笑话大全 爆笑（第4926期）。城管打人啦、冲浪三亚、微段子、这是要对我表白的节奏吗、幽默短信笑话几小段、养猪等笑话50则。

1、【城管打人啦】女的当街被抢，大呼“救命啊，抢劫”，街上行人无一人上前帮忙，抢匪从容逃走。　回家后老公教老婆一个对付劫匪的方法。数日后，女又遇劫，只见此女马上往地上一躺，大呼“城管打人啦！”。几十精壮小伙，蹒跚大爷太婆全部赶了过来，义愤填膺，磨拳擦掌，把抢匪团团围住。劫匪欲哭无泪。

2、【冲浪三亚】某书店的书大量滞销，领导很着急，那天开会，谈到防暑费，他说：“防暑费往年发100元，这次给大家发三本书，价值150元，不亏大家。”一同事没好气地说道：“防暑费是用来防暑的，发书管鸟用？”领导笑道：“怎么不管用，你不看这书名——《冲浪三亚》，多避暑呀。”

3、【微段子】今天语文课上，我们王校长以及各大主任来听课。语文老师突然说了一句诗“十年生死两茫茫，不思量，自难忘。千里孤坟，无处话凄凉。”结果我脑子一抽，来了句“花钱贷款买新房，好邻居，他姓王。柜子床下，哪里都能藏”然后我就再也没见过我们语文老师跟王校长来学校上课。

4、【这是要对我表白的节奏吗！】这是一个悲伤的故事，女：我17岁离家出走，是你在我身边。女：我无依无靠的时候，是你在我身边。女：现在我失恋了，还是你在我身边。我现在发现…男：这是要对我表白的节奏吗！女：我现在发现…你特么是不是扫把星啊！

5、【幽默短信笑话几小段】如果把女孩按姿色分为漂亮、有气质、可爱、爱国、遵守交通规则五个等级的话，你只能被排在爱国和遵守交通规则之间.

6、【养猪】一养猪专业户，一天一个人来问他喂什么给猪吃，他说喂糠，那个人说：我是动物保护协会的，虐待动物，罚款一万。第二天有一人来问他喂什么给猪吃，他说喂山珍海味，那个人说：我是非洲难民署的，非洲人没饭吃，你还喂这么好的给猪吃，赞助一万。第三天，又一个人问他喂什么给猪吃，他想了想说：我给他一百块钱，它爱吃什么去买什么。

7、【哪个白啊】毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说∶白下宾馆。我们又问∶哪个BAI啊？他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白。

8、【谈哥伦布】丈夫：我看哥伦布肯定没老婆。要不，他什么大陆也发现不了。妻子：那是为什么？丈夫：哥伦布如果有老婆的话，在出海前，她一定会问哥伦布，你上哪儿去？为什么去？有什么事吗？和谁一起去？去多长时间，为什么……妻子：哥伦布当然应该把这些事情说清楚！

9、【回电】一个喜猜忌的妻子，无论丈夫到何处旅行，她均会以电报追踪，丈夫对此厌恶之极。一天，丈夫外出，刚下榻到旅馆里，即接到妻子发来的电报：“别忘了你已婚。妻子。”丈夫思虑了片刻，立即回电：“你的电报尚未收到。夫字。”

10、【和尼姑一样】老和尚病重对小和尚说：“我一辈子没看过女人的身体！”小和尚看老和尚可怜就找了一个女人到老和尚面前脱了衣服给老和尚看。老和尚看了一眼说：“原来和尼姑是一样的！”说完就死了。

11、【好胜心强】约翰对朋友说；我想去医院看看牙，你去不去？朋友说；我没有坏牙。我也没有，但特德有。我想跟他比一比。

12、【给女朋友过生日】“ 今天晚上干啥？”～“给女朋友过生日。”～“打气的怎么过生日？”～“按生产日期过。”～“服！”

13、【今天真倒霉】今天学校9年级毕业。悲惨的我被拉去当观众！观众就观众吧，关键是学校你能再苛一点不？毕业吗，竟然还放在食堂进行！坐的我腰酸背痛的还没东西发！靠你们是怕没人知道你们有多苛吗？

14、【煞费苦心】甲妇：“看起来你好像很累！”乙妇：“是呀！我先生住院，我日夜都得守着他。”甲妇：“你为何不请一个护士帮忙照顾呢？”乙妇：“就是因为请了护士啊！”

15、【这贼应该就在隔壁啊】“完了完了，老婆，家里边招贼了！”～“啊，丢东西了吗？”～“丢了，我放床头柜里的一盒TT没了。”

16、【防范措施】有人把报上登的一则新闻剪下来。那段新闻讲上个男子因为太太常常搜查他的口袋而离婚。“你剪这段新闻干什么？”有人问他。“放在口袋里。”他答道。

17、【想看你】一对热恋中的男女，相约去吊祭一位长辈，后来两人闹情绪，出殡那天只有男的去了殡仪馆，看不到女的，越想越觉得不对，就想写信给女的道歉，谁知女的看了信，更加火大。你知道这男的是怎么写信的吗？亲爱的，昨天原本去殡仪馆，是想看你，没想到看不到你，心中好难过。

18、【新婚夫妇】一对年轻恋人决定结婚，当大日子接近时，两个人都有一点害怕，每 一个人都有一件秘密没有告诉对方。准新郎终于决定找他父亲寻求建议。他对父亲说：“我很担心我的婚姻会有问题，会失败。”他老爸问：“怎 么了，你不爱这位女孩吗？”准新郎说：“爱，非常爱，但是我的脚很臭，我怕结婚后，她会厌恶我的脚臭，连带的厌恶我。”老爸说：“这简单，你只要常常洗脚，随时都穿袜子，即使睡觉都穿袜子。”准新郎想了一想，觉得是可行的解决方案。准新娘则把问题告诉她母亲：“妈，当我每天早上醒来时，我的嘴里 的气味很臭，我怕会把我老公吓跑。”母亲说：“亲爱的，这不是问题，每个人起床时都有口臭的。”女儿说：“不是，你不了解，早上起来我的 口臭很严重，我怕我的老公不愿意跟我睡同一间房间。”母亲说：“这样 子，早上起来时不要开口，先去浴室刷牙漱口。重点是，在刷牙漱口前绝 不开口。”女儿问：“早上醒来也不要说早安？”母亲说：“一个字都不 要说。”准新娘想，值得一试。于是这对情侣结婚了，各自记得他们收到的建议，他从不在人前脱袜 子，她早上在刷牙漱口前绝不开口，两口子倒是相安无事。几个月后，一 天早上，丈夫醒来，发现一只袜子脱落不见了，他吓死了，马上在床上到 处找袜子，把妻子吵醒。妻子突然的被吵醒，想都没想，就开口问：“你在干什么？”丈夫说：“老天！！你把我的袜子吃进去了。”

19、【你老公死了么？】今天闲来无事用另一个QQ加老公号码，当场被“拒绝”了。欣慰之时，突然我的QQ也冒出一个好友邀请，上面写道“你好！美女！刚才你加我的那个号不方便，用这个号吧！”我冷笑着点了“同意！”

20、【智商还是为零】自学生寝室装电话以后，一段时间电话恶作剧盛行。一天，美女小C一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小C提起电话，喂了几声，对方却始终没回音。下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小C再也忍耐不住：讨厌！****！第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小C抢先提起来：“****！你再不说话我就不客气啦！”只是对面传来一个标准的性感的男声：“小姐，你好！这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试。”可爱的小C马上说：“好，好！”“请您将你电话上的键从1按到0。”小C照做。“好的，请您在按一遍，以便确认。”小C又重按了一遍。“好的，小姐，经我们测试---你的智商为零！哈哈！”这还没完，小C被戏弄后气的一天没说话。第三天，又是小C一人待在寝室的时候，电话来了，又一个好听的男人的声音，但明显与上次不同：“小姐，你好！这里是201电话服务中心……”还没等对方说完，小C就火冒三丈：“你去死吧！”刚要放下电话，谁知对方说：“小姐，我想你一定是误会了，这里的确是201电话服务中心，我们得知您收到以我中心为名义的不良电话的骚扰，特来澄清，并承诺将这事追查到底。”小C一听，脸红了：“是这样啊，不好意思。”“没关系，现在我们想了解一下当时的情况，请您将昨天发生的是描述一遍。”小C犹豫了一下，还是将昨天的事原原本本说了一遍，当说到对方骂她“智商为零”时，可爱的小C脸红到了耳根。“好的，小姐，经我们再次确认，您的智商还是为零。”

21、【朋友开大奔送我】今天去超市买完东西出来，一朋友开着大奔路过，看到我硬要送我回家。本人没做过什么好车，便欣然同意。下车等朋友走远后，我坐公交车两站路回到超市，骑自行车回家。

22、【像不像】三岁的佳佳长得很像爸爸，鼻子眼睛，简直象一个模子印出来的，于是有了下面的对话： 　 妈妈：佳佳长得像谁呀？　 佳佳像爸爸。（好聪明的孩子，妈妈心中一喜） 　 接着问：哪里最像呀？　 佳佳：头发。（有意思的想法） 　 妈妈：为什么？　 佳佳：我和爸爸都是短头发，没有小辫子。（不禁失笑） 　 妈妈：哦，说两个人长得像，指的是鼻子眼睛嘴巴，头发是可以变的呀。　 佳佳：可是每个人都有两只眼睛，一个鼻子，都长的一样啊。

23、楼主：为什么吃货大部分都是女生？回复：因为不说自己是吃货人家就以为你胖是天生的。

24、【上网很危险】蜻蜓看见了蜘蛛,说""教我上网好吗?"" 蜘蛛笑着说""好啊,过来吧!"" 蜻蜓飞了过去,结果沾在网上动弹不得,成了蜘蛛的美餐. 蜘蛛""小样,不知道上网很危险吗?""。

25、【嘿嘿，说出真话来了】晚上十点半接到朋友的电话：哥心里烦，出来喝两杯。我问：咋啦？哥们回：别提了，刚搂着老婆准备睡觉，也不知道自己哪根筋搭错了，来了句还是搂着自己的老婆睡踏实。然后，就没有然后了……

26、【内涵段子】我前面一女孩对卖早餐大叔说：我要一根油条，一个蛋，不要奶了，我自己带奶了。后面一阵爆笑。

27、【小伙子，你这是来敬酒啊】有年单位体检，验尿的时候不是每人发个小杯子么，滴一点就好了我出来的时候看见一个二货青年双手捧着满满一杯很艰难的走到医生面前，小心翼翼的把杯子放下！医生是个大妈，大妈说：小伙子，你这是来敬酒啊？

28、【媳妇笑话大全，保证让你开眼了】1、出门前媳妇塞给我一沓钞票，体贴的说：男人在外，想买什么钱不够多没面子，好在我记得今天是她生日，要不我就被感动坏了…… 2、和媳妇吵架了，想买条项链让他高兴然后请求她原谅，但我又不知道媳妇戴多大的，就半夜起来用绳子量了一下，结果……她醒来…… 3、昨天媳妇科里来个妹纸，做了好多检查都查不出原因，好在我媳妇见多识广，直接让女的张开嘴，拿着镊子，从嗓子里夹出一根卷毛，妹纸立马就好了，打那以后科里人都对媳妇另眼相看…… 4、我说：媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？媳妇：不觉得，你从其量只是暴，并不粗，听完我竟无言以对了！！5、刚刚和一车主干了一架，就因为我在楼下对着一辆车子整理下发型，尼玛，谁知道车主媳妇在车里喂奶啊，我真尼玛比窦娥还冤。

29、【没正形的二货男女爆雷语】世上淑女不多，可装着装着就多了。

30、【糊涂县官】一天，一个农夫击鼓含冤。县官升堂问案：你因何喊冤？农夫说：我明天会丢一头牛，今天特来报告。糊涂县官一听，惊堂木一拍：呔！大胆刁民！你明天丢牛为啥明天不来申冤？两边的衙役一听哄堂大笑，县官一看衙役笑了更火了，又拍了一下惊堂木：嘟！胆大的衙役！你们笑什么？牛一定是让你二人偷去了。当差的一听惊慌失措，急忙把衣服扣解开说：大老爷不信请搜！

31、楼主：男生有哪些特质或细节能让女生心动？回复：钱包很鼓，裤裆很鼓。

32、【兄弟认匾】兄弟三人都患近视，某天同去拜会一客。登客堂，看见堂上悬遗清堂一匾。大哥忙问二弟：主人有病吗？为何要写‘遗精堂’呢？二弟说：你看错了，主人好道，故题匾叫‘道清堂’。两人争论不休，最后让三弟给断个是非。三弟瞪眼看了好久说：二位哥哥都错了，上面哪来的匾啊！

33、【麻将顺口溜】赌钱不是在赌气，计较输赢太小气；打牌胡牌靠手气，对此说法要同意。究竟什么是手气，各种说法不太齐。可能手气是心气，可能手气是财气。又说手气是心态，也说手气靠牌技。到底什么是手气，对此我们来分析。想了又想加考虑，手气应该是运气。谁都想有好手气，把把胡牌多神气。如何拥有好手气，根据心态来分析。打牌讲的是脾气，有缘手痒聚一起。一求人品二规矩，才能继续谈手气。牌品人格有问题，怎能求得好手气。得意忘形水准低，骄兵必败得切记。头脑千万要专一，东想西想乱了气。打牌绝对别赌气，唉声叹气很难听。底台大小要量力，适度踏实有底气。摔牌粗口没教育，想要手气大不易。手气一好很来劲，胡乱打牌太大意。怎样才有好手气，再从牌技来分析。打牌得有好体力，神清气爽来手气。自摸胡牌细考虑，透过吃碰换换气。盯庄看下等手气，知已知彼才有底。怎样才有好手气，经过以上来分析。心技牌技二合一，二者关系最要紧。要想有个好手气，心理素质加点技。要想有个好手气，搓麻宗旨要牢记。搓牌本是求乐趣，别因手气发脾气。要想有个好手气，修身养性要努力。手气好坏怎算计，赢多输少好手气。只要玩的有乐趣，手气不好别在意。只要不是在赌博，再谈手气有意义。为了玩的有乐趣，打牌才说有手气。胜败乃兵家常事，祝君有个好手气。

34、楼主：租个女友回家过年靠谱吗？有什么风险？回复：千万别让你妈把祖传的镯子拿出来！！

35、【终于听到有跟我做过同样事情的妹子了】超市排队买东西，一个穿校服的妹子插队跑到最前面，大妈让她排队，妹纸拿着一包姨妈巾喊了声，急用啊！好吧，果断给让位置了。

36、【总这样低着头走路，多难看】有位老头低着头在他家的麦田小路上转悠，这时走过来一个盛气凌人的年轻人，他趾高气扬的对老头说：“你总这样低着头走路，多难看啊！”老头道：“要是田里的麦子都像你一样，人们早就饿死了。”

37、【滥用词语】演唱会上，一位歌手对听众说道：“请大家相信我，我一定能用我的歌声打动每一位读者，突然发现自己说错了，立马改为我一定能用我的歌声打动每一位患者。全场暴...

38、楼主：5月20号凡是在秀恩爱的，我会将照片保存，一旦你的结婚对象更换，本人将会打印照片，放入礼金中，故特此通知，望自重…… 回复：还会等你有小孩之后，拿着照片问他长得像谁。

39、楼主：你曾经暗恋，追求无果的人，在某天突然出现在你面前认真的对你说：“这次换我来追你吧，好么？”你会怎么做…… 回复：几年前买的彩票，现在告诉我中奖，那也过期了吖。

40、老婆最近有点忙，一直忽略了我的感受，心里有点不开心。我：下辈子我不想做你的爱人了，宁愿做你的手机，你会每天把我捧在手里，贴在脸上，放在的唇边，知道你的一切，了解你的所有，如果有一天匆忙间把我忘在哪里，你会着急的四处寻找。老婆：说人话？我：老婆，这个月零花钱该给我了！

41、【女人最拿手的事是让男人吃不消】1、女：我发现你越来越不爱我了，只爱你的工作！男：我怎么不爱你了？女：我明天不吃饭了，去把你经理打一顿！男：为什么打我经理？女：呜呜呜，你果然不爱我了！你都不问我为什么不吃饭。2、我见过的最淡定的女子，没事从来不给男朋友发短信打电话，问她怎么想的？她说：他若不忙，就会和我联系。他若正忙，我打扰他干什么？他若不忙也不和我联系，那我联系他干什么呢？3、在一家名牌时装店里，一个穿着时尚的美女，对服务员说：“这几套衣服我全都要了！”服务员正在包装时，美女突然大叫道：“糟了！”服务员：“怎么了？难道您忘记带钱了吗？”美女左右看了看，很尴尬地说：“我……我忘带男朋友了！！”4、旅行中。跟一群女人旅行就像是在温习各种流行语。一看到琳琅满目的商店她们就“根本把持不妆，一个个如饥似渴地呐喊着“快到我碗里来”，一旦启动了购物模式就“根本停不下来”。当你婉转地提醒她们差不多了吧，是不是该走了？她们集体用坚定不移的背影告诉你：“臣妾做不到啊！”

42、【搞笑段子】古时候，倭国人遇到莓果人，莓果人有食人习性，想吃倭国人，倭国人心生一计，说：“且慢！一会再让你吃！”莓果人不知是计，就等着倭国人。倭国人拉了一堆屎，自个吃掉——莓果人看见觉得恶心，就放弃吃倭国人了。

43、【触电】一位电力公司的技工，误触一万伏特电流的电线，被电倒在地面上，经医生全力抢救，竟奇迹般地康复了。医生说：“恭喜你康复，但你这种病例不寻常，我估计会有后遗症，所以你每过一周都必须来医院检查。”技工每周都来检查，身体也无异常，只是好象他有难言之隐。医生问：“你是不是有事情瞒着我呀，为了你的健康着想，你应该向我坦白呀。”技工吞吞吐吐地说：“不是的，医生，我的身体倒没什么不对劲的。只是，晚上和我太太行房时，她——”医生问：“有什么问题吗？”技工困惑地说：“她到达感觉时，胸部都会发亮！”。

44、【搞笑谜语5条】八戒捡头盔---朱时茂八戒上QQ---朱迅天上飞的不是鸟——那英这头像那头，那头像这头，两头像当间，当间像两头。---陈佩斯挑了两筐西瓜。布告贴在楼顶上——天知道

45、【你不是让我滚么】儿子想吃西瓜吭哧吭哧抱半天抱不动，扭头说：“爸爸我抱不动”。我正忙着呢，头也没回随口说：“抱不动滚嘛”话音未落感觉出溜一声这小子跑了。我还纳闷呢走过去问他：“你不吃瓜了？”这小子委屈的说：“你不是让我滚么，我就滚了”。

46、【忽然想到了自己正是一个现代儒家屌丝男】忽然想到了自己正是一个现代儒家屌丝男：修身：没特么啥钱还老修补身体齐家：不好意思，还没家可齐至国：最远到过的地方也就是国安主场评天下：没事就上网扯犊子发帖，比如我现在。

47、【无字天书】老张身体不适去看医生，医生诊断后，只在处方单上画了一个大大的“！”，让他交给护士。老张很不安，心想：我以为是小毛病，怎么医生打了惊叹号，难道我病得很重吗？便请教护士。护士淡淡地答道：“没什么，这是打点滴。”

48、【眼镜的重要性】天下着大雨，先生开车带着太太拼命往家赶。在两度险些撞车之后，提心吊胆的太太忍不住提醒说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”先生摇摇头说：“没用的，我把眼镜忘在家里了。”

49、【现在的孩子】去亲戚家玩，逗他家孩子，问他：“在幼儿园乖不乖？有没有女朋友啊？”结果他一脸黑线地说：“别跟我提她！！！”

50、【强盗的怨恨】强盗拔枪指着鞋店老板：“举起手来，交出所有的现款！”“对不起，先生！”老板镇静地说，“昨晚你的同行已捷足先登，把钱全部拿走了！”“混蛋，为什么你不把门关好？”。