笑话大全 爆笑（第3360期）。保护你、搞笑段子、技术惊人、爆笑计算公式 人=猪 呵呵~、千山万水总是情，给点分数行不行、不要送花给女生，切记等笑话50则。

1、【保护你】路过我妹学校，见一男孩子对我妹说：以后不管谁欺负你，我会保护你！我笑了，然后上去摸了一下妹妹的脸说：哟，小妞长的真漂亮！那熊孩子看了看我，撒腿就跑了！我说：刚才不是说保护你吗？随后听到好多脚步声，回头一看，尼玛二三十个熊孩子向我走来，我撒腿就跑！把劳资吓尿了，次奥！

2、【搞笑段子】上午叔叔来了说婶婶走了就他一个人在家，妈妈担心他没菜吃，就用饭碗弄了半碗辣椒酱给他，说喜欢吃就吃完了再来弄，顺便把碗还给我，叔叔说：那你等一下，顺便借双筷子，然后就坐在那里把半碗辣椒酱吃完了，是的真的吃完了，我跟我妈在一旁你看着我我看着你都惊呆了，还是那句话，高手真的在民间啊。

3、【技术惊人】妻：我的驾驶技术已经十分惊人了！夫：才学了几天就有这样的成绩吗？妻：当我开车时，路人都要纷纷逃避！

4、【爆笑计算公式 人=猪 呵呵~】1.人=吃饭+睡觉+上班+玩，猪=吃饭+睡觉，代入:人=猪+上班+玩，即:人-玩=猪+上班.结论:不懂玩的人=会上班的猪2.男人＝吃饭＋睡觉＋赚钱猪＝吃饭＋睡觉代入：男人＝猪＋赚钱即：猪＝男人－赚钱所以男人不赚钱等於猪3.女人＝吃饭＋睡觉＋花钱。猪＝吃饭＋睡觉。代入：女人＝猪＋花钱即：女人－花钱＝猪。结论：女人不花钱的都是猪。综上：男人为了让女人不变成猪而赚钱！女人为了让男人不变成猪而花钱！结论：男人＋女人＝(猪＋赚钱)＋(猪＋花钱)＝两头猪！！！"

5、【千山万水总是情，给点分数行不行】某一同学在一次考试中写到：千山万水总是情，给点分数行不行。改卷老师看了当即回给他：人间自有情爱在，给个0分也是爱。

6、【不要送花给女生，切记】女友问植物系的男友：“今天是我的生日耶！你怎么都不送花给我？”“什么？”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗？我们为什么要将人家的生殖器割下来，然后捧着一大把它们走在校园里？”女孩惭愧地低下头来??1.因为有女生会比较谁收到的生殖器比较多、比较大??2.有经验的女生会认为未割过包皮的生殖器（含苞待放的）持续的时间会可以更久些??3.女生们一收到生殖器时，便迫不及待的上前猛闻其味道，并露出无比满足的微笑??所以请不要送花给女生！切记。

7、【婚姻的滋味】丈夫：醋放在哪儿？妻子：就在咖啡橱内那个贴有蜂蜜标签的绍兴酒坛里。

8、【牛奶般白晰】同事的女儿不到三岁。有一天同事睡午觉醒来发现身边的孩子不见了，一转头看见小东西坐在梳妆台前，拿她的化妆品抹了满脸，化了一个大红嘴唇，从他妈妈眦牙一笑说：“你看我是牛奶般白晰吗？”。

9、【超级宅男】寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋。他看着满地的积雪，惊讶地喊道：“什么时候冬天了？！”这样才能被评为“超级宅男”。

10、【莫言领奖的那些事】莫言上台领奖，台下掌声议论声不停，莫言获奖感言第一句：My chinese name is “ shut up”!台下顿时安静了……

11、【我的货你们也敢截】说起遭遇电话骗子，有几个人能有我做前台的美女姐姐的胆大。那天又是一电话，接起来对方说我们是公安局，有一个你的包裹里面发现有毒品，请速与我们联系……话没说完姐姐拍案而起：“我的货你们敢截？哪个支队的？把武长顺给我叫来！”对方啪唧一声摔了电话。

12、【问你爸爸去】一天，我和我的两个孩子吃饭．由于我的太太出去了，所以女儿Alice坐在了她妈的座位上，装做我太太的样子。我的儿子Tom非常不服气，说到：“你怎么可以坐这呢？你知道88+99等于多少么？”只见女儿不慌不忙的抬起手说：“孩子，问你爸爸去。”

13、【喝药以后】妈妈：“你为什么一个劲的翻跟头？”儿子：“我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正在摇它。”

14、【我来给大家讲冷笑话】1、我特么的早知道每天活得这么累。当初我就不该下到凡间！2、明明可以早点睡觉，可是我要加班。明明可以请个保姆，我却在这吃泡面。明明可以住着大别墅，我却和别人合租在一个10平的小房子里。这也许就是我和这个叫明明的区别吧！3、今天我刚坐上公交车，屁股还没坐热，就听到公交师傅说了句：今天有点冷，我的手有点僵硬，大家都扶稳坐好了！4、上初中的时候我跟一个女同学借作业抄。女同学：你想抄我作业必须跟我叫声奶奶。我：好啊，奶奶，我不想抄作业了，我现在想吃奶奶！5、我：老板，你这个鞋多少钱一双？老板：100一双，试试吗？我：200行不？老板愣着看着我说：卖啊！我：那你就卖200吧！我就不买了！

15、【黑段子】本人有鼻炎，今天感冒去上大号时在厕所门口买了包纸，就进去蹲了。一边玩手机，鼻涕断断续续的流，就用纸巾去擦，擦光之后才发现屁股没擦。

16、【21世纪上帝造人（2）】上帝输入：现在我们来创造人类计算机：未定义类型。重新输入！上帝输入：创造人类计算机：完成上帝输入：让人类在地球上衍生繁殖，主宰着海洋中的鱼类、空中的飞禽和其他的万物生灵计算机：字符数太多！重新输入！上帝输入：运行繁殖计算机：执行结束。6个错误上帝输入：输入呼吸计算机：完成上帝输入：运行繁殖计算机：执行结束，5个错误上帝输入：将男人移入伊甸园计算机：伊甸园文件不存在上帝输入：创造伊甸园计算机：完成上帝输入：将男人移入伊甸园计算机：完成上帝输入：运行繁殖计算机：执行结束，4个错误上帝输入：从男人身上复制出女人计算机：完成上帝输入：运行繁殖计算机：执行结束，3个错误上帝输入：男女结合计算机：完成上帝输入：运行繁殖计算机：执行结束，2个错误上帝输入：创造欲望计算机：完成上帝输入：运行繁殖计算机：这次运行没有时间限制，1个错误上帝输入：创造自由计算机：完成上帝输入：取消欲望计算机：一旦创造了自由，欲望就不能被取消上帝输入：破坏自由计算机：自由文件无法获取，不能破坏上帝输入：创造善良与邪恶计算机：完成上帝输入：激活邪恶计算机：E95扇区产生系统错误?腥撕团?讼衷诓辉谝恋樵?上帝输入：在伊甸园内扫视男人和女人计算机：无法定位男人和女人，重新输入上帝输入：在伊甸园内搜寻男人和女人计算机：搜寻失败上帝输入：删除羞耻计算机：一旦激活邪恶，羞耻就不能被删除上帝输入：停止计算机：无法辨认的命令，重新输入上帝输入：中断计算机：所有用户请注意所有用户请注意，计算机将在5分钟内关闭以进行维修保养，请退出上帝键入：创造新世界计算机：给你分配的文件空间已经全部用完，在创造新文件之前必须破坏旧有文件上帝输入：破坏地球计算机：破坏地球，请确认上帝输入：确认破坏地球计算机：计算机将关闭，计算机将关闭，将于3月8日星期日下午6:00继续服务。

17、【很多剧压根没我们回忆里那么长】有网友说，看到黑猫警长才五集就去查了下，很多剧压根没我们回忆里那么长：葫芦娃十三集，舒克和贝塔十三集，阿凡提十四集，最可怕的是西游记才二十五集……妥妥儿的不科学。

18、【人过留名】有一个庸医，不学无术，又好附庸风雅。恐怕死后湮没无闻，便用重金托人代拟了一则墓志铭，刻石留世。全文如下：“先生初习武，无所成；后又经商，亦无所获。转学歧黄医术三载，执业多年，无一人问津。忽一日，先生染病，试自医之，乃卒焉。”

19、【给上帝的信】有一个老人给上帝写了封信——亲爱的上帝：我即将走到生命的尽头，医生说我得了绝症，只有几个月可活了。我这辈子除了倒霉，什么也没有得到。但我从来对您都是十分信奉的。看在我对您如此虔诚的分人，您能满足我一个小小的请求吗？为了证明您的存在，请寄给我100美元现金，那我死也会死得高兴的。这封信被送到当地邮局，邮递员们一看，这封信的地址是“天堂”，收信人是“上帝”，他们都认识写信的这位老人。他们含着眼泪读完这封信，十分同情老人，决定捐款给他，他们很快凑足了90美元并寄给了老人。老人收到钱后十分高兴，马上写了一封“感谢信”给“上帝”。邮递员收到这封信，聚在一起看。亲爱的上帝：感谢您在百忙中抽出时间来满足我的请求，我现在已经非常高兴了。附：我只收到了100美元中的90美元。我敢打赌，一定是邮局那帮杂种把另外10美元给吞了……

20、【我一定是撞倒牧师了】傍晚，一个人骑摩托车来到酒店，问服务生：“这附近有没有戴着白项圈的狗？”服务生想了想说：“好像没有。”这个人惊叫道：“糟了，我一定是撞倒牧师了。”

21、【疯传的端午节逗B段子】1、各位朋友，各位同学，端午节即将到来，由于肉粽与枣粽、甜粽与咸粽之间纷争已久，如果你不能准确知道我的喜好，送粽子将不能更好传达你的心意，所以本年度端午节不收粽子，只收现金，只收现金，再说一遍，只收现金！粽子我自己买！希望大家配合，谢谢！！2、郑重通知：凡是在我朋友圈开店，卖车卖表卖迷糊药的，卖裤衩子胸罩的，卖化妆品和神皂的，卖衣服卖鞋帽的，卖包包，卖面膜，卖日用品，卖飞机票卖手机号的，还有卖萌，晒甜蜜照的……要端午节了，卖啥给点啥吧，谢谢合作！我也不容易，瞪俩大眼珠子瞅你们一年了。3、我不在的时候你们睡觉的时候千万要盖好被子，千万别调皮踢被子，免得着凉，记得准时吃饭，天气那么热不吃太多冷饮和雪糕，想想那时候我们相遇的日子还是那个时候还是那地点，只有我才会这么疼你，既然我那么疼你，那你愿意给我发个5.5元红包让我买个粽子，让我尝下端午节的味道吗？4、本人急用钱，转让一瓶雪碧，上月1号买的，才喝一囗，里面还有很多气，平时没舍得喝，一直放在冰箱里、九成新，假一罚十，真心好喝，一小口透心凉，心飞扬！价格私聊，买不起别吱声，支付方式有微信转帐支付宝，四大银行。谁都有急用钱时，谁也別笑话谁，我的雪碧是正规大超市买的，无实力勿扰，有意者私聊。如果你笑了，我的心意就到了。提前祝大家端午节安康！

22、飞机上，鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪学鹦鹉，也说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”

23、【李超人如厕奇遇记】?某日，亿万富豪李超人家里便池坏了，大小便成了问题。不得已，独自跑去附近那间全市最大的免费厕所方便。　　??刚进去，差点踩了个空，原来门前不知给谁挖了个大水坑。??“靠！好端端的，为什么挖了水坑？”李超人急问道。??“先生，不好意思。这不是水坑，是我们CEO的设计，是条护厕河，你是收费用户的话，可以从左边的桥上很方便的过去。”管理员很有礼貌的说。??李超人向左边望去，真的有很多目光呆滞的人排队上桥。??“这厕所原来不是都免费吗？怎么变成收费的？”??“哦！你以前一定是被我们宠坏了，因为我们厕所知名度很高，刚被一家上市公司收购了，所以为了向股东负责，要向用户收点服务费，这也是为了更好地发展中国的厕所事业……”??“当然你以前是免费用户的话，现在还可以从右边淌水过去。”??李超人摸了摸口袋，发现跑得太急，没带钱。心想：反正一次而已，淌过去也算了。方便要紧！说来也巧，水坑不知道被谁放了几块砖，踩着过去不就OK啦！　　　　??李超人三步加两步，一脚跳上那块写着“登录”的砖。??“靓仔哥哥！”李超人突然发现不知道从水里跳出个MM，爹声爹气地说“请留个手机号码给我吧。”??“干嘛要给你？”??“我给你提供服务呀”??“哦？莫非是……”李超人虽然遇到过不少MM疯狂追求，但在厕所里还是头一遭。??“我现在不需要服务，我只需要方便！”??“是呀！这服务是很方便的”??“什么服务？”??“这是‘随身便’服务呀，每月只需要5块钱，当你需要的时候，我们会第一时间通过手机把便池送到你跟前……保证让你满意！来，马上填个表吧！”??“靠！别当道，先让我进去方便完再说。”小超人马上跳到另一块写着“取消”砖。　　??“嘿！还真行！这就过去了”，李超人心里高兴，进了厕所，“还不错，刚给人收购了，装修还不错。”??李超人正想蹲下，发现便池变成了火柴盒大小。??“喂！管理员，怎么便池象火柴盒那么小，一次都满了啦！”??“不好意思，因为你是免费用户，所以火柴盒大小的便池很适合你。不过我们很高兴告诉你，你只需要跳到那块写着“升级便池”的砖，你就能享用脸盆便池。当然如果你对便池要求很高的话，我们推荐你升级到水桶便池，除了能装你一个月的粪便以外，还可以杀死你大便中的“尼姆达”，可以过滤掉“赚钱”之类的细菌。”??“那我现在怎么办，便池满了，我还没拉完。”??“你可以先去把你的以前大便先清空，再拉一次，还不行再清空。不过我们很高兴告诉你……”??“行了！行了！我知道了”??李超人拉了一次，然后再倒一次。好不容易把早上的鱼翅、鲍鱼都拉完。??李超人回到家，心有余悸。假如下次再去，不知道有碰上什么新鲜服务。得想个办法才行。?“对了！N年前，厕所开张时不是有个什么‘POP3’的特别服务，好像只要家里输入这些号码，在家里就可以马上方便罗！”李超人马上行动，花了几分钟终于搞定了在家用厕所。　　??“我在家，看你拿我怎么办？”李超人看着自己便池高兴了好半天。??某日半夜，李超人起身去小解。??刚掀开便池，“哇！鬼呀！”李超人吓得开一米。??一个类似贞子的物体，披着长长的头发，耸耸肩膀，慢慢从便池里爬出来。??“李~~先~~生~~，我们注意到您一直使用我们的POP3便池服务，长期不来我们厕所方便。所以很冒昧地告诉你，我们又有新服务了……”??“最后，我抱歉地提醒您注意，我将不定期出现呦！呵！呵！吓坏了是吗？……”类似贞子的物体露出了一丝阴笑。??“但在您升级为“随身便”之后，我将不再出现，你好自为之吧！”??类似贞子的物体说完，又耸耸肩膀，慢慢从便池里缩回去了。??第二天，有人发现李超人一家子目光呆滞地跟在大队人身后，老老实实地排队进入那间收费厕所，享受着木桶便池的优质服务。??第三天，在那死达克股票市场，几只收费厕所股猛涨了1000%，因为几家大厕所联合发布行业标准，没有手机的厕所用户，或不把手机号码告诉厕所的用户，将禁止使用厕所。“

24、【高冷的社会生活讽刺剧】1、刑警大队的会议上，经验丰富的pol.ice王对案件分析十分详尽，配合他自己精心制作的PPT，分别从犯罪嫌疑人的作案手法、作案动机以及犯罪现场的盘查取证与法医鉴定报告等多个方面，阐述了自己为什么破不了这个案子。2、Pol.ice：“说实话，如果你不是连着三天嫖，我们也不一定能抓到你。”饭醉分子黯然叹道：“别提了哥，套餐绑定害死人啊！”3、这两天，经济型连锁酒店纷纷表示，他们在原有标准间、商务间、单人间、豪华间的基础上，再增设试衣间，以满足不同顾客的需求。4、食堂的厨师小李递给我一份申请加薪报告：“主任，我下个月结婚，可这点工资……”我说：“我明白，这事我来办……”在小李的加薪报告经过层层审查被批准的那天晚上，我到小李家去报喜。小李听了，很平静地对身边的男孩说：“快谢谢伯伯。”我说：“真快呀。一晃，孩子都会说话了。”小李咧咧嘴：“都三周岁了……”

25、【总有一天，他会找到男朋友的】在学校做助理班主任，班里有个男生长得特别漂亮，五官精致得跟画的一样。一直找不到女朋友，据说理由是都没他漂亮……

26、【介是神马意思？】昨晚去女朋友的出租房，那破房隔音不太好到晚上一番酣战，折腾了很久才结束第二天下楼倒垃圾，出门碰到了房东大妈，本以为要怪我们动静太大，有点心虚不想房东大妈看到我竖起大拇指：年轻人，了不起啊！

27、【默默的点起了根烟】出差两个月，今天早上到的家。老婆还在迷迷糊糊睡着，小别胜新婚嘛，我按耐不住激动的心情，凑到老婆耳边喊了一声：你老公回来啦！然后我老婆突然惊慌的爬了起来，嘴里嘟囔着你快走，你快走！然后……然后我就默默的点起了根烟。

28、【你这个二货啊】毕业多年，参加个同学的婚礼。平时这个同学挺2的，婚礼上主持人对他说请你用古典的礼仪拜见一下你的岳父。他上去单膝跪地，曰：“岳父大人在上，小弟有礼了。”

29、【你对不起中国人民】妈妈教训小孩道：“这都不会做，你怎么这么笨，上课的时候是不是开了小差？”。小孩回道：“我上课很认真，这不会做不能怪我！”。妈妈愕然：“那怪谁？”小孩说道：“怪你。你拉低了我的智商，你拉低了中国人民的智商，你对不起中国人民！”

30、【女生最不能忍受的是什么】 一次去健身房锻炼，听见两个妹子聊天，一个妹子说：“你知道我们女生最不能忍受的事情是什么吗？”“是什么，我怎么不知道呢？”“那就是跑步的时候，肚子上的肉颤抖的比胸还要厉害！！”

31、【精神科病房】内子在精神专科医院工作，一天她递送完检验报告後正要离开门禁森严的精神科病房，几位男病人拦住出口说：“先报上暗号！”她正感为难时，守卫探头说：“别理他们！”她於是大声跟著说：“别理他们！”电动铁门应声而开。她离开之前只见病人纷纷掏出笔来记下新的“密码”，口里咒道：“该死的，又换新锁了！”

32、一家银行被抢劫了。派出最优秀的调查员去调查；调查员问当值的出纳，这家银行被同一伙劫匪抢劫了三次？出纳说是的，每次我都在场。特工问：“那你注意到这些家伙有什么特别之处吗？”出纳答道：“有，他们好像每次来都比上次穿得好了！”

33、【两只乌龟在pk】教授在河边，常常看到两只龟，缩着一动不动。有天忍不住好奇，问一农民：这两只乌龟在干吗？农民说：他们在PK。教授不解地问：动都没动过P什么K。老农说：他们在比谁寿命长。教授说：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。这时，另一只猛然探出头来骂到：MD，死了也不吭一声！

34、【爆笑：我的贱人老公】1:某日，在老公怀里，他突然翻看着我的嘴唇和牙齿，说了句:“牙口不错!"我:.............2:偶然被老公发现，我很怕被咬屁股.他天天追着我要咬.老公:老婆，你就从了我吧!我一口咬下去，满嘴都是油啊!我:...............3:昨天，老公又在翻看我的嘴唇和牙齿.我没好气的说:牙口不错是吧?老公:以牛的年龄来说，你算老的了!我:............老公再补充一句:但是!以王八的年龄来说，算年轻的了.千年的王八万年的龟啊!我:............彻底抓狂中.....4:朋友的妈妈开刀住院.跟我讲起15年前，阿姨在同一个医院开刀.当年在手术室6个钟头，叔叔差点崩溃了.我含情默默地跟老公讲起这段历史问:老公，如果是我生病开刀住院，你应该也会很紧张受不了吧?会不会也着急到整个人瘫在那边啊?老公:切!!我才不会着急呢!我会叫上李星，在手术室门口摆张小桌子拼酒..我:....老公:本来就是嘛!我如果也瘫了，晕过去了.到时候医生通知我交钱啊，换院啊什么的，谁来办这些事?到时，要交钱，我瘫了没人交.医生说，不交钱，不做手术了.两个都死在那边嘛!我:..........5:每次和老公出门坐车.下车时，老公肯定讲一句话:老婆!检查一下，手机，钱包，贞操都没丢吧?6:某天，老公做事一整天.全身脏兮兮的.我怕他洗不干净，就帮他洗澡.他光着肉嘟嘟的身体，坐在卫生间地上让我擦背.瞪圆双眼装着可爱地说了句:幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽...啊不!吴??打小怪兽...(我的?名叫毒?.朋友??都叫我??)7:和???w友去渔村烧烤，我渴了，看到一壶茶，但是没找到杯子.看反正没人喝，就对着壶嘴狂喝一通.灰飞烟灭mm看到笑个不停大吼:药药，你豪爽啊!老公:灰飞mm，做一个女孩家家的，注意形象，怎么可以大庭广众大叫好爽啊好爽啊?灰飞:..........我心里偷笑...嘿嘿，还是老公疼我.8:老公是不抽烟的.刚才我去阳台抽完烟回房间，搂着老公的脖子聊天.老公抱怨道:嘴巴臭死了，都是烟味.来来来，我放个p给你闻下.然后就真的"噗"的一声.我:........一阵风吹来，臭味四起.我们俩都捏着鼻子.突然老公大叫:快快快!你嘴巴对我呵气.味道没那么臭!我:...........9:早上陪老公吃早饭，让了半根油条给老公.老公咬了一口吧叽吧叽嘴说:不够酥脆，没有那种一口一咬下去，满嘴都是油的感觉.我逗他:那老公，要不要我把屁股给你下饭呢?老公:臭!我:..........你以后别想再咬我屁股老公:闻着臭，吃着香嘛~~~~我:..............10:帮老公搽药揉脚中...我:老公!为什么你的脚摔伤了一个多月了还在痛啊?老公:那是因为你不关心我!我:......那我天天都不关心你，怎么不见你那大肚子饿小点?老公:那是气涨的!我:......11.老公:老婆我回来了~~~快快快!快起来，玩自己的本本去，我想死我的小老婆了!我:哦...哦...哦....你看你，出去做事一整天回来，第一件事不是亲亲我抱抱我陪陪我，而是想着摸你的电脑抱你小老婆去.老公:冤枉啊!!你想想我多无辜.我买回来的小老婆，我自己碰都没得碰，天天让你拿来玩!我:.......12:打蛋中....咔.咔.咔.啪!我:老公!你看这什么蛋啊?这么难敲开?老公:嘿嘿!这个蛋嘛，就像你老公的脸皮.厚啊~~我:.......继续打蛋咔.啪!老公:你看，这个蛋就像你的脸皮，假装很厚.我:...........13:我:老公~~你看我的两只手啊，给你们煮饭，被油溅得满手点点...老公:切!那有什么啊?你看我的两只手啊，打fj打得都出老茧了.我:.....14:55jjc歪歪语聊中....我:老公，你妈又开始喝酒了，快关门....急流:怎么?你妈那么爱喝酒?我:他妈能喝啊，他妈一晚上两碗地瓜烧.他爸56度二锅头能喝一斤多的人都说喝不了的.急流:你们一家人都这么能喝啊?我:急流我跟你说，他妈太kb了.她在一楼喝酒，那酒味能飘到三楼，我一闻到就开始头痛!老公:急流我跟你说啊，我老婆太kb了.她在三楼抽烟，我爸在一楼都能闻到，每晚要关门才能睡.急流:......梦之终:你们两个太强了!浪子宇:??????(他没上yy)15:无聊看戏中....我:老公，我觉得吧，这个欧阳克嘛还是不错的，有点意思.只不过风流了点，但还好不下流.老公搓着双手摆出奸人相:嘿嘿嘿嘿~~我可是下流的很!但你放心，我肯定不风流...看招!抓x龙爪手!我:........奋力抵抗暴徒中.16:老公:老婆~~~我:嗯?老公:老婆，还有一个多月就是你生日了耶!我在想我要买什么礼物给你呢!心里一阵感动:傻瓜，买什么呢?说不定我生日我还不在家呢.老公:我不嘛!你不在家我也要买好礼物，等你回来送给你..鼻子有点发酸，有夫如此，夫复何求!我:老公抱抱，老公抱抱.爱爱老公!老公:哎，买什么好呢?.....嗯!物以稀为贵，买点稀罕的东西送给老婆才好.买什么好呢?继续感动中:傻瓜!别想了，也别买了.老公:不，我一定要买稀罕的东西送给你.我想到了，我要买现在买不到的东西送给你.我送你三鹿奶粉吧!我:..........17:老公:咪咪真小...我:哼!你再说?你再说我最多明天就花一万多块钱做一个呗!老公:切~~一万多块钱做的质量不好，手感又差!这样吧，你去做屁股吧，在屁股上做两个头头.又省钱，手感又好.一下子从a变成c了耶!我:........18:煮晚饭中....我:老公!把碗给洗了.老公:55555你这是什么老婆吗?门口盖房子，我做事累了一天了，你还要我洗碗.都不知道心疼老公!我:咋的?后悔了?不爽了?那退货呗!老公:哎!我已经跟惠娇妈妈说我要退货了.可她说，货物一经销售，只有售后，没有退货......然后我就问了，那啥是售后捏?她说啊，售后就是嘛，把你销售给我以后，如果我欺负你，他们就全体来修理我......我:哇哈哈哈!那你还是乖乖洗碗吧!小心售后服务!19:想起一条了......年初艳照门时...老公说过一句很经典的话:作为一个农民工...我能比谢霆锋更了解魔兽.却能和谢霆锋一样了解张柏芝..我感到很欣慰......20:我:老公...我昨晚比你早睡，你有没有偷偷亲亲我，抱抱我呢?老公:没有!我:5555555555老公不疼我不爱我....老公叹了一口气:哎!从前呢，有一颗地雷问他老公，老公在我睡觉的时候你有没有亲亲我抱抱我啊?地雷他老公说，操了.你tm睡觉谁敢动你啊，一动你"碰"的一声，炸开了锅了....我:......21:我:老公.你手心都是老茧.来，我帮你修修.老公:不....疼!我:乖了.来嘛，一点都不疼的..老公:我不嘛...人家打fj就靠这点磨擦的快感了...我:......22:跟老公看着老公:哎...那个西追死得真惨.被伏地魔一下就杀死了...证明美剧的一点定律..碰主角女人的.必死!所以嘛...你就是不能碰的女人!我:切~~~你又不是主角!老公伸出手掌:你看...我就是猪脚....我:.....23:老公自言自语哄我中....有一天啊，我喝醉酒回来对老婆说，哼!在家里，我就是老虎，而你不是武松...说完我就倒下去就睡着了...结果第二天睡醒，老婆拧着我的耳朵问，你昨晚说啥来着?我...我马上就说.老婆....我昨晚没说完....你不是武松，但你是动物园园长............24:和老公?е???コ韵??路上一?不合，?缀醮蟠虺鍪?老公:哼!汪，汪汪!小心我叫莎莎??硪??我?m????:嗯???老公:哼!我不能叫莎莎咬你，?不能叫莎莎咬你老公??我?ω恫涣四??道我??ω恫涣四憷瞎??我:.........25:12月23日晚....我:老公....那??那??啥....今晚我??不??哿税?..老公:?我:我.....我...我身上穿著??淠?...老公:?了????了解了.12月24日傍晚老公:老婆，今晚是平安夜耶，也就是?髡f中的推倒夜.男人要把女人推倒耶....我面露?色.正要?言老公??白到:老婆大叫，不行啊不行啊，我??浼t了，??]修理呢.我:....12月25?清晨老公:老婆!我???戆?劢o做了吧!我迷迷糊糊中:?┧懒?人家血流成河呢.老公大?:你????真?盒?不是?好暗?了??要?你??浼t了...我:.........26:老公:老婆!你?欠我一??屁股呢，你?不???我:拿去咬嘛!先提醒你哦.俺??溥?是?的....老公:切!自?母?阋黄鸪缘谝活d牛排以后，我就跟著你一?酉?g上三成熟的牛排了.....一刀切?去，都是血?啊!我:.......27:洗碗事件1:老公:老婆!我吃完?去洗澡...你把碗洗了吧!我:啊?我洗?老公:你看我的手??么大第一次???寺?你忍心?我洗?我逗老公道:哎!我的手?????嗔?...一碰水就疼.你忍心?我洗?我??都?臀蚁春煤玫?不?我碰水的.老公:?使用快捷?3召?纠??!快捷?1召?纠瞎??s?r?中....我大怒:我靠，召?纠瞎??有cd?r?的....?什麽老公啊?我不要了.老公:好吧.我?q??法，你?]?д?纠瞎?牟牧?材料是:老公的耳朵.老公的耳朵?]???不?哇哈哈哈!我:........洗碗事件2:故事背影:我家有??魏??.洗碗很努力....然后她去?b?考?琴八?了.老公?她是去考洗碗8????我:老公.把碗收拾一下.老公:啊!此刻我?o比的思念魏??.我向天空大喊:魏??啊魏??.天空回答:她???去，她???去.你?]看到?b?的?上?有她洗碗的身影?我向大地大喊:魏??啊魏??.大地回答:她???去，她???去.你?]?到?n房都是?隼放的屁.我向?撬??大喊:魏??啊魏??.?撬??回答:她???去.她???去.你?]看到?n房的灶?上是我在洗碗很努力?我:............."

35、【兽语】小明是一只狗，它给女朋友发了三个字，请问最有可能是哪三个字？汪汪汪！（就算是我爱你，兽也有兽语的哦！）

36、当初是你要跳海，跳海就跳海！现在又要游上来，把我拽下海！还好老子反应快，把你踹下海，让你知道老子到底有多厉害！

37、【为了不给人家看】问题：女人穿漂亮的衣服是为了给丈夫看的还是给别人看的？答案：是为了不给人家看的。

38、【妹子你玩的啥子游戏嘛，我也玩】早上在公交车上听到两个萌妹子在对话 A：昨天有个男的送了份礼物给我，我就答应做他女朋友了 B：送了个啥子给你啊，说来听听。A：他送了一枚30W的戒指给我 顿时全车人把羡慕妒忌恨的目光都投向了萌妹子A，命真好 后来萌妹子A补了一句“可惜要30级才能带”，我顿时凌乱了妹子你玩的啥子游戏嘛，我也玩……

39、却说那西门大官人跟着金莲到得里屋，栓上门窗，将金莲扑倒在床……～金莲嗔道：“大官人，我家大郎就要回来了。”～西门大官人自信满满道：“娘子勿需担心，我很快的。”

40、【这样他就看不到我的小内裤了】……妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！”有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”妈妈：“！＠＃＄％。

41、【一个简单的问题】布莱恩是一位自由作家，大部分时间在家用快速打字机写作。一天，她正要高兴地打完最后一行字时，4岁的女儿开始不断地问这问那：“妈妈，谁作的漫画？”布莱恩抬头看一看电视，发现正按时播放动画片，便脱口而说：“汉娜—巴巴拉。”说着，她试图重新集中思想打完这最后一行。“谁是汉娜—巴巴拉？”孩子惊奇地问道。“是某个人。”母亲喃喃说着，改正了一个打印错误。“这个人是谁生的？”“上帝生的。”母亲咆哮道，并不得不停下手。“但是，妈咪，”她继续问下去，“谁生上帝？”布莱恩终于忍耐不住了，大叫道：“卡莉，出去玩，别捣乱。”“这是为什么，”女儿耸耸肩，“我只问了一个简单的问题。”

42、【上坡刹闸】老荣骑车外出，在上一个大坡时被迎面冲下来的一个小伙了撞倒了，小伙子爬起来就骂：“你怎么上坡不刹闸？”老荣一想，刚才上坡还真的没有刹闸，就连连倒歉。小伙子拍拍土，骑车走了，老荣越想越不对劲，骑上车子就追，追上小伙子后质问道：“你刚才说的不对！你怎么让我向你倒歉呢，我上坡早没有刹闸，可你下坡也没有蹬车子呀，咱俩都有错，谁也不欠谁！”

43、【微博段子】这个世界没有那么多将心比心。你善良，他便得寸进尺，你软弱，他便狠心欺骗，你正直，他便道德压榨。把深情交付与错误的人，就别责怪这个社会不温暖。因为都是你的愚蠢才收获了伤害，所以你只需要变聪明就好了，而不是痴心妄想改变这个世界。

44、【大妈很奇葩】中午去餐厅吃面，人巨多，打好卡等着，慢啊，这时一个姑娘拿完筷子挤进来喊了句，阿姨，我的炸酱面是死了吗？死了吗？一堆人乐了，大妈很奇葩的回到，没死，生着呢，难产……好吧，跪了……

45、【I服了YOU】八戒偷看蜘蛛精洗澡，想看全裸求唐僧帮忙。唐僧喊：小心啊！打雷喽！下雨收衣服啊！蜘蛛精奔上岸来，八戒晕倒：师父，I服了YOU。

46、【排辈儿】有一个人没有名字，被人入赘后邻居都喊他姐夫。一次，他跟人打官司，请人写状子，当问他名字时，他说：我叫姐夫。状子递上去后，县官升堂：传姐夫上堂！当差的齐声喊道：请姑老爷上堂！县官听罢怒喝道：馄帐，什么姑老爷！差人慌忙跪下道：回禀老爷，您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗？

47、【同是修理】有两个太太在嚼舌根…。王太太：『我跟你说喔！我老公好好耶，我儿子昨天把灯打破，可是他二话不说就去修理。』林太太（冷冷地）：『那又怎样？？我儿子打破灯时他也会啊！』王太太：『啊！他也二话不说的就去修理灯啊？？？』林太太：『不！他就二话不说的去修理我儿子。』

48、一哥们，在路上捅死一只蜗牛，并得意大笑:我杀死你，心情舒畅多了，妈的这么小就有房子，让你得瑟！

49、【不作死就不会死!】老王说，他这辈子的最终奋斗目标，就是买东西时可以不用看价钱。通过十年如一日不懈的努力，他终于实现了——他失明了

50、【搞笑生活糗事乐死人】女朋友爱面子，中午她表哥来了，我陪着说会儿话。表哥看起来很朴实，我随口问他：“你做什么工作？”一旁的女友抢着说：“种花的。”我又问：“种什么花呀？”只听表哥很直率地回答：“种棉花的。”