？”

44、【化学老师上课讲到化学反应时】化学老师上课讲到化学反应时喜欢说：“这只是个开始……”接着就会有一摊氺从头顶灌下，湿了身子。今日老师学乖了，念完这句话后立马一个侧身，这倒水没灌下，人却摔下了讲台，堂下学生顿时哄堂大笑……

45、【谁走错了】某人逛商场，结果肚子痛跑去上厕所，完事之后，才发现自己没带纸。于是敲了敲隔壁：“哥们，借点纸。”

46、“老公，我刚刚被一个坏蛋给亲了”“谁！”“他拿一个针一样的东西插入了我的身体，搞得人家好痒”“告诉我那孙子在哪，劳资要弄死他”“不用你动手了，他已经被我给打死了”“踏马的你打个蚊子都搞得那么销魂”

47、【带我装逼带我飞 神回复】一男同事发帖子总是在夜场，酒吧等各种娱乐场所，一个女的去评论：“带我装逼带我飞”神回复：“我虽然不会装逼，但可以帮你在逼里装点东西”

48、3月4号可是个好日子，可以丢3落4，可以挑3捡4，可以说3道4，可以颠3倒4，可以勾3搭4，可以朝3暮4，还可以不3不4，一年内就这么一天可以乱来。各位网友不要错失良机哟。

49、【有点娘】媳妇快生了，去医院做B超，想知道是男孩还是女孩，就问医生：你觉得我们孩子叫青青怎么样？医生：有点娘。

50、【膝盖中枪的举手】穿人字拖最大的悲剧是什么？就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了……